***
Вечер. Время около девяти после полудня. Я наверное где-то торкнулась, раз решила писать и считать время до полудня и после полудня, как то было наверное скучно преобразовывать время как все, четырнадцать часов тридцать семь минут или вот еще, без двадцати минут девятнадцать часов, кошмар. Кстати считать время так как я считаю, довольно просто. Просто стандартный циферблат, который разделен на двенадцать часов. Просто и лаконично. Самое главное из всего этого заполнить что до полудня это am, после полудня - pm. Вроде просто. Но это с другой стороны также, странно для меня, как путать лево и право. Каюсь. Туплю порой.***
Что я сейчас делаю? Ничего особого... На фоне играет телевизор, с популярной программой про еду. Люди готовят, кто-то пробует и говорит им, готовишь ты вкусно или отвратительно. В каждой стране есть подобное. И тем кому он хамит, и такое бывает, они ему все равно благодарны, за то что он говорит им в лицо. Забавненько. Хотя мне такого и на работе хватает, а им хамят на всю страну... оу ноу. Я в наушниках сижу, перед ноутом, при этом у меня заряжается телефон от ноутбука, на котором запущена игра. Экран телефона уже заблочился, ждет когда я вернусь обратно. Но телефон не может уйти в блокировку полнейшую, потому что я порой задеваю телефон, он вроде как просыпается, но не разблокировывается. А на компьютере блокнот. В котором я сейчас пишу. На фоне в браузере открыт сноска из педии, в которой говорится о том, что такое "навязчивые грезы". Ах да. Я снова пью. Я тут подумала, почему я пью... потому что мне плохо, да вроде нет... Наверное потому что я пытаюсь заглушить и убить в себе те самые грезы. Я так к ним привыкла, что когда я просто сижу на диване... смотрю на пол, и ничего... даже куски пыли и соломы не летают.. я просто смотрю на пол и ничего. Пустота в голове, полное отсутствие мыслей. Я никогда не думала, что это так классно. Но стоит мне мысленно подумать, что это классно, то понимаю, что мое молчаливое сознание просыпается, и это уже больше не тот кайф, с которым я испытывала, ту самую безмятежность. Время девять, даже чуть больше. Девять ноль одна минута. Чуть больше, чем просто девять. Смешно. Сижу на стуле, жмурюсь, дергаюсь, меняю положение ног на полу...Алкоголь, как жидкость дает о себе знать. Хочется, хочется пойти туда куда надо. Я же пишу в блокноте, а это значит, что все что я пишу - пишется как есть, эдакая мини-версия печатной машинки, ошибок же никто не исправляет. Сидишь такой, перечитываешь, а там вместо привычного слова, какая-то дрянь. Сидишь, думаешь, что это...а потом такой ОП, ура, понял, и записал заново. Терпежка кончается.Я ушел к другу. Однозначно каждый из нас знает это чувство. Когда тебе приспичило, ты встаешь резко, как пуля дерзкий ( оу ноу), бежишь, ты весь скукожен, держишься, думаешь если сядешь, встанешь - рухнет водопад. Понимаешь что падают капли, пол скрепит, как тебе кажется, и ты бежишь дальше, к цели. Садишься... И мир перестает существовать. Ну или стоишь и кайфуешь, если ты парень. Приходишь к себе на стул, за стол... берешь в руки банку, пытаешься отпить из нее... а там последний глоток, того самого зла... всего один... Типо, как так.. почему тебя приспичило именно сейчас, а не позднее... Странно.***
Сегодня я впервые попала на стрим своего любимого стримера, которого я полюбила в этом году. Известный зараза, но интересный порой. Я вообще постараюсь, тут не разбрасываться словами, именами или названиями, которые могу выдать ВСЁ. Я хочу просто предстать перед всеми как ОНО, как человек, как обобщенная масса. У которой есть различные смыслы, функции, переживания и прочая дрянь, которая способствует обычному человеку. Собственно, что со стримером... Ну такое... записи в утупе, куда интереснее, чем сам стрим. Мне нравится он, не спорю, но смотреть на него в прямом эфире... Кажется чем-то волшебным, интересным и захватывающим... Поэтому я просто решила, что гляну чуть позже.