Книжный трап

Дождь, сильно гремело по моему окну, с момента моих последних откровений прошло две недели, за время которых я сдал экзамены, у меня полностью иссякли силы за это время, одноклассники решили отдохнуть сегодня и собирались все, кроме меня, я решил уделить время себе и тому, что мне было больше по душе, а именно бичевание среди четырех стен. Я чувствовал себя изгоем, но почему так случилось, почти все испытывают это чувство время от времени, я понимаю, но сейчас я стал загонятся очень сильно, не так как обычно. Я закончил школу, куда мне идти дальше, мне 17 лет, пора думать кем я хочу быть в жизни, но я просто хочу найти кого-то, кто обсудит со мной мои игры, мою музыку, мое настроение, но все эти люди были в интернете, я не встречал никого в жизни, кто действительно мне бы понравился, да и к тому же, к обострению ужасного настроения давила обстановка дома, когда отец и мать разругались и все шло к разводу. Хоть я и был в сознательном возрасте, для них я всегда буду ребенком, так что они старались скрыть свои ссоры от меня, но через стенку было слышно как они припоминают все грехи друг-другу. Иногда я просто хочу проснуться ребенком и забыть всю жизнь после 12 лет, когда они первый раз поссорились, даже пусть и из-за фигни, но эмоции были реальные, что даже сейчас вспоминаю. Уже лето, пусть и все время льет дождь, но лето. Я не люблю жару, не могу вынести ее физически, я вообще ощущал себя слабым человеком, ни способным ни на что, а тут всего-то противостояние погоде, и даже это я проиграл. Хотя в чем-то я был силен, это пинание половых органов сидя за ПК, но этим я вряд-ли удивлю человека. Забавно, я вспомнил про ту книгу, которую взял ровно две недели назад, почувствовал что-то странное и отложил ее на полку, завтра может примусь за нее, с моим темпом когда мне уже все в лень, я могу растянуть ее на долгий срок, что поможет мне думать только о ней все лето. Хахах, когда я стал книжным червем, лучше бы я работу нашел или институт искал, а я сижу тут думаю о том какой я "нитакой как все" Ахахаха, какой же я мерзкий в самом деле, почему все вокруг всё могут, а я лишь ною постоянно, что это мне не так, то не это, я могу уже давно взяться и что-то поменять а я ною, ною, ною, даже сейчас мои одноклассники гуляют а я сижу сам с собой и ною. Я уже схватил себя за волосы и стал качаться из стороны в сторону, сидя на кровати на коленях, я обезумел в своем познании. Ничтожество. Моя крыша поехала, я просто ненавижу себя, я недостоин думать о том, что я похож на других, я ниже их, я не тот кто заслуживает поддержки, любви или общения с нормальными, пока я сам не начну что нибудь делать, я так и буду сидеть тут, в клетке и считать, что моя жизнь меня устраивает, а вечерами гнить как цветок, который залили водой, где я - цветок, а вода - моя самопохвала и попытки думать не так, как есть. Стебель моего сознания сдвинулся, или я опять думаю что я что-то не то, что-то не так. Пора успокоиться и привести себя в порядок, хоть один человек в этом доме должен испытывать нормальные эмоции, а не кричать внутри себя как он ненавидит мир. Ото всюду исходит жар, я выпил стакан воды и прилег. Жар и правда исходил ото всюду, но книга стала холодной... Вообще-то, это нормально, но почему она всегда выходит из обстановки и почему я отложил ее на завтра, но она лежит передо мной? Почему она постоянно попадала в курс моего зрения пока я тут кричал внутри себя от ненависти к самому же себе? -Слишком много я думаю об этой книге, да? -нет. -...