Моя умница

Розэ Умирать страшно. Кто бы что ни говорил и сколько бы лет вам ни было . И теперь я точно это знала. Признаюсь, я никогда раньше не думала всерьез о смерти, ведь, как и многим, мне казалось, что это случится со мной ещё очень не скоро, и потому оказалась совершенно не готова к свалившейся на меня реальности. Если честно, даже попав в клинику, я не думала, что все настолько плохо, уверенная, что Чонгук преувеличивает угрозы для моей жизни, но , к сожалению, все оказалось именно так, как он и говорил . И теперь я... безумно боялась умереть. Этот страх забирался под кожу ледяными пальцами, проникая в каждую клеточку и буквально не позволяя дышать и спать по ночам, и только родное тепло Чонгука, спящего рядом и крепко обнимавшего меня каждую ночь до самого рассвета , не давало мне окончательно сойти с ума. Но, к моему ужасу, который хоть и накрыл меня с приличным опозданием, но теперь стал моим постоянным спутником, все то, что, я была уверена, никогда со мной не случится, сбылось , и после того, как я пришла в себя после клинической смерти, во мне самой что-то безвозвратно изменилось . И если до этого я не вполне осознавала всю тяжесть своего состояния, о которой постоянно твердил мне Чонгук, то теперь... я все понимала . Ту тревогу, что вспыхивала в его глазах каждый раз, когда он смотрел на меня, его гиперзаботу , все его предостережения и решительные отказы в ответ на мои просьбы о том, чтобы он стал моим первым... В глубине души я наивно полагала, что он преувеличивает и, можно сказать, откровенно шантажировала его своим Днём рождения, поставив ему ультиматум и всеми правдами и неправдами пытаясь добиться от него желаемого ,но, как оказалось, все, что он говорил мне, было правдой, и, по злой иронии судьбы, то, чего, он так боялся, случилось со мной уже в клинике , словно настигшая меня расплата за наше с ним украденное счастье... Все это было настолько несправедливо, насколько вообще что-то может быть несправедливым в этом мире . Встретить настоящую любовь, которую далеко не всем везёт найти даже в зрелом возрасте, лишь затем, чтобы... так скоро расстаться... эту боль практически невозможно вынести. И все же... я... ни о чем не жалела, ни об одной минуте, проведенной в объятиях любимого , ведь мы действительно могли... не успеть. *** ...Я хотела запомнить каждую секунду, каждое мгновение той долгожданной, невыносимо нежной ночи, которую Чонгук подарил мне, сделав настоящей сбывшейся мечтой. Подарил мне волшебную, искрящуюся серебряными звёздами и золотыми бликами свечей зимнюю сказку, усыпав ее лепестками роз и став моим личным чудом , таким же... каким был Лэндон для Джейми. И дело было вовсе не в свечах и розах... все дело было в нем самом, ведь он был... просто потрясающим мужчиной... любящим, заботливым, нежным и чутким, а вовсе не тем бесившим меня до дрожи нахалом, который однажды утром решил ограбить наш холодильник и тем самым решил мою судьбу задолго до того, как я сама это признала . И теперь я безумно жалела лишь об одном ---- о том, что сопротивлялась его любви так долго , не верила в нее, считая игрой, и злилась ,когда он пытался доказать мне обратное . А ещё о том, что мы не встретились раньше и что у нас было так мало времени вместе... Чонгук даже не догадывался, как много значила для меня наша первая ночь и все его признания в любви, что лихорадочно слетали с его горячих губ и растворялись в бесчисленных, невыносимо нежных, жарких, чувственных и сводящих с ума поцелуях уже на моих. Но... умирать после этого было ещё страшнее, ведь он показал мне, какой могла бы быть моя жизнь рядом с ним, каким могло быть... настоящее счастье. Каждое его "люблю ", выдохнутое хриплым полушепотом мне в губы, отпечатывалось обжигающим огненным следом на моем сердце, замиравшем от любви к нему, и мне казалось, что ее было так много, что она заполняла каждую клеточку моего тела, которое теперь тоже принадлежало ему, так же, как и душа, и я беззвучно шептала ответные признания ,теряя себя в его нежности в его крепких объятиях. Я так хотела остаться с ним... навсегда. Но теперь понимала , что шансов на это... практически нет. И если до этого я не воспринимала свою болезнь всерьёз ,надеясь , что все каким-то волшебным образом само собой образуется, то теперь отчётливо понимала, сколь наивными были мои надежды, и мне казалось , что я буквально слышу ход невидимых часов, неумолимо приближающих мою смерть... теперь уже... окончательную. Умирать очень страшно. И если кто-то говорит вам, что устал жить и готов к смерти, не верьте. К ней невозможно подготовиться . И дело даже не том, что никто доподлинно не знает, что ждёт нас по ту сторону... нет, самое страшное ---- это расставаться с дорогими людьми, даже не успев... попрощаться. Кто-то может возразить, сказать, что разве надо прощаться, чтоб уйти навсегда? Но без этого ... ещё тяжелее. Кто-то называет смерть освобождением и возвращением домой, но на самом деле... это холод ... пустота... и больше ничего. Все тепло и свет остались здесь, ведь за то недолгое время, что мы с Чонгуком были вместе, он стал моим домом ,моим личным горячим ласковым солнцем , и я знала, что без его тепла замерзну даже в райских садах... И не было никакого света в конце туннеля, о котором так много рассказывали якобы вернувшиеся из-за грани. Нет... ничего подобного. После того, как мое сердце остановилось , не было ничего, кроме темноты , и лишь эхо голоса любимого, отчаянно пытавшегося достучаться до меня и вернуть назад, звучало в моем затухающем сознании, но я не могла ответить ему, как ни пыталась... И это было страшнее всего. *** После того, как я пришла в себя, Чонгук даже дышать на меня боялся и обращался со мной, словно с хрустальной , и поначалу меня это даже забавляло, и я пыталась убедить его, что со мной все в порядке (ну, насколько вообще что-то может быть в порядке с тем, кто вернулся с того света) , чтоб хоть ненадолго убрать это взволнованное и затравленное выражение из любимых янтарных глаз, словно он теперь в любую минуту ждал повторения этого ужаса, но на самом деле я действительно чувствовала себя невероятно слабой и будто все время уставшей ,словно борьба за жизнь вытягивала из моего тела все силы и только в объятиях любимого мужчины ---- крепких и надёжных, мне становилось легче дышать. Чонгук по--- прежнему приходил каждую ночь, ложась рядом и укрывая меня в своих теплых объятиях от ночного зимнего холода, что с каждым днём становился все злее, целовал в макушку и прижимал к себе , тихо шепча, как сильно любит меня и что никому не отдаст , никуда не отпустит больше одну, только с ним. А я лишь грустно улыбалась , рисуя узоры на его теплой груди кончиками пальцев, послушно подставляя губы под его неторопливые нежные поцелуи и позволяя ему снова и снова обманывать меня, позволяя себе обманываться самой, и лишь в эти драгоценные мгновения разрешала себе забыться ,смея мечтать о том, что нас с Чонгуком все ещё ждёт наше "долго и счастливо" , которое он мне когда-то так опрометчиво пообещал, но... надежды на то, что у нашей сказки будет счастливый конец, оставалось все меньше. И поэтому я лишь теснее прижималась к нему ,прячась в его руках, которые , я была уверена, никогда не позволят мне упасть, и мечтала лишь о том, чтобы проклятый рассвет никогда не наступал... Но он всегда приходил в срок, отбирая у меня драгоценное время, которого и так... почти не осталось. Вот и сегодня я ощутила присутствие своего любимого доктора рядом ещё до того, как полностью проснулась, и улыбнулась сквозь сон, потянувшись к нему и тут же утонув в крепких объятиях. Даже сквозь сон я чувствовала его тепло ---- успокаивающее и родное, обволакивающее меня защитным покровом и дарившее покой, и мне казалось, что даже мое уставшее сердце стало биться медленнее и ровнее, а дыхание успокоилось, став глубже, стоило только Чонгуку укрыть меня в своих объятиях. Я потянулась к нему, обнимая за шею и пропуская его шелковые пряди сквозь пальцы, глубоко вдыхая и до отказа заполняя лёгкие любимым запахом любимого мужчины, и Чонгук крепко прижал меня к себе, медленно, как только он любил , проводя широкими ладонями вдоль моей спины и тихо выдыхая мне в шею, невесомо касаясь кожи горячими губами. Нежный. Всегда такой нежный. Мой любимый нежный мальчик, умело скрывавший свое горячее любящее сердце за непробиваемым ледяным фасадом из брутальности и насмешливого сарказма. ...Что бы я без тебя делала, мой любимый бандит , так нахально укравший мое сердце и присвоивший его себе, даже не спросив согласия его хозяйки? "Я никогда не позволю тебе упасть..." --- сказал он мне в тот далёкий августовский вечер, находившийся теперь словно за миллионы световых лет от нынешнего момента, но до сих пор держал свое слово. И держал меня в своих сильных теплых руках, крепко, у самого сердца, не позволяя опустить руки и сдаться, даже когда сил уже не оставалось ... Мой любимый доктор... Знай, что мое сердце все ещё бьётся ... только благодаря тебе...