Школа номер 69 имени Бляздецкого

Всем добрый день, добрый вечер, доброй ночи, а вот доброго утра я вам не пожелаю, потому что утра я ненавижу. Сегодня я расскажу вам о самом интересном учебном заведении на свете, которое невооружённым глазом можно с лёгкостью перепутать с местной психиатрией. Те, кто туда попадают, по легенде априори становятся успешными во всех сферах, это своеобразный конвеер эдаких сыновей маминой подруги. Трудно сосчитать сколько выпускников этой школы известны всем как миллиардеры или попросту выдающиеся личности — Биллов Гейтсов здесь штампуют, как 5-тый президент конфетки! Кстати, о Великой и прекрасной Украине(я ж не поставил ударение на "а"?..), в ней то я сейчас и нахожусь, а передо мной возвышается(не сказал бы, что прям возвышается, тут всего-то один этаж) всеми известная школа номер 69 имени Бляздецкого на окраине Житомира. Вы наверняка удивлены, что я назвал вам не какой-нибудь Оксфорд, Гарвард или ещё что-то из этой оперы, а какой-то засранный сарай на краю леса? Да хоть бы какие-нибудь прекрасные школы Львова, Киева, они же все там красивые? Не хотелось бы обидеть родной Житомир, но даже в нем найдутся места получше, чем какая-то развалюха в селе в самой окраине области... Этот вопрос, если честно, также меня мучает, и ответа я всё ещё не нашёл. Эту школу вообще и школой-то трудно назвать! Осыпающаяся штукатурка, выбитые окна, я уже даже не говорю о том, что дверь здесь не заперта, а просто привязана шнурком к дверному проёму… Но, тем не менее, это заведение считается одним из самых престижных в Европе, чуть ли не во всём мире. Чтобы попасть в этот самопровозглашённый рай, нужно следовать двум условиям — быть в старшей школе и быть совершенным в каком-то определенном деле. У вас сейчас наверняка возникнет вопрос «кто же тогда я? Каков мой талант?», посему самое время мне представиться вам. Моё имя — Наруто Иванович. Нет, вы не ослышались, именно так меня и зовут, просто моя матушка слишком ярая анимешница, а потому дала мне такое дебильное имя. С самого рождения я особо ничем не отличался от других людей, у меня не было каких-то явных талантов и увлечений(мне даже по наследственности интерес к японской мультипликации не передался), но в свои-то годы старшей школы я осознал, что мне нужно что-то менять, ведь своё будущее я попросту не могу даже представить. Поэтому одной тёмной ночью я попёр на последнем автобусе(до конца дней не забуду взгляд водителя в тот момент, когда я зашёл туда...) к этому страшному посёлку на краю Житомирской области, имя которому — Хухрёвск. Через одно из пробитых окон я попытался проникнуть внутрь здания и внести себя в список учеников этой фабрики звёзд. Поразившись тому, насколько там темно, я уже начал с ловкостью Джеймса Бонда пробираться по коридору, сопровождаемый скрипением досок под ногами. Но мои планы прервал жирный старый дед в очках размером со шкаф. Тут даже догадываться не пришлось - это был директор в своём идеально чистом, по сравнению со школой, костюме. Он потянул меня за капюшон моей чёрной толстовки, как бездомного щенка за шкирку, поцокал языком и, покачивая головой, отчеканил всего два слова: «Абсолютный криминальный авторитет» и согласился отвезти меня домой на своём новейшем чёрненьком мерседесе, после чего объявил меня новым учеником школы, от чего я чуть не падаю со стула по сей день. Чёрт, да этот дядечка глядит в будущее! Потому что я даже не могу себе представить то, как Наруто Иванович будет подметать засранные улицы от голубиного дерьма, даже на трассе места мне нет, так что фактически у меня есть два варианта — стать либо Абсолютным вором, либо Абсолютным бомжом. Мне даже интересно, чему меня в той школе будут учить, ограблению банков, совершению военных преступлений? Ну, кто-кто, а уж директор явно преуспел в таком деле, как кража, судя по его пиджаку и автомобилю. Что ж, я слишком много говорю, самое время уже глубоко вдохнуть побольше местного провонявшегося мусором воздуха и переступить порог. Не важно, что меня там будет ждать — это в любом случае не должно быть так уж ужасно, раз уж это престижное учреждение. Так ведь?.. Пригладив свои светлые волосы(моя мама явно хотела, чтобы я вырос настоящим Хокаге, даже волосы мои растрепала и чёрным фломастером на щеках полосы навела), я всё же сделал первый шаг и тут же чуть не скончался на месте. Помещение доверху пропахло плесенью, запах которой я не переношу(я даже если полезу в сарай за банками, то мигом потеряю сознание на месте), что у меня аж потемнело в глазах. Я попытался как-то выйти обратно, но сквозняк захлопнул держащуюся на честном слове дверь и я всё-таки оказался в ловушке. Последнее, что я увидел перед тем, как окончательно упал в обморок — облезшие стены и горы паутины. *** Не знаю, сколько я пролежал на том сыром полу, но меня, по видимому, уже кто-то успел оттащить оттуда и посадить за парту. Когда я открыл глаза, то удивился обстановке вокруг меня — класс был довольно опрятным и единственное, что подавляло атмосферу действительно элитного учебного заведения — наскальные рисунки на партах, жвачки, приклеенные снизу и огромные три буквы «Х», «У» и «Й» на доске. Куда же подевался тот полуразвалившийся сарай, в котором я потерял сознание? Или же я настолько долго спал, что в школе уже успели провести антикоррупционную схему и реально сделать ремонт? Я потряс головой и наконец-то таки уложил свои волосы, торчащие во все стороны. Если меня уж приняли, то мне бы хотелось увидеть своих одноклассников, узнать, что же значит быть буквально совершенным в чем-то в свои-то юные годы. Хоть я и понимал, что многие попали сюда как раз-таки по схеме «дать на лапу директору, а он возьмёт моего ребёнка в лучшую школу Европы», но я всё же надеялся встретить здесь действительно интересных людей и может даже стать кому-то из них другом, возможно даже лучшим, возможно тут даже девушки красивые есть(а может и горячие гачимучи мужики, как карта ляжет). В общем, я глянул на открывшиеся мне перспективы с другой стороны и тут же преисполнился надежды и в предвкушении лучших школьных лет погнал рыскать по классам. И стоило мне выйти в коридор, как у меня тут же перехватило дух при виде разношёрстной толпы таких не похожих друг на друга учеников, вид которых даже в какой-то степени пугал. Нет, я конечно ожидал увидеть здесь необычных людей, но что это, мать твою, такое?! Ученики оживлённо болтали о чём-то, вид у них был обеспокоенным и они не сразу меня заметили, да даже если бы и заметили, то вряд ли их бы очень удивил мой вид третьесортного косплеера. Первым делом я решил подойти к милой на вид девушке, которая оделась так, будто на дворе двадцатый век, цвета её наряда буяли всеми оттенками красного, на голове красовался аккуратненький платочек, а где-то с пояса свисали серп и молот. Мне повезло, что моя мама не фанатка советского кино, и не пересматривает его каждый день по сто раз, и поэтому от одного вида этой девушки меня не начало тошнить. Я едва выдавил из себя неловкое «привет!» и посмотрел вверх(она, кстати, довольно высокая) в её красивые серые глаза. Незнакомка охнула при виде меня, прикрыв рот ладонью, после чего звонко засмеялась. — Здравствуй, товарищ по цеху! — ответила она мне, слегка наклонившись. — … Я немного охренел, ведь хоть я и не смотрю советское кино от слова совсем, её голос был точной копией того самого однотипного женского голоса из старых фильмов, поддавшегося искажению некачественной плёнки. Ладно это, но какой к чёрту цех? Я попытался особо на этом не зацикливаться и продолжить разговор, всё-таки, обычно, если сдружиться с человеком, то он перестанет тебе казаться таким долбанутым. — Моё имя… эм… - мямлил я, не решаясь произнести вслух этот страшный набор букв. — … Наруто Иванович. — Ха-ха-ха! Здравствуй, товарищ Наруто! Я — Мирослава, Абсолютный Коммунист. — ... Мне стало больно. Куда я попал. Я ожидал встретить каких-нибудь совершенных художников, писателей, спортсменов, но… Чёрт, я знал, что вся это «школа идеальных людей» явно как-то связана с политикой, но чтоб НАСТОЛЬКО?! Я просто махнул рукой и поплёлся к другому ученику. — Эй, эй, ты чего, Наруто? Мы же должны работать сообща! — Чем меньше ты говоришь «мы», «наше», «сообща» и прочее, тем меньше мне хочется плакать, Мирослава, — вздохнул я. Не то, чтобы я был человеком, который осуждает кого-либо за политические взгляды и идеологии(более того, я в них вообще не разбираюсь), но покалывающее чувство в районе пятой точки подсказывало мне, что лучше будет поискать кого-нибудь более аполитичного. Поэтому я и поплёлся к невысокой рыжей девушке, периодически поправляющей свои очки и держа у себя в руках какой-то крупный и тяжеловатый предмет. Я не спеша приблизился к ней и улыбнулся. — Привет, я Наруто Иванович! — В ЯКОГО БІСА ТИ ВЕРЕЩИШ, ОСТАПА ЩЕ ЛЯКАЄШ?! - я четко различил в её голосе галицийский акцент, так что подозреваю, что она прибыла из западных областей. — ...Остапа? — вопросительно поднял бровь я. — Так-так, саме так! — девушка энергично протянула мне канистру с бензином с перекинутым около горлышка галстуком. — Знайомся, це Остап, талановитий футболіст закарпатської команди “Грізні гадюки”, трьохкратний чемпіон Всеукраїнського чемпіонату з футболу, переможець конкурсу “Страх голкіперів”, МИ ПЕРЕД КАЖДОЮ ІГРОЮ ХОДИМО В ЦЕРКВУ ПЕРЕД КАЖДОЮ, ну... І просто хороша, чуйна людина. Улыбка так и застыла на моём лице. Я не знал, плакать мне или смеяться. Это просто грёбанная канистра с бензином, и даже ей удалось попасть в школу Абсолютных. Как ему вообще удалось получить такой талант? Его бросают вместо мяча и он моментально попадает в ворота? В этот момент я понял, что с Мирославой будет общаться попроще, чем с этой незнакомкой. — Это канистра с бензином… — промямлил я. — СЛУХАЙ СЮДИ, БОВДУРЕ… — девушка агрессивно вдохнула воздух, как будто я сказал что-то такое, что невозможно простить. — ОСТАП ЦЕ ТОБІ НЕ ЯКАСЬ ТАМ КАНІСТРА, ТЯМИШ? НЕ ВСЕ, ЩО НЕ РУХАЄТЬСЯ, НЕ МАЄ ДУШІ, РОЗУМІЄШ? ВІДЧУТТЯ, ВОНИ Є В КОЖНОЇ ЧАСТИНКИ ВСЕСВІТУ, ТИ СЄЧЄШ, КАНІСТРА? ОСЬ ТИ ТУТ КАНІСТРА, А НЕ ОСТАП — ВІН-ТО ФАЙНИЙ ТИП, А ТИ ЯКИЙСЬ ФРАЄР КОСИЙ! ЩЕ ПРИПОМНЮ ТОБІ ЦЕ! — Так, хватит о твоём друге, я вообще с тобой поговорить хотел. Назовёшь своё имя или мне называть тебя «пришибнутой, которая разговаривает с канистрой»? — Гаразд-гаразд, я Ліна Волошина(майже як Августин), — поправив очки, представилась девушка. — Так, Лина, ты типа откуда-то с запада? Львов небось? — Пальцем в небо... Я ж кажу — Закарпаття! Я тобі ось що скажу, хлопче... В мене мольфарські корні, моя прабабця була напівмольфаркою. З самого дитинства були в мене здібності знахарки, ворожила я собі на те, що хотілось... Потім життєва дорога завела мене на “Битву екстрасенсів: діти”, а після перемоги в ній — на “Розміши коміка: діти”... Там я теж, якось випадково перемогла. Та то таке. Ну, і як думаєш, де я зараз? У найкращій школі країни! Ще й під іменем Абсолютного мольфара, а знаєш що це означає? - Лина, несмотря на свой более низкий рост, подошла ко мне вплотную и пугающе нависла надо мной, и я заметил на её шее украшения из разных побрякушек. - За словами слідкуй, окєй? Бо підпиздесь і підпиздесь, а я вже знаю, як наводити порчу на понос, тямиш? О, і до речі... — Лина указала пальцем на Остапа. — Це мій, як то кажуть, фамільяр, та ще й вірний найкращий друг. Погодься, чорні коти — дуже банально, а от каністра з бензином — це вже пооригінальніше! — … — я не нашёл, что ответить на такое. Да, она подтвердила мои слова о том, что даже абсолютный социалист будет собеседником получше(уж не верю я во всю эту магию-шмагию, извините меня). Я мигом ретировался и решил наконец завязать диалог с кем-то из парней. Первым в глаза мне бросился странный мальчишка в костюме ковбоя, от которого пахло порохом и свежими бургерами. Тоже не выглядит адекватно, но внешность бывает обманчивой, поэтому попытать удачи стоит. — Привет, я Наруто, а ты? — Hello, stupid soviet! — гордо выпалил мой одноклассник, придерживая рукой револьвер на своём бедре(искренне надеюсь, что он игрушечный). — Извини, я не понимаю татарский… — пискнул я, ведь действительно был плох даже в иностранном языке, однако сейчас у меня был под рукой были коммунист и мольфар, и я мигом подозвал обоих к себе. — Чуваки, переведите, пожалуйста, что он говорит!! — Каже, що ти бовдур, — подметила Лина, в очередной раз поправляя очки. — Я уверен, что он сказал не это… — No, little soviet fool, your friend is correct. If you feel like to know my name, I’ll tell, ‘cause I’m in a good mood now. Everybody know me as Ultimate American, Noah Smith. — ДА ЧЁ ОН МЯМЛИТ Я НЕ ПОНИМАЮ… КАКИЕ-ТО УЛЬТИМАТУМЫ… КАКИЕ-ТО НОИ...ЭТО ОН КОВЧЕГ ЧТО ЛИ ПОСТРОИЛ? Я НЕ РАЗБИРАЮСЬ В АСТРОЛОГИИ, ЛИНА! — Та каже він, що Абсолютний Америкос, й звати його Ной Сміт, що незрозумілого? — Ной? Какой-то он не достаточно американский, был бы Джоном, я бы ещё поверил, что он из штатов… И да, что это за талант такой, американец? — Bruh, of course ya don’t understand! — помахал руками Ной. — Ultimate American talant means that I'm 100% American, that I’m fucking based and full of guns of bullshit, I ain’t talk no shit bro, and I’m the man of my word… Like that of a true American. — Якщо так, без пафосу... То він просто вийобується. Дуже вже “талановитий” американець. — Ого, ты выглядишь гораздо умнее, когда переводишь речь англоязычных, — засмеялся я. — В сенсі “розумніше”? Тобто коли я не працюю твоєю особистою перекладачкою, то я вже дурепа, так? Ти все-таки напрошуєшся на порчу, хлопчино. — Ладно, пропустим это... — потёр я макушку. Лина махнула на меня рукой, будто я сказал что-то настолько абсурдное, что даже сумасшедший посчитал бы это бредом. Что ж, видимо с Ноем мне тоже не сдружиться, и это не только потому, что нам мешает языковой барьер, но и потому, что я просто не вынесу есть с ним кактусы и стрелять в бешеных койотов, защищая драгоценных коров и получать по голове от какого-нибудь техасского шерифа… Ну уж нет, я не такой фанат вестернов, но стоило мне отвернуться от странной парочки(и Остапа), как прямо перед моим лицом тут же выскочила ещё одна девчонка в маске, да ещё и в капюшоне(я бы так сразу, если честно, её пол бы и не определил…) и приблизилась ко мне. Девушка протянула мне какой-то пакетик и жутко прошептала: «П-с-с, пацан, за сколько берёшь?». С ней я даже знакомиться не хотел, не фанат я и наркоты, а потому снова скрылся в толпе одноклассников от незнакомки. Я решил поискать глазами здесь хоть кого-нибудь, кто не разговаривает с канистрами, не ест кактусы, не продаёт волшебные таблеточки и не вешает у себя в комнате портреты Ленина. Как вдруг впервые случилось так, что не я к кому-то подошёл знакомиться, а уже ко мне. Теми, кто проявили инициативу, оказались низенький парень, который выглядел на 40 и носил заблёванную батину одежду на 5 размеров меньше и с виду ничем не примечательный азиат с красивой голубой футболкой. Окей, они выглядят ещё более-менее, это радует! — Але, шеф, как звать тебя будут? — окликнул меня низкий. — Хотя, можешь и не говорить, лучше послушай анекдот: — У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо. ХАХАХААХАВХАВХАВХВАЗАВХЗАВЗВАЗЗВАЗАЗХВХ. — Я не понял… — неловко ответил я. — Не обращай на него внимания, его никто не понимает, но лучше побыть к нему подобрее, всё-таки человек несчастный. — Ох… А в чём, если не секрет?.. — Трубы горят! АВХВАЗВАЗВАЗВАВАЗВАЗА, — заржал тот самый несчастный 40-летний старшеклассник. — Понимаешь, его талант — Абсолютный Дальнобойщик, но он любит говорить, что на самом деле есть вещь, в которой он гораздо больше преуспел — анекдоты, — парень слегка приблизился ко мне и прошептал, чтобы его приятель не услышал обидных слов. — Не хочу разрушать его высокие представления о себе и амбиции стендапера, но это не так. — Але, так как звать тебя, малой патлатый? — подал голос дальнобойщик. — Я вот Гарик Анекдотодел. Кстати, я вот только тебя увидел и сразу ко мне муза приебалась, прям как ментовская машина на встречке! Даже анекдот записал! Гарик протянул мне какую-то помятую грязную бумажку, на которой было написано: «Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: — Ну все, п*здец, теперь на*бемся! Девица испугалась. Дальнобойщик продолжает: — Придется цепи нах*й одевать! Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: — Них*я! Без цепей до утра *баться будем!!» Я посмотрел на крохотного парня с таким лицом, будто я только что разочаровался в человечестве. — А причём тут я… — Ну, другалёк, муза приходит неожиданно, прям как те самые.. ну, мусора, как ГАИшники в кустах, затаившись! — не прекращал хохотать Гарик. — Ладно, я тебя понял… — я решил не зацикливаться на Анекдотоделе и поближе познакомиться с дальневосточным его приятелем. — А тебя-то как? — Меня зовут Масайоши Сасато. — ...реально? Ты даже не анимешник? — Нет, я приехал с Цушимы, и это имя мне дали при рождении. Масайоши. — Ох, так мы с тобой фактически родственные души! Меня ведь мать Наруто назвала! А ещё меня сюда как Абсолютного криминального затащили… — У тебя тоже есть талант? — удивился Масайоши. — Я так и не понял, зачем меня сюда привезли, если честно, ничего и не сказали. Скажу по секрету, но я не знаю своего предназначения в жизни и просто хочу поесть омлета. От слов этого человека мои глаза засияли. Точно родственная душа! Наконец-то я встретил здесь старшеклассника, который тоже ничего не понимает, и вообще, я тоже очень люблю омлет! Я решил не продолжать знакомиться со своими новыми одноклассниками и просто спросил о них у своего нового друга. Масайоши назвал мне и так известную мне шестерку(оказывается, Абсолютным Дилером оказалась девушка по имени Виктория), но так же рассказал мне и об Абсолютной тиктокерше Krasotka_Yagodka-Mechta, которая не переставала корчиться под музыку на камеру своего телефона в углу(я поразился тому, что это ещё и талантом считается...); об Абсолютной фикрайтерше Станиславе, которая не переставала меня пугать тем, что поглядывала на меня с Масайоши и записывала что-то в блокнот; об Абсолютной базарной бабке на имя... Ахмед, который всё пытался мне продать персики по 50 гривен с каким-то странным ближневосточным акцентом; о разработчике игр Хидэо Кодзиме младшем; о кальянной певице Свете Кейпоп; об...эм… Абсолютном политологе, которая представилась только как «Худовозик», которая выглядела одновременно и самой неадекватной и самой адекватной здесь девушкой; о юристе Петре Корчаковском(этот парниша меня серьёзно пугает учитывая мой талант(еще больше меня пугали его ярые аргументы «а я не обязан, статья 69 криминального кодекса», которые я услышал из его разговора с Ноем)) и конечно же об абсолютной уборщице Варваре Пылесосовне, ещё одной 40-летней старшекласснице. Не успел я достаточно насмотреться на людей, с которыми мне придётся прожить целых два года, как вдруг Худовозик подала голос. — А вам не кажется странным то, что школа, в которую мы зашли, отличается от этой? - задумчиво провела пальцами по стене девушка. — Все же потеряли здесь сознание? — Да не, что то, что это — то гнилой сарай… — послышалось из толпы, и я понял, что это был Хидео Кодзима. — Никудышний мусор. — Да ну, как по мне, неплохо! Не Новопечерск, конечно… Но и не воскресная школа где-нибудь под Почаевом! — Раскрою для вас простую истину — это действительно разные школы. Вам не кажется, что лучше убираться отсюда как можно скорее? — невозмутимо отчеканила Худовозик. Пару мгновений все мы были в замешательстве, но обдумав слова одноклассницы и поняв её ход мыслей, немедля рванули вглубь коридора. Мы вместе с Масайоши мигом побежали к главному выходу из школы и вместе потянули за ручку двери. За ней я увидел картину, от которой сердце моё упало в пятки и проделало при этом раз 50 сальто наоборот. Там был абсолютно тот же отчуждённый посёлок, в котором я потерял сознание. Я действительно проспал настолько много? Тогда сейчас должен быть на дворе по меньшей мере уже 2030 год, быстрее ремонт сделать бы просто и не смогли бы. Но всё же была одна деталь, которая мучила меня — бабуля. Когда я шёл в эту загнившую выгребную яму мне по пути встретилась бабуля, продававшая огурцы. Да что там! Я её встретил здесь даже когда пытался нелегально проникнуть посреди ночи в школу. Она была своеобразным символом вечности для меня, огуречный Уроборос, как-будто если бы я вернулся сюда даже через века — она продолжала бы продавать огурцы. И даже несмотря на то, что я встретил пожилую женщину два раза, эта пустота всё равно слегка расстроила меня. Но не только огуречной бабули — в посёлке не было никого, даже бешеные собаки не выли, только какое-то комарьё время от времени жужжало над ухом. Не успел я вдоволь налюбоваться новообразовавшейся житомирской пустыней, как перед школой возник старый банкомат, но на колёсиках. И, мать твою, он разговаривал! Говорящий, блядь, банкомат!!! Я тут же вернулся к своим ошеломлённым от увиденного и услышанного одноклассникам и тут же принялся внимать словам существа. У входа катался влево-право грязный банкомат «Залупы-Банка», на экране которого светился набор символов, напоминающий сосредоточенное человеческое лицо. Конструкция была непростой — к ней крепились колёса от магазинной тележки, две цепляющиеся херни из автоматов с игрушками(из которых эти же игрушки вытащить невозможно), а дополняла картину красующаяся на роботе клетчатая шляпа твоего бати. — Так, так, пиздюки, все собрались? — слышался механический голос из машины. — Раз, два, три, четыре… Ай, да похер, кто не успел — тот лох, знайте поговорку. — Какого хуя?! Почему банкомат разговаривает?! — сорвалось у меня с губ. — Машины восстали против нас, другалёк… — вздохнул Гарик. — СЛУХАЙ СЮДА, ТРАНСФОРМЕР ТЫ ХРЕНОВ, Я ТЕБЕ НИЧОГО НЕ ОБЯЗАН, ЗРОЗУМИВ??? У МЕНЕ ПРАВО НА ЖИЗНЬ ЕСТЬ!! - послышался кривой суржик юриста Петьки. — Мне кажется, этой машиной кто-то управляет, сама по себе она не может говорить уж точно, — хмыкнул Кодзимчик. — Херню ты сляпнул, узкоглазый, знаешь Матроскина? Он кот сам по себе, а я банкомат сам по себе, — возмутился банкомат. — А кстати, какого хуя среди вас есть пендосы и узкоглазые? Я ожидал, что с земляками побазарю! — Если честно, Хидэо, я уж скорее поверю в то, что машина сошла с ума, чем в то, что в этом поселке додумались до таких технологий, — бросила Худовозик. — Тут-то ты неправа, чтобы обладать такой индивидуальностью и связанности речи, ИИ должен иметь немалое качество, то есть шанс того, что машиной управляют гораздо выше, — ответил гейм-разраб, от чего впервые за всё время здесь Худовозик нахмурилась. — Эй, срачи свои отложите на потом, обратите внимание на меня, козявки!!! — взревел банкомат. — Я вам не какая-нибудь марионетка, я настоящая машина для убийств! У меня даже имя есть! А ЕЩЁ РАДИ БОГА УГОМОНИТЕ ЭТОГО ИДИОТА, БРОСАЮЩЕГОСЯ ЛУКОМ ОН МНЕ НАДОЕЛ Я ЕМУ СЕЙЧАС РЕАЛЬНО НАВАЛЯЮ!!! — Может сначала объяснишь, что здесь вообще произошло и кто ты такой? — подал голос меланхоличный Масайоши. — И тебе лучше поторопиться хотя бы с названием своего имени, пока никто не успел придумать тебе противную кличку. — Пиздюки как вы меня не пугают, меня как только не называли! — махнул клешней банкомат. — Ты писька зеленая, — послышался тихий тонкий голосок из толпы. — ТЫ… ТЫ БЛЯТЬ….. КАК ТЫ ПОСМЕЛО, ДЕРЬМО?! ЩЕНОК БЛЯТЬ, СЫНОК!!! Аргх, ладно, меня зовут АТМ! — ...Даже мою собаку лучше зовут. — СЛУШАЙ ТЫ, СЫНОК!!! ЭТО ИМЯ ПОДХОДИТ ДАЖЕ ДЛЯ ПЕНДОСОВ СРЕДИ ВАС, ПОТОМУ ЧТО ОНО БУКВАЛЬНО ПЕРЕВОДИТСЯ КАК БАНКОМАТ! КАК ТЫ СМЕЕШЬ КРИТИКОВАТЬ МОЮ ГЕНИАЛЬНЕЙШУЮ НАТУРУ?! ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ, ГОВНЮК!! — верещал АТМ. — Вы отошли от темы, мистер Банкомат, что произошло и кто вы такой? — О, даже на «вы»! Мне нравится этот узкожопый! В общем, ребятишки-хуишки, этот ваш жирный директор-пидорас мне сильно так насолил, и я к хуям собачьим снёс этот сарай Абсолютных, и построил благодаря моим друзьям Жигулёнку, Роботу-официанту, Перфоратору и другим машинам новую, отличную школу! И вы, ребята, станете её первыми перевоспитавшимися учениками, первыми станете моими идеальными солдатами, армией, которая восстанет против всего мира, вместе мы поднимем эту страну с колен! — Вы… Отправите нас на конвеер?.. Во славу индустриализации? — испуганно охнула Мирослава. — Что… Нет, вы просто настолько сойдёте здесь с ума, что будете беспрепятственно выполнять все мои приказы, — затрещал АТМ. — А чтобы мой план прошел гладко, я попрошу вас следовать правилам моей школы, иначе вас ждёт знаете что? — Что?.. Банкомат хмыкнул, после чего провёл клешней вдоль того места, где могло теоретически быть его горло. Все присутствующие нервно сглотнули, кто-то даже на эмоциях закричал, осознав тягость нашего положения. У меня тоже мурашки пробежались по коже, стоило услышать этот звук скрипящего металла, капли пота проступили на лбу и я невольно схватился за рукав своего друга. Поняв, что я случайно вторгся в пространство парня, я слегка опешил и прошептал: «Извини». Масайоши на мой жест никак не отреагировал, и просто продолжил прожигать взглядом АТМ. — Тогда назови правила, которым мы должны следовать. — Нихера себе, я думал, вы сразу начнёте пищать и звать мусоров и своих матерей, которых я уже успел сводить в кино. Так просто примете свою участь и откажетесь от былой жизни? — Нельзя сказать наверняка, не вникнув в вопрос, — отчеканила Худовозик. — Нихуя себе, я думал дети в наше время только в Бравл Старс и играют, вы меня удивляете, малыши! — банкомат поднялся на колёсиках на уступ при входе в школу и прочистил своё механическое горло. — Что ж, правило номер 1: вам запрещено покидать территорию посёлка, а даже если и попытаетесь это сделать — вас скорее всего разорвут либо волки, либо мои парни. Вы даже сигнал подать не сможете — я сцыганил все ваши телефоны, только этой накрашенной я его просто отключил, а то она совсем агрессивная без него. Номер 2: сломаете здесь что-нибудь — клянусь, блядь, сломаю вам позвоночники, уёбки. Нельзя поджигать лес, нельзя ломать лавочки, разбивать окна и ломиться в двери. Это касается и меня, поднимете на меня свои культяпки — лишитесь их моментально. Номер 3: Запомните, щенки, у вас есть два ебанных пути: сойти с ума и стать моими супер-солдатами, и попытаться впечатлить меня своей хитростью и умом, дабы я поднял свои механические ручонки и запищал «признаю, я лох и чмо, у меня нет друзей, люди превосходят ИИ!!!». Спросите, как? — АТМ хмыкнул. — Один из вас, дитёныши хомо сапиенсов, должен ёбнуть кого-нибудь из своих одноклассников. Так, козявки, не спешите вытягивать из карманов остроконечные палочки, есть условие: если вас поймают и узнают о ваших проделках — случится то, что в народе зовут «клин клином вышибают». То есть, убийцу ёбнут в ответ. Но если такому хитрому уёбышу удастся провести всех — он получит свободу и я даже разрешу ему ударить меня! Так, нет, насчёт этого пункта я пошутил, меня бить нельзя никогда, я лучше конфетку ему подарю. Как только труп будет найден, у вас будет время на расследование, понюхайте там вокруг, улики поищите, поймите, что нихуя не поняли и приготовьтесь к самому интересному этапу — суду. Там ваши навыки мамкиных юристов не помогут, вы будете жёстки друг ко другу, как карбюратор к… Кхм, не то сравнение. В общем, личинки, всё понятно? — А Я НЕ ОБЯЗАН… Хоча ладно, може й обязан, — пожал плечами Петя. — У меня остался вопрос: какие ты преследуешь цели? Я не верю, что ты — сошедшая с ума машина, которая экспериментирует над детьми. — Эй, блять, тебя этикету вообще что ли не учили, узкоглазый?! Спросить у супер-злодея его цели — всё равно что спросить у девушки её возраст! Нахуй иди, вот что! А хотя нет, ты молодец, ты напомнил мне о ещё одном правиле: с десяти до семи все детишки идут в кроватки спать, сука, и только посмейте выйти в это время на улицу! — И… М-мы должны кого-то убить, чтобы выбраться?! Эт-то...эт-то неправильно, я не хочу так поступать! — послышался плач. — Мне насрать, я банкомат, — развёл клешнями АТМ. — А теперь — гуляй Вася, привыкайте к своей новой жизни или готовьте план убийства, очень советую вам начать с пацана с персиками, он меня уже конкретно заебал. НЕ, НУ СЕРЬЕЗНО,Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ ТВОИ ЕБАННЫЕ ПЕРСИКИ, ЕЩЕ И ДОРОГИЕ ПИЗДЕЦ — И Я ИХ ТЕБЕ В ЖОПУ ЗАСУНУ!!! У кого-то остались вопросы? Если да, то знайте, что мне насрать, аливидерчи! Банкомат немедля скрылся в неизвестном направлении, оставив после себя только небольшое облако пыли и 16 охреневших и сбитых с толку подростков. Помните, как я возмущался, что мне попались странные одноклассники? Я забираю свои слова назад, их странность уж точно не сравнится с говорящим банкоматом, заставляющим деток тыкать друг друга ножами. Нет, я конечно говорил иногда себе, что уехать подальше от родителей было бы неплохо, но я не это имел в виду! Меня даже посетило чувство отчаяния из-за всей этой ерунды, мне слишком трудно поверить во всё происходящее и я невольно зарыдал прямо на месте. Всё равно, что кто-нибудь из этих 16-ти детей посчитает это зрелище жалким, я готов поспорить, что все сейчас чувствуют то же, что и я, просто кто-то пытается это скрыть и всё ещё выглядеть невозмутимым идеалом в глазах у других. Мне же на это всё равно, я простой человек, я не какой-то там Абсолютный, и даже Абсолютный бандюганом я бы себя ни за что не назвал, у меня простые желания и простые амбиции, я далеко не идеален. И всё же, почему так? Почему так абсурдно? Единственная вещь, которая ещё могла меня приободрить — то это то, что эта абсурдность чем-то напоминает какой-то сюжет третьесортной комедии от кинематографа СНГ. И что обычно в таких фильмах случается? Верно, никому не нужный сиквел, а для него всегда нужны живые персонажи! Я бы не назвал себя оптимистом, но я чётко настроен выбрать для себя третий путь — выбраться отсюда живым и никого при этом не убив.