Критическое давление пера золотого инкрустированного Parker на лист бумаги для офисной техники HP Home&office

/// Вы чувствуете себя виноватым, Стив, это нормально, Стив, вина - это нормально, вы же не психопат, Стив. сука. Чувство вины полезно, оно тяжело и дискомфортно, но в этом и суть, мы работаем над собой, чтобы избежать этого в будущем, чтобы больше его не испытывать. Дерьмо Это примитивное научение, Стив, но следует четко различать, Стив, те ситуации, где вы делали все возможное, и где — не смогли. Не вините себя здесь, это не продуктивно и не адаптивно. Вы должны были победить врага, Стив, вы были нужны, Стив. бла-бла-бла, сука, видимо, ей казалось, что чем чаще она зовет меня по имени, тем лучше на меня подействуют ее проповеди. херня. И вот это по кругу все. Кто если не вы Стив кроме вас никто Стив вы герой Стив Стивстивстивстив Как-будто я не помню свое имя. осел! Вина выжившего. Так она это обзывала. Конечно, так. Конечно, она права. Она же психотерапевт. Она только об одном не знала — я не стал говорить. Дело не в чувстве вины. Дело в чувстве стыда. такого, что одно только воспоминание о нем душит меня. Мне было стыдно, мне до сих пор стыдно, что я жил без тебя. Эти бесконечные дни и недели я жил - после того, как ты погиб. Мне стыдно, что я не сдох в ту же секунду с тобой. Но я не сдох. Как я блядь вообще посмел. блядь. Как Прости меня прости. Я никогда, наверное, не смогу перестать винить себя, но ты. Ты можешь. Я прошу не для себя. Для тебя. Это ведь и правда. ну. дискомфортно. Пусть так, пусть это слово. Я не хочу, чтобы тебе - было. Блядь Кого вообще волнует чего я хочу/// //// я так скучаю по тебе, господи, кто бы знал, как я скучаю. У меня внутри все как будто скручено как пружина все время и болит. И ждет. Пока распрямится, выстрелит и располосует меня на куски. Вот как я по тебе скучаю. Я не знаю тебя - сейчас - не знаю, какой ты есть, я даже не могу надеяться, что ты помнишь, каким ты был. Каким был я. боже, я бы так хотел. Чтобы ты помнил. Я бы так хотел прикоснуться к тебе, хотя бы раз. Хотя бы один раз. Стоило мне осознать, и все, понесло, пиши пропало, это как если бы я открыл ящик Пандоры и теперь мне не запихнуть все это обратно. Это так глупо. Прожить столько лет не зная, ничего о себе не зная, этой огромной страшной правды, которая даже больше меня. я, Я! - мал для нее, она в меня теперь не влезает Пиздец это же чертов пиздец - вот так, в один момент понять, что ты - это что-то другое, совсем не то, чем ты сам себя считал, всю свою, блядь, жизнь. И правда о тебе, которую ты всю жизнь знал - не правда совсем, а так, какой-то ее кусок. Даже не самый большой. Я так люблю тебя. Я так чертовски сильно люблю тебя, что даже то, что я не знаю тебя, не знаю, что за человека я люблю — это неважно. Это все неважно. Кроме тебя. Я так хочу прикоснуться к тебе. Дотронуться до твоей кожи, до твоих волос. Губами Я так хочу почувствовать тебя собой. Я так хочу тебя, помоги мне господь, я так хочу тебя. прости. Этого не должно быть прости////