Моя искренность

В пятницу я пришла к тебе и мы снова были вместе. Помню тогда я безумно грустила. Мне было реально плохо и ты видел это. И всё понимал. Мы оба всё понимали. Но ты не мог дать мне того, что чувствовала к тебе я. Потом мы решили просто поговорить. Ты рассказал, что тебе всегда было тяжело в плане отношений, что у тебя постоянно какие-то мысли в голове, ты постоянно сомневаешься во всём. Помню что в тот момент меня ни капли не испугали твои слова. Я понимала что нам будет тяжело, но я не хотела "сдаваться". Я не боролась, но и не сдавалась. Я просто хотела быть с тобой и мне было всё равно на твои недостатки. Я не видела их в тебе. И просто любила. Я всегда была собой, никогда не надоедала тебе (по крайней мере, не пыталась и не хотела этого), не навязывалась. Наши встречи были довольно редкими, но из-за этого ещё более ценными. Я успевала так соскучиться по тебе, что просто не могла надышаться. Я думала что со мной ты сможешь обрести покой. (Как жаль что я оказалась не той..) Я была лишь временным приютом твоей души, твоим спокойствием. Помню как мы пили алкоголь.) Это было довольно забавно. Тогда уходило всё стеснение, вся непринужденность, всё что могло помешать. И когда мы были уже изрядно пьяны, мы отдались чувствам. Мне тогда хотелось просто раствориться в тебе. Мы так страстно целовались, я думала о тебе и хотела только тебя. Тогда ты был моим центром Вселенной. Спустя несколько встреч, нам стало проще друг с другом, во всех смыслах. Я даже не думала о том, что это всё так быстро может закончиться, а как оказалось зря. Хотя, иногда полезно жить моментом и не думать лишнего. Помню фотографии, которые ты делал. Я любила и люблю все твои фото. Они прекрасны, это то, что реально твоё, не бросай это. Конечно же помню как ты фотографировал меня. Как только ты брал в руки фотоаппарат, я просто теряла дар речи. Это было моей слабостью в тебе. Твои вены на руках, твои безумно красивые руки и конечно же фотоаппарат в твоих руках. Это сводило меня с ума. Я помню как ты говорил что я красивая и тебе нравятся мои фото. Мне было безумно приятно слышать это именно от тебя. Я хотела быть идеальной в твоих глазах, хотя мы оба понимаем, что идеальных нет. И те откровенные фотографии, которые ты делал, я тоже помню. Всё таки дни с тобой, что провели вдвоём, были самыми лучшими во всём. Я не жалею ни об одном из них. Самое прекрасное что было у нас с тобой - та ночь вместе. Я ни капли не жалею о проведенном времени с тобой. Целые сутки мы были вместе. Помню как ты тогда не хотел чтобы я уходила, в принципе как и каждый раз, когда я приходила. Я до сих пор верю, что всё что ты делал было искренне. Но то, что сводило меня с ума больше всего - это твой запах. Как же я его обожала. Я не могла надышаться тобой во всех смыслах. Я любила целовать тебя в шею, каждый миллиметр твоей кожи. Ты был моим самым главным ядом, от которого нет лекарства. Ты был моим самым желанным человеком на свете и мне хотелось подчиняться тебе. Последние дни перед моим отъездом домой и каникулами были прекрасными и ужасными одновременно. Я была счастлива провести время с тобой. И мне было грустно от того, что нужно уезжать. Что я не буду видеть тебя очень долго. Ты сказал что будешь скучать, а я за тобой. Говорил, что мы будем созваниваться, переписываться. И я верила, каждому слову. Нашу последнюю прогулку по парку я тоже помню. Ты снова фотографировал меня, как будто на память, как будто всё знал. А я просто была, просто рядом с тобой, вдыхала холодный декабрьский воздух и обнимала тебя.