Астрагор-фикрайтер или Бегите, эфларцы!

Близится Новый Год. Сотни, тысячи эфларцев суетливо носятся по магазинам в поисках подарков для родных и близких, в воздухе ощущаются ароматы хвои, рождественского печенья и мандаринов, из всех часоприемников звучат милые новогодние мелодии, и елки сверкают разнообразием цветных огоньков. Праздничное настроение в каждом взоре, в каждом доме, у всех, кроме, по известным причинам, наших любимых героев. - Он за это ответит! - громогласно заорала Черноключница, носясь по комнате в поисках боевой одежды и сшибая по пути стулья и прикроватные тумбочки. Часоноут с открытым злополучным Фикбуком виновато мерцал экраном. - Он за это ответит! - не менее громогласно взревела младшая Драгоций. Спустя минуту, она уже стояла кверху...эм...на четвереньках и выуживала из-под кровати священный листочек с перечислением слабых мест Астрагора. - Он за это ответит! - Фэш, на ходу обвязывая черный халат поясом и впрыгивая в пушистые тапки, уже несся по направлению к зеркалу. - Маркуша? Умер? Ой! - Дейла, судорожно влезая в первую попавшуюся одежду и кое-как размазывая по лицу косметику, на полном ходу влетела в безмятежную зеркальную гладь. - Кошма-а-ар-р-р! – Резникова, в отличие от своей подруги, быстро нашла платье по фигуре, подобрала подходящие туфли, нанесла соответствующий макияж, попшикалась подходящим парфюмом и торопливо (читай: неспешно и виляя задницей) вошла в зеркало. - Шестеренки его изнасилуй! Пап, он совсем рамсы попутал! - Ник в брутальной мужской пижаме радужного цвета с разноцветными часиками жалобно таращился на отца, пребывая на грани истерики. - Го к Нортону, там все разрулим, - Лазарев-старший, поправив галстук, взял сына под руку и буквально потащил к нуль-зеркалу. - Это больше продолжаться не может! - Диана картинно отбросила в сторону помаду и, грубо оттолкнув прибежавшую на вопли соседку, хряпнув глоток Меньшевраза для смелости (он на спирту, если кто не в курсе), нырнула в зеркальную поверхность. - Дейла? Дейла?! А-а-а, там монстр!! - доблестный Норт абсолютно нечаянно влетел в зеркало, испугавшись торчащего из шкафа пледа. - Аргхххррр, порву! Из бороды пушистые тапки, как у Фэша, сделаю! Печень зажарю и скормлю Норту! - Василис, что-то случилось? - Не-е-е, Маркуш, все норм! - Огнева скорчила рожу, аки Николас Кейдж фейс. До Марка дошло, что, наверное, нечто все-таки произошло, и что его назвали Маркушей. - Что произошло? Я могу помочь? - На, прочтешь по дороге, надо бежать. Бегом, бегом, черт возьми! - и Огнева сунула в руки Златоключнику часоноут и за руку потащила его в кабинет отца. Нортон Огнев, секссимвол всея Эфлары, абсолютно забыв про свою сексуальность, носился по кабинету, краснел, багровел, сопел и рычал. Когда к нему беспардонно ввалились ключники, он, недобро прищурившись, приказал всем сесть. Места всем не хватило, поэтому Маришка плюхнулась на колени к Фэшу, заметно стушевавшемуся от такого расклада, а Дейла взобралась к Марку. Василиса немного успокоилась и ободряющее похлопала последнего по плечу, послав сочувственный взгляд первому, при этом оставшись стоять, ибо кривые коленочки Норта ее абсолютно не притягивали. К тому же он, гад, дрожит очень. - Итак... - Простите, я опоздал. Услышал крики и топот в коридоре, решил посмотреть, что произошло. - ОН УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ?! - Тихо! Ярис, проходи, садись. Итак, каждый из вас, наверняка читал ЭТО, - Огнев демонстративно провел часопланшетом перед физиономиями ключников. Все согласно кивнули. - Я читал его предыдущие... хм... работы, они тоже не особо блистают адекватностью, но это... - Пи*дец, да, пап? - Да, Василиса. Стоп, ЧТО-О-О? - Пап, я 'блин' сказала! - убедительно отмазалась рыжая. Огнев, еще немного посопев для приличия, продолжил. - Вы пытались прекратить это. Старикан намека не понял, да еще и сына вплел. Пора принять решительные меры. - Убить? - Нет. - Зачасовать? - Нет. - Выпотрошить и съесть печень? - Захарра! - Ладно-ладно, я все, ага. - Необходимо поговорить с ним. По часоскайпу, естественно. - Ура-а-а! - завизжал Норт и захлопал в ладоши. На него все, ясен пень, уставились. Маришка тоже завизжала и захлопала. Огнев с каменным лицом подавил в себе желание сломать себе нос смачным фейспалмом. - Вы согласны со мной? Все согласно закричали, даже (!) Ярис. Нортон-старший вдруг резко встал и поманил всех за собой. Ключники и не только послушно поплелись за ним. - Ай-на-най-наай... Три лойса, семь, четырнадцать! Йоу биач! Я крут, чоток и дерзок! А-а-а! И Дух Осталы с визгом нырнул под кресло, прячась от дикого звука. Кровь застыла в его жилах, тысячелетнее, много чего повидавшее сердце пропустило удар. Этим нечеловеческим шумом была... мелодия вызова в часоскайпе. Заметив, что все вроде нормально, и вполне логично рассудив, что можно выползать обратно, Астрагорка вновь сел за комп. - Ух ты, мне звонят! Поклонники, точно поклонники! Я так рад! Так... Но-рто... - начал читать имя вызывающего по слогам дух. - Святое Время, это же!... День добрый, Нортон. - Здравствуй. На часокомпе Астрагора появилось весьма странное действо: по центру экрана - нахмуренный Огнев, со всех сторон от него - не менее нахмуренные лица ключников. Беспалевно хихикнув в кулак, наш герой немного расслабился и продолжил разбираться в ситуации. - Опа, племянни... То есть, ах вот ты где, презренное дитя, обманом сведенное с тропы истины во мрак лживых интриг и страданий... Тихо! Молчать. Цитатку запишу, и продолжим. Итак, собственно, господа, чо надо-то? А? - Вебку включи, поэт. - Вебку? Нет! Я не накрашен! - Ты - дебил? Ты ж не красишься! - Ах, точно, спасибки, Захарра. Стоп! - перешел на ультразвук Дух Осталы. - Как ты меня назвала? - Я "блин" сказала! - на данной реплике Огнева энергично закивала, поддерживая подругу. Нортон не выдержал и заорал: - Мы поговорим сегодня или нет? - ключники сразу же приутихли, а Астрагор чуть было не подавился чаем из голубенькой фарфоровой чашечки. Когда он, наконец, прокашлялся, отдышался, вытер слезы, расправил бороду и протер лысину, Огнев заговорил. - Ты написал много различных работ на Фикбуке. - Хороших?! - Хреновых. Цель всех твоих работ - оскорбить чувства других людей. Пока твоими жертвами стали ключники, Елена, Белая Королева, и, увы, я. Пора прекратить сие безобразие. - Нет! Не сметь! Я талантлив! Пишу шедевры! Ключники потерпят! Искусство требует жертв! - Еще одно слово и мы поступим тобой так, как хочет Захарра, - дух заметно поутих и как-то даже скукожился. - Великолепно. А теперь слушай и запоминай: я бы мог заключить с тобой сделку, но, боюсь, ты нарушишь все ее условия раньше, чем я дойду до своего кабинета. Поэтому я просто отключу вай-фай во всем Змиулане. Если будешь вести себя тихо - подключу обратно, если нет... Останешься без всех своих гаджетов. Понял? Вдруг изображение на астрагоровом экране изменилось: Нортон и ключники резко оказались повернуты к нему спиной, раздалось странное цоканье, а затем во весь экран - лицо Белой Королевы. Учитывая то, что она наклонилась, так как печатала что-то на компьютере Огнева-старшего, очам духа предстал весьма интересный вид. Он притих, таращась на декольте Лиссы. "Ради такого можно и бабу в Змиулане завести", - подумал Великий Дух Осталы, задумчиво потирая подбородок. Тем временем "баба" закончила печатать. - Это тебе за "Царскую страсть", старый придурок! - Не надо благодарности, Белка! - и старый придурок, пафосно оттопырив мизинчик, щелкнул по ссылочке, напечатанной Лиссой. Открылся до боли знакомый Фикбук. Название: 20 тайн Астрагора Автор: БК Описание: чтобы поменьше кудахтал, старый петух. 1) Астрагор обожает треуглов. Именно поэтому он заставил всех своих учеников превращаться в это животное. По ночам, он достает из шкафа чучело треугла и с визгом "МИ-МИ-МИ" танцует вокруг него макарену. Насколько радикулит позволяет, конечно. 2) Он бесстыдно врет. Год его рождения - 1007. 3) Рок и Войт Драгоции появились на свет благодаря бутылке крепкой эфларской водки, буквально влитой в горло их матери самим духом. Сие произошло после того, как он отчаялся найти себе спутницу жизни нормальным путем. 4) Он красит ногти на ногах. Разными цветами. И очень криво. 5) Перед каждым собранием Ордена Непростых он подходит к зеркалу в одних панталонах Рока, включает LMFAO - I m sexy and I know it и танцует. 6) Астрагор всерьез хотел назвать Рока Рэпом, но, к счастью, вмешалась протрезвевшая мать. С тех пор дух очень хочет дочь, которую собирается назвать Попсой. 7) Для того чтобы его называли Великим Духом Осталы, он платил огромные взятки. 8) Он хочет, чтобы у Захарры выросли гитлеровские усы. Да что уж там, он хочет, чтобы у всех девушек были такие усы. Кроме Василисы. По его словам: "Она какашка. Пусть ходит страшной - без усов". 9) Он хочет переселиться в тело Фэша или Марка, но пока решает, чья задница лучше. 10) Он моет лысину клубничным остальским "Дракошей". 11) Астрагор пару раз говорил, что ему бы хотелось самого себя изнасиловать. И при этом он хочет переселиться в чужое тело. Хм. 12) Дух искренне считает, что если у него три лойса за фанфик, то весь Фикбук обожает его. Когда он не пишет ничего пару дней, он представляет себе толпы своих зареванных и перепуганных фанатов. 13) Когда-то у него был тонкорог. Однажды, этот гениус догадался покрасить бедное животное в радужный цвет. Гордый зверь в срочном порядке самостоятельно эвакуировался из Змиулана. 14) Он искренне надеется, что его сыновья тайно тр*хаются и мечтает написать об этом слэш + инцест. 15) До того, как он стал духом, у него были нежно - розовые крылья. 16) Он ненавидит фей, потому что они совсем не похожи на фей из Винкс. 17) Когда он ломает ноготь, он падает в обморок. 18) Не так давно очень сильно запал на Елену. Не знаю, нравится ли она ему до сих пор, но ее часограмма у него таки валяется. 19) Он подкладывает себе под мантию носки, чтобы казаться толще. 20) Его кумир - принцесса Пупырка из Adventure Time.