***
Меня окружало пространство, лишённое каких-либо границ. Где нет верха, где нет низа, а вокруг только бесконечная тьма, в которой нет ничего. Сознание. Автобус 410. Я захожу в него и сажусь на то же самое место, откуда попал в тот мир. Я один в салоне, не считая водителя, которого даже не замечаю. Приятное тепло после морозной улицы и равномерное движение клонит меня в сон. Но это лишь сон. Я вновь в этом чёртовом лагере. На небе горят звёзды и блистает полная луна. Над воротами знакомая надпись «Совёнок», а вокруг тишина и только пение ночных птиц да насекомых. Дорога, нескончаемая дорога, и я один в этом мире. Я здесь, но меня нет. Здесь только моё сознание, моя душа, моё сердце. Моя оболочка, тело, где-то в настоящем мире, в реальности. Но что есть реальность? Может, реален не тот мир, а этот, в котором я сейчас нахожусь? — Реальность это то, что ты сам выбираешь реальностью, — слышу я свой голос, который звучит за пределами этой Вселенной. Он эхом отражается в моей голове, проникая в моё сознание. — Ты пойдёшь со мной? — спрашивает девочка. Вероятно, та самая кошко-девочка. Почему я должен идти с ней? А главное куда и зачем? Я не должен идти, она только спрашивает. Всё зависит от моего желания, от моей цели. Я могу отказаться, но тогда не узнаю, что меня будет ждать дальше. И стоит ли мне это знать? Но я могу пойти за голосом, и тогда, возможно, мне удастся найти ответы на множество своих вопросов, задаваемых и не задаваемых. Ждёт ли меня опасность, если я соглашусь, или ничего не случится, я не знаю. От моего решения зависит дальнейшее развитие происходящего. Я уже был там, за воротами, и знаю, что где-то там есть площадь, а на над ней возвышается Генда. Теперь я вспомнил, я знаю, откуда он, и что зовут его не совсем так. Что он тут делает? Неважно. Я знаю, что где-то на территории лагеря находится пляж, на котором иногда отдыхают пионеры. Но пионеров на самом деле нет. Я знаю о столовой, в которую ходили эти пионеры, знаю о библиотеке, знаю все эти места, поэтому понимаю, что ждать чего-то плохого от этого места не стоит. Напрочь забыв о том аде, преследовавшем меня, я соглашаюсь. Всё, что было со мной, было и прошло, и теперь казалось чем-то не особо важным. Место, из которого я бежал, и в которое возвращаюсь вновь. Оно никогда не покинет меня. — Да, — тихо отвечаю я голосу, но знаю, что она меня слышит. — Иди за мной, — говорит она, и я послушно следую за незримой незнакомкой. Однако за воротами ничего нет. Совершенно ничего, что я ожидал увидеть, будто всё исчезло без следа. Вечная пустота и мрак, поглощающий мою душу. Больно, но что поделать? Вся жизнь может превратиться в считанные мгновения невыносимую боль, и чтобы справиться с ней, необходимо проявить силу духа, храбрость, мужество, пойти наперекор судьбе и даже, если необходимо, себе. Жизнь страданий, мучений, угрызений совести. И ни одного шанса на счастье. Есть ли счастье, и ждёт ли оно меня? Счастье просто так не приходит, его нужно заполучить, за него нужно бороться. Горький дождь слёз человеческого страдания вселяется в моё сердце, словно яд, медленно убивающий всё живое во мне. Чего я хочу, чего мне так не хватает, почему я чувствую боль? От чего так хочется закричать в надежде, что всё закончится? Может ли это значить, что я не нашёл своего смысла жизни, своей цели, мечты? — Ты уходишь от реальности, пытаешься забыть себя, но делаешь только хуже, — это говорит другой голос внутри меня, другая моя сторона. Хорошая или плохая не имеет значения. — Я не вижу ничего плохого в том, чтобы покинуть этот мир, — отвечаю я ему. — Если жизнь сплошные мучения, тогда зачем принимать эту жизнь? — Но ты не решишь проблему, если будешь уходить от проблем, ты только на время забудешь о них. — Неправда, — говорю я, но знаю, что он говорит истину. — Ты же сам знаешь, что мои мысли правильны. Так зачем же отказываться от них? Ты не хочешь признавать правду, реальность. Но тебе необходимо сделать это. Или хотя бы попытаться. — Нет, нет, нет, нет… Я бегу от истины, не хочу её слышать, но сейчас всё по другому. Нужно попытаться. Но если решать проблемы, то здесь другой вопрос. Какие проблемы? Мне всегда кажется, что есть проблемы, но не могу сформулировать их. Проблемы непризнания, отверженности, ненависти, но самой главной проблемой является жизнь. Мне не к чему стремиться, у меня нет желаний, мечты, цели. Я просто существую: живу, чтобы жить, не думая о будущем, как живут инстинктивно животные. Видя, как другие достигают чего-то большего, мне становится завистно, ведь я тоже смог бы чего-то достичь. Но я ничего не хочу. Я сам виноват в этом, и некого обвинить в своей никчёмной жизни. Я сам придумал этот чудесный и безмятежный мир, в котором мог бы быть счастлив. Мир, где мне рады, где ко мне относятся нормально, и где я хотел бы остаться навсегда. Ведь не зря из Совёнка нет выхода: я его не создавал, потому что не хотел покидать любимый мной лагерь. Но когда я попал туда, что-то пошло не так, и я забыл о том, что всё это дело моих фантазий. Искать счастья в собственном придуманном мире. Я ни разу не слышал о подобном. Неужели мне удалось превзойти обычный человеческий разум в создании другой реальности? Но вероятнее всего у меня просто что-то не в порядке с головой. Нормальный человек не будет пытаться попасть в другой мир, потому что понимает, что это невозможно. Всё было так реально. Реальные маскоты, которых я вселил в этот мир, даже реальный вокалоид, наделённый не самым лучшим характером. Реальные чувства, эмоции, страхи… Что-то произошло со мной на втором цикле, и я стал чрезмерно жестоким. Жестоким настолько, что детально и подробно представлял себе их смерти. И пусть происходить всё началось не по моей воле, где-то глубоко в подсознании я сам спланировал то, как будут разворачиваться события. Моя тульпа, девочка-кошка, мертва. Я убил её. Потому что она стала мне ненавистна. Она никогда не покидала меня, преследуя даже во снах. То, что казалось сначала интересным, радостным и забавным, со временем сводило меня с ума. Её врождённая глупость, неизменчивость и постоянное нахождение рядом, когда я этого не хочу вовсе. Я не мог прикоснуться к ней, пока не попал в Совёнок. Там уж мне представилась возможность вдоволь поразвлекаться с ней, пусть и с мёртвым телом. Я удовлетворил одно из своих желаний, и теперь мог с уверенностью сказать, что я не девственник. Правда, Я хотел всех девушек, но, видно, заняться этим со всеми не судьба. Последний цикл мог быть проведён с одной из них. У меня появилась симпатия к Алисе, и я уже думал, что у меня что-нибудь может получиться. Дурак. Лена превратилась в моего главного врага, желая меня прикончить. На самом деле я искренне хотел, чтобы она сделала это. Весь придуманный мною мир, оказавшийся цикличным, населяли и другие пионеры. Другие Семёны, ничем не отличающиеся от меня. В каждом из них есть частица моей души, и все они составляют единое целое — моё сердце. Один из них, не самая моя добрая сторона, начал беседу со мной, но разговаривал только я. Я пытался объяснить самому себе, что всё, что происходит со мной, по моей вине. Но я был не в силах понять себя, разобраться в своём сознании. Множественная череда мыслей, приходящей одна за другой, привела меня к последнему шагу — к осознанию. Я не смог найти счастья в другом мире, а сделал себе только хуже. Я лишь на время испытал долгожданные чувства доброты, дружбы, любви и свободы, но в следующее мгновение вновь потерял их. Потерял навсегда, потому что возвращаться больше я не хочу. Это была последняя капля, последний цикл. Пора покончить со всем этим. Наконец, я понял, что могу изменить и любить себя. Могу найти счастье, испытать радость. Могу поставить перед собой цель и выполнить её. И для этого не надо уходить далеко от реальности, если я действительно хочу изменить жизнь. Хотя бы просто попытаться. Осознание пришло ко мне, пусть и поздно, переполняя меня новыми стремлениями и достижениями. Главное найти стимул жить дальше. И я обязательно его найду. Я решил вернуться в реальность, с которой знаком уже очень давно, но к которой, тем не менее, приспособлен меньше всего. Однако, мне никто не мешает принять её такой, какая она есть. Она уж точно лучше моего прежнего и мнимого существования. Безграничная преисполненность моего сознания позволила мне разрушить любую связь с созданным мной миром, и я возвращался сознанием к собственной оболочке.***
Голова болела ужасно, словно по ней ударили молотком. Я с трудом открыл глаза и увидел уже не лес, а свою квартиру. Она выглядела, как всегда, хреново. На полу валяются разные вещи, одежда и всякий мусор, начиная с жестяных банок от «Pepsi» и разных энергетиков, которые я пил литрами, особенно когда активно играл в разные мморпг, и заканчивая горой упаковок из-под чипсов, сухариков и моих любимых солёных фисташек, которые я ел килограммами. Я лежал в центре комнаты и чувствовал, как что-то острое впилось мне в правую ногу. Наверное, это была банка. Я встал, отряхнулся и приложил ладонь к больному месту. Увидев кровь на ладони, я удивился тому, что раздавленная мною банка смогла порезать ногу через более менее плотную ткань моих штанов. Я пошёл в ванную, помня, что там лежит пластырь. Как только я открыл дверь в ванную, то увидел своё отражение в зеркале. Выглядел я не очень: под глазами гигантские синяки, лицо бледное, как у мертвеца, а глаза красные. Я подошёл к зеркалу и уже хотел открыть дверцу ящика, как вдруг остолбенел от ужаса. В зеркале кроме своего отражения я увидел ещё и ужасную гримасу монстра, который когда-то был Ульяной. Я тут же развернулся, но позади никого не было. Когда я повернулся обратно, то не увидел никого, кроме себя. — Фух… наверное, показалось. — Уверен? — спросил женский голос похожий на голос Лены. Я хотел развернуться, но не мог этого сделать. Страх охватил меня, не позволяя пошевелить даже мизинцем. Я стоял и смотрел на своё испуганное лицо в зеркале и ждал, когда моё тело пронзят ножом, как вдруг в зеркале снова появилось то, что когда-то было Ульяной. Она протянула свои мерзкие, начавшие гнить руки к моей шее, и сильно сжала пальцы на ней, перекрывая возможность свободно вдохнуть хоть немного свежего воздуха… Где же тогда моя реальность?..