2021-й год Остров Куцива Жопа мира
— Всем привет, меня зовут Влад А4! Глент! Кобяков! И это второй выпуск нашего реалити-шоу! В предыдущем выпуске две команды проходили испытание, где они пытались переспать друг с другом и не кончить быстрее времени. В итоге победила команда мальчиков, а из команды девочек казнили Милану Танч. Какое же будет испытание и кто в нём победит на этот раз? Узнаете прямо сейчас в нашем реалити-шоу!***
Второй день на острове
Влад, Глент и Кобяков пошли в дом, где здесь ночуют все участники. Так как сегодня было утро, они зашли сюда в общественную спальню и с громким звуком распахнули дверь, чтобы поскорее разбудить всех. Влад А4: — Ну-ка подъём, ребята! Пора собираться для следующего испытания! Артём: — Да бля, опять эти бомжи меня разбудили… Алиса Че: — Ну тут у нас только один бомж, и один из них это ты. Артём: — Объебись от меня, плиз… Все встали и начали, умываться и переодеваться, готовясь к следующему испытанию. Только Артём не хотел вставать со своей кровати.***
Все участники построились в линию и уже были готовы к началу испытания. Только вот Артём выбежал здесь в одной своей пижаме, что вызвало у других смешок и гогот. Ему конечно же не понравилось и он вернулся обратно в дом, чтобы переодеться. Поэтому ведущий решил начать испытание без его присутствия. Он ещё успеет переодеться. Влад А4: — Итак, участники, мы начнём наше второе испытание прямо сейчас! А вот наш король ещё может успеть. Зения Даймонд: — Испытание? Но мы ещё не позавтракали сегодня. Ведь мы не должны сразу начинать это испытание, если мы не поедим. Кобяков: — Вы покушаете, когда завершите испытание. Влад А4: — А Кобяков прав, сегодня вы сами будете готовить завтрак! Это будет кулинарное испытание! Мерелен: — А зачем нам нужно готовить? Для себя, что-ли? Глент: — Думаю, что нет. Вы будете готовить для наших жюри. Это как «Адская кухня», только жаль, что без знаменитого Гордона, но что-то похожее. Мерелен: — А-а-а, понятно.***Комната откровений***
Влад Ретинский: — Честно говоря, я конечно не повар, но меня и гурманом назвать сложно. Но если это нужно для победы, то я попробую.***Комната откровений №2***
Алиса Че: — Обожаю готовку! Это намного интереснее и вкуснее, чем заказывать у «Мак’а» или «KFC» Надеюсь, что последнее будет нарушением правил испытания. И не думайте, что я за ЗОЖ! Я просто честно должна участвовать!***Комната откровений №3***
Артём: — Да я вообще не умею готовить. Мне нравится, когда я его ем, чем готовлю. Поэтому я не буду участвовать в этом испытании! Глент (на заднем фоне): — Нет, ты будешь! Это обязательное правило реалити-шоу! Артём: — Да ёпта!***
Все пришли в студию испытания и готовили ингредиенты и кухонные вещи для готовки. А в зале жюри были знаменитые аниме-персонажи. Сакура из «Наруто», Лайт с Рюком из «Тетради Смерти» и Мэри из «Безумного азарта» Вот с последней не повезло больше всего, так как некоторые лайкеры использовали звук с её короной фразой и изображали её просто не похожей. Поэтому она пришла сюда в качестве жюри, чтобы посмотреть на способности этих жалких ей участников, хоть она здесь участвует в качестве второстепенной роли. Влад А4: — Ну-с, раз уже наши любимые жюри пришли, значит можно начать испытание! Приготовьте для них идеальный «королевский завтрак», да так чтобы он получал высокие оценки (но это не точно)! Победителем достанется самый лучший завтрак в мире, в том числе обед и ужин! Проигравшим придётся голодать до вечера. Та ещё пытка, да? Мерелен: — А вот это действительно сложно… Илья Гуральник: — Это точно… После этого, когда все участники одели свои фартуки, выбрали и подготовили все необходимые продукты, тройка ведущих дали обратный счёт. Кобяков: — Три… Глент: — Два… Влад А4: — Один… Трое хором: — …начали! Двое команды старались готовить так, чтобы***
Парень выбежал из студии и, взяв свой смартфон и зайдя в своё любимое приложение, решил заказать обед из «Бургер Кинг’а», ведь, как он сам думает, это быстро и трать время на готовку не надо будет. Он заказал «Фантастическую Четвёрку» для жюри. Для Лайта он добавил диетическую Кока-Колу, а для своей любимой Сакуры он решил наклеить записку с любовным признанием в обертку от её «Воппер’а Барбекю» После этого он вернулся обратно в студию и приступил по настоящему помогать с готовкой со всей своей командой, доделывая собственный «королевский breakfast» Артём: — Я могу вам помочь с десертом, если что. Влад Ретинский: — А как же твой завтрак? Ты хоть сам готовить пробовал? Артём: — Да не ссыте, у меня щас всё будет чики-буки!***Комната откровений***
Артём: — Да, я уже знаю, что это мой пиздёж чистой воды, но зато, я рад, что дам этот заказик всем жюри, а этим тормозам придётся тратить своё драгоценное время на эту ебать какую тяжёлую готовку! Прошу вас вырезать этот момент, пожалуйста.***
В это время Милана и Маша жарили мясо и варили макароны в кастрюле, а Женя и Алиса в большой холодной кладовой думали, какой вид молока им подать, чтобы на вкус был не похож ни на одно из всех существующих видов. Ни коровье, ни козье, ни даже шоколадное. Только особенный вид молока. И вдруг у девушки пришло чересчур странное, но с другой стороны просто гениальная идея. Алиса Че: — Эй, знаешь что? Зения Даймонд: — Что ты придумала? Алиса Че: — Давай я тебя буду доить, как корову. Я возьму этот вибратор и засуну в твою киску. Я соберу твою сперму и налью им, как будто это редкий вид молока. Зения Даймонд: — Ты что, с ума сошла?! Зачем тебе моя сперма? Мне ещё вчера секса с Пашей было достаточно, а ты мне предполагаешь засунуть эту штуку в мою кисоньку. Давай ты попробуешь придумать что-нибудь менее против-- Алиса Че: — Заткнись и делай свою работу, сучка! Девушка взяла малиновый вибратор-массажёр, сняла с неё юбку и трусики, включила на небольшую мощность и засунула в её розоватую пилотку. Блондинка начала тихо стонать, чтобы никто не услышал, и постепенно у неё потекла розовая блестящая сперма в небольшом количестве. Алиса, заметив, что сперма Жени не прозрачно-белая, как обычно, а розовая в блёстках, выключила, вынула из неё секс игрушку и решила попробовать на вкус, вылизывая эти липкие и текущие сливки из «волшебной палочки» По запаху и вкусу оказалось, что это не просто Женина сперма… Алиса Че: — Это что клубничное молоко?! Откуда?! Зения Даймонд: — Э-эм…н-н-ну…не совсем клубничное, оно у м-меня ангельское от самой природы… Я по секрету сахарная принцесса и встречалась с попугайчиком… Алиса Че: — Хм, оно и понятно, у всех сперма обыкновенная, а у тебя, как у самой принцессы, божественная. И такая сладкая… Такая нежная… О! А это идея! Увидив в её сладкой жидкости ключ к победе, девочка незамедлительно достала пару небольших бидона, включила вибратор на полную мощность и глубоко засунула в киску, что блодинка чуть громко не застонала. Ей пришлось только держать прикрывать рот руками, лишь бы не спалиться, если все услышат её крики и стоны. Из её дырочки розовая блестящая жидкость стала течь струями прямо в бидон, а затем в ещё один бидон. Когда два бидона полностью наполнялись за одну минуту, Алиса, бросив массажёр и взяв стаканы, налила в них эту сперму, подавая жюри за новый вид молока. Алиса Че: — Спасибо, что помогла! О да, детка, я просто поехавший гений, что аж до чёртиков!***Комната откровений***
Зения Даймонд: — Мне было ужас как стыдно, но это же ради нашей победы, правда ведь? Даже не представляю, на что способна эта безобидная на вид девчонка… И надеюсь, что этого не повториться.***Комната откровений №2***
Алиса Че: — Я знаю, это было безумно по критерии ебанутости, но зато быстро и доступно. Не судите меня за мои идеи и действия, я ведь всегда ответная за всё это и повторять подобное не буду. Так ведь, а?***
Парни заканчивали готовить свой идеальный и восхитительный завтрак, наливая в четыре тарелки с шоколадными шариками, залитый пивом, заваривая картофельную пюрешку «Доширак» и жаря магазинные котлетки (какой самый очевидный вариант). Тёма, дождавшись времени о доставки заказа, спросил у жюри и ведущих ещё раз. Артём: — Прошу прощения, но можно мне опять в туалет? Трое ведущих хором: — Да иди уже! Артём: — Ладненько, я скоро.***
Через некоторое время все участники приготовили свои завтраки и раздали жюри на пробу. В первую очередь те решили попробовать завтрак от команды «Элегантные Пуски» Когда они попробовали, то неожиданно удивились. Сакура: — Вау, у вас такие вкусные и классные макароны получаются! Мэри: — И молоко тоже. Сладенькое такое. Кстати откуда оно? Алиса Че: — А это наш кулинарный секретик. Рюк: — Это, конечно, вкусно, но я могу отметить то, что вы в мою порцию дали моё любимое большое яблоко. За это вам огромное спасибо! В целом всем очень понравилось этот завтрак и поставили ему 8/10 за такую работу. Далее настала очередь команды «Супер Боги» Парни дали им на пробу свой завтрак. Вот только хитрожопый Артём вытеснил их и подал вместо их завтрака свой, что реакция жюри не заставила долго ждать. Лайт: — Странно, на вкус не выглядит как что-то с любовью и трудом… Так и ещё фастфуд и пиво вместо молока на завтрак. Пономарев: — Зато мы попытались на лучший результат! Мэри: — Дайте-ка я угадаю… Они просто взяли и заказали что-то из магазина и ресторана, не теряя времени на всё это. Это правда? После таких услышанных слов вся команда покрывалась румянцем от стыда и попытались как-нибудь не спалиться. Артём: — Я всё объясню. Этот завтрак и фастфуд готовил я. Сон Лео: — Э, а как же мы? Мы ведь все вместе готовили! Артём: — Да, ещё пацаны помогли с этим… Лайт: — Тут же всё понятно, он лжёт. Этот завтрак просто ужасен, смотря на то, как это выглядит, кроме того, что готовили девочки. Все не оценили это и поставили им 4/10, в том числе Рюк со своим 0/10 за то, что ему не дали ещё одно яблоко в качестве компенсации. После того, как жюри попрощались и ушли, Влад насчитывал оценки и подвёл результаты второго испытания. Влад А4: — По оценкам жюри в испытании победила команда «Элегантные Пуски» Поздравляем, вы самые лучшие повара! Вся команда, галдя: — Ура! Наконец-то мы победили! Юху! Мы такие молодчинки! Влад А4: — А команде «Супер Боги» придётся голодать до вечера. Встретимся у костра на церемонии подведения итогов голосования, там я здесь вас и накормлю. Артём: — Вот я и проебался…***Комната откровений***
Алиса Че: — Я так знала, что они те ещё лентяи! Думаю, жюри ещё не знают о том, что в стакане была сперма, а не молоко… Можете вырезать этот момент?***
Вечером, пока все девушки в то время ужинали «королевским dinner'ом», все парни, собравшись вместе, пришли и уселись на деревянной скамейке у костра. Началась вторая церемония. Влад А4: — Спасибо, что вы все пришли, мальчики. Не думал, что я так разочаруюсь в этом испытании, чем должно было быть в моих ожиданиях… Какой потраченный потенциал… Глент: — Оно и неудивительно, они же совсем не умеют готовить, в отличие от некоторых. Влад А4: — Это точно. Но для вас я подготовил огромный поднос с очень дорогими маки-суши с креветками барбекю за 1 миллион рублей. Только один из вас будет исключен на голодный желудок. Первые восемь роллов получает Ретинский с 101 голосами, потому что он за всё испытание не сказал ни одной мизогинной шутки. Влад Ретинский: — Это я умею, чем готовкой заниматься) Влад А4: — Следующее суши получают Илья и Сон Лео, у первого 195 голосов, а у второго 226 голосов, хоть готовите ниже нуля, но вы заслужили свой второй шанс. Остались последние суши, и их получает… Интрига закалялась, но вся команда знала, кто же будет казнён на этот раз. После долгой паузы наконец-то услышано имя последнего участника, набравшего небольшое количество голосов. Влад А4: — …Паша! У него 250 голосов! Артём: — Стоп, какого ху-- Пономарев: — Да-да, не повезло тебе, пиздун хренов) Влад А4: — Не хочу тебя обидеть, но вместо из-за твоих 256 голосов, вместо суши ты будешь немедленно казнён. Увы, нашему королю не повезло за его лень и ложь. Сон Лео: — Да он никакой не король! Он просто позёр и долбоёб! Артём: — Да ты вообще охуел, сука?! Глент: — Довольно! Мы сейчас же начнём его казнь. Артём: — Да вы не имеете права! Я же король! А вы все ебанные лохи и нищеброды нахуй!!! Кобяков: — Можешь врать про самого себя сколько хочешь, но это ничего не изменит. Влад одел на его шею ошейник, и в мгновение длиннющие цепи тянут парня к выходу так же, как и Милану. Издалека доносился его громкий ор, который похож на свинячий визг. Толстячок в цепях от боли орал во всё горло до тех пор, пока из-за сильного головокружения не потерял сознание, а его тело не ушло вдаль в сторону дома.***
Через некоторое время парень пришёл в себя, оказавшись уже в месте для казни. Оно было похожем на большую сцену с толпой полной силуэтов, изображающих его фанатов и хейтеров. Первое, что увидел, это то, что он сидит на железном троне, а его тело крепко приковано цепями. На шее одета петля, отчего он слегка вздрогнул и задрожал. Вдруг он огляделся назад и увидел, как Глент и Кобяков держали большие и длинные концы этой петли, и готовы со серьёзным лицом его удушить в любой момент, тем самым обеспечивая тому ещё больших мучений. Заиграла торжественная музыка. Казнь началась. Первым делом сзади и снизу пустили слабый огонь, медленно нагревая спинку и сиденье трона, и даже цепи, до критически высокой температуры. Артём почувствовал неприятный сильный жар в спине и в толстой заднице, отчего сжался от боли. Слышен шумный рёв толпы. С каждым разом огонь постепенно усиливался, а температура становилась всё выше и выше. Парню пришлось через силу наклоняться вниз, слегка опустив голову, лишь бы дальше не касаться об горячую железную спинку. Но внезапно обе ведущих, заметив это, резко потянули за концы веревки, не слишком сильно прижимая его голову к спинке и насильно заставляя ему сидеть ровно и не двигаться. Так что тому ничего не оставалось, кроме как терпеть этот невыносимый жар, заливаясь потом по всему своему телу. Казалось, что он просто окончательно зажарится и превратится в большого жаренного поросёнка, но это ещё не самое худшее. Перед его глазами зажёгся свет прожекторов, отчего он резко зажмурился. Потом, когда его глаза привыкли к такому яркому освещению, он увидел стальную корону, медленно спускающуюся прямо вниз над его головой. Толпа продолжала громко кричать и смеяться, даже освистывая его. Тёма впал ступор и ещё больше задрожал, не отрывая отчаянный взгляд от этой короны, насколько он красивый. Даже слишком красивый для такого «короля» как он. И когда корона оделась на его голову, он сипло, но пронзительно, закричал от адской боли. Корона, как оказалось, была раскалённой, причём очень жгучей. Сердцебиение ускорялось, вся кровь внутри тела потихоньку свёртывалась, на коже образовались ожоги, поднялся огромный горячий пар и жуткий запах жаренного мяса. Но парень, как ни странно, держался до последнего, с трудом дыша, несмотря на то, что он совсем близок к своей гибели. Толпу это зрелище так хорошо заводило, что она начала
***
Все мальчики почти с ужасом смотрели на то, как большая толпа уносит за собой их жаренного бывшего лидера. У них не было слов, чтобы описать, насколько это наказание вышло очень жестоким. Но по крайней мере стало на ещё одного мудака меньше, всё равно же не жалко. После этого ведущий направил камеру на себя, обращаясь к зрителям. Влад А4: — Не может этого быть! И мальчики лишились своего лидера тоже! Смогут ли обе команды найти себе новых лидеров? Кто же победит в завтрашнем испытании и повысит свой шанс стать одним из финалистов? Узнаете в следующем выпуске нашего реалити-шоу! Занавес. Начались титры, завершающие второй выпуск. А тем временем в нескольких городах России и Украины обклеены плакаты о пропавших без вести лайкеров. Их лица красовались на стенах гаражей и домов, деревянных заборах, стенных газетах, входных дверях и т.д. Друзья и родственники обратились к полиции, сыщикам и хакерам из интернета, чтобы разобраться с этим большим делом. Таким образом интерес к данному загадочному шоу только ещё больше возрос, положивший рождению городской легенды, наподобие «красной комнаты», а само дело получило своё необычное название — «Дом-2» из даркнета……
Самодовольство и приукрашенная ложь — его возвышение… Лень и обман — его падение…
Продолжение следует…