Моя искренность

Следующий раз когда мы увиделись это было у нас в комнате. Мы сидели втроем с моей подругой и общались, сначала была неловкость но дальше стало проще и мы разговорились, приятно было находиться рядом с тобой. Не хотелось чтобы ты уходил, уходя я провела тебя к лифту и в нём мы обнялись. Дальше мы просто переписывались до того момента когда ты не предложил прийти к тебе. Сначала я отказалась, оправдывая себя тем что много домашки и тип давай в другой раз. Но ты сказал что соседняя комната свободная и мы можем посмотреть какой-нибудь фильм, никто не будет мешать. Я доверяла тебе и знала что это не провокация на что-то большее. Всё же я решила прийти. Сначала мне было дико неловко находиться с тобой наедине, в одной комнате. Дальше я немного расслабилась и стало проще. Мы начали смотреть фильм, который был так себе и мы его выключили. Потом мы включили ролик на ютубе и смотрели. Я очень хорошо помню момент когда я хотела чтобы ты взял меня за руку. Я сразу обратила внимание на твои руки, они были такие мужественные и манили к себе. Наши руки лежали рядом, но никто не решался взять другого за руку первым. И как-то случайно (или нет) ты коснулся моей руки и почувствовал что она холодная. Ты спросил холодно ли мне и я сказала что только руки замёрзли. И после этого ты молча взял меня за руку😍 В тот момент у меня просто всё перевернулось внутри и стало так тепло, бабочки в животе сошли с ума. Я не понимала почему так происходит, но мне хотелось поддаться этому, хотя я не могла. После просмотра ты спросил "Можно тебя обнять?" Мне этого тоже очень хотелось. Мы сидели обнимались, и тут после этого ты попытался поцеловать меня, но я отвернулась. Я не хотела торопить события, потому что я недавно только закончила предыдущие отношения и не хотела опять обременять себя новыми. Хотя признаюсь, мне тоже хотелось поцеловать тебя. Но я предпочла оставить все как есть, не переходя на что-то большее. Я рассказала тебе тогда об этом, что дело далеко не в тебе было, а в нравственности. В конце вечера я просто чмокнула тебя в губы, считая что в этом ничего такого нет. Не долго я держалась: мы поцеловались в следующую нашу встречу, но я абсолютно не жалела об этом, просто тогда уже понимала что мы перешли черту.. Это был шаг в неизвестность, которая так сильно манила, но я была только рада. После нескольких таких встреч меня начали терзать сомнения, а правильно ли это, а не спешим ли мы. И я решила сказать тебе что нужно притормозить. Я не хотела этого, но должна была (тогда мне так казалось). Я сказала тебе это в переписке, и думала что всё так и останется. Но не тут то было. В следующую нашу встречу мы не могли сдержаться. Ну не можешь ты быть для меня просто другом, как и я для тебя. Мы поняли это оба вскоре после наших первых встреч. Так мы и встречались : чаще всего я приходила к тебе, мы лежали обнимались, целовались, общались. Не знаю почему, но с тобой иногда даже молчать было приятно, то чувство, когда разговоры явно лишние. Но иногда мне всё же хотелось поговорить по душам или просто так. У нас с этим были проблемы, иногда мы просто не знали о чём поговорить. Я очень хотела, чтобы ты открылся мне, чтобы ты доверял мне, мне это было так важно. Однажды ты написал мне что не хочешь отношений и хочешь просто общаться и всё. Помню то чувство, которое пленило меня. Чувство пустоты. Будто отобрали что-то очень важное, родное, любимое.. Я думала это конец. Я спросила мог бы ты сказать всё что думаешь вживую. И ты пришёл. Первые минуты были невыносимые, я не знала что сказать и ты тоже. Мы просто сидели и смотрели друг на друга, глазами полными грусти. Я понимала что ты не любишь меня, а ты понимал, что ты запутался в себе и в своих чувствах. Мне очень хотелось просто взять и прижаться к тебе, так крепко и не отпускать. Не нужно было никаких слов в тот момент, были только ты и я. И мы поцеловались. Снова. Так горячо и так чувственно. Твои губы были самыми желанными из всех. Потом мы решили поговорить. Долго не могли подобрать нужных слов, но мы пытались. В тот вечер я рассказала тебе самое сокровенное, самое важное и болезненное событие из своей жизни. Я сказала правду. А ты в ответ сказал свою. Что ты не любишь меня и не любил. Но я не требовала этого от тебя, мне было достаточно просто осознавать то, что ты рядом и ты со мной. Но ты был со мной только телом, а не душой. Я всё понимала, но не хотела осознавать, слишком уж больно это. Дальше всё сгладили поцелуи и объятия, они всегда спасали. И вроде бы всё наладилось. Тогда ты сказал мне те самые слова, которые засели глубоко во мне: "Знаешь, ты говорила нужно жить сегодняшним днём? С тобою я живу". Мне стало настолько приятно, это звучало намного глубже и сильнее чем слова: "Я люблю тебя". По крайней мере мне тогда так казалось. Мы закончили тот вечер на теплой ноте.