Рома Италия

1 февраля Ну вот и февраль наступил. Почти два месяца как я у Наташи на хозяйстве. К Глебу так и не ходил, мне некогда. Все какая-то суета бесконечная. Ничего не успеваю. Я тут между делом стал массажистом. Типа. Из салона на Мичурина ушла девчонка, занимавшаяся LPG, а запись на эту процедуру была уже на месяц вперед расписана. Ну и пришлось самому проходить курс, чтобы заткнуть дыру. Ничего сложного нет, как оказалось. Несколько дней я замещал массажистку, а потом нашел себе замену. Так скоро на все руки буду мастером. Пока бабам жопы пылесосил, смотрел на них и думал, а почему у меня на них не встает? Вот лет в 15 мне палец покажи, и хуй уже дымился. А сейчас я, видать, так на работе заебался, что даже трахаться не хочу. А история с гонореей мне прям как серпом по яйцам ударила. У меня ее, кстати, не нашли. Зато нашли бессимптомный хламидиоз. Врач сказал, от него можно импотентом стать. Спасибо лучшему другу. Лекарства я пропил, огреб побочек, тошнило два дня, как с похмелья. С Максом я, кстати, больше не виделся. У меня прям как отшибло все к нему. Лучше бля дрочить всю жизнь, чем с блядями трахаться. Потому у меня теперь одна работа, никакого веселья, как в фильме «Сияние» с Джеком Николсоном. Главное – с ума не сойти и не бегать с топором за людьми. А иногда и правда рука тянется к чему-то тяжелому. Бабы на работе настолько тупые бывают, что их даже трахать неохота. Вообще мне весь этот бизнес на красоте – все эти массажи и завивки кажутся очень тупым и фальшивым занятием. Какой смысл красить волосы и колоть ботокс, если у тебя живот до колен висит? Или зубов местами нет? Мне иногда даже кажется, что без косметических приблуд женщины красивее. Так они как-то больше на нормальных людей похожи. 5 февраля Вчера устроил себе выходной. Дела в салонах раскидал, и сейчас уже есть ощущение, что в этом месяце не в ноль будем работать. Лежал в кровати до обеда, тупил в телефон. И тут мне пришло в вайбер сообщения от Глеба. Типа не созрел ли я там до нашей встречи? Мне кажется, ему просто самому любопытно. Ну и я к нему вечером приехал. Видимо, все-таки созрел. Пока рассказывал ему про свои дела, он делал пометки, а потом прямо спросил, что я думаю о своей ориентации. И сказал, что в моем разговоре нет ничего, что указывало бы на то, что мне нравятся женщины. Не сказать, что я сам об этом никогда не думал. Но мне всегда казалось, что мое к ним равнодушие объясняется стеснительностью и привычкой к Наташе, ее красоте и бесконечным любовным приключениям. Она никогда не стремалась при мне в одних трусах ходить, прикрывая грудь ладошкой. Все эти ее яркие наряды, сексуальное белье, которое я то и дело видел на сушилке в ванной, а то и на ней самой, мне кажется, это вообще отбило у меня интерес к женщинам. Потому что хоть я ее мамой и не называл, она по факту ею была. Я ее воспринимал так. Даже когда она мне по пьянке рассказывала про свои половые приключения или жаловалась на своих мужиков. Мне хотелось ее защитить, и пару раз, уже в сознательном возрасте, я от нее и правда отваживал навязчивых ухажеров. По ее же просьбе. И пусть Наташа называла меня кабачком, я в такие моменты видел, что она рада, что у нее есть я. Да иногда она мне и сама это говорила. Короче, я не знаю почему, но мне кажется, что не живи я с Наташей, мне, возможно, были бы интересны женщины как сексуальный объект. А так, если ты живешь в одной квартире с Сейлор Мун, то у тебя вряд ли будет на нее вставать. Глеб все это от меня выслушал, покачал головой и ничего не сказал. Но, очевидно, подумал. Если уж говорить о моей ориентации, то я очевидно, бисексуал. Причем, в моем случае, бисексуальность – это отсутствие ориентации как таковой. Я же с Максом не сразу стал трахаться, а когда он сам на меня залез. С Леной было то же самое. Хотя я помню, в детстве я больше тянулся к мужчинам (это ведь нормально, геи же обычно в детстве с девочками дружат). Я дружил с шофером Вадима по имени Андрей, он мне объяснял устройство автомобиля и втихаря учил водить. Он показывал мне смешные видео в телефоне, давал советы, как вести себя с девочками и все в таком духе. Мне было интересно с ним. Он был простой такой мужик, и добрый. И не смотрел на меня как на что-то чужеродное или жалкое, как делали другие. Он, да еще Миша были моей отдушиной в детстве. Наташа мной тоже, конечно, занималась. Но ее никогда не интересовало, что у меня на уме, что я чувствую, я долгое время был для нее чем-то вроде собачки. Она мне то и дело покупала новую одежду и игрушки, приглашала фотографа, и мы часами с ней позировали перед камерой. У меня с тех времен больше всего фоток осталось. Потом, когда я вырос, Наташа перестала со мной фотографироваться. Ничто так не старит женщину, как взрослый сын. Это Наташины слова. Глеб спросил, какие у меня отношения с отцом. В смысле с Вадимом. Называть его моим отцом можно с тем же основанием, с каким можно называть Макса девственником (он с женщинами ни разу не спал и гордится этим). То есть формально, Вадим является мои родителем по документам, но фактически он меня всегда только содержал (за что ему спасибо, конечно). Мне кажется, он вообще старался меня не замечать. Я в детстве иногда пытался поймать его взгляд на себе и видел, что он старается на меня не смотреть. Словно ему это делать неприятно. Хотя он практически никогда меня не ругал. Или я просто этого не помню. Думаю, все-таки не ругал, потому что а) ему было все равно до меня, б) я старался не отсвечивать. Что я хорошо усвоил еще в детдоме – лучше не привлекать к себе внимание тех, кому ты не нравишься. После разговора с Глебом мне как будто стало легче. С одной стороны, я все-таки выговорился, раньше мне просто не с кем было это обсудить. С другой стороны, я после нашей встречи остро ощутил свое нынешнее одиночество. Раньше, когда у меня были Макс и Наташа, я считал, что у меня в целом все норм. А теперь мне так не кажется. Теперь я думаю, что в свои 20 лет живу какой-то стариковской жизнью – дом и работа, и даже не хожу никуда. Наташа мне вчера по скайпу сказала, что накануне дня рождения всегда накатывает хандра, она это с астрологической точки зрения как-то объяснила. Это все, конечно, чушь. В особенности если учесть, что я не знаю свою настоящую дату рождения. 7 февраля С днем рождения меня! Сижу дома, ем торт, пью итальянскую шипучку из Наташиных запасов. Будь здесь Макс, обозвал бы меня за это педиком. Он не любит шампанское и пьет только виски, словно это делает его мужиком. Он мне с утра написал смс: С днюхой! Я не ответил. Я все еще злюсь на него. 21 год – полное совершеннолетие. С чем я пришел к этой дате? Образования нет, сертификат специалиста жопного массажа  - мой единственный профессиональный диплом. Девушки нет. Парня тоже нет. Даже друга нет. Работа есть, но такая, что лучше б не было. Короче, проеб со всех сторон. Глеб как-то сказал, что на плохом фундаменте дом не стоит. Он это о самооценке говорил, но я запомнил и подумал, что это отлично описывает мою жизнь. У меня нет фундамента, я не знаю, кто я такой, откуда я, как я стал сиротой. У меня нет моей личной истории, вернее, я ее знаю не целиком. Это как строить дом на чужом фундаменте. Ты не знаешь, что там внутри. Может, там кто-то труп зарыл, а ты там жить собрался. Вечером обещала позвонить Наташа. Хочу с ней поговорить, может, она будет в настроении рассказать мне что-нибудь о том, кем я был до того, как она меня усыновила. 10 февраля Вчера был самый странный день в моей жизни. Сначала все было как обычно. С утра съездил в салоны, разрулил текучку, после обеда вернулся домой, торчал в интернете, к ночи решил поехать таксовать. Немного налички не помешает. К тому же я просто люблю ездить по ночному городу. Днем никогда не таксую. Мне нравится ехать по пустым улицам, нравится подвозить расслабленных и веселых людей, а не опаздывающих нервных пассажиров. Ну, короче, привез я вчера одного чела в ресторан, а там толпа на улице стоит и курит, ну все как обычно. И тут я вижу, что таксист перегородил выезд со стоянки и ругается с кем-то. Оказалось, он не хотел везти пьяную компанию. Там один был вообще невсос, а двое тащили. И водитель боялся, что того вырвет в машине. Короче, я им предложил сесть ко мне. Сделал я это, не потому что пьяных люблю возить, а потому что тот, кого волокли, был Миша, мой типа сводный брат. Бегал он от меня, бегал, банил в соцсетях, а вот так встретились. По разговору тех двоих я понял, что они ему не друзья, а коллеги. Или даже подчиненные. У Миши своя фирма по каким-то IT-технологиям. Я в этом не понимаю ничего. Развез я их по домам, а Миша уже к тому времени немного протрезвел и назвал свой адрес. Его я отвозил последним. В машине он молчал, сидел на заднем сиденье и тупо пялился в окно, пьяные пассажиры так часто делают. Они думают, что так выглядят менее пьяными. А я рассматривал Мишу и вспоминал, как мы с ним в приставку в детстве играли, как на качелях в саду качались и как он меня узлы учил вязать. Он был вообще очень увлекающийся, все всегда досконально изучал. И когда мы с ним тесно общались, у него как раз была идея фикс насчет морских узлов. Это потом он уже увлекся программированием и стал занимать места на каких-то олимпиадах, закончил Бауманку и все такое. А тогда он хотел сбежать в Италию и стать моряком. Ну и короче, я его подвез, а он вышел из машины, смотрит на меня и говорит: «Ну ты идешь или нет?» Ну и я пошел. Мишу так шатало, что мне было страшно отпускать его одного - замерзнет еще в сугробе. Ночью подморозило, гололед что пиздец. В лифте я только понял, что он по пьянке принял меня за кого-то другого. Потому что, как только закрылась дверь, он полез ко мне. От него пахло виски за километр. Не буду врать – у меня встал мгновенно. На его этаж я доехал уже с расстегнутой ширинкой, Миша туда рукой залез. До сих пор у меня в памяти, как он на меня тогда смотрел. Не могу описать, было в этом взгляде что-то такое. И похоть, и боль какая-то. У него вообще глаза почти черные и оттого немного жуткие. Или просто от пьянки зрачки расширены были – не знаю. Ввалились мы с ним в квартиру и тут он выворачивает карманы и достает какие-то деньги. Типа, сколько мне надо заплатить, чтобы я его выеб. Я не понял сразу, а он такой: ну раз бесплатно, то давай штаны снимай и еби. И начал раздеваться прямо в прихожей. Я от такого совсем охуел. Он меня за проститутку что ли принял? Пиздец какой-то. У меня от такого все, что встало, то упало. Ну что с пьяного возьмешь? Я его решил в кровать отвести, его штормило знатно. Он пока штаны снимал, вешалку в прихожей повалил. Ну и он, когда я его уложил, тут же вырубился. А я остался один в чужой квартире. Оказалось, Миша живет дорого-богато. Кто бы сомневался. Квартира у него в элитной новостройке, огромная и почти без перегородок. Кровать на подиуме, как в борделе каком-то. Все очень стильно сделано, под хайтек. Домашний кинотеатр на всю стену, камин электрический, но зато с настоящей мраморной отделкой. А на полке всякие сувениры и фоторамка цифровая, на ней слайд-шоу. Я на него долго пялился. Все-таки хорошо, когда у тебя есть родители, которым ты нужен. Вот Мишу, сразу видно, любят. Там фотки разных лет с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, еще кем-то из родни. Вообще по Мише не скажешь, что он такое будет на всеобщее обозрение выставлять. Впрочем, что я о нем знаю, по большому счету? Я с ним считай лет десять не разговаривал. Еще одну фотку я у кровати на комоде увидел – на ней Миша лет восьми и Вадим на яхте. Оба одеты в одинаковые бейсболки – красные с желтыми буквами. Фотка была мелкая, плохо видно, что там написано. Но я и так знал – Roma Italia. Там герб еще черный с волчицей крупно был вышит. Меня с этой фотки так накрыло, что я решил больше ни минуты там не оставаться, захлопнул за собой дверь и поехал сразу домой. Всю ночь не спал, не знаю, что со мной было. Как в бреду метался, ни одной связной мысли не было, только какие-то отрывочные воспоминания, да и то больше на бред похожие. Несколько раз курить на балкон выходил, хотя я вообще курю мало. Меня Макс в свое время подсадил. А как мы разосрались, то я, считай, бросил. Утром я встал часов в 11, потому что заснул только в пять. Голова до сих пор болит, как с похмелья. Даже в салоны звонить не стал, не рухнут же они там без меня. Сидел, тупил в телек, и тут мне звонок с незнакомого номера. Беру трубку, а там Миша. ХЗ как он мой номер нашел. «Мне ведь не показалось, что ты вчера у меня дома был?» - спрашивает. Ни здрасти, ни алё. Голос хриплый, похмельный. Я ему – нет, не показалось. Он помолчал и добавил: «Мы трахались?» Нет, говорю, я дрова не ебу. А он мне: «Спасибо» и повесил трубку. Пиздец, у меня слов нет. 14 февраля День влюбленных, бля. Сижу дома один, дрочу на порно. А думаю о Мише. Прямо постоянно. Как наваждение. То и дело вспоминаю, как он меня в лифте зажал, как целоваться полез. Он ниже меня ростом, и вообще субтильный весь. Сразу и не скажешь, что ему уже 26. По виду не больше 18 дашь, особенно когда он голый. У него еще волосы длинные – почти до плеч, черные как у гота. Его со спины можно за девку принять. Как вспомню его пьяный стриптиз в прихожей, у меня хуй дымится. Бля, я видать, с ума сходить начинаю от одиночества. Ну что со мной не так? Несколько раз порывался позвонить ему на тот номер, но так и не решился. Что я ему скажу? Что хочу увидеться? А он спросит, зачем? А я что скажу? Типа хочу тебя выебать? А я ведь правда хочу. Ни о чем другом думать не могу. Хотя вру – думаю. У меня из головы та фотка с Мишей и Вадимом не идет. Словно в ней есть что-то, от чего меня кроет не по-детски. И я даже знаю что. У меня, кстати, вконтаче и на сайте знакомств логин – Рома Италия. Мне даже некоторые парни писали – типа на футболистов дрочишь? Нет, ни при чем тут футбол. Рома Италия – мое настоящее имя. Хотя я по паспорту и Роман Воинов. Фамилия у меня от Вадима. А имя с детдомовских времен. Мне Наташа рассказывала, что меня назвали в честь бейсболки, в которой нашли. Типа я подкидыш. Хотя нашли меня в трехлетнем возрасте. Как-то поздновато для подкидыша. Поэтому уже в подростковом возрасте я перестал в это верить. Думал, Наташа это просто придумала, чтобы я не искал родителей, которые от меня отказались. И недавно я ее спросил еще раз об этом. И она сказала, что ей в детдоме эту историю рассказали, и что в моих документах было написано – «родители не установлены». Ну, что ж… Хорошо, что нашли меня не в кепке из Макдака, а то бы был сейчас Рональдом Макдональдом. 15 февраля Вчера ближе к ночи я набрался смелости и позвонил Мише. А он сбросил мой звонок. Что и следовало ожидать. Ночью вышел в инстаграм, а там Макс запостил фотки со своим Ринатом. Едва ли ни целуются на камеру. Ничего не боятся. Ну и молодцы, чо. Все лучше, чем я тут один сижу и дрочу на Мишу. Хотя вообще я не понимаю, как Макс после истории с гонореей продолжает тусить с этим парнем. Меня вот до сих пор потряхивает. Я вот с Максом теперь точно спать не буду. А если уж перемкнет, то две резинки на хуй надену, чтоб не думалось. Голова от всего этого пухнет. Написал Глебу, надо хоть с кем-то поговорить обо всем. Видимо, в наше время за дружеские разговоры надо платить. Впрочем, я сам в этом виноват. Нечего было трахаться с единственным другом. 20 февраля Приехал от Глеба. Он меня склоняет к мысли о том, что мне нужно признать свою гомосексуальность. Как будто это моя самая главная проблема! Он говорит – у меня внутренний конфликт, который еще и с моим темным прошлым сплетается, и все это тянет меня назад. Его не поймешь, то типа я должен разобраться в себе, а то я загоняюсь на своем прошлом, чтобы не признавать, что я гей. Ладно, хуй с ним. Я гей. Я спал с лучшим другом, я запал на своего сводного брата, я дрочу на гейское порно и мой единственный секс с женщиной мне не понравился. И что, где чудесное разрешение всех моих проблем?! Вся эта психология – просто чушь и честный способ слупить деньги за болтовню. Единственный дельный совет Глеба – найти себе увлечение, чтобы переключиться. Или учиться пойти. Увлечение у меня есть – компьютерные игры. А вот учиться я и правда пошел. Наташины молитвы были, наконец, услышаны. Она сейчас недалеко от Ватикана живет, поближе к богу, шепчет ему, видать, прямо в уши. Короче, я на курсы массажа хожу. Мне просто понравилось работать руками. Меня это как-то успокаивает что ли. К тому же клиентки, которые у меня были, теперь просятся ко мне снова. Но я не хочу только аппаратным массажем заниматься. Мне хочется хотя бы на работе с людьми напрямую контакт иметь. Чувствовать под руками живое тело. Оказалось, что мой навык общаться ни о чем или молчать по желанию клиента тут очень пригождается. Короче, попробую. Один хрен торчу в этих салонах целыми днями. 23 февраля Вадим по ходу умер. Я просто не знаю, что думать. Надо просто куда-то слить эмоции. У меня с утра телефон разрывался. Позвонил какой-то мужик, я сначала думал – идиот. Типа ваш отец умер, приезжайте в морг за телом. Я трубку повесил. Потом уже позвонила погребальная контора – типа приносим соболезнования, готовы организовать все хлопоты. И так раза три разными голосами. Я от такого совсем охуел. Разговаривать не стал и позвонил Мише. Тот был в полной истерике и послал меня нахуй. Я не знал, куда себя деть, пошел на работу, пылесосил клиентам жопы, в перерывах ходил из угла в угол. Почему звонили мне? У Вадима, как у всех богатых людей, родни вагон. Или просто разбираться не стали. Я же ему сын по документам. Сейчас сижу, проверяю соцсети – ничего. Может, мошенники? Вообще не знаю, что думать. Наташе написал, но она не отвечает. Живу как на необитаемом острове, бля.