8 сентября 2006 года
Москва. Мой дом
Сегодня прекрасный день! Проснулся с первыми лучами солнца, которые гипотетически должны были быть, но московское небо было закрыто плотным слоем туч. Включил телевизор, по которому шла отменная пропаганда против злых Соединённых Штатов, а потом я достал два яичка, разбил их в сковородку и затем поставил размораживаться бекон. Не люблю жарить бекон, он становится жёстким и соленым. В глазунью я добавил соль, перец чили и чуть-чуть приправы для курицы, но это так, для запаха. Затем я на тостовый хлебушек положил свежепожаренное яйцо, накрыл его слоем бекончика и закрыл это все дело вторым тостом. Затем я тоже самое сделал со вторым бутербродом. Затем достал из шкафа гранулированный кофе со вкусом лесного орешка, банка которого так классно стояла в магазине в самом-самом начале, прям на входной витрине. Надеюсь, он вкусный. И вот, спустя пару ловких движений — на столе у меня стоял замечательный завтрак, который зарядил меня бодростью на целый день, а потом я поеду в центр, буду весь день ходить по выставкам, наслаждаться культурой, слушать музыку и проводить время в гордом одиночестве, не слушая замечательные истории про троцкизм, Германию, Америку или ещё чего. Обычная светская жизнь, без политики, новостей и проблем. Вообщем, не утро, а сказка! По телеку показывают, что в Кремлёвском дворце проводят выставку картин Гитлера, впервые со времён второй мировой его шедевры будут представлены неискушённому русскому зрителю. Затем был ролик с мужчиной в медицинском халате, который представился дантистом Алексеем Навальным. В рекламе рассказывались про то, что если у вас чёрные зубы — то их нужно удалять, и что кариес — это болезнь, но данные умозаключения были дополнены фотографиями нелегальных иммигрантов, поэтому, суть ролика я понял. Вообщем, реклама агитировала за Патрицианскую партию. Далее была реклама какого-то триллера, который назывался «Движение вниз» про продажного адвоката, который как больше и больше скатывается в нечеловеческого монстра. И тут я подумал: а с каких пор у меня «Норд-тв ловит?!» Тут мне звонить телефон: «Хенкель» — Аво — с набитым ртом говорю я ***Далее все на немецком*** — Михаил, где я?! — Я не знаю — В смысле не знаешь? Почему со мной спит какая то баба?! — Ну, ты с ней куда-то уехала — Ладно, начнём с начала. А кто это? — Это Ева — Хорошо. А еще? — Она президент коммунистического кружка — Чего? Какого ещё коммунистического кружка? Почему у меня так голова болит?! — Ты вчера половину бара выжрала. А потом начала с Евой на сцене… — Господи! Я вспомнила! О нет! Фу! Фу-фу-фу! Я спала с этой… ШАЙЗЕ! Она хоть совершеннолетняя?! — Вроде да — Вроде?!!! Аааааааа! Если муж об этом узнает — он меня не простит. Но она спит крепчо, так что, думаю я смогу тихо улизнуть. Можешь меня встретить? — Встретить? Ты где вообще — Я. Не. ЗНАЮ!!! Во! Нашла письмо, так, все по русски написано! Почему я его не учила в школе?! Почему я выбрала американский?! Зачем он мне?! — Ладно, успокойся. Выходи из дома, найти табличку на стене и сфоткай, хорошо? Пришлёшь по ммс — Да, конечно, я постараюсь — Давай, удачи вам, фрау Хенкель — Хелен!!! Я выключаю звонок и начинаю собираться на улицу — Не погулять мне сегодня, видимо***
Два часа уже ответа нет. Сижу в ресторанчике немецкой кухни. Заказал себе крендель с солёным маслом и параллельно смотрел какой-то непонятный про бандитов на большом экране. Ждать я устал, поэтому решил позвонить сестре «Недоступно» Чего? Позвонил брату «Недоступно» Позвонил бате — Алло — Хуем по лбу не дало? — Ну бать! — Шучу-шучу, ну что там у тебя? — Почему Олег и Аля недоступны? — Они в Америке — Что они делают в Америке?! — Экспедиция в Йеллоустоун. Гейзеры, вулканы и все такое — А с каких пор «Вечная память» турпоходы спонсирует? — Так они к американским коммунистам присоединились. Обещали, что там интересно и весело — Ну хорошо — А от них то ты что хотел? — Мне скучно. Я кое кого жду и нужно время скоротать — Позвони маме, я сейчас с мужиками вертолёт пытаемся отремонтировать — А вертолёт то вам зачем? — Как зачем? Летать в Китай и контрафакт провозить! — Ну, удачи тебе — И тебе не хварать Разговор закончился Я решил пойти по совету отца и позвонить маме — Алло — Привет, сыночек, я тут немножко занята, я тебе на неделе пришлю пару купончиков, перезвонишь позже, хорошо? — Ну хорошо…просто Связь оборвалась И вот, доедаю я этот крендель один. Кстати, очень вкусный. Мне на телефон поступает звонок — У аппарата — Миша, можешь приехать ко мне домой? — говорит дядя Лёня — Ну хорошо, а где ты живешь? — Я скину Он бросает трубку И тут я заметил одну тенденцию А почему никто со мной не прощается и все кидают трубки?! И почему я так много жру?! Этот вопрос застрял у меня в голове, а затем я заметил, как моя рука сама тянется ко рту, дабы откусить кусочек от кренделя — Все! Хватит жрать! Пора ехать! — сказал я, жуя по пути остатки выпечки***
Интересная ситуация сложилась. Один из самых видных представителей партии живет на окрайне Москвы в какой-то жопе мира, хоть и в хорошем доме. Он очень сильно контрастирует на фоне всей верхушки партии, тем более Лисицин старший из патрициев, у которых чертов особняк. Очень чистый подъезд, запах цветов витает в холле, все сделано в светлых тонах, а на потолке были встроены яркие лампы. Когда открывался лифт — внизу светились маленькие лампочки, а сам лифт был большой и бесшумный Я пришёл к нему домой. Дверь открыла его жена. Я ожидал увидеть русскую красавицу, но это оказалась…японка?! — Добрый вечер, я Михаил, я к Леониду. — Я Сэйко — протянув руку сказал мне она Я поздоровался Абсолютно невозмутимая женщина тут же ушла обратно в гостиную — Раздевайся, не мусори, дверь сам закроешь, еда в холодильнике, меня не трогай, Лёня в кабинете слева, пока Похоже каждый день меня ждут все новые и новые сюрпризы… Я захожу в кабинет, а моему виду предстаёт огромная комната, с панорамным окном, с видом на город. Сам кабинет, как и вся квартира, была сделана в спокойных оттенках. Мебель выглядела дорогой, но тем не менее, компактной. Вдоль одной из стен стояла большая Книдская полка, а сверху висели два прожектора, которые направлены на окно, видимо, закрыв их, можно смотреть фильмы, ну или новости, не знаю, чем он там занимается — Мишка, здорова, садись на пуф, он около входа Действительно, прям совсем рядом валялся фиолетовый пуф. Я плюхнулся в него и он был очень мягким — Мишка. Две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Он сидел за столом и что-то активно писал — Давайте с хорошей — 2 октября у тебя день рождения! Поэтому, я дам тебе подарок сейчас. Мы с Сэйко и дочкой уезжаем Константинополь на месяц. Там опять греки с турками готовы загеноцидить друг друга, и я, как представитель партии, должен лично во всем разобраться. Ведь больше же некому! Как всегда! — Так, хорошо, а плохая — У меня к тебе серьёзный вопрос. Что за херня творится с Хенкелями?! Хенкалями этими блять. То тебя обвиняют в покушении на убийства, то награждаюсь, теперь обвиняют в спаивании и похищении — Ну, все очень просто. Она суицидница, которая решила потусить со мной, но её споила коммунистка, под которую вы меня подложили, и теперь она в неизвестном месте Он хватается руками за голову — Еб твою мать! Нас с тобой когда-нибудь точно ждём трибунал. Где ты вообще эту Хенкель нашёл?! — Она при мне ампулу раскусила, я достал из её футляра антидот и спас её — Господи! Лучше бы она сдохла, ей богу! Если контракт с Германией оторвётся — нам пиздец. А так, этот мудак погрустил бы месяцок, да забил бы болт, но нет, сейчас же самое время для того, того, чтобы подать жалобу в половину инстанций, в том числе правительство, думу, ген.консульство и Интерпол! И я порыскал. ПОРЫСКАЛ! Эта блядина раз двадцатый сбегает на какие-то вечеринки! Вообщем, в кратчайшие сроки надо её найти, иначе нам пиздец. — Я этим займусь — Ах да, подарок. Чтобы ты не был белой вороной — купил тебе ствол! Я немного в шоке — Че? Ствол? Зачем? — Времена нынче тяжёлые. Лицензию на ношение я тоже тебе купил, так что, используй на здоровье — А что за ствол то?! Я с интересом подошёл к его стволу Он достал из ящика пистолет и положил мне — ТТ! Крутой пистолет! Надёжный! Обойма полная, боевая. Ходи — развлекайся — Боже! Спасибо! Мне надеюсь душу боевому крылу не нужно будет продавать? — Ой — дядя Лёня пахнул рукой — я вот не в боевом крыле, и ничего, у меня есть кое что покруче Он нажал на кнопку в компьютере и ударил по столу, из-за чего открылся тайник. Из столешной подложки он достал ремингтон — Вот эта херня у меня на крайний случай хранится — Красивый! — Ещё бы! Так что, храни твой пистолет как зеницу ока, пока правила не ужесточили. — Спасибо большое! — я пожал ему руку — Есть хочешь? — Да не очень — Тоже кажется, что слишком много жрешь? — Ага — Привыкай. Это в тебе просыпается Московская депрессия! Из Германии она и до высших слоев россиян достигает. — Слушайте, а Хэйко… — Всегда была ли такой неприветливой и высокомерной? — Нуу… как сказать — Она просто интроверт. У неё такая защитная реакция. На самом деле она очень добрая и болтливая — Понимаю — Вообщем, удачи тебе в работе, надеюсь ты в Москве повеселишься и — он изменился в голосе, стал более мрачным — и свалишь из этого гадюшника. Это ужасное место, к которому лучше никогда не привязываться — Почему?! — Тут все лицемеры и лжецы. Общество расслоено, а политическая оппозиция из-за того, что народ впервые за тысячу лет узнал, что такое демократия — начал сходить с ума, причём если ты помнишь, при Рейхе уничтожалась умеренная оппозиция, и как итог, она радикализировалась. Поэтому, очень опасно давать народу настоящий выбор. Ибо они выберут коммунистов-террористов или фашистов а-ля Вагнер и начнётся тут веселье — Понял — Зато коррупцию истребили! Хоть что-то хорошее — Ладно, я пошёл, дядь Лень — Давай***
Спустя столько времени — звонок! — Алло — Товарииищ! — этот голос я узнаю из тысячи — Ева, что ты там с Хенкель сделала? — Покормила, напоила, спать уложила, что ещё нужно? — Её муж ищет — Да ебала я в рот её мужа! — Ева! — с агрессией сказал я — Да ладно тебе, ничего я с ней плохого не сделала. Сидит, кино смотрит, диктуй адрес, я к тебе её привезу — Окееей. Давай, подъезжай — Ах да, еще она телефон утопила. Причём будучи трезвой! Я её слишком сильно напугала — она злодейски смеётся — Ладно, приезжайте, алкоголицы***
Звонок в дверь. На пороге стоят эти две женщины — Ну-с, всем привет — Здорова, товарищ! — Здёрова…товарич — смущённо, будто с чувством вины отвечает Хенкель — Ну, заходите Как итог, мы попили чай, мне рассказали, что Хелен очень стыдно, а Еве чисто похуй. Но вроде всем было по итогу весело. В итоге, мы все договорились не вспоминать о вчерашнем вечере и просто все забыть как страшный сон. А я и не против. Я похвастался своей новой пушкой перед девчонками, но это оказалось бессмысленно, ведь у Евы был гребаный кольт в сумке! Русские — самая вооруженная нация в мире, а я отстал от тенденций?! Вот так и закончился второй охуенный день, связанный с Германской тусовщицей