И имя ему - Офион, и сущность его - ЛЕГИОН!

Жизнь... забавная сука. Позавчера ты только родился, тебя возможно любят, возможно и нет, но когда ты родился ты всё равно беззаботный ребёнок, от которого ничего не зависит, что только и может - быть. Даже не жить, ибо жизнью это назвать трудно. Ты можешь именно быть, существовать. Но никак не жить. Вчера ты уже стал взрослым, тебе 20 лет, перед тобой открыты все двери... до тех пор пока не приблизишься, и у тебя не захлопнут их перед носом, а потом ещё раз и ещё. Ты начинаешь искать возможности быстрее добежать, чтобы не успели захлопнуть, учишься говорить, чтобы заставить захлопывающего отвлечься на разговор, забыть о своей задаче, начинаешь искать черный вход, надеясь что кто-то не добежит до него быстрее тебя. И тебе приходится понять, что хоть двери и открыты, но во многие из них слишком сложно войти, они очень узкие, или находятся очень высоко, далеко... И проще найти что-то, куда войти легко, чем каждый раз врезаться в двери до которых не успеваешь добегать. Но не все равны в этом плане, некоторых например к дверям могут подвезти. Сегодня, в 40, ты возможно большой дядя, начальник какой-нибудь фирмы, или директор филиала, или всё ещё обычный работяга. Зависит только от тебя и твоих усилий, от того, насколько хорошо ты научился добираться до дверей, или может быть нашёл того, кто будет тебя подвозить? Жалко только, что они постепенно закрываются навсегда. В 40 у тебя скорее всего уже есть дети, а может и нет, может тебе не нравятся вечно кричащие, вечно голодные и не умеющие ходить в туалет - кожаные мешки с мясом, позавчерашние ты. Если есть, ты стараешься их воспитывать, скорее всего, ибо они продолжение тебя. Ты стараешься научить их открывать двери, причём более дальние чем те, до которых добрался ты. Но кто же тебя слушает? Вот это мелкое непонятное существо которое пока умеет только быть? Завтра тебе уже 60, дети если они были - выросли, здоровья на качественное управление делами уже не хватает, из за чего тебя скорее всего сместили, и остаёшься ты один на один с собой. Пытаешься осмыслить свою жизнь, проанализировать возможности открыть двери до которых не дошёл лишь по собственной глупости. Ну, или стараешься забить себе голову чем угодно, лишь бы не останавливаться, стараешься до конца чувствовать себя молодым, несмотря на радикулит, артрит и ещё целый букет различных подарков тела. А потом... Потом наступает послезавтра, и тебя уже нет. Или есть, но шанс не велик. Да и неинтересно тебе это. Почти все двери уже закрыты. И последняя дверь - это крышка деревянной коробки, в которых твоё холодное тело повезут на кладбище. Ну, или куда ты там это запланировал. И всё. Конец. Или нет? И я сейчас не буду говорить о религиях и их посмертии, это неинтересно, да и неправдоподобно, с рациональной точки зрения. Я буду говорить о конкретной ситуации, которая произошла, да и всё ещё происходит со мной. Если не считать несколько месяцев, которые я потратил на размышления в одном не очень комфортном с точки зрения сознательного человека месте, то сегодня, начинается моё второе позавчера...