Проклятье ня-кавая

Стоял погожий весенний денек. Восточный ветер небрежно уносил лепестки сакуры в голубую высь неба. Хотя, нет. Пардон. Уносил пепел с сигареты местного гопника Василия, который, вольготно разложив свои нижние конечности на лавке, откровенно скучал в компании таких же скучающих приятелей. Скучал Василий часто, ибо в его родном Мухосранске делать было решительно нечего. Но сегодня скука как-то очень донимала парня, так что он вертел своей коротко стриженой головой во все стороны, пытаясь отыскать себе развлечение. И - о, чудо! Богиня Фортуна решила-таки пнуть банку удачи ему под ноги: на другой стороне улицы он увидел странного паренька с кошачьими ушами на голове. Вскоре его заметила вся компания. – О, Васян, смори: у него уши! «ГЫГЫГЫ,» - заржали обладающие тонким чувством юмора личности. – Эт, наверное, этот... как его… ну, китайские мультики смотрит, - попытался блеснуть интеллектом Санек. Однако Леха был умнее: – Анимешника имеешь в виду? Но голосу разума не суждено было быть услышанным, потому что Васян сказал, как отрезал. – Да пидор это! Фраза была воспринята как сигнал к действию, и вся честная компания двинулась навстречу бедному пареньку. – Эй, ты! – «вежливо» окликнул анимешника гопник. Ушастый няш повернулся. – Ты че на себя нацепил, пидор? Какого хуя ты шляешься по моему двору в таком виде? Давно не пиздили? Анимешник молчал, раздумывая, как бы ему удрать, но все выходы к отступлению закрыли приятели главаря. – Хули молчишь? Игноришь меня, сука? Я тя научу хорошим манерам. Василий, пылая чувством праведного гнева, с помощью здорового мужского кулака решил исправить «ошибку природы» и врезал пареньку. Тот отлетел на добрых пару метров. От его сумки отлетел один из разноцветных значков. Гопник недолго думая подошел и наступил на него. Такого душа анимешника уже не выдержала. Хрупкий паренек неожиданно встал и заорал: – Ты раздавил Бьякую! Да как ты посмел?! Своими грязными кроссовками! На шинигами! Банкая на тебя не хватает! Василий от удивления даже не сразу занес кулак для второго удара. После него паренек замолчал. Тогда главарь специально содрал с сумки мальчишки все значки и методично раздавил каждый. Анимешник снова не выдержал: – Да будь ты проклят, задница орангутанга, в которой нет ни капли кавая! О, анимешные боги, покарайте этого осквернителя во имя Греля, Лелуша и Лайта, ня! Офигевший и ни черта не понимающий Василий недоуменно посмотрел вслед ушастому, которому удалось проскользнуть между не менее офигевшими друзьями главного и благополучно скрыться за поворотом. – Че он там сказал? – спросил Васян. – Че-то про орангутанга, – снова блеснул Леха. – А эт кто? – Обезьяна. – Эт че, он меня макакой обозвал?! Ах, сученыш! Ток попадись мне! Остаток вечера Василий провел, попивая пивасик, а придя домой, тут же завалился спать. Проблемы начались на следующее утро, когда он, проснувшись, посмотрел на себя в зеркало и подумал, что он не каваен, а скорее кОваен и очень опечалился по этому поводу. Около его лица тут же появились волнистые полосочки депры. Василий уставился на колышущиеся рядом с его виском линии. – Что за?!. Перепил я вчера, что ли? Да вроде, как обычно. Тогда что это за хрень? Ксо! От вылетевшего словечка Василий опешил. – Да что происходит, черт подери?! – Вася, ты чего разорался? – заглянула в ванную мама нашего главного героя. – Гомен, – ответил сын, тут же зажав рот рукой. Женщина недоуменно поправила очки на переносице и пожала плечами: – Пил бы ты меньше, сынок. Вася ничего не ответил и нырнул к себе в комнату. К горлу подкатывала паника. Бедный простой российский парень подозревал, что у него поехала крыша. «Че за странные слова? Че за глюки?» - недоумевал Васян. От безысходности Вася включил комп и вбил: «Гомен». Первая ссылка оповестила его, что «гомен» - «прости» с японского. Во второй он нашел следующее: «Гомен, нескл. (аниме) Значение: извините, выражение сожаления.» Слово «аниме» засияло красным светом в мозгу Василия, и его почему-то держала как плакат странная нарисованная девочка маленького размера. Что-то такое он слышал. Точно, вчера Леха ляпнул что-то наподобие. (В стрессовой ситуации извилины мозга гопника умудрились изогнуться кривее и припомнить такую мелочь!) Недолго думая, наш герой позвонил другу. – Алло, Лех, спасай. – Че тебе, Вась? – Ты вчера этого пацана с ушами как назвал? – Анимешник. – Эт кто? – Тот, кто аниме смотрит. – А аниме че такое? – Мультик. – А японский тут причем? – Японский мультик. – Ясно. Василий бросил трубку. Леха покосился на свой мобильник. «Странный какой-то он», - подумал парень и ушел дальше жарить картошку. Васян запустил пятерню в свой «ежик» и продолжил кривить извилины. С непривычки они поскрипывали. Наконец, лампочка идеи зажглась над головой парня. – Это он! Он! Ушастый! Проклял меня тогда! Но радость тут же сошла на нет. – И че терь делать? – спросил сам себя Вася.