Почему ты так вкусно пахнешь малиной

Д: Что обсуждаем? Л: Почему ты, блять в моём худи? Д: А хули нет? Л: Всё, не соримся. Короче они два гея. Д: Что? Правда что-ли? С:нет блять, ложь. Ди: Так а почему вы вместе спали. Д: аа... У меня сонный паралич был. Я вот и пришёл к нему. С: Ага, а почему ты в Лёшином худи? Л:Ладно, мы тоже голубые. А то блять придумать эти отмазки, легче правду сказать. Ди: ладно, просто признаем что мы геи. Д:Не, я бисексуал :) Л:Лети пчёлкой на кухню чайник поставить. Би он. Д:Ой блять, какие мы умные. Л:Всё. Без ссор. Д: Солидарен с вашим мнением Алексей. Л:Лети или изнасилую так что встать не сможешь. Д:Да иду я, иду. Даня ушёл на кухню. Д- вопрос только один и это кто из них инвалид блять. У всех есть руки и ноги. Тут донёсся крик Алексея со второго этажа: Л- блять не выделывайся там , а то в нашей компании будешь инвалидом ты! Д- сам бы не выёбывался- тихим и почти не слышным голосом сказал Даня Л- блять я тебя ещё слышу придурок Д- да ёб твою мать дай нормально блять сказать чтобы ты не услышал педофил! Зря Даниил крикнул это во весь голос ведь Лёша не глухой ну и каждый бы услышал этот крик. Л- блять что ты там сказал? Ди- ёмаё С- беги чувак , беги Д- бляяяяяяять Л- ты же знаешь что я тебя догоню Д- рождёный бегать пизды не получит( а теперь великие цитаты Мармока ) Л- блять , а вот и получит. Лёша и Даня как кошка за мышкой бегали по всему дому пока Лёша не поймал нашего Даню. Л- ну всё ты нарвался сейчас тебе точно пизда. Д- пацаныыыыыыы спасаааай. С- я и моё солнышко хотим погулять Ди- да , так что спасайся тут сам Д- блять вот это друзья называется Л- ну да очень хорошие друзья , не будут мешать в занятии как дать тебе пизды.