Из рук в руки

Просыпаться в одиночестве — это уже традиция. Но в этот раз это оказалось особенно сложным. На контрасте ощущений это казалось мне сейчас практически невозможным. Открыть глаза значило принять новую реальность, а она шла совсем врозь с моими принципами, с моей реальностью и вообще врозь со всем, что только можно было найти внутри меня. Хотя теперь я уже не была в этом уверена, поскольку то, что находилось сейчас внутри меня, само по себе противоречило моей сущности. Или как это уже правильно сказать… моей сущности ведь уже практически не было во мне. Моя душа принадлежала Дьяволу в совсем прямом смысле, как бы страшно это ни звучало. Открыв глаза, я почувствовала прикосновение мягкого света, исходящего из разных углов комнаты. Глубоко черная шелковая простынь мягко обнимала мои бедра и ласкала кончики пальцев, пока я пыталась мысленно вернуться в эту реальность, которую принимать все еще не хотелось. Лёжа с полуприкрытыми глазами, я быстро попыталась оценить ситуацию, в которой оказалась, либо та, которая складывалась в данную секунду вокруг меня — это не совсем понятно, но что-то я всё ещё пыталась оценить. Затуманенный сонный разум всё никак не давал приходить в себя. Обрывки прошлой ночи ещё меньше мотивировали меня к этому. В покоях Князя было, как ни странно, спокойно, но до того момента, как я проснулась окончательно, а точнее, как я окончательно всё вспомнила. И здесь уже вспыхнула радуга эмоций, переливаясь яркими красками в моей памяти. О смущении и прочих чувствах этого рода, думаю, даже упоминать не стоит. Но вот отсутствие дьявола в покоях меня напрягало больше. Сейчас уже он не казался мне таким чувственным, каким показался вчера, совсем на секунду, но все же. Его отсутствие навевало на меня только одни определенные мысли, которые меня совсем не прельщали. Это факт. Быть брошенной мужчиной после проведенной ночи вместе, очевидно, неприятно. Но что может показаться катастрофой, так это быть брошенной Дьяволом при том же самом раскладе. Ведь здесь уже ад. Во всех известных смыслах. От звания дурочки уж совсем не отвертеться. Да и как вообще только мне в голову могло прийти? Как я могла поддаться? Зачем всё это? Отмахиваться от назойливых мыслей, слоняющихся то и дело в моей уже распухшей от самобичевания голове - было делом не из простых. Я потихоньку вспоминала всё больше, а жить хотелось с каждой деталью всё меньше. Конечно же, можно было бы себя оправдать затуманенностью разума и тем, о чём мне поведал Иуда - что с дьяволом рядом находиться мне совсем нельзя, хотя имел он в виду скорее моё физическое состояние. Но сейчас я воспринимала этот совет гораздо шире. Пролежала я так достаточно долго. Не сказать, сколько точно, но просыпаться мне совсем не хотелось. И было проще делать вид, что я всё ещё сплю, не давая себе полностью окунуться в реальность и принять её. Спустя какое-то время я всё-таки нашла в себе силы встать и направиться в дальний угол комнаты, в котором я уже заведомо отыскала дверь в предположительно в ванную. Обычно мысли получалось собирать именно там, чем я и занялась в следующих десять минут. Стоять долго у меня не вышло, поскольку в этот раз сборка мыслей превратилась в самобичевание достаточно быстро. Так что я решила поскорее покинуть это место. Найти одежду тоже было заданием не из сложных, поэтому я поспешила запрыгнуть в штаны и поскорее покинуть комнату, которая несла в себе не самые лицеприятные воспоминания о прошлой ночи, и направилась гулять по узким коридорам. Найти дорогу до своих покоев я даже не надеялась, на это рассчитывать здесь уже не стоило, так как запутанность этого лабиринта, имеющего непонятную форму и вид, не оставляла мне никаких шансов. И оставалось мне только предполагать, куда же может завести меня моё неугасающее любопытство.