Театр души

В этом огромном и сером мире человек, отличающийся от других, считался, считается и будет считаться пренебрегаемым обществом изгоем. Все убеждены, что необходимость общения для человека равноценна необходимости кислорода, а значит, человек не способен прожить в полном одиночестве. Нас с детства учат, что некоторые вещи губят нашу жизнь и превращают её в полный крах. Но никто не осмеливается признаться, что жизнь начинает казаться отвратительной и противной не из-за нас, а из-за людей, с которыми мы почему-то должны вступать в контакт. Человек — орудие массового поражения, способное уничтожить всё на пути и не оставить ни пылинки позади, потому что он считает себя едва ли не Богом, способным управлять судьбами. Я прекрасно помню, с каким отвращением начала открывать для себя этот мир, как сильно он меня напугал и как заставил мои инстинкты самосохранения проснуться. Я никогда не питалась человеческими эмоциями и их компания не была для меня столь желанна, ведь люди — ничто по сравнению с Вселенной, что таится внутри каждого из нас. Мой внутренний мир куда ярче: там всегда тепло, справедливость царит повсюду и меня, конечно же, все любят. Как жаль только, что этот мир — лишь плод моей фантазии и в реальной жизни никакие мечты не сбываются. Нас убеждают в том, что все старания будут оценены, а молитвы — услышаны. На самом деле такое бывает лишь в любимых нами сказках. Никто не станет расплачиваться или стелить перед тобой красный ковёр, потому что ты, например, едва не убился на пути к мечте. Ты стараешься как проклятый, разрывая стараниями себя на части. Тебе безумно больно, и твои раны кровоточат уже не первый день, ты безумно устал, но вместо того, чтобы использовать свои силы, тобою двигает лишь желание изменить что-то. И ты не замечаешь, как превращаешься в робота. Ты осознаешь гнилую суть окружающих тебя людей и с удивлением наблюдаешь, как они стучат в двери твоего мира. В руках у них зажжённые факелы, которыми они хотят сжечь всё дотла, чтобы ты никогда не ощущал себя в безопасности. Пусть всё говорит синем пламенем — и вместе с ним сгоришь и ты. Только вот ты совсем не феникс, возрождающийся из пепла, — ты просто погаснешь и больше никогда не сможешь засиять так же ярко, как сейчас. Я прекрасно помню день, когда мой учитель, пристально наблюдавший за мной на протяжении многих лет, объявил едва ли не всему мира, что я слишком отстранённый от реальности человек и что мне нужна помощь в виде социализации. Как вы думаете, что он сделал? Он отправил меня собирать сотни листьев на улице, желательно разных цветов, чтобы я сделала из них нечто прекрасное. Но я была бы не я, если бы не возразила и не воскликнула, что меня не интересуют листья и что ничего особенного в них нет. Тогда, вместо ожидаемых ругательств, учитель лишь наказал меня, а вместе со мной и всех моих горячо любимых одноклассников, заставив написать философское эссе на тему листьев. В мою голову прокралась мысль, что этот человек сошёл с ума, раз он пытается выжать нечто прекрасное из какого-то листка… И тут меня осенило. Я настолько прониклась родившейся идеей, что написала целый рассказ про листья, который заставил всех лишь охнуть, а моего учителя с удовольствием подметить: «Вот она — твоя прекрасная депрессия в пике своего очарования!». Общество стало восхищаться моими работами, слушать мои рассказы взахлёб и клясться в любви и дружбе. Но никто не подозревал, насколько на самом деле мне тоскливо и как сильно мне хотелось окунуться в вечную темноту, чтобы остаться там. Каждый чёртов день я улыбалась как самый счастливый человек во всём мире, словно моя депрессия и серые мысли являлись лишь творческим образом. А по вечерам меня душили горькие слёзы, и дыра в моей душе расширялась, пока не смогла поглотить всё. Но я не хотела сдаваться этому бесстрастному обществу и, взяв свою израненную душу, стала мотаться с ней по всему миру в поисках утешения и ласки. Может быть, тогда она оживет… может быть, тогда я почувствую себя по-настоящему счастливой? Но в попытках прикоснуться к чему-то прекрасному я так сильно обжигалась, пока мои руки сплошь не покрылись ожогами. Каждый человек, в которого я вкладывала немало любви и терпения, забирал с собой частичку меня, обещая, что никогда не разочарует и будет беречь меня как настоящее сокровище. Однажды утром я проснулась и осознала, что у меня не осталось ничего. Все забрали по кусочку, не оставив ничего мне. Моя жизнь стала на шаг ближе к своему закату. Все полюбили лишь моё отражение, мои таланты и успехи, мои статьи и книги, но никто не полюбил меня настоящую. Никто так и не обнял меня, не сказал, что любит, что будет беречь. Все жили лишь мыслью, что вторая «я» — сильная и мудрая, что она всегда найдёт выход из ситуации и продолжит творить прекрасное из ничего. Ведь моё отражение способно горы свернуть, что ей до каких-то мелких жизненных неприятностей. Никто не спросил, какие книги я люблю, какую музыку слушаю и какой же я человек на самом деле. Вместо этого все знали даже мельчайшие детали о жизни моей второй личности и всё время перемывали ей кости. Никто не видел, как жёстко меня ударила реальность, как отрезали мне крылья, чтобы я не забывала, что в этом мире ничто не будет так, как хочется мне. Все требовали каких-то мифических вещей, которые я с легкостью делала, но никто ничего не давал взамен. Будто у меня в руках был баннер: «Всё, что не убило меня в первый раз, попробуй ещё раз! У меня же не сердце, а кусок металла!». Я чувствую, как внутри всё дрожит, как переживания рвутся наружу, как вся боль стала жутким комом, застывшим в горле. Я хочу кричать, но никто не услышит. Моё сердце разбито на куски, душа разделена на части, а я разбита. Как хорошо, что я смогла всё склеить, и теперь человек, покрытый шрамами, похож на счастливого.