История Англии для самых чайников

В предыдущих сериях: последние десять лет в стране идёт гражданская война, в которой сторонники короля Карла I, парламент, армия под контролем Кромвеля (и частично вне его), а также шотландцы, ирландцы, мелкие буржуа, крестьяне, католики и пуритане преследуют свои интересы. Ситуэйшн к 1650-му: • Карл I – казнён • парламент, армия и Кромвель – хотят власти (тогда, когда всегда) • шотландцы и ирландцы – хотят свободы (но после завоевания Кромвелем малопродуктивно) • крестьяне и мелкие буржуа – хотят представительства во власти • бедные крестьяне – хотят не сдохнуть от голода • католики и пуритане – хотят молиться как им хочется (политических целей не преследуют, ибо централизации у них на данный момент нет) • ещё из религиозных групп есть англиканцы, но у них в целом всё ок, они государственная религия, хотя пока что без главы, ибо монарха у страны нет; и квакеры, но этих вообще не волнуют эти ваши тёрки, они читают Библию, уважают только Бога, кормят голодных и отрицают любую иерархию, включая священников. не говоря уже о всяких там королях, парламентах, армиях и войнах. (тут не могу не вставить пять копеек от себя. с момента появления, как раз во время Английской Гражданской войны, квакеры не оставались в стороне буквально ни от одной социальной катастрофы. гражданская война в США, гражданская война в Испании? первая, вторая мировая? голод в Ирландии в 1940-е? голод в Поволжье в 1920-е? голод в Эфиопии в 1980-е? вооружённые конфликты в Османской империи, в Корее? где бы кто ни решил стрелять друг в друга и умирать от голода, квакеры молча едут туда, открывают столовые, ухаживают за ранеными, организуют поставки гуманитарной помощи. они помогают спастись беженцам, помогают отстраивать разрушенное, помогают не умереть от голода и болезней. они построили грёбаную подземную железную дорогу, чтобы помогать беглым рабам сбегать на север! это потрясающие ребята, и вы просто обязаны проникнуться к ним уважением) Кромвель: *вламывается на заседание парламента* Здрасьте. Парламент: Забор покрасьте. Кромвель: Хамло. Парламент: Мальчик, ты не понял. Мы теперь тут пожизненно, с нами нужно считаться. А тебе сюда вообще нельзя. Кромвель: Пьяницы. Развратики. Тунеядцы. Продажные грешники. Пшли вон. Парламент: *в таком шоке, что подчиняются* Кромвель: *собирает новый парламент, с блэкджеком и лордами. но те отказываются слушаться, и он разгоняет их тоже* Ну вот теперь норм стало. Конституцию приму. И власть народа в ней закреплю. Чтоб красиво было. Народ: То есть у нас теперь будет власть?.. Кромвель: Пхахахаха, да вы угораете? Нет, конечно. Народ: А-а. Кромвель: А я сам буду называться лорд-протектор. Защитник получается. Защищать вас буду, значит. Народ: От кого? Кромвель: Вы придираетесь к терминологии. И ещё титул лорда-протектора будет передаваться по наследству. Народ: А, то есть ты теперь король? Ну так понятнее. Кромвель: Не король, а ЛОРД-ПРОТЕКТОР, тюти необразованные. Ну что, пора заняться моим народом. Кто там меня поддерживал, напомните? Народ: Да в общем-то плюс-минус все поддерживали поначалу, кроме роялистов. Ты нам теперь что-нибудь приятное сделаешь, да? Кромвель: Само собой. *запрещает таверны, театры, все праздники, не упомянутые в Евангелии, включая Рождество, вводит уголовное преследование за богохульство, супружескую измену и сквернословие, вводит жесточайшую цензуру в прессе* Народ: А можно нам обратно короля? Кромвель: *наводит в порядок в юридической системе, снимает запрет на проживание в стране евреев, отменяет смертную казнь за всё, кроме убийства и госизмены, на законодательном уровне улучшает содержание душевнобольных, смягчает религиозные гонения* Народ: Ты пытаешься подлизаться, но пытаешься без уважения. Что-то в тебе есть, но мы всё ещё хотим короля. Кромвель: *бездарно пытается выиграть войну с Испанией, увеличивает дефицит госбюджета, недоплачивает армии и в концов умирает от комбинации малярии и брюшного тифа* Ричард, сын Оливера Кромвеля: Здравствуйте. Парламент: О, смотрите-ка, а этот повежливее. Ричард: *с надеждой* А это как-то мне поможет? Парламент: Абсолютно нисколько. Уходи. Ричард: Что, просто вот так? Уходи? И всё? Парламент: Нет, не просто. Мы ещё твоего отца эксгумируем. И его мать. И двух дружбанов. Ричард: *крестится* Зачем? Парламент: Они обвиняются в убийстве короля. Ричард: Но ведь это вы приняли решение об уби… Парламент: Мы снова их казним, а потом провезём по всему городу на виселице. И снова похороним. А головы оставим на шестиметровых шестах напротив дворца. Все: Это же шутка, да? Они же так шутят? Историки: Нет, чувство юмора у них ещё на Елизавете кончилось. Больше того, голову Кромвеля через двадцать лет… Все: ДВАДЦАТЬ ЛЕТ??? Историки: … спёрли с шеста. Потом нашли, конечно. И похоронили. В 1960. Все: … Историки: Да, всё правильно вы услышали. Кеннеди выдвигается на пост президента. Рождается Марадона. А англичане хоронят голову Оливера Кромвеля. Англичане: *наливают в чай молоко и усаживаются в кресло* Какие-то ещё вопросы есть? Все: Да нет, вопросов уже вообще никаких больше нет. Карл II, сын казнённого Карла I, вернувшись из Франции: Ну что, наигрались в демократию? Я могу на трон залезать обратно? Парламент: А ты, мы смотрим, вообще ничего не понял. Здесь теперь реально парламентаризм. Две партии теперь есть, виги (либерализм, мелкая буржуазия, вся власть учредительному собранию парламенту, свобода вероисповедания) и тори (консерваторы, аристократия, власть короля, англиканская церковь). Мы сами принимаем законы, утверждаем налоги, разрешаем свободную торговлю. Карл II: А я тогда что делаю? Парламент: А ты подписываешь всё это. И сияешь. Карл II: Ладно, сиять – это я умею… *в целом неплохо себя ведёт, интересуется мореплаванием и естественными науками, проявляет веротерпимость (как минимум потому что религиозные принципы вступали бы в ощутимое противоречие с его привычкой тащить в свою постель всё, что движется, и иметь 14 только признанных (!) внебрачных детей)* Народ: А он неплох. Наконец-то хоть чуть-чуть без потрясений поживём. Историки: Упс. Народ: Что? Историки: 1665 – бубонная чума, минус 20% населения Лондона. Народ: Ох. Ладно, 300 лет назад вон больше половины Европы выкосило. Это как-нибудь переживём. Историки: Упс. Народ: Ну что ещё? Историки: 1666 – великий лондонский пожар, минус 13 000 домов, и 72 000 тысячи человек остались без крова. Народ: Ну-у-у… Зато дезинфекция после чумы получилась. Да и новые дома и церкви теперь из кирпича будут, а не из дерева. И расстояние между ними побольше – для безопасности. Так красивее даже. Историки: Ой всё. Оптимисты блин выискались. А, кстати, Карл II уже умер. От апоплексического удара. Помолимся. Народ: Напомните, а он какой церкви в итоге принадлежал? Историки: Англиканской. Сначала. А потом католической. Такой парень был, с огоньком, чтоб не скучать. Яков II, брат Карла II: Зато я точно католик. День добрый. Народ: Ну а ты нас чем удивишь? Яков II: *правит всего три года, проявляет энергичность и при этом узость взглядов; тоже слаб на передок, хотя и в меньшей степени, чем Карл; открыто дружит с папским престолом, хотя официально это запрещено; с необычайной жестокостью подавляет два восстания (одно из них под предводительством собственного племянника)* Виги: Он нам не нравится. Тори: Нам тоже. Виги: Вау! Это повод что-то решать. Виги и тори: *собираются вместе и пишут в Нидерланды внуку Карла I Вильгельму Оранскому, что он должен приплыть и занять престол* Вильгельм Оранский: Ой, как приятно. Окей, ребят, щас буду. Виги и тори: Ок, ждём. Яков II: *чует, что дело дрянь, сбегает во Францию и оттуда управляет якобитами (не путать с якобинцами, те во Франции), которые от его лица довольно безуспешно пытаются отбиваться от Вильгельма Оранского, на сторону которого перешли почти все войска страны* Вильгельм Оранский: *торжественно въезжает в Лондон* Парламент: Ай умница. На тебе корону, хочешь? Вильгельм Оранский: Нет-нет, что вы. Только если палата общин за меня проголосует. Палата общин: *голосует за временные полномочия Вильгельма Оранского* Виги: Да выберите вы его насовсем! Тори: Ну-у-у… Так-то у нас Яков король. Виги: Ну и где ваш Яков? Тори: Справедливо. Ну тогда, может… жену Вильгельма изберём? Она дочь Якова II. Хоть какую-то преемственность изобразим. Вильгельм Оранский: Бабу слушаться?? Ишь чё удумали. Или корону мне, или я давлю на тапок. В крайнем случае коронуйте нас вместе. Тори: Оке-ей, предположим. Но ты точно уяснил? Ни налогов и армии без нашего согласия, ни вмешательства в правосудие, ни препон работе парламента. Усёк? Вильгельм Оранский: Усёк, усёк, давайте корону уже. Шотландцы: Всё ок, но есть вопросики. Что там по религиозным взглядам у тебя? Вильгельм Оранский, теперь Вильгельм III: Протестант я. Но это неважно. Я приму “Акт о веротерпимости”. Забирайте своих пресвитеров. И Билль о правах тоже приму. Чтоб уж точно. Шотландцы: Хм, прокатило. *признают Вильгельма королём* Вильгельм III: Ещё вопросы у кого-нибудь? Ирландские якобиты: У нас есть. Наш король Яков, а ты хрен с горы какой-то. Вали в свою Голландию. Вильгельм III: Ну нет, это не конструктивно. *приплывает в Ирландию, разбивает на голову ирландцев, Дублин сдаётся без боя, ирландцы признают Вильгельма королём* Все: Ну вот как славно получилось. Так и назовём. Славная революция. Историки: *записывают* Вильгельм III: Парламент, а парламент. У меня тоже вопросик. Парламент: *поправляет пенсне* Излагай. Вильгельм III: Ну у меня там ещё как бы Нидерландцы… И мы против Франции воюем. Парламент: Плавали, знаем. Денег? Вильгельм III: Ну да. Парламент: Изволь. Только подпиши акт об отмене цензуры. И нас ты обязан созывать каждый год. И состав палаты общин обновлять раз в три года. Вильгельм III: Ой ладно, ладно, только денег дайте. Ну и людей заодно. Вас ведь тоже французы бесят. *продолжает воевать с французами, которые наконец признают его королём Англии. при Вильгельме расцветают науки, искусство, мореплавание и Ост-Индская кампания* Все: Это которые чай возили, да? Историки: *глубоко вздыхают* Чай, да. Чай тоже. Давайте об этом в другой раз? Парламент: Не будем о грустном. Лучше примем закон о том, что католикам и супругам католиков нельзя на трон, а то дети Якова набегут, оно нам надо? Все: Ладно. А с Вильгельмом в итоге что? Историки: Ну он 13 лет правил и умер от воспаления лёгких. И оттого, что с лошади упал. Все: Так от от лошади или от воспаления? Историки: Ну от воспаления. А потом его лошадь наступила в кротовую норку, он упал, сломал плечо, и это усугубило болезнь. И всё. Якобиты: Да здравствует кротик! Все: А кто править-то будет после бездетного Вильгельма? Парламент: Анна, сестра его жены. Анна: Это что, я? Парламент: *переглядывается* Ты, да. Готова править? Анна: *вздыхает* Ну как вам сказать. Я потеряла 17 детей, 12 из них выкидышами, четверо умерли в младенчестве, а последний не дожил до 12 лет. Я больна, нестабильна и внушаема. Как считаете, я подхожу в качестве наследницы престола? Историки: А тебе кто всё это сказал, солнышко? Анна: Герцогиня Мальборо. Она огого какая умная. Да и к тому же я женщина, откуда у меня острый ум и твёрдая рука? Историки: А герцогиня Мальборо у нас кто тогда, с позволения спросить? Все: Так вы на что намекаете? Что в “Фаворитке” всё врут? Историки: Ну не то чтобы всё. И не то чтобы только в “Фаворитке”. Но в целом да, есть очень серьёзные подозрения, что мемуары герцогини Мальборо, которая была приближённой королевы, а потом, когда та перестала так сильно симпатизировать тори, рассорилась с ней, сильно повлияли на восприятие Анны последователями. Сами посудите. При Анне Англия и Шотландия объединились в Великобританию, страна победила в войне за испанское наследие, она на минуточку посетила больше встреч кабинета министров, чем любой другой монарх, не конфликтовала с парламентом, а культура и экономика при ней вообще процветали. Да это, если разобраться, во многом уникальное правление было. Анна: Хм, спасибо. Это приятно. *умирает бездетной в возрасте 49 лет. трон по Акту о престолонаследии переходит её троюродному брату Георгу*