Уязвимость..

— Вы скучаете по Нинель? -… — Вопрос может прозвучать глупо, но вы даже не сходили к ней ни разу после того инцидента. Уверены, что ваша боль до сих пор так сильна? *** Август 2021 год. Здравствуй, мой дорогой. Глупо с моей стороны здороваться, это верно…я если честно даже и не знаю, что тебе можно рассказать. Я поступил в московский институт. ЕГЭ по обществу я все-таки завалил, поэтому учителем стать не получится. Твои шутки и фантазии не оправдаются, как бы ты того не хотел. Да и не важно уже…да ведь, Наиль? «Коллеги» мне сначала не понравились, но ты учил присматриваться к людям, поэтому, я постараюсь быть хорошим учеником. Да и жить пора дальше…как думаешь? Все же мне надоело быть очень закрытым человеком, Наиль… Ты же меня помнишь совсем другим. Я при тебе всегда был скалой, горой, никогда не унывал и шутки свои дебильные шутил, над которыми ты смеялся. Мне не хватает тебя, если быть честным. И бесполезный год в школе я провел без тебя…без наших выкрутасов и проделок. Милена в порядке. Нашла себе кого-то. Иногда списываемся с ней по поводу романов в её жизни, советы ей раздаю и вроде как даже успешно, не жалуется. Но о тебе мы после похорон не говорили. Как будто ты и не умирал вовсе… сделали вид друг перед другом, что тебя никогда не существовало в наших жизнях. Будто она тебя никогда не любила…и я тебя, не любил. Декабрь. 2021 год. С Новым годом, Наиль. Сегодня почему-то вспомнил событие, совершенно не связанное с Новым годом… ты тогда подрался с кем-то, а после выписки мы пригласили Милену к нам и именно тогда сделали своё единственное совместное фото. Я храню его, Наиль. И очень сильно по тебе скучаю. Март 2022 год. Я начал ходить к психологу. Помню, как мы гасили этих вымогателей денег, обесценивали их вклад в наше состояние…я ведь даже тебе тогда заявлял, что Женя круче любого из всех этих психологов. Но ты не представляешь: сегодня я расплакался после сеанса с ней. О тебе я говорил в женском лице, не обессудь. Все равно считаю, что женщины они намного лучше чем мужчины. Да, Наиля Белова? Знаешь, я вычеркнул факт измены из тогдашней жизни. Боль и страдания о тебе перевесили…оно и понятно. Ее вопросы о моих чувствах как будто устроили мне взбучку и я понял, что никогда не задумывался о себе настоящем. Я окреп, Наиль. Возможно, я теперь не так сентиментален и жертвенен как раньше…понравился бы я тебе таким? Но самый главный вопрос: простил бы я тогда тебя? Наверное, нет. В тот день ты растоптал меня и мои чувства…и этот факт очень меня разозлил…признание этого факта разозлило. И ведь тебе даже, гаденыш, не выскажешь. Хорошо в земле отдыхается, да? Ты же просто мог поговорить со мной тогда…мы бы попытались заново, а потом бы настало время спокойно попрощаться. Мы бы просто друг друга переросли, ты бы завел семью, о которой так мечтал. Почему ты поступил именно так? Я бы не дал тебе уйти с грузом на сердце…я даже сейчас это признаю. Ты же мне и правда как сын. И я бы не смог тебя оставить…даже если бы не простил. Еще правда в том, что я не ходил к тебе. А я знаю, что это доводило бы меня еще больше с каждым разом, с каждым приходом. Я не хотел признавать этого. Я чувствовал вину, а от этого чувства я настолько сильно бегу, что даже вместо извинений могу просто взять и человека оставить…вот настолько мне невыносимо. Невыносимо было еще то, как я скучал бл*ть по тебе. Никогда не забуду те дни без тебя, тот первый год без тебя и даже сейчас мне нужен ты. Я хочу говорить именно с тобой, разделять свою боль с тобой и ждать того же от тебя. Я хочу увидеть, как твоя жизнь налаживается. Как бы мы наладили ее вместе. А разошлись бы или нет показало только время, чтоб я не томил себя непонятками и не ощущал своеобразную потерю того, что могло бы происходить с нами сейчас. С твоим уходом и вправду ушла часть меня. Сколько же времени нужно, чтоб заполнить эту пустоту, которую я ощущаю с каждым временем все больше? Я живу чертовым прошлым, потому что мне кажется, что именно тогда и было счастье… Возможно, я просто ограниченный человек, который никак не может забыть. И вместо того, чтобы получать новые эмоции от жизни я продолжаю вспоминать те бессмысленно-счастливые моменты. И я не могу найти ответ на вопрос. Не могу найти силы начать заново жить. Ты моя тайна, Наиль. И даже новым друзьям, близким друзьям я никогда не говорю о тебе. Знаешь, они бы не винили меня. Никто бы не винил… Но я хочу, чтоб это сказал мне именно ты. Мол, Жень, ты дебил? Твоей вины в моей смерти нет. Я такой дурак, сам выбрал уйти на эмоциях и сильной зависимости от наших отношений — прости, что включил циника. Стараюсь сохранить те наши ироничные диалоги. Я столько времени потратил на бегство от этих слов и чертова психологиня вытащила все мои чувства наружу. Знаешь, все-таки у меня получалось тебя так же разговорить…почему наши методы мы не используем на себе, Наиль? Возможно нам бы тогда легче жилось и не пришлось бы так сильно страдать. В общем, я приеду на твой день рождения. Прости, что пропустил твоё совершеннолетие. Был бы ты со мной, мы бы в тот день очень сильно напились. *** — Ты какого х*я в глаза долбишься? Не видишь я впереди иду? Родная «Шахтная» встретила меня как всегда очень радушно. Скучал по местному контингенту. Очень, мать вашу. Как только я вышел из вокзала я равнодушно осмотрелся, а теплый ветер совсем легонько обдувал мои волосы. Уехать в разгар сессии мог только я, руководствуясь собственными обещаниями и диким желанием убежать от бесконечной московской суеты… — Привет, моя любовь вселенская, о Милена, голубка дряхлая моя! — Господи, да заткнись ты. Я решил навестить сначала её. Знал, что ее родители будут на даче практически все лето и надеялся пару дней переночевать у моей прекрасной подруги. Мы пили чай, болтали о чем-то бессмысленном, и все еще не затрагивали ту самую больную для нас тему. Она уже закончила десятый класс и совсем повзрослела. Я по-отцовски улыбался, смотря на нее, будто гордясь, что моя девочка стала совсем взрослой. Внезапно замолчав, я решил затронуть эту тему первым: — Сегодня особенный день, правда? — Это ты так свой приезд охарактеризовал только что? — Ты знаешь, о чем я. -… — Она плавно направила взгляд в свою кружку. — Ему девятнадцать, да? — Ему вечно семнадцать, Милен. Повисла неловкая пауза. — Почему мы сейчас смеемся и говорим о чем-угодно, но не о самом главном. О том, что еще стоило обсудить пару лет назад. — А что ты хочешь услышать? Скучаю ли я? Нет. Не скучаю. Со временем я осознала, что он поступал со мной не самым лучшим образом. Было бы правильным послать его за несколько лет до этого. -… — Или что ты хочешь у меня спросить? Люблю ли я его? Любила. Давно когда-то. Даже помню, как ревновала его к тебе. Ведь я была задолго до тебя, а тут явился ты, такой умный. Спасатель, который как пиявка присосался к нему. Но ты не подумай, я испытывала это все раньше к тебе, Жень. Сейчас обсуждать это все я считаю таким же глупым, как и его поступок. А ради чего? Или стоп. Из-за кого? Из-за тебя? — Милен… - Что? Ты же хотел поговорить. Он был бы жив, если бы не ты. Я вижу это так. А как правильно или твою аху*тельную точку зрения рассматривать я не хочу. — Ты зла на меня? — В данный момент - да. Я не зря это с тобой никогда не обсуждала. Не хотела. Я к тебе отлично отношусь, но вспоминая это все, в голове всплываешь именно ты, как тот, кто отобрал его у меня. Зачем ты заставляешь вспоминать о нем, я не понимаю бл*ть тебя! Она резко встала и пошла на балкон, оставив напряженность разговора царить в воздухе. Я почувствовал очень сильную боль за себя, за неё. Будто через ее слова я испытал все то, что она копила в себе много лет и просто в один момент вывалила все, что так не давало ей покоя. Я медленно встал и пошел за ней. Она стояла, упершись локтями на подоконник и пыталась сдержать слезы. — Хочешь, я тебе покурить дам? Донской табак. — Оставь себе. — Как знаешь. Я жалобно смотрел на ее макушку и, не выдержав, обнял ее сзади. Это дало ее чувствам выйти наружу: она горько плакала, обнимая меня. Молча. — Прости меня за мой эгоизм…любил бы я его хоть немного меньше, никогда бы не стал строить с ним что-то. -… — Прости за мой рационализм, Милен. Но не стоило так долго скрывать от меня свою боль…свой гнев… я бы понял тебя. Как никто другой бы…понял. -… *** На часах было уже 19:00, я поглаживал Милену по голове пока она спала. На улице мягко светило уходящее солнце, было спокойно и как будто все заботы, тяготы жизни исчезали в этом городе. Есть все-таки у Шахт своя энергетика… Я переоделся и, купив цветов, отправился туда, где меня уже давно заждались. *** Я стоял напротив его могилы, смахивая опавшие грязные листья. — Сынок, вот тебе и девятнадцать. Когда-то я тебе обещал, что ты войдешь в клуб 27, но не подумал, что так рано. — я издал нервный смешок. Сегодня Милена призналась, что я у нее тебя отобрал. Она тебя любила, да. Ты засранец догадывался, но виду никогда не подавал. Я хотел без нравоучений, но тебе стоило относиться к Своей Милке лучше. А еще я рад тебя видеть. Тебя там уже совсем сожрали, наверное. Твои прекрасные глаза и наглую морду объели опарыши, да? Наиль? — я тяжело выдохнул и, сдержав слезы, провел рукой по холодной плитке. Знаешь, она меня спросила: собираюсь ли я учиться жить без тебя? А я ей ответил, что уже живу. Наверное, ты был бы рад такому раскладу, но нет. Когда я приехал сюда, я ощутил себя лучше. Наверное, потому что здесь ты. Наверное, потому что я тебя до сих пор очень сильно люблю. Я положил нашу фотографию к нему, посчитав это символичным действием к началу чего-то нового, хоть и от старого будет тяжело полностью отказаться.

6 июня 2022.