Человек, возомнивший себя Богом

Отойдя от своих размышлений, возникших на фоне паранойи, я всё-таки вышел из дому. ДА, я сделал это. Этот процесс занял какое-то время: мне пришлось проверить, не стоит ли кто-нибудь за углом открытой двери из квартиры, чтобы сразу закрыть её в мгновенье в том случае, если кто-то окажется за нею. Благо, что делать мне этого не пришлось. Сжав ключи в кулаке, я вышел на лестничную площадку, там никто меня, хвала вселенной, не поджидал. Ожидая лифт, я решил выйти на общий балкон, чтобы избежать участи оказаться в лифте с этим юродивым мальчишкой. Всё было хорошо, а там я успешно выбежал на улицу, где при дневном свете мало что могло со мной произойти. Право, я много переживаю о том, о чём переживать не следовало бы: этот трусливый пёс не может сделать ничего такого, что доставило бы мне дискомфорт. Или это просто мои мысли изменились под влиянием нарциссичского приступа, наступившего после осознания того, что мне кто-то угрожает из-за слишком большой «любви». В любом случае, в данную секунду мне нечего бояться. Во-первых, я сомневаюсь в том, что этот придурок осмелится заявиться на мою территорию, мой блок. Он мой только номинально, ведь я из дома выхожу только в центр, а по факту я и ничего здесь не знаю, но это неважно, главное, что он здесь ещё более лишний, чем я. Он в принципе лишний человек и более лишний в этом смысле, чем я: он ребёнок богатых родителей с неадекватным восприятием семьи. Ему незнакома потребность в деятельности: он существует и скучает, иногда наоборот: скучает и существует. А иногда существует, потому что скучает. А скука непреодолима, в его случае особенно; скука людей, имеющих всё, приводит таковых к очень страшным вещам и ситуациям. Это закономерность. Других исходов и быть не может: имей ты, если не всё, то многое, в редком случае захочешь развлекаться обычными причудами простого человека. Ты привык жить extra, так и развлечения такие же, потому что скука не меньшего размера. Это присуще не каждому богачу (а в сущности и не только богачам), а лишь тем, на кого свалилась тонна злата, но человеческие ценности которых, разделяемые всем цивилизованным миром (а точнее его меньшинством), затухли при попытке воспитания. Ценности не были взращены, всякая чувственность к миру убита, а к себе и подавно. Было бы тривиально сказать, что это травмированные люди. ОНИ РАЗДАВЛЕНЫ. УБИТЫ ВНУТРИ. Возрождения таким не сыскать. Не хочу ставить крест, но не верю я им. Я Станиславский сегодня. Я стал чувствовать себя таким уникальным и прекрасным, что всякое чувство волнения, будучи всё ещё достаточно сильным, уходило на второе место в этом абсурдном кругу эмоций, позволяя выйти наружу моему нарциссику. Меньшему из моих трёх главных проблемных субличностей. Внимательному читателю ещё предстоит узнать всех остальных (если я успею дописать, не исписавшись), но об этом позже. В этом экстазе я поймал вдохновение и небывалую радость бытия живым, рад жить, будучи желанным. Наконец-то, я дождался. Под всеми эмоциями я закупился даже не в ближайшем магазине, хоть и планировал сделать всё это иначе. Я будто и забыл о всех проблемах и угрозах. Я волновался, я боялся, но радовался: это моя первая сильная эмоция за долгое время хлада в жизни. Я вернулся домой с большим запасом продуктов и сел заниматься учёбой, но сконцентрироваться не получалось. Я начал танцевать как шалава (как говорил ныне живущий классик), закинувшись энергетиком. Я не мог удержать свою жопу на месте. В детстве меня мать обзывала за это стрекозлом. Я горд носить это звание сегодня. Плясал и веселился ровно до того момента, как стало темнеть.