Drugs, gimme drugs

Утро. Первое сентября. Моя многострадальная задница уже чует приближение какого-то феерического дерьма. Недавно мы с матерью переехали в Нью-Джерси. Отец — тупой уебан! Изменил ей прямо у нас дома! Мать терпеть этого не собиралась, и поэтому, собрав шмотки, мы уехали. Ну а хули? Тем более, я уже привык к постоянным переездам. И вот сегодня я пойду в новую школу! Круто (нет)! И, конечно, залог прекрасного утра — это чудесное свидание с паркетом! Будильник резко звенит (прошу обратить внимание, что на звонке стоит какая-то песня от Slipknot) и я, в порыве чувств, целую пол. Весь счастливый от удавшегося свидания, я ругаюсь благим матом, пытаясь встать и отлепить свой унылый еблет от деревянной поверхности паркета, после, по традиции, иду в ванную. Также я не забыл прихватить свой телефон, поэтому включив песни Green Day, я схватил щетку, выдавливая на неё зубную пасту, и начал чистить зубы, одновременно подпевая песне. И, конечно же, я подавился гребанной пеной! Кашель можно было сравнить с рычанием мотора трактора. Пора бы уже запомнить, что петь, когда чистишь зубы, явно плохая идея. Вот умыв лицо, я стал разглядывать красивого и великолепного себя в зеркале. Родители явно постарались, трахаясь без гондона. Черная чёлка немного прикрывала мои глаза. Так же хочу похвастаться, что мать разрешила мне подстричь и покрасить виски в светлый! Это выглядело охуенно! Поправив титановое колечко на губе, я подмигнул самому себе в зеркале и направился на кухню, где меня уже ждал завтрак из разноцветных хлопьев с молоком и апельсинового сока. Классика. На столе так же лежала записка от матери о том, что она на работе и вернётся поздно. Умяв всё за считанные секунды, я вновь достал телефон, смотря на время. «ЁБАННОЕ КОРАМЫСЛО! Да я опаздываю!» — пронеслось у меня в голове и я рванул в комнату. В ёбанной школе этот дресс-код, и теперь мне придётся ходить в тупой форме, что мне благополучно выдали. Фрэнк Айеро не будет Фрэнком Айеро, если не нарушит правила. Поэтому я, весь такой гордый, кидаю серые безвкусные брюки в сторону и надеваю чёрные обтягивающие рваные джинсы, следом разноцветные носки с лягушками, после чего пошёл прямиком в психушу. * * * Сначала линейка, потом классный час. Каждый год одно и то же. Пиздец какая счастливая (нет) учихалка, выдаёт дохуя (нихуя) воодушевляющую речь. Вот она закончила нести эту дичь, решаясь пройти по журналу, веля сесть нам, как хотим. Оглядев класс, я нашёл единственное (нет. Там полно свободных парт) место, где одиноко сидел парень с длинными чёрными сальными волосами и что-то рисовал в блокноте (кажется, эти штуки называют скетчбуками). Он выглядел как примерный ученик, в принципе, как и все здесь. Может, он какой-нибудь ботан, значит, надо сдружится, чтоб потом списывать. Я сел рядом с ним, начиная пялиться на какие-то наброски. Погодите-ка… Он рисует комиксы? Выглядело круто. Я протянул ему руку, решаясь познакомиться: — Фрэнк Айеро. — Джерард Уэй. Можно просто Джи. — он пожал мою руку, начиная мило улыбаться. Чёрт… Он улыбку у Мона Лизы украл? Внутри что-то сжалось, скорее всего — почки, и завязался тугой узел. Ну что ж, Джи. Теперь мы братья по несчастью. Классуха решила вновь пройтись, но уже по партам, и познакомиться лично. Дойдя до нас, она кивнула Джерарду, мол, «Знакомы», ну или что-то типо того, после, глянула на меня: — Теперь я твоя новая классная руководительница. — Да ну?! — зачем-то съязвил я. Но женщина лишь как-то странно улыбнулась, а Уэй тихо хихикнул. С парнем мы обменялись номерами и разошлись по домам. * * * Дом. Милый дом. За окном уже начинало темнеть, и тут я понимаю, что завтра суббота! Е-е-е! Я схватил свою гитару, начиная брынчать. Жили бы мы в многоэтажке и были бы у нас соседи, они бы уже стучали по батарее. Хах. Мать прислала мне сообщение, мол, до завтра не вернётся, ибо она взяла ночную смену. Ну да, конечно. Хахаля себе, наверняка, нашла, но кто я такой, чтоб судить её? Я кладу телефон на край кровати, начиная вновь перебирать аккорды, как вдруг он снова пиликает и из-за вибрации на крыльях моего ужаса эпично падает на пол. Здорово! Я поднимаю его и смотрю: «WhatsApp: сообщение от Милашка Джи». Хм, интересно, зачем ему писать мне в столь позднее время? Милашка Джи: Хэй! Привет, Фрэнк. У нас там беседа. Тебя добавить? У кого у нас? Какая беседа? Вы: Эм, ну го. Беседа «Мой Чеченский Роман». Нн1 (неизвестный номер): Привет Нн2: Здравствуй Нн3: Хэй! Я Майки Нн1: Боб Нн2: Рэй Торо. А ты? Вы: Фрэнк Майки: Мы тут обсуждаем прошлый год. Когда Боб, с сушками наперевес через шею и с бананами в руках, типа пушек, носился по школе, натянув шарф на нос, и оря, что он террорист и школа заминирована. Боб: БЛЯДЬ! Боб: «голосовое сообщение. 2:43». * * * Почти три минуты мы наслаждались матом из уст Боба. Это то, чего мы все заслуживаем… Боб: Я В КАРТЫ ПРОИГРАЛ! ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ! Майки: Ага. А ещё ты орал что посланник Верки Сердючки. Вы: Сердючка? Пацаны, я в этом шарю! О да-а-а! Моя остановочка! Милашка Джи: ору Майки: диким ором Вы: не орите, люди спят Милашка Джи: ещё сильней ору Вы: пхахах Милашка Джи: Дорогие Пацанессы, го гулять? Серьезно? В 11 часов ночи? Боб: ГО Рэй: я тоже иду Да ёб вашу мать… Милашка Джи: Фрэнки, ты идёшь? Боже мой! Он назвал меня в уменьшительно-ласкательной форме! Это так мило! Хотя… Смотря с какой интонацией он это произнес. Ласково или же шуточно… Так что же насчёт гулянки?.. Бля, бля, бля! А если маман спалит? Ну, кто не рискует, тот не пьёт шампанского! Вы: Я за любой движ, кроме голодовки. Конечно, иду!