История Англии для самых чайников

Яков I, сын Марии Стюарт, приехав из Шотландии: Ну дык-ись... Я король, получается. Народ: Ну да. Только не Англии, а Шотландии. Яков I: Да нет, вы не поняли. Я теперь король Шотландии и Англии сразу. Ну мы как бы одна страна снова. Народ: В смысле СНОВА? Пуритане: Нас здесь притесняют, надо чё-то решать. Католики: Нас здесь притесняют, надо чё-то решать. Яков I: Я никого не буду притеснять, я дам вам свободу вероисповедания! Только пуританам я буду сам назначать епископов, а католикам нельзя служить мессу. А верить можете хоть в макаронного монстра. Католики и протестанты: *внимательно на него смотрят* Ты точно понимаешь, что такое свобода вероисповедания? Яков I: *уже занят раздачей титулов и своим конюхом* Католики: Ладно, не хочешь по-божески, будет по-английски. *готовят заговор: закладывают под здания парламента 36 бочек с порохом, которые должны взорваться во время заседания и поднять на воздух всех, кто внутри, включая короля. заговор раскрывают, заговорщиков вешают* Яков I: Ух ты, пронесло. Давайте праздновать! Народ: *празднует* ФЛЭШФОРВАРД. 350-400 лет спустя. Англичане: *рисуют комиксы, пишут песни и снимают фильмы и сериалы про Пороховой заговор, изобретают маску Гая Фокса, самого Гая Фокса помещают на тридцатое место в списке ста величайших англичан и каждый год в годовщину заговора сжигают на костре его чучело под кучу еды и фейерверки* Историки: Ээээ... А Гай Фокс – это кто, простите? Англичане: Ну это этот... Главный в Пороховом заговоре. Историки: Аааа, заговор, точно. Мы и забыли уже. Вообще он не был главным, он просто должен был поджечь фитиль, и поэтому его первым задержали. Англичане: Ааа... Ну всё равно он там был. Историки: А чучело сжигаете почему? Англичане: Ну его же сожгли в конце. Историки: Да не сжигали тогда людей особо. Повесили его. Англичане: Ааа... Ну всё равно там ну это... про огонь было. Порох же. Историки: Ладно, а список величайших англичан-то почему? Так-то он террористом был. Англичане: *допивают пинту, обмениваются взглядами и становятся серьёзными* Ну тут как бы смотрите, ситуэйшн. Яков I же сам велел праздновать раскрытие Порохового заговора. Поэтому есть официальный повод пожрать и запустить фейерверки. И номинально мы празднуем именно это – ура, всё раскрылось, король жив, парламент тоже. Но одновременно Гай Фокс всё-таки был одним из борцов за свободу. Вероисповедание его нам сейчас по барабану, конечно, но вы себе представляете масштаб мысли? Взорвать ПАРЛАМЕНТ? Да такое никому не снилось ни до, ни после. Вы вообще понимаете, сколько притесняемых властью за четыре века грезили этим событием, пусть даже не состоявшимся? Историки: Мы-то понимаем, да. Англичане: Ясное дело, Гай Фокс был одним из многих, но всё-таки его имя запомнилось лучше всех, и не зря есть шутка "Гай Фокс был первым и последним человеком, который вошёл в Парламент с честными намерениями". Мы не можем не хотеть свободы и демократии, это чуть ли не единственное, что объединяет англичан. Взрывать уже, конечно, ничего не будем, но забывать вот таких террористов-романтиков, по совести сказать, не хочется. Историки: *вытирают скупую слезу и тоже наливают себе пинту* КОНЕЦ ФЛЭШФОРВАРДА Яков I, которого жизнь не научила примерно ничему: *быстренько удваивает космический внешний долг Елизаветы, пытается добыть деньги на свои хотелки всеми возможными и невозможными способами, распускает Парламент чаще, чем меняет любовников, и в конце концов умирает в разгар подготовки к войне с Испанией* Все: А хорошее что-нибудь в нём было? Историки: Ну он основал первую Британскую заморскую колонию в Северной Америке. Империю начал, получается. Все: Ага. А хорошее в нём что-нибудь было? Историки: Ну-у-у… Он был образованным, знал языки писал стихи и трактаты разные. О вреде курения, например. А, ещё он родил семерых детей. Все: И при этом ещё любовников менял как перчатки? Откуда только силы брал. Историки: Так он же не курил. О, ещё прикольное. В народе ходила шутка, что “Елизавета была королём, а Яков – королевой”. Ну вы поняли. Все: Ага. А гетеросексуальные правители в Англии были? Историки: Были. Но давайте без спойлеров. Карл I, третий сын Якова I: Здравствуй, Англия. Здравствуй, Шотландия. Здравствуй, Парламент. Дайте мне денег. Парламент: А тебе зачем? Карл I: На войну с Испанией. Это ещё папа планировал. Парламент: *недовольно переглядывается, но вводит новый временный налог и выдаёт Карлу сумму, куда меньшую, чем он просил* Карл I: *распускает Парламент и разбазаривает деньги на бессмысленную войну с Францией. потом понимает, что деньги кончились, и собирает Парламент снова* Парламент: О, очень кстати. Скажи, пожалуйста, тебе словосочетание “Великая Хартия Вольностей” о чём-нибудь говорит? Карл I: Не понимаю, о чём вы. Парламент: Так мы тебе, гнида шотландская, напомним! *создаёт на основе Хартии “Петицию о правах”, которая утверждает главенство суда, запрещает королю самовольно вводить новые налоги и вообще ограничивает власть монарха* Все: Звучит довольно банально, если честно. Историки: А вы знаете, что дальше будет? Все: Не-а. Историки: О, тогда вам понравится! Карл I: *после долгих колебаний утверждает Петицию, после чего распускает Парламент и не собирает его 11 лет. в это время он пытается собирать с народа налоги, наказывать неплатильщиков, реформировать церковь в Шотландии и готовиться к очередной войне. в конце концов сдаётся и собирает Парламент снова. это Парламент войдёт в историю как Долгий, так как будет при делах в общей сложности двадцать лет* Историки: *потирают руки* Ща будет мясо. Английская революция, она же Английская гражданская война 1639-1660 годов: • Кавалеры: сторонники короля и англиканской церкви, модные и аристократичные парни, называвшие себя “тори” (в Англии так до сих пор называют консерваторов). • Индепенденты: сторонники протестантизма, выступавшие против власти короля, национальной церкви, Папы Римского и вообще за всё хорошее против всего плохого и воевавшие под предводительством Оливера Кромвеля. а ещё они волосы стригли (для смирения), поэтому роялисты их называли круглоголовыми. • Левеллеры: как индепенденты, только радикальнее. выступали против монархии и аристократии, топили за создание республики, неприкосновенность частной собственности и политические права и свободы, в том числе избирательное право для всех свободных мужчин. те ещё экстремисты, короче. • Диггеры: как левеллеры, только те были богатые крестьяне и мелкие буржуа, а эти бедные крестьяне. верили в Бога и не верили в частную собственность. вообще. • Прочие национальные и религиозные группы, преследовавшие свои интересы. Парламент: Так, ну всё просто. Феодальную бюрократию – отменяем. Армия и церковь – подчиняются Парламенту, а не короне. Денег королю – не даём. Зажрался. Карлуша, возражения есть? Карл I: Нет, так не годится. Я… Ирландцы: *восстают* Оливер Кромвель во главе армии: *начинает с ними войну, которая продлится 11 лет* Парламент: Так что там с нашими условиями, птенчик? *направляют королю, который прячется от них в Йорке, 19 предложений по рационализации политических процессов в направлении “чести, мира и счастья”* Карл I: *слишком занят собиранием армии, чтобы отвечать на сообщения* Оливер Кромвель: *наступает на армию короля, состоящую из кого попало, своей “армией нового поколения”, отлично оснащённой, дисциплинированной, с иерархией на основании талантов и заслуг, а не происхождения, а ещё получающей регулярное жалование и вдохновлённой общей идеей* Все: Хм-м-м-м, интересно, кто же победи-и-ит… Оливер Кромвель: Угадайте с трёх раз. *побеждает* Карл I: *сбегает в Шотландию* Братья! Родичи! Любимые! Последняя моя наде… Шотландцы: *переглядываются и берут его в плен* Эй, английский Парламент! Тут король лишний завалялся. Вам не надо? Парламент: Сколько? Шотландцы: 800. Парламент: Фунтов? Шотландцы: Нет, блин, бутылок Бифитера! Парламент: Серьёзно? Шотландцы: А что, у вас есть? Парламент: Нет, мы джин только через полвека изобретём. Шотландцы: Тогда деньгами давайте. *передают Карла I английскому Парламенту* Армия: Парламент, а не много ль ты на себя берёшь? Парламент: Ну а чё началось-то? Армия: Не ну как бы. Власть короля мы ограничим, это ок. А что насчёт власти Парламента? Парламент: Ок, есть что обсудить. Давайте попробуем трёхсторонне договориться. Карл I, Парламент и армия: *пытаются договориться* Парламент: *топит за всё хорошее против всего плохого* Армия: *топит за всё хорошее против всего плохого и ещё выгнать лордов из Парламента* Карл I: Какие-то вы больно все бескорыстные. Меня учили таким не доверять. *сбегает из-под стражи и ещё полтора года ведёт войну со сторонниками Парламента под предводительством всё того же Кромвеля* Все: А почему вы так часто Кромвеля упоминаете? Историки: Ну… Все: Ну в смысле понятно когда имена монархов постоянно всплывают. А Кромвель просто руководил армией. Да? Историки: Ну-у… Все: Да же??? Историки: Ну-у-у… Все: ДА ЛАДНО. Историки: Скоро поймёте. Оливер Кромвель: *одерживает победу над Карлом I, и того после незначительного судебного процесса казнят как тирана, мятежника и убийцу* Народ: *неодобрительно смотрит* Парламент: Да ну вы чего! Классно же, самодержца казнили! Кровопийцу! Теперь республика будет, ка-ак заживём! Левеллеры: Вы обещали власть народу, а в итоге что? *восстают* Диггеры: Вы обещали власть беднякам, а в итоге что? *восстают* Ирландцы: Вы обещали нам наше католичество, а в итоге что? *восстают* Шотландцы: Вы нам ничего не обещали, вы нам просто не нравитесь. *восстают при поддержке сына Карла I, французов и голландцев* Парламент: *хлопает глазами в искреннем недоумении* Оливер Кромвель: *жестоко подавляет все волнения, заново завоёвывает Шотландию и триумфально въезжает в Лондон* А теперь будет сюрприз.