Жить

От лица Юли Я иду по мокрому асфальту. С красных крашеных волос капают большие капли води. Я насквозь промокла от постоянного ливня. Дождь только кончился и люди опять стали появляется на дорогах, а до этого их не было, они боялись. Ах, мерзкие людишки, как же вы надоели, вот бы всех перебить на досуге. Вроде бы только октябрь на дворе, но уже совсем холодно. Температура не подымается выше 5 градусов, а с ночи даже появляются небольшие заморозки на одинокой травке. Все давно одели теплые сапожки, куртки, некоторые шапки, а я иду в толстовке, на которой нет сухого места. Про кеды можно вообще не говорить. Очень холодно, тело буквально содрогается, но внутренняя боль перекрывает всю физическую. Я осталась одна, совершенно одна. Всем наплевать. Никому я не нужна. Как банально все это звучит. И как часто говорят такую фразу девочки-подростки моего возраста, но у меня не так все просто. Их бросил парень, поссорились с подругой или поцапалась с мамой из-за очередного пустяка. Давайте я расскажу все с начала. А началось все с того, что у меня умерла бабушка. Я так её очень любила! Это был один из самых важных людей в моей жизни, и никто не мог мне ее заменить. Скорее, это она заменяла маму, у которой постоянная работа и она устает после нее, из-за чего нет времени поговорить обо мне и моих проблемах, брата, который либо в постоянных разъездах в России, и в Киеве бывает раз в пол года, либо ночует у своих друзей, забывая обо мне. Заменяла она мне и отца, разбираясь с глупыми мальчишками, которые изредка приставали. Продолжилось все тем, что я и родители поехали в её родное село на похороны. У Влада – моего старшего брата - не получилось. У него очередной тур, так, по крайней, мере, мне сказал один из участников рок группы, в которой он соло гитарист. Мне нужно было раньше вернутся, ведь я еще не сдала экзамены для поступления в универ, на художника. Я уехала на второй день, а родители должны были вернуться через неделю. Должны были... Но не вернулись. Авария изменила все их планы, да и не только их. Папа умер сразу, за считанные секунды, доктора даже не успели увидеть его в живых. А маму... Её могли спасти, если бы не врачи, которые не приехали вовремя. «Скорая» ехала с другого района, поэтому это заняло время. Ведь все могло быть по-другому. Всё из-за врачей! Это они угробили мою семью, которой теперь не существует. Меня тоже нет. Я мертва морально и практически физически. Мамочка, папочка! Как же я вас любила, и как же сейчас не хватает вашей поддержки. Слёзы опять потекли по шершавому лицу от постоянных рыданий. Глаза красные от слез, синяки под ними, ужасное лицо. И красные волосы. Помню, как мама злилась, когда увидела волосы. Папа тоже с ума сходил, тогда еще грозился в интернат отдать. А бабуля сказала, что мне очень даже идет к лицу. Лишь брат не видел нового образа. Если бы можно было все вернуть... Я бы тогда не красила их и не делала еще одну дырку в ушах, не резала свои майки, не портила вещи. Не возмущалась из-за ничего. А просто радовалась жизни и видела счастья в каждой минуте и секунде, проведенные к ними. Сейчас нет той радости. Сейчас нет ничего. Только пустота и воспоминания, от которых хочется рыдать еще сильнее, понимая как же прекрасно все-таки было. Как же не хватает моего братишки. Заводного и умного парня, который всегда знал, как поднять настроение и развеселить. Где же он сейчас? Наверное, в Пензе или Казане. Я села на скамейку и подобрала ноги. Влад. Я его не видела уже больше чем полгода. По телефону говорили около месяца назад. Мы с ним в детстве были лучшими друзьями, всегда ходили парой. Никто не мог нас поссорить нас. Все удивлялись, как такое может быть, что брат и сестра имеют настолько крепки узы. Но потом у него началась другая жизнь. Поступил в университет, встретил "Нервы" и забыл про свою родню. Иногда мы созванивались, иногда в «Скайпе» общались, иногда и виделись. Но, со временем все реже и реже. Вы не поверите, но ребят из Нервов я, ни разу не видела. И даже не уверенна, что они про меня знают. Про фанаток вообще молчать можно. Девочки даже не догадываются, что у их любимчика есть младшая сестра. Узнаю про его жизнь чаще из интернета, чем из его уст. Я все это время никуда не выходила. Сидела в темной комнате и смотрела в потолок. Тетя - мамина сестра, которая приютила - приносила поесть, иногда заставляла, а иногда я говорила что поем, а сама выбрасывала в окно или скармливала коту. Сейчас решила разнообразить свой белый потолок дождливым небом и пойти погулять. Гуляю уже... Вышла вчера днем, а сейчас уже вечер. Больше суток. Дождь. Он как будто понимает меня, и мы плачем вместе. Я валюсь с ног от усталости. Хочу лечь и умереть, уснуть мертвым сном. Чтобы никто не мучился со мной. Не портил нервы и психику моими выходками. Будет лучше, если я умру. Уже месяц мое сознание посещали такие мысли. И только сейчас появилось настоящее желание их осуществить. Ну, а что? Хороший вариант. Прекрасный. Сдохнуть и не мозолить глаза окружающим. Братец, я скучаю. Надеюсь, ты любишь меня до сих пор. Мне так сложно. Все ушли. И ты тоже. Все. Надо заканчивать с этим. Спрыгну с крыши. Встав со скамейки, меня немного пошатнуло. Голова закружилась, но собрав все силы, шагнула шаг, второй. Головокружение прошло. Медленно подняла голову. Передо мною было старое девятиэтажное здание. "Если прыгну, точно разобьюсь, как хрустальная ваза" - подумала я. Ухмыльнулась и более уверенным шагом направилась к подъезду. Старое здания... Значит крыша, скорее всего, должна быть открытой. Нажала на кнопку лифта. "Не работает, блин! Я же не дойду". Надо. Потихоньку стала подыматься. По одной ступеньке, изредка шатаясь от тошноты или головокружения. Боже, как плохо. Дойдя до последнего этажа, взгляду припала железная дверь. Сил нет, сейчас упаду. Хоть бы уже дойти до края. Присев возле двери немного прикрыла глаза. Лишь не уснуть, а дремота все больше захватывает подсознание. Открыв дверь, уже сделала вывод, что хоть что-то хорошо. Медленно встав, Открыла дверь, ведущую на крышу. Холодный ветер обдувал каждую частичку тела, опять стал моросить мерзкий дождь. Медленно, очень медленно подошла к краю. При этом несколько раз споткнулась, падая. Стояла несколько минут, но потом достала из заднего кармана старенький телефон. Я его не включала больше месяца. Но сейчас нужно это сделать, последний день, как-никак. Сколько пропущенных! От Тети 23, только за сегодня. Даже Влад звонил, что невероятно порадовало мое сердце. Набираю знакомые цифры. Гудок. Гудок. Ноги подкашиваются, и я падаю на колени на самом краю крыши. - Алло! - родной голос на той стороне трубки, такой уставший. - Прощай, братик. Я люблю тебя.