ты.

ты. ты рядом, даже когда заломы молний разрезают плачущее небо. когда от рева туч жалобно трясется пол, ты меня обнимаешь, а свободной рукой держишь горячую кружку кофе. мне очень-очень тепло от этого. несмотря на ледяную погоду за окном, в груди фениксом горит любовь. ты рядом. ты. ты пьёшь чай с ромашками. пытаешься шутить про то, что хоть они усмирят тебя. нервного. из-за работы. шутка оказывается настолько неуверенной и глупой, что я смеюсь от умиления. ты никогда не любил шутить, но я и подозревать не мог, что ты просто стесняешься этого. стесняешься осуждения и того, что шутку не поймут. к счастью, мне ты открылся сильнее всех; я тебя понимаю сильнее всех. ты милый. ты. я никогда не видел твоих увлечений. ты ведь всегда, как пчёлка — суетишься, работаешь, не находя времени для хобби. работа про-героем изматывает. работа учителем добивает любое желание заняться хоть чем-то дома; впрочем, ты никогда не пробовал рисовать. или шить. или петь. а мне нравится упрашивать тебя хотя бы завести коллекцию чайных пакетиков. не получается. ты упрямый. ты устал. я понимаю. ты. я с любовью обрабатываю твои раны, полученные в бою; заглядываю в глубокие обсидианово-черные глаза. в двух омутах тону — как бы клишированно это не звучало — безвозвратно. влюбляюсь раз, наверное, в миллионный. и мне нравится. но сердце болит, плавится от чувства вины(я не смог помочь, прийти вовремя и прикрыть спину), когда прикасаюсь к кровящим ранкам. у тебя синяк под глазом. а под другим — шрам-полумесяц. ты такой мужественный. ты. кажется, моё сердцебиение напрямую зависит от твоего настроения. сердце бьётся, как отбойный молоток, когда ты рядом и улыбаешься. если бы ты умер, то моё сердце бы остановилось. возможно, я бы сам его вырвал. зачем оно мне без тебя? но ты живой. и, кажется, пульс участился вдвое. ты кладешь свою руку на мои волосы и гладишь-гладишь-гладишь. как кота. а котов ты любишь. интересно, а меня? как сильно ты любишь меня? ты загадочный. ты. никогда не пойму, как работает ревность. когда ты говоришь с другими, мне настолько тошно — хочется плакать, хотя я не из плаксивых. хочется убрать твоего собеседника подальше, встать на его место и говорить с тобой. говорить-говорить-говорить. часами. днями. потеют ладони, и я вновь утыкаюсь в этот треклятый отчет. с тобой болтает немури, а я ничего не могу сделать. чувство злости — или досады — разрывает где-то под ключицами. мешает дышать и вникать в текст. мешает мыслить. ты. в моих мыслях. и ты занял слишком много места — я задумался и вместо нужного слова написал твое имя. ты знаешь? я стираю его. нехотя. ты.. что между нами? мы обнимаемся, гладимся, готовы друг за друга жизнь отдать, но дальше дружеских тактильностей не заходило. я влюблен. наверное. в тебя. в черные волосы, тихий характер, твёрдые слова. ты такой прямолинейный. и я. но сказать "что между нами" всё еще не решаюсь. будь что будет. ты такой красивый. тытытытытыты. мне всегда хотелось залезть в твою голову. прочитать мысли, чтобы узнать, что между нами. сегодня я решился на страшный поступок: украсть твои мысли. я позвал тебя на ночь к себе — по старой дружбе, отдохнуть и посмотреть фильм. ты прилег на кровать, головой на одну из подушек, и у меня замерло дыхание. ты. КРАСИВЫЙ. я смотрю на тебя и точно решаюсь. украсть мысли, украсть сон. подушка уже пропитана тобой. мне хочется дышать ей, обнимать ее и целовать. хочется плакать в нее. от переизбытка чувств сносит крышу, но я вновь ярко шучу, пряча румянец за уверенной улыбкой. ты лежишь на моей подушке. боже, сколько в ней уже твоих мыслей? а какой будет сон? боже, боже, боже, пожалуйста, я должен их украсть. разок. прошу. большего не надо. ты уходишь в душ, а я меняю наши подушки местами. я не хочу начинать красть твои мысли из подушки раньше, чем после полуночи, но этот запретный плод настолько долгожданно сладок, — как ванильный торт — что я тыкаюсь носом в теплую ткань. пахнет твоим шампунем. я поехал головой. ебнулся. конкретно. мне нравится. но заходить дальше не решился — я украду твой сон сегодня, позже. лягу на подушку, а она покажет мне, что снится тебе одинокими ночами. я встречаю тебя из душа и вновь шучу, улыбаясь и предлагая посмотреть ужастик. я смотрю фильм настолько невнимательно, что, кажется не смогу назвать даже имени главного героя. плевать. я жду момента, когда мы ляжем спать. спать я вообще не очень люблю, но ради твоего сна.. твоих мыслей.. мыслей.. тебя.. вот он. момент икс. гаснет свет телевизора, мы обмениваемся усталым "сладких снов", и ты ложишься. я еще секунд десять смотрю на подушку с твоими мыслями, снами, запахом. я украду один твой сон, всё равно ты украл мое сердце. это же можно считать равноценным обменом? я ложусь на подушку головой и хочется кричать от радости. этой ночью мне снюсь я сам.