Часть 2
4 сентября 2021 г., 18:33
Мы остановились на превратностях теории и проблемах соединения её с практикой, визуализацией которых выступит прикреплённая картинка. Я вот может тоже больше стратег, чем тактик, моё дело придумать красивое, чтобы претензия, вызов, каприз, а сверх того ещё метафизический намек. А вот это вот всё: бродить по городу, искать сначала бомжей, потом голубику нужного диаметра...
Ладно, я лучше помолчу, а то опять что-нибудь скажу. И накликаю грешным делом (фу-фу, дремучие суеверия) какую-нибудь бабу, которая ласточкой метнется и за бомжом, и за голубикой... ну его к лешему.
Кстати о бомжах. Есть у меня в окрестностях родного района периодически спонсируемая мной неразлучная и очень колоритная парочка. Собственно, из-за колорита и спонсируемая, потому что креативный подход надо поощрять.
Первый из них — панк. И не какой-нибудь там гламурный, срущийся с парикмахершей в салоне из-за неправильного оттенка на ирокезе (он же просил фуксию, а криворукая обезьяна жахнула индиго, да ещё и зафиналила это дело лаком, на который у него аллергия!) Нет, не такой вот, а настоящий! В дырявой косухе с потёртым железом, с распухшим и красным, как взрыв сердца истинного революционера, мордоворотом, с ирокезом, сделанным явно без помощи всякой химии, на одном природном сале волосяного покрова. Аж посмотреть приятно. Сразу видно, когда человек не понтуется и носит душу нараспашку, как знамя... Его компаньон выглядит поскромнее, ходит эдаким доктором Ватсоном за своим Шерлоком, оттеняет его помойное великолепие доброй щербатой улыбкой. Хотя улыбки щербатые у обоих, что не добавляет их речи внятности. Из-за этого до сих пор они моё имя знают, а я их — нет.
Именно эти Гаргантюа и Пентагрюэль с Кобылис (чешские Мытищи), дон Кихот и Санчо Панса, Лакки и Поццо были выбраны в качестве достойной кандидатуры на поминовение души моего маффина. В другой реальности они могли бы входить в его театральную труппу, колесить с вертепом за плечами (и в душе) по средневековой Франции. Днём давать одни представления: ходить колесом, жонглировать кинжалами на потеху публике, а ночью другие: метать те же кинжалы в глотки той же публике... Но в этой реальности они галантно целуют мне руки за 100 крон, а я вежливо улыбаюсь и мечтаю как можно скорее завернуть за угол и протереть их антисептиком. Руки, конечно, а не бомжей).
Эх, как живописно могли бы выглядеть наши посиделки на завалинке во имя лучшего из трикстеров... А вот хрен! Именно сегодня (то есть, 28-го), когда они были так нужны, их словно проглотила бездна! В любой другой день они запросто обнаруживались у любого из трёх ближайших к моему дому магазинов, но именно в заветную субботу они умудрились разложиться на молекулы и собраться в другом месте! В результате пришлось одаривать совершенно незнакомого и неинтересного мужика, с которым ни у меня, ни у Самаэля не было никакой эмоциональной связи. Да ещё и доносить до него минут 10 свою просьбу, в которую он — выкуривший в Праге всё, что курится, — никак не мог вкурить.
Что ж, ладно. Следующим пунктом значилась парикмахерская, но перед тем я решила заглянуть в гастроном и купить всё необходимое для предстоящего кулинарного шедевра. В корзину отправились бадьи ягод, ванильный сахар, сахарная пудра... И только я успела мысленно похвалить себя за предварительно купленный желатин, как выяснилось, что в скаченном из сети рецепте есть список ингредиентов, но нет инструкции по приготовлению! Хорошо, что в магазине оказался интернет. Покрывая трёхэтажным и желатин, и сливочный сыр, и северный лес, и западный рай, и чертей в преисподней, я принялась искать другой рецепт. Казалось бы, чего проще: в интернете этих тортов — жопой жуй, но ни одна из ссылок не подходила. Было либо слишком сложно, либо долго, либо рецепт подразумевал перемолотые ягоды, а мне нужны были целые (упоминать, что у меня не было никакого желания импровизировать с готовкой сиречь переводить продукты, нет смысла). На поиск подходящей сдобы пришлось потратить полчаса и километр нервов, весь последующий поход за покупками комментировался в полголоса примерно так: «Где же у нас тут сраная пшеничная мука, а еб*чие яйца, а бл*дская сгущёнка...» В общем, в салон красоты я ввалилась, как баба Сара с Привоза, — под толстым слоем сумок. Спасибо, хоть не клетчатых.
И спасибо, что пересчитать финансы мне пришло в голову до стрижки, а не после. Потому что, если я хотела и подстричься, и прожить ещё хотя бы 2 недели, то действительно следовало ограничиться всего лишь чёлкой. В принципе бабе Саре с Привоза другого и не полагается. И всё равно денег осталось удручающе мало, а ведь вечером намечался ещё и поход в бар!
Решив пока об этом не думать, я позвонила подруге и умолила её поделиться своей кухней, потому что моя коморка под самой крышей — филиал 19 века и очень похожа на жильё Раскольникова с той лишь разницей, что Родиону Романычу хозяйка носила пожрать, а мне чёта не носит.
В общем, благополучно проникнув на кухню 21 века и столкнувшись с подозрительно ласковым подружкиным котом, который быстро занял место в партере, я приступила к такому скрупулёзному следованию букве инструктажа, какому могла бы позавидовать вся хасидская община Израиля. Правда, в лучших традициях той же общины, от закона пришлось немного отступить, совсем чуть-чуть. Стремясь сэкономить хоть на чём-нибудь, я купила не 10 яиц, а 5, но это ведь неважно. Надо просто всё последующее количество продуктов тупо разделить на 2 и все дела, ведь так??
Жахнули в миску яйца, посыпали сахарной пудрой. Надо было сахаром, но вовремя придушившая жаба подсказала, что не имеет смысла покупать и сахар, и сахарную пудру, если можно взять только пудру. Какая там разница, что будет подмешано в тесто. Добавили муку... И тут в моей священной книге на час появилось совершенно новое слово — разрыхлитель. Не знаю, где оно было, пока я металась по гастроному, мистика, не иначе. Ну и откуда я возьму этот ведьминский ингридиент, если даже не знаю, как он выглядит? Твёрдый он или жидкий. Может, вообще газообразный, и им надо окуривать тесто, напевая при этом особенные заклинания. А ведь вещь нужная, без него у теста не встанет, что делать. Неужели снова тащиться за тридевять земель в магаз.
Тихо молясь, чтобы таинственная виагра оказалась во вьетнамском ларьке через дорогу, я бросилась туда и о чудо! Она там обнаружилась! К счастью, в виде белого порошёчка, потому что заклинаний для окуривания в инструкции не было.
Купила, вернулась, снова встала к станку. Под пристальным надзором кота закончила с тестом, вылила в форму для выпечки... А вот и не вылила, потому что для этого нужна бумага для запекания! Перерыла всю кухню — тщетно. Не знаю, что из всего этого бесило сильнее: новые расходы, возникающие каждые 10 минут, или необходимость снова плестись во вьетнамку. Но дай Бог здоровья нашим монголоидным товарищам по эмиграции, у них и эта приблуда нашлась. Ладно. Таки вылила тесто, засунула в духовку... Духовка. Я уже упоминала, что привыкла к бытовым условиям позапрошлого столетия? При царе Александре Николаевиче такого не было!
Но окей, я же поставила себе цель — стать крутейшим хакером, чтобы взломать к херам любую бабу, задумавшую раскатать колготки на моего маффина, что я с духовкой не справлюсь? Засунула, включила... вроде бы. И, что бы вы думали? Конечно, по классике, бисквит не встал! Я меняла температуру духовки (вроде бы), переставляла противень с бисквитом повыше и пониже, крутила второе колёсико таинственного назначения с изображением знаков, похожих на египетские иероглифы додинастического периода... чёрт, да я не отсосала этому бисквиту, чтобы у него встало, только потому, что не знала, что именно у него нужно сосать! В конце концов, что-то похожее на припухлость у моей нетленки появилось, и мы с котом решили, что этого достаточно. Духовка на это тоже недвусмысленно намекала, плюясь вонючим дымом, взаимоотношения с техникой явно пора было заканчивать.
Далее талмуд гласил, что воздушное тесто следует разрезать на три коржа, в том числе и потому, что верх бисквита покрывала корочка, мешавшая намазать крем ровным слоем. Я перевела взгляд с картинки в интернете на своего кастрата. Ну-ну. Дело кончилось тем, что мы с котом отщипывали эту корочку и ели её, при чём обычно вредное животное продолжало вести себя на редкость мило. Прямо подвох на подвохе.
Вторым подвохом оказался крем. Его рецепт был предельно простым: надо просто смешать сливочный сыр со сгущёнкой. Но бляха от сандаликов! То, что намешалось у меня, куда больше напоминало сладкую водичку, и, учитывая уровень моей затраханности, уже бы и плевать, но ведь этот крем должен послужить холстом, на котором я выложу ягодами драгоценное лицо Самаэля!
Вьетнамцы, настало ваше время! Если честно, я была в отчаянии. Чем сливочный сыр отличается от любой другой помазанки я не знала и шла в надежде найти очень густую сметану или типа того... Каково же было моё удивление, когда на полке с молочкой мои подёрнутые слезами глаза обнаружили сливочный, мать его, сыр! Фелодельфия! Приведённый в качестве примера в рецепте, а значит, лучший из помёта! Радость по этому поводу оказалась столь велика, что я даже не успела расстроиться из-за ещё одного пункта расходов.
Вот оно, холст готов! Настал самый ответственный и креативный момент...
Что из него получилось, вы можете видеть на фото. Я собрала в щепотку все свои художественные способности, честно сожрала всю самую большую голубику и использовала маленькую, чтобы картинка казалась изящнее, но киви и малина (да-да, всё из-за них!) не смогли передать лукавую демоническую усмешку. Что ж, я была довольна уже тем, что Самаэль на бисквите узнаваем. По крайней мере, я полила эту выпечку кровью и слезами...
Потом вернулась подруга, мы выпили за Самаэля по бокалу просекко, потом ещё по бокалу... всё равно денег на бар не осталось. Их и на жизнь как бы не осталось, пришлось у папы просить. Затем мы с подругой надели коктейльные платья, поделали фотки, которые я могу скинуть кому-нибудь в лс... на том праздник и кончился. Чувствую, Самаэлю понравилось. Не столько торт и молитвы бомжей, сколько история, которая из этого получилась. А готовить я научусь. Подумаешь, то же мне, бином Ньютона.
P. S. Подвох с котом заключался в том (о, прям стихи), что его просто целый день не кормили, он в качестве протеста насрал под диваном и после того, как это не помогло, сменил тактику на прямо противоположную.
P.P.S. А в церковь я на следующий день не встала, сила воли не та. Ну ничего, встану. Когда-нибудь.
