— shinichiro sano.
3 ноября 2022 г., 21:06
‘письма в никуда’
23 декабря. 12:15
привет? прошли уже несколько месяцев, но я опять тут. ты бы сказал: ‘принцесса! перестань мучать себя и отпусти меня’
ну, знаешь, своим обычным шутливым тоном и с немного озорной улыбкой, хотя взгляд был бы серьёзным. а я не могу. не могу отпустить. или смириться не могу, не знаю.
и поэтому снова пишу письмо.
тоже не знаю какое это уже по счету и каким по размеру оно выйдет на этот раз. просто..так легче. вроде и понимаешь, что человека, которому ты это пишешь - давно нет в живых. но.. при письме словно сохраняется ощущение, что по ту сторону кто-то есть. странно, да? может быть, я просто поехала крышей.
этот мой месяц о поиске себя, спешке, новых людях, чае, письмах, шоколаде, об учёбе, переживаниях, о приторных эмоциях, о слезах и о кошках. я одеваюсь тепло, честно. я всё так же не вешаю нос как ты учил и всё чаще пишу напоминания себе и важным людям: «береги себя». только вот у меня пока что не очень хорошо получается, зато первые шаги в испанском (который начала учить чтобы отвлечься) были очень успешными.
много анализирую прошлое, смотрю в настоящее, думаю о будущем. часто нервничаю, спешу и плачу. засиживаюсь допоздна, а ещё включаю музыку и реву в темноте. трачу много денег на разные безделушки, которые мне напоминают о тебе и пытаюсь не слишком отдаляться от людей. приводить себя в норму тяжело, но возможно.
ещё раз хочу поставить себе в пример, что если бы ты был тут, рядом со мной — я бы уже получила тот самый подзатыльник. конечно, я ненавидела такие моменты, когда ты легко, в шутку, мог резко провести по волосам, даже толком и не касаясь головы. ибо, ну, знаешь как тяжело потом приводить волосы в порядок?? но сейчас я все же не отказалась бы от такого твоего раздражающего коронного действия. не так. я бы все отдала даже за это, чтобы почувствовать то мимолётное, неуловимое и странное. но родное.
я не прислушиваюсь к сердцу, а действую как подскажет голова, много вру самой себе и не высыпаюсь. бегаю туда-сюда как мышь в колесе и по итогу ничему не даю толк. позволяю рушиться мечтам и планам. просто безразлично смотрю на это с расстояния вытянутой руки и пытаюсь понять: где же я свернула не туда?
еще немного не успеваю за своей жизнью. может, это скорее я нарочно пропускаю всё мимо себя. раньше я была губкой, впитывающей добро, а теперь я мочалка, которая злится на всё вокруг. ирония, да? полюбил ты ту веселушку, с которой смеялся у себя в мастерской до коликов в животе. а сейчас от неё только тень.
это твоя вина.
(прости, не стоит так тебе говорить)
мелкие твои крепкие орешки. я за ними присматриваю, как ты и хотел бы. не даю хотя бы им заниматься самобичеванием. а майки временами очень похож на тебя, ну, в высказываниях. это приносит иногда боль. ещё встретилась с изаной. он разбит, как и я. медленно, но верно все же склеиваю этого ребёнка и чуть позже будем заниматься с ним вместе с твоими. думаю, этого ты тоже хотел бы. дать ему семью. заботу. тепло. он этого заслуживает.
ну..на сегодня все. береги себя
а..это было действительно глупо, не суть.
твоя почти ‘жена’ :)
Примечания:
редко появляюсь тут, ибо на данный момент больше акцентирую своё внимание на новом сборнике по волейболу. (скрытая реклама пойти глянуть и на него)
но! буду стараться добавлять и сюда что-то такое красивое-симпатичное-колючее.
благодарю за ваше внимание к этому сборнику. <з
