Школа номер 69 имени Бляздецкого

— Сука!.. — слетело с моих губ. Пара моих трясущихся и покрасневших от холода ладоней, сжимавших в руках сухие веточки, отпустили орудие и накрыли моё замёрзшее лицо. Здесь слишком сыро и холодно, а я не ел ещё с утра. Я пытался разжечь огонь старым добрым дедовским методом — благодаря трению(это, наверное, единственная тема по физике, которую я действительно знаю…), но всё тщетно, я просидел в этих развалинах где-то минут с 15, но палочки даже не нагрелись! Я не хотел сдаваться, ни за что, но пальцы уже совсем онемели, как будто я не сидел в заброшенном доме в начале сентября, а окунул руку в ледяную прорубь в Сибири зимой. Я взял лежащую рядом со мной грязную тряпку и накрыл ею руки, решив хотя бы потратить своё время на размышления. Во что я вляпался? Что я такого сделал, что вселенная так меня наказала? Я даже звания криминального авторитета не заслуживаю, я самый обычный старшеклассник, который ничего такого в жизни не достиг и все эти годы просто вёл бесцельное существование с надеждой на то, что вот, ну где-то через годик точно пойму, куда хочу поступить, что вот ещё чуть-чуть и я найду что-то, в чём я хорош. Я решил прекратить думать об этом, чтобы не нагнетать ещё сильнее, и потёр ветки друг о друга ещё раз. И, о чудо! Искра, и крохотное пламя уже в моих руках, испуская слабый свет, огонёк освещал мои грязные ладони. Я был вне себя от счастья и тут же принялся тереть ветки с ещё большим энтузиазмом, но вдруг крохотная капля упала с потолка, и огонёк исчез. Я не знаю почему, но эта ситуация меня подавила так, будто случился конец света. Крохотная капелька, даже меньше самого огонька, так легко стёрла его, будто его и в помине никогда не было. Я посмотрел на покрытое серыми тучами небо сквозь крупную дыру в потолке, и через мгновение несколько таких же капель упало и на моё лицо. Я тупо уставился вверх, не замечая ничего вокруг, и не известно, сколько бы ещё просмотрел, если бы не прикосновение к моему плечу. Обернувшись, я увидел своего приятеля Масайоши и низенького Гарика, бегущего за ним хвостиком. — Так ты здесь всё это время был, Наруто, — позвал меня Сасато. — Нашёлся, малой, нашёлся! Где это мы лазаем, сынок? В такую погоду даже ГАИшники из нор на трассу не вылазят! — в своей привычной, крайне похабной, манере захохотал Гарик, схватившись за живот. — Запомни, сынок, что на суше, что на трассе — гололёд везде опасен! — Кстати да, на дворе дождь и мороз, почему ты не зашёл в школу? АТМ попросил нас прийти за тобой. — Этот банкомат матерящийся? Я не буду идти у него на поводу, я буду сопротивляться, — вспылил я. — Я приспособлюсь к жизни в дикой природе и буду прятаться, я выживу в этой грёбанной смертельной игре! — Не неси ерунду, Наруто. Ты не проживёшь на улице и полдня, тем более, как я понял, АТМ сделал для учеников ужин. — А ведь дело поляну накрыл шеф! Сынок, я такого ни в одном придорожном кафе не видел! — сквозь усы довольно воскликнул анекдотодел. — Лучше, чем в любом генделике! — Да чёрта с два я туда пойду! Это же явная ловушка, этот идиот наверняка подложил нам отраву. Вы как хотите, а я буду питаться ягодами и дохлыми голубями и выживу! — Вообще-то как раз-таки наоборот, — вздохнул японец, после чего потянул меня за капюшон наружу. — Эй?! — Я конечно в ядах не разбираюсь, но омлет у него выглядит не отравленным, а это всё что мне нужно от жизни. — Слушай, я конечно омлеты люблю, но может это и есть его план: заманить нас, как мышей в мышеловку? — Да чё ты ссышь, шеф! Поляна — во! — Ему это попросту не выгодно, если он, конечно, собирается поработить человечество, так что я не вижу никаких проблем, — сухо бросил Сасато, после чего отпустил меня и я с хлюпаньем упал на мокрую землю. — Не очень-то и правильно бросать друзей в грязь, — огрызнулся я в ответ на жест друга, выплюнув попавшую в рот грязь. Я встал, стряхнул с себя мокрую землю, но в итоге размазал её по толстовке ещё сильней и просто плюнул на свой внешний вид. Всё-таки имидж — далеко не самое важное в моей-то ситуации. Промокнув до нитки, мы всё-таки доползли до школы и поплелись к тому месту, где, по словам Масайоши, находилась столовая. Стоило зайти туда, как я сразу заметил отличия от тех столовых, в которых я бывал. Помещение выглядело опрятно, трупами не воняло, на полу не валялись смеси неперетравленной пищи, столы не стояли как-попало и не верещала малышня. Здесь даже было по-своему уютно, витала атмосфера каких-то единичных случаев нормальных семейных застолий(да и то из американских фильмов), столики стояли параллельно друг ко другу, были накрыты скатертями и даже лампочки работали! Я уже не говорил о том, что было на столах: мне кажется, этот банкомат успел съездить в Великобританию на ужин королевской семьи и скоммуниздить оттуда всю еду. Особо выделялась среди обилия пищи моя вечная любовь — омлет, этот насыщенный жёлтый цвет проникал в мою душу и перебирал струны невидимой лиры моего сердца, от чего звучала ласкающая уши мелодия урчащего живота. А эти специи, такой красоте позавидует Гордон Рамзи, да этому ссаному АТМ нужны все Мишленовские звёзды! Я немедля сел за ближайший к яичному блюду стул и, отбросив весь свой революционный дух и скептицизм, набросился на лакомство. На раз-два покончив с кушаньем, довольно облизнулся и оглянул своих одноклассников. То, с каким удивлением они на меня смотрели, не сравнится даже со взглядом маршрутчика, которого я посреди ночи попросил отвезти меня к школе Бляздецкого. Вокруг витала уже атмосфера какой-то очень неловкой ситуации, возможно от того, что все вокруг были слишком подавлены новостью об их заточении и ещё не до конца вытерли слёзы. В таком состоянии хрен поешь, не поспоришь! После этого из кухни выкатился тот, кого здесь уже все успели возненавидить — АТМ. — Ну чё, пиздюки, как вам хавчик? — Та херня полнейшая, ваще фуфло какое-то, хуже чем на вокзале шавуха, бля! Хде салат вегетарианский, гараж? Я уже в инсте пообещала девкам, что схаваю салат без кусочка мяса и не сдохну! — цокнула языком Krasotka_Yagodka-Mechta. — Ты себя вообще, блять, слышишь? Салат всегда вегетарианский! Он же из травы, блять! — возмутился банкомат. — А ты цезаря жрал, даун ебаный? Ты ваще с какого колхоза прикатился, а? Где маслины, а??? — Слушай, чем тебе, блять, корова не понравилась?! ДА ЭТО ОХУЕННЕЙШАЯ ВЕТЧИНА!!! Пошла нахуй, я и так многим пожертвовал ради этого салата, а ты тут носом воротишь, хуём поверти, сука! Бля, у тебя ж хуя-то нет… Другим чем-то блять поверти! Но не носом, поняла, порно-звезда недоделанная?! Кхм, так как вам ужин, ребятишки? — Лайно хрєнове, та накрашена скотиняка реально дєло каже! Йой, який жах(а що не жах?), я прям відчуваю все те ГМО та пестициди в цьому хавчику, пизда... Діч повна, чесно, і як мені духовно наїстись, підкажіть?! — вздохнула Лина, поглаживая Остапа с такой грустью, будто жизнь потеряла смысл. — Чипсів пиздець хочеться... Е, а ваще? КАЖДАЯ ДИТИНА МАЄ ПРАВО НА ЧИПСЄКІ!! — победоносно возгласил Петька-юрист, поднимая кулак к небесам, готовясь к чипсовой революции. — Э-э-э, блять, никаких чипсов! Я вас зачем откармливаю, чтобы вы отъели брюханы и потом в дверной проём блять не смогли пройти?! Я не сумоистов выращиваю, а армию, понимаете, армию, сука! — Выглядит так, будто мы какой-то убойный скот, — задумчиво повертела вилкой в руках Худовозик. — Слушай, блять, я вообще-то о вас забочусь, как о родных банкоматятах! — начал уже было верещать АТМ, но вдруг слова застряли в его механическом горле. — А хотя знаешь, ты права, вы на одном интеллектуальном уровне с ебучими телятами! А теперь жрите, и только посмейте оставить непустые тарелки — отправлю ночевать под лавочкой!!! АТМ отъехал в угол, и с важным видом начал наблюдать за нами. Речь его, конечно же, дала мотивацию ученикам, которые не решались взяться за приём пищи, всё-таки взять вилку в руки. Я решил не смотреть на то, как дети пытаются заставить себя сделать то, чего бояться, и просто повернулся к Масайоши, который очень странно взял руками вилку. — Э-э-э… Это не так делается, ты ж не писать этой вилкой собираешься. — Эх, это наверное самое моё нелюбимое в путешествиях — переучиваться и подстраиваться под местные традиции… — тяжко вздохнул Сасато и взял прибор нужным образом. — Ха-ха, я бы сказал, что понимаю тебя, но я толком-то никогда и не путешествовал… — с ноткой грусти усмехнулся я. — Печериці по 30 гривень, недорого... З самої північної Київщини! — подал голос Ахмед со странным восточным акцентом. — БЛЯТЬ, ДА ТЫ МЕНЯ УЖЕ СОВСЕМ ДОЕБАЛ, УЁБОК, Я ГОВОРЮ, Я ТЕБЯ НА ШАШЛЫК ПОРЕЖУ, СУКА, УБЕЙТЕ ЕГО УЖЕ КТО-НИБУДЬ, УМОЛЯЮ!!! — верещал АТМ. — Я НЕ КУПЛЮ ТВОИ ПЕЧЕРИЦЫ ПО 30 ГРИВЕН, УРОД!!! ТЕМ БОЛЕЕ РАДИОАКТИВНЫЕ!!! И ВООБЩЕ ОНИ МОИ!!! УЁБИЩЕ, Я ПОЛОЖИЛ ЭТИ ГРИБЫ СЮДА НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ТЫ ТУТ ИХ ПРОДАВАЛ, ХУЕГОЛОВЫЙ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ЖОПУ НА ГЛАЗА НАТЯНУ, ПОНЯЛ?! — Не нужно, успокойтесь, мистер банкомат! Может он просто хотел поделиться с вами нашими вещами? — пыталась угомонить АТМ Мирослава в своей привычной коммунистической манере. — А знаете, я забираю у вас еду… Всё во имя коллективизации! — невинно улыбнулась Мирослава, буквально скоммуниздив у Красотки-Ягодки-Малинки её порцию невегетарианского салата… В итоге с кучей матюков они начали яростно драться. — НАШЕ?! ВАШЕ?! ДА НИХУЯ ОНО НЕ ВАШЕ, ЗДЕСЬ ВСЁ МОЁ, Я ПРОСТО С ВАМИ ДЕЛЮСЬ, ЛИЧИНКИ!!! ДА ВЫ ДОЛЖНЫ ПОКЛОНЯТЬСЯ МНЕ ЗА МОЮ БЛАГОСКЛОННОСТЬ! ЭЭ… ТЫ ЧЕ ТВОРИШЬ, ИДИОТКА?! ЭТО МОЁ, А НЕ ОБЩЕЕ!!! Я НЕ ОТДАМ КОММУНИСТАМ СВОЮ ЕДУ!!! — Раз уж вы настроены на разговор, то можете сказать, зачем вы нас здесь собрали? Явно не для того чтобы накормить, — скептично подметил Хидэо Кодзима младший. — НИХУЯ, БЛЯТЬ, ЧЁ СКАЗАЛ, «НАСТРОЕН НА РАЗГОВОР», ПОШЁЛ НАХУЙ, ПИДОР ОЧКАСТЫЙ, Я ВАС ОТКАРМЛИВАЮ, ЧТОБЫ ВЫ СИЛЬНЫМИ БЛЯТЬ БЫЛИ, ВРАГОВ ГОЛЫМИ РУКАМИ РВАЛИ!!! — Мне трудно это признавать, но я согласна с Хидэо. Ты явно собрал нас здесь не просто так, — ответила с другого конца стола Худовозик, продолжая вертеть в руках вилку. — СНАЧАЛА ДЕРЬМА ПОЖРИ, ПОТОМ РОТ ОТКРЫВАЙ!!! — АТМ успокоился. - А вообще, я удивлён, что вы угадали, личинусы. У меня реально к вам есть дело. Вы же понимаете, что даже в исправительных колониях даются задания? Так и в моём военном училище я буду учить вас великим премудростям. Хм, все же здесь читали «Искусство войны»? — Да, — даже не было трудно угадать, из чьих уст прозвучали эти слова(конечно же это были Худовозик и Хидэо). — Нихуя, я думал вы читать не умеете, давайте так, а кто тогда его написал? — Of course it was George Washington, — уверенно ответил Ной. — Сталин, конечно же… — подала голос старючая Варвара Пылесосовна, а Мирослава ей поддакнула. — ВТОРОЙ ПРЕЗИДЕНТ УКРАЇНИ, КУЧМА, ПАНЕ БАНКОМАТЕ!!! — визгнул Петька, подняв руку вверх. — ПРЯМО В КОНСТИТУЦІЇ УКРАЇНИ ВПИСАЛ!!! — Сержант Петров с трассы М24, он точно знает, как воевать… — как-то невесело пробурчал Гарик. — Ой, ну шо вы мелите! Канешна её написала я! — попутно позируя на камеру, закатила глаза Красотка-Ягодка-Мечта. — Моя любимая фраза там была «Деньги пахнут пусси, а!». — О, о, я знаю! — подняла руку Лина. — Михайло Коцюбинський! Пам’ятаю, як він написав “Заходить до хати бабай волохатий... бабай волохатий заходить до хати”... — Блять, пошли нахуй, амёбы ссанные, Сунь Цзы его написал, неучи! Даже банкомат умнее вас, блять! Короче, он писал, что чтобы победить, нужно подавить дух врага без боя, понимаете? — Це прямо как 420-та стаття кримінального кодексу... А ВАПЩЄ Я НЕ АБЯЗАН НІЧО ПАНІМАТЬ!!! — провизжал Петька, опять залезая на стол. — Я нихуя не понял, как ГАИшник, выехавший к дальнобойщику по встречке, он такой останавливается и говорит ему… — начал уже было Гарик, но на полпути его остановил Масайоши, приложивший палец к губам с тихим «тс-с-с». — Да чё ты там мямлишь, железяка, тьху! — плюнула уборщица. — Вот Сталина на тебя нет! — Вы такие тупые, я в ахуе… — приложил клешню к экрану АТМ, имитируя фейспалм. — С помощью супер-крутых иллюзий и тестов я засуну в ваши бошки капельку ума и покладистости. Слышали про 25-тый кадр? — Всем известно, что это бред, даже не пытайся это как-то использовать, — холодно отметила Худовозик. — Блять, ты за кого меня принимаешь? Я умнее вас, ваших родителей и всех учёных ваших стран вместе взятых, поняли? Я знаю о жизни больше, чем нормальные живые существа! Я беру эту хуйню в пример, но я не говорю, что она работает, поняла, сука зелёноволосая?! Кстати, чё ты так тупо выглядишь, зелёная блять, как ведьма нахуй, ещё и глазища цвета ссанины, ещё и глазом видимо пиво открывала — шрамина на пол лица! А эта черная тряпка на тебе уёбищная, как-будто дядю Валеру с офиса сука косплеишь, ещё и эти мерзотные веснушки, как будто мышь на нос насрала, нахуй пошла, козявка патлатая! — ...вы отвлеклись от темы, мистер АТМ, — напомнил директору юный разработчик игр. — А, точно. Ссаная диванная политологичка блять, либераха ёбана… Короче, вы поняли, что я собрался делать, да? Если нет — мне насрать. Завтра утром просыпаетесь — жрёте и кабанчиком в класс химии, поняли, уёбки? — Wazzup with Chemistry class nigga? — По-русски блять базарь, ковбой вонючий. — Хулі ми там забули, він питає, — объяснила Лина, деловито поправляя очки. — Потому что мы на территории бывшего Советского Союза...Так, коммунистка, молчи и не двигайся! Я СКАЗАЛ НЕ ДВИГАЙСЯ, ДЫЛДА ТЫ БЕЛОБРЫСАЯ!!! Кхм, и по традиции все уроки должны проводиться в классе химии, в особенности литература. Короче, я так решил, а значит так и будет, поняли?! Банкомат мигом укатился в коридор и я готов поспорить, что даже если бы я и погнался за ним, то обнаружил бы, что тот резко скрылся в том же неизвестном направлении, что и в прошлый раз. «Победить врага без боя». Эта фраза заставила меня задуматься. Конечно, вряд ли видео с лишним 25-тым кадром и абстрактные картинки от психолога помогут мне избавиться от этого железного хуя, но сам смысл был действительно подходил моей ситуацией. Я вздохнул. Я понимал, что чем больше я буду рассуждать на эту тему, то больше шанс придумать что-то дельное, но это меня серьезно утомляло и я решил повернуться к бесшумно рыдавшему Ахмеду. — Эй, приятель, не грусти… Понимаешь, даже на базаре бывают темные дни. Когда-нибудь твои яблоки, или еще че-то, купят. Когда-нибудь в твоей жизни появится настоящий покупатель. — Наруто прав. Не каждую душу, не каждое сердце по-настоящему может тронуть хорошее яблоко, и только к яблоку раздора тянутся люди… Не всем дано понять истинную суть яблока, и почему его нужно купить за 50 гривен...Помни, что в мире есть бесчисленное количество людей, ценящих яблоки. Меньше тех, кто действительно это понимает. Так вот, ты должен обращать внимание именно на них, а не на тех, кто тебя не уважает! — затараторила своим высоким голосом Станислава, которая до этого всё время молчала и только что-то записывала в блокнот. Никогда бы не подумал, что такая стеснительная девушка может задвинуть такую мотивирующую речь, Ахмед мигом утёр слёзы, а из моих уст невольно вылетело восхищённое «вау...». — Ах?! — увидев то, как я на неё смотрю, писательница смутилась, отвела взгляд и мигом куда-то смылась, только её забавные русые хвостики и промелькнули. — Эй, подожди, ты чего? — крикнул я, но услышать меня уже было некому. — Неужели я так пугающе на неё посмотрел?.. А вообще… Печерицы за 30 гривен это реально дорого. Напоследок я ещё обсудил с Масайоши его талант. Он сказал, что не видит в себе «абсолютного», и в принципе на это не жалуется, ему нравится то, кем он является, хотя вернее будет сказать, что ему просто всё равно на всё в этой жизни, кроме омлета. Всё-таки, люди здесь не такие уж и пришибнутые, какими они мне показались сначала. Точнее, они всё ещё ебанутые психи, но даже в такой, казалось бы, беспросветной тьме есть тот самый слабый свет крохотного огонька. Но в отличии от пламени на палочках, свет этот не так-то просто потушить, он уже ушёл в фундамент личностей этих подростков и делает их теми, кем они есть, особенными людьми. Удивительно, какой заботливой является абсолютная коммунистка, умной мольфар, родным и скрашивающим жизнь остаётся дальнобойщик, убедительной и понимающей фикрайтер, познанной тиктокер, чувствительным базарный чел, проницательными гениями политолог и гейм-разраб, а уверенности юриста позавидует кто-угодно, и это удивительно… Мне кажется, я научился видеть в плохом хорошее, и это слегка меня приободрило, мой шаг по коридору стал легче, я будто познал истину бытия. Не подложила ли Виктория мне в омлет какой-нибудь голубой мет? И тут, отвлёкшись от размышлений о жизни, я понял, что понятия не имею, где буду спать. На партах, что ли? Выходить на улицу я не хочу, но спать тоже охота, поэтому я решил поискать здесь кабинет младших классов, где обычно есть небольшие уютные раздевалки. Найдя первую попавшуюся из них, я удивился, ведь на крючках висели чьи-то куртки детских размеров. Предположение о том, где могут быть сейчас их владельцы заставило кучке мурашек пробежаться по моей коже, но всё же спать мне где-то нужно, поэтому я взял парочку тех курточек, у которых был мех на капюшоне, закрыл проход к своему гнезду чужим портфелем с человеком-пауком и укрылся с надеждой на то, что никто не решится зарезать меня во сне. Я минут 30 как минимум ещё беспокойно вертелся в своём импровизированном убежище, всё никак меня не покидали беспокойные мысли, вертясь надо мной, словно стая воронов над полумёртвым зверем. Возможно, что если бы мне дали ещё 5 минуточек, я бы окончательно отогнал их от себя, но вдруг тишину прервал протяжный скрип и падальщики стрелой бросились на добычу в виде меня. Я тяжело сглотнул и начал прислушиваться к шагам. Можно было понять, что человек пытался передвигаться скрытно, и в моей ситуации единственным, что он мог бы искать — это жертву. В животе встал мороз, и я попытался бесшумно поискать в рюкзаке хоть что-то, чем можно будет защититься в случае нападения. Но ловкости Джеймса Бонда у меня не было достаточно, поэтому после первого же шороха от портфеля я облился холодным потом и одёрнул руку от предмета, словно обжёгся о разжареную сковороду. Про себя я сказал своё любимое слово «сука» и отметил, что шаги прекратились, будто человек насторожился. От этого сердцебиение ускорилось не хуже грузовика Гарика(хоть я ни разу его и не видел). Неужели так громко?.. Тем временем шаги возобновились, стали осторожнее и будто начали приближаться ко мне. Похоже, терять уже было нечего, либо он меня, либо я его. Без всяких опасений я схватил бутылку из портфеля подле себя и тут мне вспомнилась та самая фраза «победить врага без боя, подавив его дух». Действительно, чего я тут съёжился, как загнанный в ловушку кролик? Все мы здесь просто школьники, и все мы напуганы, мне достаточно закричать, как этого придурка Кондратий хватит. Что уж мелочиться, я взял с собой весь портфель и с боевым кличем «за Орду!» выбежал из раздевалки, без лишних размышлений подпрыгнул и обрушил удар на своего противника. В темноте было видно лишь его силуэт, но я на все сто процентов уверен, что это действие его крайне потрясло. Я уже собрался было схватить противника, но тот с удивительной ловкостью отскочил в сторону. Видимо, боевой портфель его не столько оглушил, сколько слегка удивил. Но что меня удивило, так это… внешний вид человека напротив меня — он, а вернее, она была одета в тот самый чёрный плащ с капюшоном. — Виктория?.. — сорвалось у меня с губ. — Ты что, собралась меня убить, потому что я не купил твою дурь?! Ответа не последовало. Вообще я бы не удивился, если бы первой убийцей в этой истории оказалась именно Абсолютный дилер, мне доводилось слышать, какие эти ваши наркоторговцы страшные — устранить для них не то что конкурента, но и сотрудника — обычное дело. Тем более, сама по себе Виктория выглядит, как человек, который лишал жизни себе подобных не раз, да ещё и я отказался от её волшебных таблеточек, точно убьёт! Я не мог разглядеть лицо девушки, её капюшон будто стал выше и начал закрывать лицо сильнее(возможно она просто надела другой плащ, а возможно, что это совсем другой человек), и соответственно на него падала тень побольше и темнее. — Чего молчишь?! Я не прав? Даже если это и абсолютный дилер, то может она пришла сюда не убивать меня? Нет, тогда бы она наверняка была гораздо более настроенной на разговор. Я сделал резкий шаг, и вдруг, человек в плаще выскочил через окно, предварительно выбив его чем-то тяжелым в руках. Резкий громкий звук бьющегося стекла испугал меня не на шутку. Я не удержался от шокированного возгласа и подбежал к окну, всё-таки мы были на втором этаже школы и девушка могла покалечиться. Но на улице никого не было, только холодный осенний ветер и падающие осколки стекла. Человек скрылся так же внезапно, как и появился. *** После этого происшествия я продолжил ворочаться, но в конечном итоге всё же заснул, даже не спустя час. Разбудил меня обыкновенный школьный звонок, который резал мне уши все предыдущие 9 лет моей жизни. В этой школе он был почти таким же, что и в моих предыдущих, разве что раздражал сильнее в два раза. Я искренне рад, что этот АТМ хотя бы отапливает школу, потому что спать на холодном полу с разбитым окном и так стало не лучшим опытом. Я потёр глаза, потянулся, выпил из бутылки какого-то младшеклассника, которой я когда-то пытался отбиться от обезумевшего наркоторговца и поплёлся из раздевалки к двери. Вспомнив вчерашнее, я немного заколебался при выходе из класса. Если так подумать, то фактически, тот человек в плаще нарушил школьное правило про то, что ночью нельзя выходить на улицу. На всякий случай я решил в случае чего побольше наблюдать за Викторией, потому что, как-никак, вероятность того, что именно она навестила меня в моём убежище вчера, выше всего. Интересно, какая могла быть у неё мотивация для совершения убийства? Наверное, большое количество денег, большие жертвы, на которые она пошла, став дилером, не хочется всё это потерять из-за какого-то банкомата, тем более когда убивать для тебя не в новинку. Всё, я разгадал пазл, я чёртов Шерлок Холмс! Так я и шёл по коридору поражаясь своей гениальности. Зайдя в обитель вкусного омлета я обнаружил, что все столы уже были украшены аппетитными блюдами, но вместо омлета, к сожалению, АТМ подал яичницу. Ладно, это не самое худшее блюдо, что я ел за свою жизнь, но это всё ещё не так прекрасно, как омлетик. Увидев Масайоши и Гарика на том же месте, что и вчера, я улыбнулся и сел к ним за столик. Заприметив меня, Анекдотодел вопросительно поднял бровь и в своей привычной манере захохотал. — Сынок вернулся! Где ты был всю ночь, а? Знаешь, ты мне напомнил один хулиганский анекдот: «Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.» — Я надеюсь, что в этой истории женщина не я… — неловко промямлил я, пихая в рот свой завтрак. Не хотелось быть замужем за четырьмя мужиками, которые жрут, как пол Америки. — Нет, щенок, ты как раз тот самый бойкий дальнобойщик! — похлопал меня по плечу товарищ. — Гарик, не отвлекайся от еды, а то сил на новые шутки не будет, — посоветовал Масайоши. — Да! А кстати, где вы были прошлой ночью? — спросил я, после чего аккуратно пододвинул к себе обоих парней, чтобы услышать меня могли только и только они. — А ещё, вам не встречалась Виктория где-то в районе 11 ночи? — Мы спали в раздевалке около зала физкультуры, а что не так с Викторией? — прошептал Сасато. — Она что, того? Ну… Мент? — прошептал Гарик, параноидально оглянувшись по сторонам. — Так, тихо! Это важно, между прочим, от этого зависят наши шкуры, поэтому выкладывайте, пожалуйста, всё о ней. — Так что не так-то? — Если кратко, короче, она может стать первой убийцей! — Даже так… — протянул Масайоши. — Я кое-что знаю о...а?! Передо мной возникла чья-то рука и сердце мигом подскочило на метров так десять, после чего шлёпнулось прямо в пятки, я тут же начал мысленно писать завещание. Но оказалось, что рука тянулась не к моему горлу, а к луковице на столе, и нетрудно было догадаться, что принадлежала она обыкновенному безобидному Ахмеду. Парень пару секунд задумчиво посмотрел на меня, а потом покачал головой. — Сорян, по печерицям бізнес не йде, може хоч цибулю куплять… — прошептал базарный с таким тоном, будто вот-вот расплачется. — Ничего, бери! Как сказала бы Мирослава: «Здесь всё общее»… — АЫХВХЫВАЗВЫАХАВЫХ, это прям напомнило мне вот такой вот анекдот: «Придорожное кафе. На трассе. Заходит в кафе дальнобойщик, садится за столик, заказывает себе мяска покушать, сидит спокойно ждёт. Вваливаются также в кафе три байкера, такие все на пальцах, с бородами, в косухах, садятся за соседний столик. Официантка несёт заказ дальнобойщика, один байкер перехватывает её. «Ану, давай сюда!» — и забирают байкеры заказ дальнобойщика себе. Дальнобойщик — мужик такой спокойный, невозмутимый, говорит: «официантка!». Рассчитывается с официанткой за свой заказ, спокойно, молча выходит и уезжает. Официантка подходит опять к байкерам, байкеры ей и говорят: «чё за козёл такой, слушай, даже постоять за себя не может!». Она говорит: «Да, ребят, он ещё и водитель хреновый, представляете, выезжал со стоянки - три мотоцикла чьих-то переехал». — Но это же не… — хотел было сказать я, но потом вспомнил про дружеское взаимопонимание и воздержался от критики анекдота Гарика. — ...это же не предел твоих умений, приятель! — Ясен пень! Ты вот мне одну из моих лучших работ напомнил, другалёк, а точнее не ты, а вот ты, — указал на америкоса анекдотодел. — Раз уж нас тут железяка закрыла, то самое время для моего лучшего последнего перформанса! Дальнобойщик гордо встал на своём стуле, прочистил горло, сделал вид важного оратора и осмотрел толпу, направившую на него удивлённые взгляды. — Дамы и господа, встречайте лучшего анекдотодела на всю трассу М24! — улыбнулся парень, а вернее дядечка. — Сегодня я, Гарик, выступаю с лучшим анекдотом в своей коллекции! — 40-летний школьник пафосно достал из кармана бумажку так, будто это древний свиток со священными текстами договора о подписи мира между какими-то государствами периода Нового Времени. После этого Гарик начал своё выступление. — «Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик. — Двойной виски! Потом — ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена: — А как тут у вас с девушками? — Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга. — Да ты что, я же не голубой!!! Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё. — Слушай, как там насчёт китайца Вонга? — Четыреста баксов. — А почему так много? — Сто мне, сто ему, а двести — двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".» — What the fuck?.. MAN WHAT’S WRONG WITH YOU?! Весь класс, а в особенности источники вдохновения анекдотодела, посмотрели на низкого парня так, будто только что разочаровались в человечестве. Никто уже не выдерживал эти смеси шуток про секс от 5-летнего мальчика и про прелести работы от старого пузатого дальнобойщика. И только Красотка Ягодка Малинка невозмутимо всё это время держала в руках телефон, и только после окончания представления опустила его. — Кайфы, в тт полляма точно наберёт, — жуя какую-то хрень, в предвкушении рассмеялась тиктокерша. — А это ещё и для моего телеграмм-канала «моя атмосфера» подойдёт! Ещё надо подпись сделать «хочу тебя в Дубае!» От шлюхи с соседнего села обзавидуются! Такой эстетичный дальнобойщик-core! — Э-э-э-э! А разрешения спросить? Я может не хочу быть звездой кампухтеров этих ваших… ПРЕКРАТИ ФОТКАТЬ МОЙ ХАВЧИК, ШЛЮХА РАСФУФЫРЕННАЯ, КЫШ ОТСЮДА!!! — принялся отбиваться от одноклассницы Гарик. Я не знал, смеяться мне или плакать, но радовало хотя бы то, что эти случайные распри уже стали родными и атмосферными. И пускай между нами всё ещё витала отчуждённая атмосфера, мы продолжали держаться вместе, это радовало. Кратким взглядом я окинул Викторию, которая сидела отдельно от других за столиком, что был ближе всего к двери. В отличии от первого дня, она сняла капюшон и мне удалось увидеть её лицо получше. Она оказалась приятной на вид брюнеткой, волосы были подняты в недлинный хвост, украшенный белым бантом, по бокам были заплетены в косички. Но мне сейчас была интересна не внешность дилера, а факт того, что она внезапно решила снять капюшон. Снять подозрения, или зачем ещё ей это делать? Ну не верю я, что ей стало жарко(особенно после того, как ночью я отморозил свою пятую точку) или она резко захотела показать всем свою прекрасную голову! Сощурившись, я продолжал наблюдать за ней, медленно и ехидно выпивая чай из кружки представляя, что я детектив конца ХІХ столетия. Нужно ещё понаблюдать за её походкой, всё-таки упасть со второго этажа — это тебе не съесть чуть испортившийся омлет! Но не успел я вдоволь поиграть в Шерлока Холмса, как в столовую с агрессивным скрипом ворвался АТМ. Вид у него был явно разгневанный. — БЛЯТЬ, ЁБАННЫЙ В РОТ, КОЗЯВКИ!!! КТО ИЗ ВАС СПАЛ В КЛАССЕ ХИМИИ, ПОКАЖИТЕСЬ, УЁБКИ?! Я ВАМ СЕЙЧАС ТАК ЗАДНИЦЫ ПОНАДИРАЮ, ЧТО ВЫ СПАТЬ НЕ СМОЖЕТЕ В ПРИНЦИПЕ, ВАМ БУДУТ МЕШАТЬ УСНУТЬ СТРАШНЫЕ КЛЕШНИ В ВАШИХ ЖОПАХ!!! Весь класс молчал. — ТАМ КТО-ТО МОИ ПРОБИРКИ ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! ЭТО ТЫ БЫЛА, КАРТЕЛЬ ХОДЯЧИЙ, ДА?! Хотя нет, слишком уж грязно и неухоженно, как для профессионала… ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ПИДРИК МАЛЕНЬКИЙ МНЕ ЕЩЁ И СКЛЯНКИ ПОРАЗБИВАЛ!!! — верещал АТМ. — КАК ТЕПЕРЬ ПРОВОДИТЬ УРОК ПСИХОЛОГИИ БЕЗ КАБИНЕТА ХИМИИ?! О, МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ БОГИ, ЗА ЧТО???? — Ця Віка сто пудов там бички курила... — Проведите в кабинете физики. — А… ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ!!! ТАМ НЕ ТАКАЯ АТМОСФЕРА! Ладно, насрать, будет класс физики, ща, ещё 5 минут, козявочки, и можете приходить в класс, будем начинать урок. *** Передо мной красовалась прекрасная дверь, которая прямо таки и говорила: «Ещё шаг и ты сдохнешь, ахахаха, лох». Кстати, я заметил одну интересную деталь на всех этих дверях кабинетов, - на них почти всегда висели таблички с информацией: номер кабинета, преподаваемый там предмет и собственно имя заведующего. Так вот, эти имена всегда были замазаны по какой-то причине, и класс физики не стал исключением. АТМ по-джентельменски открыл дверь клешней и сделал пригласительный жест, скорчив ехидную цифровую морду. Зайдя внутрь я ожидал увидеть по меньшей мере свисающие с потолка кишки и всякое такое, но на деле всё выглядело довольно адекватно, даже слишком по сравнению с моей старой школой, даже стояли какие-то приборы для лабораторных работ. Банкомат, увидев, что все ученики пришли в класс, довольно потёр клешни. — Так, козявочки, сегодня мы с вами будем проходить основной курс психологии от великого АТМ, — банкомат пафосно покрутился на месте, выхватив клешней с вешалки чёрный плащ и цилиндр, после чего нацепил их на себя. Механический учитель, не понижая пафоса, вытащил из-под стола несколько бумажек-карточек и подкатился поближе к доске. — Все выбираем себе места, не садимся по трое, а не то третий мигом разделится на две ровные половинки! На стульях не качаемся, если не хотите покачаться на виселице. Сначала я хотел сесть рядом с Масайоши, но тот уже занял место рядом с другом-анекдотоделом, так что я решил воспользоваться моментом и сесть вместе с Викторией. Кстати, за её походкой мне так и не удалось понаблюдать, этот малолетний наркоторговец, похоже, передвигается ловче всяких американских шпионов! На то, что я сел рядом с ней дилер никак не отреагировала и просто продолжила внимать словам банкомата. — НЕТ, РЫЖИЙ УЁБА, МАМКИН ЮРИСТ ХРЕНОВ, СЛАЗЬ ОТТУДА! НЕЛЬЗЯ ПО ТРОЕ САДИТЬСЯ, НЕЛЬЗЯ!!! — трещал АТМ. — У МЕНЕ ЕСТЬ ПРАВО!!! ПРАВО СИДІТИ НЕ ТОЛЬКА У МЄНТА ВАЛЄРИ ЗА РЕШЕТКОЙ!!! — всё еще визжал Петросян, но заткнулся тут же, стоило банкомату треснуть его по башке. — Кхм, кхм, мы отошли от темы разговора, — банкомат деловито взял одну из карточек и прикрепил магнитиком к доске. — Что, вы, пиздючата, видите на этой картине? — ...вы же в курсе, что этот тест нужен не для введения в транс, а для определения отклонений личности?.. — Ну так, мне нужно знать, каких идиотов я воспитывать собираюсь, политолог ты диванный блять, а то возьму котов в мешке ещё каких-то и потом хрен я эту революцию подниму! ПОНЯТНО, БЛЯТЬ?! НЕ СМЕЙ СОМНЕВАТЬСЯ В МОЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТИ!!! Так, что вы тут видите? — Man… That’s some pretty gun right here… — Та невже? То ж магічна руна з давніх гуцульских легенд... А ні, то просто дупа. — Аэродинамику коровы. — Похоже трохи на мєнта якшо пєрєвєрнуть. — Цибуля по 30 гривень. Купите? — Карбюратор. — Формулу метамфитамина. — ЕБЕЙШИЙ КОНТЕНТ. — Ну.. э… такую огромную, жирную….э... жопу — ……………………… После минуты молчания банкомат издал звук разочаровавшегося в человечестве автомата. — ХОРОШО, ЗНАЧИТ СРАЗУ ПЕРЕЙДЁМ К ЗОМБИРОВАНИЮ! — банкомат откинул все карточки Роршаха и подключил к себе какой-то шнур, ведущий к проектору, после чего обратился к классу опять. — Что будете смотреть? — Сэріал від СТБ! — На Нетфликсе лучше, лмаооо. — Please just let me hear American anthem one more time... — …. — АТМ, похоже, проглотил свой механический язык. — ...Ладно, вам нравится «Тараканчик Пеппа»? МОЖЕТ ХОТЬ АНИМЕ ГЛЯНЕТЕ, ВЫ ЖЕ КОЗЯВКИ ЕГО ПИПЕЦ КАК ЛЮБИТЕ, НЕТ?! — Го «После смерти моего отца я обнаружила пенку от кофе на своей кофте, которая превратила меня в магического демоноподобного пса, которому предназначено уничтожить мир эльфов»! — НЕТ. НЕТ!!! РАДИ СВЯТОГО ОМЛЕТА, НЕ-Е-Е-ЕТ!!! — заверещал я. — Окей, сча включу. Я с ловкостью Джеймса Бонда вылетел из-за парты прямо к банкомату, отбрасывая всевозможные препятствия на своём пути, лишь бы только прервать АТМ, дабы предотвратить величайшую катастрофу в истории человечества. Дело в том, что эту херню с названием на пару абзацов моя мама в последнее время очень полюбила и пересматривает каждый день по утрам, которые у неё начинаются обычно в 4.00. Я настолько устал от этого, что у меня развилась аллергия на это аниме и стоит услышать один только опенинг, как всё тело начинает чесаться. Это и есть моя главная слабость после плесени — ПСМОЯОПОКНСККПМВМДПКПУМЭ(да, это официальная аббревиатура). Я сделал умопомрачительный перекат и, оказавшись прямо перед экраном АТМ, вытащил из него кабель. — ЭЙ!!! ЩЕНОК, ТЫ ЧТО, БЛЯТЬ, ТВОРИШЬ, СУКА?! ТЫ ЭТОТ ШНУР ПОКУПАЛ ИЛИ ЧТО? САМ ЗА НЕГО СУКА ТЕПЕРЬ ПЛАТИ, ПОНЯЛ?!?!?!? — Давайте смотреть кулинарное шоу «Вилка в глаз»! — НЕТ, ЩЕНОК, МЫ НЕ БУДЕМ ЕГО СМОТРЕТЬ!!! УСПОКОЙСЯ, МАТЬ ТВОЮ!!! — ДА МНЕ НАСРАТЬ, ЧТО СМОТРЕТЬ, ТОЛЬКО НЕ «После смерти моего отца я обнаружила пенку от кофе на своей кофте, которая превратила меня в магического демоноподобного пса, которому предназначено уничтожить мир эльфов»!!!! — ХОРОШО, ИДИОТ МЕЛКИЙ, ТЫ ПОДПИСАЛ СЕБЕ СМЕРТНЫЙ ПРИГОВОР И ТЕПЕРЬ БУДЕШЬ СМОТРЕТЬ ЗНАЕШЬ ЧТО?! ТРЕНДЫ НЫНЕШНЕГО ЮТУБА, ВОТ ЧТО!!! — НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! — вырвалось у меня из самых потайных уголков моей души, самых сокровенных закромов сердца. Это всегда было моим худшим кошмаром, величайшим страхом, это было даже хуже непереносимости плесени и аллергии на аниме с длинным названием. Тренды ютуба — ад на земле, это место, в которое нельзя заходить ни при каких обстоятельствах, иначе будешь жалеть об этом всю свою оставшуюся жизнь. Но банкомат уже было не остановить, машина потянула свои жуткие клешни к шнуру, его экран помигал во всех возможных цветах и через пару секунд на доске уже виднелась она, до омерзения дебильная, вкладка трендов ютуба. Существо, будто Падший ангел, выбирало средь яркого ассортимента разные способы измучить нас, малолетних грешников. А может так и есть? Может я надышался плесени, умер и попал в чистилище, и на самом деле нахожусь не на окраине чудного Житомира, а меж загробных миров и всё жду и жду, когда меня, простую, ничем не примечательную душу, проведут либо в рай, либо в ад. А может… может это всего лишь бредни моего умирающего плесневеющего мозга, который перебирает из полочек все мои воспоминания, складывая их в одну крайне странную и абсурдную историю? Нет, бред, попахивает типичными «жуткими» теориями, высосанными из пальца и выложенными на ютуб людьми с очень плохой фантазией. Окей, мне лучше отвлечься от этих идиотских мыслей и просто посмотреть в экран. АТМ открыл первое попавшееся видео со всеми(кроме 0-летних детей) нелюбимого детского канала «Пупик и Лупик show», где два малолетних идиота распаковывают игрушки и тестируют лайфхаки так, что в конечном итоге Пупику всегда достаётся за Лупка. Это их так называемая фишка, особенность, поначалу она выглядела прикольно, интересно, но после 1000 видео уже надоела. Конкретно этот эпизод, который нам включил АТМ, был посвящён бухгалтерии, и его я как раз-таки не любил больше всего, потому что тема финансов всегда мне напоминала о том, что я уже почти взрослый и скоро мне придётся отцепиться от шеи мамы. Не хочу. — ТАК, А НУ, ВСЕМ СМОТРЕТЬ! Я ДЛЯ КОГО ВСЁ ЭТО НАСТРАИВАЛ!!! ВСЕ, КТО НЕ БУДЕТ СМОТРЕТЬ — ТОТ ОСТАНЕТСЯ БЕЗ ОБЕДА, УЖИНА И ЗАВТРАКА НА 3 ДНЯ!!! ЭТО КАСАЕТСЯ И ТЕБЯ, РАСФУФЫРЕННАЯ! Банкомат ловко отобрал у девушки отключенный телефон, что поначалу было проблематично, потому что хватке тиктокерши может позавидовать даже нильский крокодил, ведь у неё она равна 420-ум атмосферам! Но тем не менее, выхватить предмет АТМ удалось и он немедля вышвырнул его в открытое окно. От этого лицо Красотки Ягодки Мечты потемнело до уровня моего юмора, как-будто у неё отобрали самую дорогую вещь в мире. Мне кажется, если бы по всему миру запретили бы омлет, моя морда сделалась бы точно такой же. Карие глаза девушки опустели, как бутылка пиваса в руках бомжа-алкаша, из них будто бы ушёл тот самый жизненный огонёк и смысл жизни исчез так же, как подхваченный ветром листочек. Старшеклассница не промолвила ни слова, а лишь тупо смотрела в экран, хотя на самом деле глаза смотрели куда-то в пустоту, непостижимую для простого человеческого глаза. Эту пустоту может увидеть только тиктокер. После этого класс мигом умолк и послушно начал наблюдать за приключениями Пупка и Лупка(потому что никто не хотел повторить судьбу телефона). Смотря это кринжовое дерьмо я потерял счёт времени, кажется, будто прошла целая вечность, будто под конец видоса я уже стал бородатым седым дедом-маразматиком, но на деле в сумме в классе физики я провёл всего-то час. Когда Пупик сказал свою коронную фразу «Всем пока, ребятюлечки-красотулечки, надеюсь, я усну и завтра не проснусь! Подпишитесь на канал, нажмите на колокольчик, поставьте лайк и расскажите об этом видео друзьям, оформите спонсорскую подписку, купите наш мерч, проследите за нашими страницами в Твиттере, Фейсбуке, Вконтакте, Одноклассниках, Порнхабе, Инстаграмме, Тиктоке, Телеграмме, Дискорд-сервере и так далее, и тогда я завтра проснусь живым и здоровым!», я почувствовал себя свободным, будто мой долг был выполнен и я наконец смогу отправиться на покой. — Мне интересно… Сколько у этого видоса просмотров?.. — подала голос Света Кейпоп впервые за 100 марсианских дней. Нет, серьезно, это была её первая услышанная мной фраза… Не ожидал такого от певицы, мда. — 16,9 миллионов, — сухо бросил АТМ, витая в своих собственных механических мыслях. Послышался громкий стук. — ЧТО?! Ч...ЧТО?! — заорала, как грёбанный Цербер, Красотка Ягодка Мечта. — КА..КА...КАК ОНИ ПОСМЕЛИ… КАК ОНИ ПОСМЕЛИ ОБОГНАТЬ МЕНЯ ПО ПРОСМОТРАМ?!?! — А у тебя сколько подписчиков в Лайкии? — опять пискнула Абсолютная певица своим голоском на 2 октавы. — Л...Л….ЛАЙКИИ?! ТЫ… ТЫ…. КАК ТЫ СМЕЕШЬ?! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!! ВЫ ПРОСТО ПОСЛУШАЙТЕ, ОНА СПРАШИВАЕТ, СКОЛЬКО У МЕНЯ ПОДПИСЧИКОВ В… В… ХА… ЛАЙКИИ!!!!! ХА-ХА-АХ-АХА-АХА-ХА-ХА!!!!!!! — заливаясь безумным смехом, едва не плача, верещала девушка со странным псевдонимом. — Я ВООБЩЕ-ТО ТИК-ТОК...ЕР!!!!!!!! — … — розоволосой было нечего ответить. — ...ну так сколько у тебя подписчиков там? — А ТЫ КАК ДУМАЕШЬ?!?!? НУ, СКАЖИ МНЕ, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ?! ТЫ ЖЕ НАВЕРНЯКА ЗНАЕШЬ МЕНЯ, МЕНЯ ВЕСЬ МИР ЗНАЕТ!!! У КОГО НЕ СПРОСИ — У МЛАДЕНЦА ИЗ БЛИЖАЙШЕГО РОДДОМА, У БАБУЛИ ИЗ ГЛУХОЙ ДЕРЕВНИ, У ПСА ИЗ ПРИЮТА, У ЖИТЕЛЯ РАЗВИВАЮЩЕЙСЯ СТРАНЫ, У ИНОПРИШЕЛЬЦА ИЗ ЗОНЫ 51 — ВСЕ ТЕБЕ В ОДИН ГОЛОС ОТВЕТЯТ, ЧТО ЭТА ПРЕКРАСНАЯ ДАМА — АБСОЛЮТНЫЙ, СЛЫШИШЬ, АБСОЛЮТНЫЙ ТИКТОКЕР!!! — Я не знаю тебя, девочка… — …. — …. — КАК ТЫ СМЕЕШЬ, КАК ТЫ СМЕЕШЬ?! КАК. ТЫ. СМЕЕШЬ!!!! У МЕНЯ ЖЕ...У МЕНЯ 100 ПОДПИСЧИКОВ В ТИКТОКЕ!!! ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЕ, НАСКОЛЬКО ВЕЛИКА ЭТА ЦИФРА?!?! — Ну, вообще-то, это не так уж и много… — … — Эм, Красотка Ягодка Мечта… Может все мы сейчас все успокоимся и прекратим кричать друг на друга?.. — неловко промямлила Мирослава. — Распри не помогут достичь развинутого социализма. — УААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААРРРР!!!!!!!!!!!! Этот неистовый крик вырвался будто не из горла, и даже не из души девушки, а из самых глубин преисподней. Будто этот душераздирающий визг и есть предвестником судного дня. Так могут делать только тиктокеры. — Так, цирк «Шапито», сворачиваем свой тур по Европе, блять! Урок окончен, вы все уебаны, — торжественно подвёл итог АТМ. Я вышел из этого пугающего класса я взял свои слова про то, что споры одноклассников уже стали уютными, назад. Завидев силуэт Виктории, я тут же вспомнил про свой долг детектива Наруто Холмса и про себя подметил, что её походка ничем не отличается от обычной. Но это подозрений моих не смыло, ведь видос Пупка и Лупка дал мне одну подсказку. А точнее, один момент, где Пупик забирается по пожарной лестнице на балкон за улетевшим воздушным шариком. Тут меня посетила мысль о том, что дилер могла не выпрыгнуть из окна, а полезть в другой класс через водосточную трубу, всё-таки ловкости этой девчонки и Человек-Паук бы позавидовал. Провожая взглядом Мирославу и Лину, которые пытались успокоить разъярённую тиктокершу, я медленно начал красться за своей подозрительной одноклассницей. Но не удалось мне пройти и пяти шагов, как за капюшон толстовки меня ухватил Масайоши. Чёрт, ну только не сейчас! — Что такое? — Тебя тут на важное собрание берут, радуйся, — невозмутимо молвил Сасато. — Говорят, туда идут только самые стойкие и важные шишки. — Важные шишки?.. Ты точно не ослышался? Как безмозглый любитель омлета может попасть на собрание масонов? — Ослышался или нет, в любом случае пойти туда — лучше, чем не пойти. — Логично, — тяжело вздохнул я и нехотя поплёлся за дальневосточным другом, перед этим обернувшись и показав язык своему субъекту наблюдения. *** Масайоши привёл меня в какой-то простой класс, ничем не отличающийся от других, в котором уже сидели самые большеголовые ребята — Хидэо Кодзима младший и Худовозик. От того, что нас было всего четверо из шестнадцати, на душе стало даже как-то одиноко. Всего-то 2 важные шишки, невероятный разочарованный в жизни пофигист и человек-недоразумение по имени Наруто Иванович. Даже Остапку не взяли, какой ужас, а он ведь самый настоящий масон! — Масайоши… — натянув неловкую улыбочку, протянул мини-Кодзима. — А он что здесь делает?.. Разве Худовозик не собрала здесь всех, кхм, прошу прощения, «достойных»? — И я не ошиблась, мистер разработчик игр. Этот… как бы выразиться, человек, просто чуть менее безнадёжен, чем другие. Скажем так, если ему сказать, что происходит в школе НА САМОМ ДЕЛЕ, он не помрёт со страху, а просто ничего из сказанного не поймёт. — Ну… спасибо за комплимент, наверное… — выдавил из себя я. — ...Давай будем честны, Худовозик, ты просто перепутала его с той рыженькой девчонкой и тебе не хотелось заставлять Масайоши бежать обратно, не так ли? — не снимая с лица улыбки, поднял бровь дальневосточный гений. — Я не буду на это отвечать, — холодно бросила девушка. — Вы двое наверное не понимаете, что здесь делаете, верно? — Я нихуя не понимаю, — я посмотрел на своего товарища. — И он тоже. — Да. — Всё связано с осознанием нашей ситуации. Большинство из нас по-настоящему не осознают, а точнее, не хотят принимать факт того, что все мы попали в игру на выживание. И это нельзя не понять, все мы здесь простые дети, и по большей части мы будем полагаться на то, что хотелось бы быть реальным для нас. Те, кто сейчас уныло идут по коридору и в особенности те, кто делают это с беззаботным выражением, всё ещё искренне надеются на то, что всё происходящее — либо сон, либо розыгрыш, либо на худой конец всех нас держат в заложниках какие-нибудь сумасшедшие оккультисты или террористы. Но есть и те, кто осознают ситуацию, ими являются те, кто находится в этой комнате. Однако есть ещё один человек, который не пытается отрицать правду, но заставить прийти её мне не удалось. Так вот, о чём я? Пока существуют эти люди среди нас, пока есть те, кто уже приняли правду, смертей не избежать. — В этом действительно есть доля правды, Худовозик, — притворно улыбнувшись, ответил Кодзимчик, от чего девушка опять недовольно нахмурилась. — Но не скажешь ли ты, кто эта упомянутая тобой девчонка? — Виктория?.. — тихонько прошептал я. Политолог удивлённо посмотрела на меня. — Так и есть, ты что-то о ней знаешь, верно? — Да, у меня насчёт неё есть серьёзные подозрения, — пробубнил я, после чего вспомнил очень умное слово и почувствовал, как мой айкью повысился на 100 единиц. — Я бы даже сказал, на неё у меня есть компромат. — Предлагаю обсудить это позже, чтобы Худовозик не сбилась с основного потока мыслей, хорошо? — подал голос гейм-разраб. — Да, давайте вернёмся к этому позже, — потирая переносицу, грозно отчеканила грозный политолог любитель политики 228. — Я кое-что предлагаю сделать до того, как начнутся убийства, паника, всеобщая паранойя и всё такое. Я предлагаю осмотреть территорию посёлка группами, так мы наверняка найдём зацепки к тайне этого банкомата. Уж извините за скептицизм, но я не верю, что у него всё достаточно продумано, чтобы мы не смогли найти брешь в этом заборе. — Интересный план, и какими же будут эти группы? — Первую группу поведу я, она будет нацелена непосредственно на саму школу, второй займётся Хидэо и, соответственно, она будет исследовать остальной посёлок. Состав не особо важен, но во второй группе должно быть чуть больше человек, но и в первой их не должно быть слишком мало. Начать нам стоит как можно скорее, поэтому выдвигаемся прямо сейчас. — Что?! Прямо сейчас?.. — неловко пискнул я. — Да. Прямо сейчас. Или хочешь дождаться момента, когда где-нибудь под партой найдётся изуродованный труп? — холодно бросила старшеклассница. — Нет, нет! Ладно, всё, идём… Стоило новообразованному ордену масонов подойти к выходу из класса, как дверь широко, и даже с каким-то пафосом, распахнулась, а стоял за ней с распростёртыми клешнями, АТМ в своём новом прикиде фокусника за 5 гривен. — Так-так-так! Никуда вы не пойдёте, пиздючата! — Это ещё что значит?! Ты не говорил, что есть правило, согласно которому нельзя исследовать школу! — Вообще-то, — пародируя Лину, банкомат поправил свои материализовавшиеся из-ниоткуда очки. — Я действительно не вводил такого правила и вы спокойно можете исследовать земли в пределах посёлка, но БЛЯТЬ, НЕ ВОВРЕМЯ УРОКА ЖЕ!!! — Э… Урока?.. — ДА! А ВЫ ЧТО ДУМАЛИ, В САНАТОРИЙ ПРИШЛИ ОТДЫХАТЬ?! ШКОЛА ОСТАЁТСЯ ШКОЛОЙ, ДАЖЕ ЕСЛИ В НЕЙ БЛЯТЬ ТЕРМИНАТОРОВ ВОСПИТЫВАЮТ! У НАС БЫЛ УРОК ОБЖ, ТЕПЕРЬ ПЕРЕМЕНА ЗАКОНЧИЛАСЬ И МЫ ВСЕМ КОЗЯВОЧНЫМ СОСТАВОМ ИДЁМ НА ФИЗРУ, ПОНЯЛИ? КАБАНЧИКОМ, ШУСТРЕНЬКО, ШУСТРЕНЬКО — В РАЗДЕВАЛКУ, ТАМ ВАС ЖДУТ, ПЛАЧУТ В ОДИНОЧЕСТВЕ, СПОРТИВНЫЕ КОСТЮМЫ. БУДЕТЕ ОБИЖАТЬ МОИ СПОРТИВНЫЕ КОСТЮМЫ — ПРИБЬЮ, ПОНЯЛИ, КОЗЯВКИ? — проверещал АТМ, после чего укатился со скоростью звука по своим банкоматовским делам. После непродолжительной паузы я многообещающе посмотрел на Масайоши. — В Японии любят физру? — А как же. Но омлет больше. — ТОГДА НА ФИЗРУ, МАТЬ ТВОЮ!!! — прошмыгнул в коридор я с невероятным энтузиазмом. Всё, что осталось сделать оставшимся двум непофигистичным людям — смачной такой фейспалм. *** Что ж, ни разу за всё своё нахождение в этой исправительной колонии(которое длится чуть больше суток) я не бывал в спортивном зале, в основном своё время я проводил на природе среди птичек, палочек, травки и всего такого, что радовало глаз. В отличии от моей прошлой школы, в местной раздевалке спортзала не витала атмосфера тайной американской лаборатории 60-тых, и вместо вони пота пахло игривой хвоей(вы спросите, как хвоя может быть игривой? Спросите у тех ребят, которые придумывают названия вкусов жвачкам). Пол был чистым и не измазанным в неизвестной инопланетной субстанции, а зеркала не были обплёваны малышнёй. Я пулей забежал в мужскую раздевалку, где остальные парни уже начали вопросительно осматривать висящую на вешалках одежду, как-будто там труп Аристотеля висел. Тут-то мой озорной настрой и испарился, стоило вспомнить куртки в гардеробной кабинета младших классов. Это тоже вещи пропавших детей, о судьбе которых я даже думать не хотел. — И… это нам придётся надевать?.. — Ну да, а тебя чё-то не устраивает? — мигом оказался за моей спиной АТМ. — Ну, они же чьи-то, не? Их уже кто-то носил… — Ужас-то какой, носил их кто-то! — уж слишком нарочито драматично поднял клешни банкомат. — Я вот ношу одну и ту же шляпу столько, сколько твоя мать на земле живёт, и на свой неизменный дресс-код не жалуюсь, знаешь ли! — Но… Но их же носи… — НЕ ВЫЁБЫВАТЬСЯ!!!!!!!!!!!! — завизжал, чуть ли не переходя на бинарный код, банкомат. — ОДЕВАЕМ, КОМУ ГОВОРЮ!!! — Правильно «надеваем», — послышалось из толпы. — ДА МНЕ НАСРА-А-А-А-А-А-А-АТЬ!!!!!! — протянул банкомат, попутно укатываясь, от чего эхо его ора отбивалось от стен, но постепенно механический голос начал удаляться и затихать. — FUCKING BULLSHIT, I DON’T WANNA REMOVE MY PRECIOUS COWBOY SUIT!!! — также возмущался Ной где-то из угла. — ШЕФ, НУ ЭТО Ж ДАЖЕ ХУЖЕ МОЕЙ ФУФАЙКИ! — присоединился к нему Гарик. - ПУЗО СВИСАЕТ!!! — Я НЕ ОБЯЗАН НОСІТЬ ЦЕ!!! Я ХОЧУ ОДЄВАТЬСЯ ЯК ХОЧУ!!! — взвизгнул Абсолютный юрист. — Предлагаю вам всем успокоиться, давайте не действовать радикально. Кто знает, что на уме у этой машины… — всё ещё лыбясь не хуже ведущих на телевидении, молвил Кодзимчик. Я решил особо не думать о владельцах этой одежды, и просто принялся выбирать себе что-нибудь приятное на вид. Я взял первые попавшиеся спортивные шорты, но вдруг меня остановил мой японский друг. — Их надевал Гарик, не подошли… — шепча, предостерёг парень. Я мигом откинул это дерьмо подальше от себя и начал выбирать одеяние гораздо внимательнее и осторожнее. Среди футболок мне очень пригляделся экземпляр, на котором красовалась надпись большими, похожими на вязь, буквами «МАМИН СИМПАТЯГА». Но вот незадача — она была обмазана какой-то странной оранжевой хернёй, и я решил не испытывать судьбу, и просто взял обыкновенную однотонную чистую футболку. Что удивительно, и очень неприятно, учитывая погоду, так это то, что физкультуру банкомат решил провести на улице, где было холодно и грязно после дождя, а не в уютном тёплом зале. Класс уже выстроился в колонну около входа в школу, словно на расстрел, и я нехотя присоединился к ним. — И… Какие у нас будут упражнения?.. — Хочу 3 кола вокруг школи!!! Треба форму дєржать!! Як же закони запам’ятовувать без мишечной маси? — Чё? БЕРИТЕ ВЫШЕ, ИДИОТЫ! ДАЖЕ НЕ НАДЕЙТЕСЬ НА ВСЮ ЭТУ СКУЧНУЮ ХУЙНЮ ИЗ ОБЫКНОВЕННЫХ ШКОЛ! ВО ВСЁМ ЭТОМ НЕТ НИ КАПЛИ ДУШИ, ЧТО ВЫ В СВОИХ ЭТИХ ШКОЛАХ ПОДЧЕРПНУЛИ? ОНИ ВВЕЛИ КУРСЫ ПРОФОРИЕНТАЦИИ, НО НИКТО НА НИХ НЕ ХОДИТ. А ПОЧЕМУ? ДА ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ЭТО ДЕТИ, ОНИ НЕ ХОТЯТ УЧИТЬСЯ?! ЭТИМ МЕЛКИМ ОБОСРЫШАМ ОТ ЖИЗНИ НУЖНЫ ТОЛЬКО ВИДЕОИГРЫ И ЕДА, ИМ ПОХУЙ, ПОНИМАЕТЕ, ПОХУЙ! ВВЕДИ СЕКСУАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ — НИКТО НА НЕГО НЕ ПРИДЁТ, ВЕДЬ У ДЕТЕЙ ЕСТЬ ИНТЕРНЕТ И «ПОРНО ГАЧА ЛАЙФ РОБЛОКС БРАВЛ СТАРС ОБАМА 21+ БЕСПЛАТНО»! И ВЕДЬ НИКТО НЕ ПЫТАЕТСЯ, ДАЖЕ НЕ ПРОБУЕТ СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ДЕТИ ХОТЕЛИ УЧИТЬСЯ, ПОЧЕМУ ДЕТИ ТОГДА ПРОПУСКАЮТ УРОКИ, ПОЧЕМУ ПРИДУМЫВАЮТ ОТМАЗКИ ПРО ГОЛОВНУЮ БОЛЬ, ЧТОБЫ НЕ ПИЗДОВАТЬ В ШКОЛУ, ПОЧЕМУ ТАК РАДУЮТСЯ КАНИКУЛАМ? ПОТОМУ ЧТО НЕТ ИСКРЫ, НЕТ ТОЙ ИЗЮМИНКИ, НЕТ ЧЕГО-ТО, ЧТО ПРИВЕДЁТ ИХ ЭНТУЗИАЗМ ОБРАТНО В МОЗГ И ЗАСТАВИТ ВЗЯТЬ ПОД РУКУ ЁБАННЫЙ БУКВАРЬ И МАРШЕМ, БЛЯТЬ, ВПРИПРЫЖЕЧКУ, ЗАШАГАТЬ К ВОРОТАМ ШКОЛЫ! КАК ДУМАЕТЕ, ПОЧЕМУ БИЛЛ ГЕЙТС БРОСИЛ УЧЁБУ? ПОТОМУ ЧТО ОН ГЕНИЙ И ВООБЩЕ УЧИЛСЯ В ОКСФОРДЕ? ОТВЕТ НЕВЕРНЫЙ, СУКА! ПОТОМУ ЧТО ОН СО СКУКИ ЧУТЬ НЕ ОТКИНУЛ КОПЫТА И ПОШЁЛ, БЛЯТЬ, КОМПАНИИ СОЗДАВАТЬ, ПОНИМАЕТЕ?! НА ВСЁМ ЭТОМ ТОРТУ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ ХВАТАЕТ ТОЙ ВИШЕНКИ, КОТОРАЯ ЕСТЬ В «ИСПРАВИТЕЛЬНОЙ КОЛОНИИ ИМЕНИ МИСТЕРА АТМ»! ЭТИ КОСИНУСЫ, СИНУСЫ… ЭТО ВСЁ ТАК СУХО И БЕЗЖИЗНЕННО, ЧТО ПИЗДЕЦ, ЧЕМУ ОНИ ВАС НАУЧИЛИ?! ШКОЛА ДОЛЖНА УЧИТЬ ЖИЗНИ, А НЕ СМЕРТИ, ПОНЯТНО?! ВОТ ЭТОМУ ВЫ НАУЧИТЕСЬ У МЕНЯ, АТМ, ВЫ НАУЧИТЕСЬ ВЫЖИВАТЬ!!! — Я конечно извиняюсь, но какие всё-таки упражнения?.. — … - банкомат не нашёл слов. — ТЫ ТУПОЙ ИЛИ ПРИКИДЫВАЕШЬСЯ, СКАЖИ ЧЕСТНО?! НИКАКИХ УПРАЖНЕНИЙ, ВСЁ! ВРЕМЯ ГОЛОДНЫХ, МАТЬ ТВОЮ, ИГР!!! — АТМ ловко раскрыл карту посёлка и начал что-то на ней изображать. — ЧТО Ж, КОЗЯВКИ, НАШ УРОК ФИЗРЫ ПРОДЛИТСЯ ДО 12 УТРА СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ, ДЛЯ НАЧАЛА ВЫ ДОЛЖНЫ БУДЕТЕ РАЗБЕЖАТЬСЯ ПО РАЗНЫХ УГОЛКАХ ПОСЁЛКА, ИСКЛЮЧАЯ ШКОЛУ. ЧТОБЫ ВЫ ПОНИМАЛИ, ВСЕ УДОБСТВА ЗДЕСЬ ЕСТЬ: ОТ ПРОДУКТОВОГО МАГАЗА С БЕСПЛАТНЫМ ХАВЧИКОМ ДО СЕЛЬСКОГО ПОЛУРАЗВАЛЕННОГО ТОЛКАНА. И КАКОВА ЖЕ ВАША ЦЕЛЬ, КОЗЯВОЧКИ? ВЫ ДОЛЖНЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ, ПОКАЗАТЬ, ЧТО ВЫ НЕ БЕСХРЕБЕТНЫЕ МАМИНЫ СОСУНКИ, ПОНЯЛИ?! ГДЕ-ТО В СЕЛЕ ВАЛЯЕТСЯ ОДНА ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ДЛЯ МЕНЯ КНИЖОНКА, И КТО-ТО ИЗ ВАС ДОЛЖЕН НАЙТИ ЕЁ, ПРИ ТОМ НЕ ОТКРЫВАЯ. ЕСЛИ НИКТО НЕ НАЙДЁТ ЕЁ ЗА 24 ЧАСА — ВАС, КОЗЯВОЧКИ, ЖДЁТ ЗНАЕТЕ ЧТО? ХАХ, НИЧЕГО ХОРОШЕГО, Я МОМЕНТАЛЬНО СДЕЛАЮ ИЗ ВАС МЕТАЛЛОЛОМ! — М-металлолом?! — испуганно охнула Мирослава из толпы. Мигом послышались взволнованные шепотки. — ВСЁ, НАДОЕЛИ СО СВОИМИ РАЗГОВОРАМИ, ЗАЕБАЛИ, СУКА!!! НА СТАРТ, ВНИМАНИЕ, МАРШ!!! — Подождите, у меня есть один вопрос… — СЛУШАЙ ТЫ, ГОВНО, ДУМАЕШЬ, ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ ТЕБЕ БУДУТ ДАВАТЬ ВРЕМЯ НА ВОПРОСЫ?! МАРШ, КОМУ ГОВОРЮ!!! Банкомат вытащил из своего железного кармана самый, мать твою, настоящий ствол и, словно сумасшедший, начал стрелять в небо с машинным визгом. Это однозначно дало всему классу мотивацию двигаться, и даже, казалось, у канистры Остапа выросли ножки, на которых он сможет спокойно сбежать отсюда. — ВАС ПОНЯЛ, ШЕФ… — пискнул Гарик и с той же прытью, что и у среднеразмерного внедорожника, съебал с места стрелянины. Я с визгом испуганной арктической обезьяны начал совершать перекаты уровня Человека-паука и бежать вприпрыжку, как-будто мне в зад стрелянул солью бешеный дед. Я бежал через огороды и сельские тропинки, пока мне в морду залетел со смачным шлепком огромный лист плюща, закрывший обзор. От этого я заверещал ещё сильней и начал перекатываться и прыгать ещё хаотичней. И в итоге это привело меня к чьему-то дворику, а точнее, к деревянному забору, о который я стукнулся. У меня в старой школе был один знакомый, который, если бы увидел это зрелище, сказал бы: «Бык трахнул столб». Трудно понять, какое к удару головой о что-то имеет отношение совокупление быка и столба, но таковы уж были мои знакомые. Спустя пару секунд калейдоскопа в глазах и головокружения, я начал осознавать, что вокруг меня вообще происходит. Передо мной возвышался красивый двухэтажный дом, довольно-таки опрятный, как для заброшенного, а возле него, за забором, росла слегка пожелтевшая ива. Подождите-ка, разве ивы не растут рядом с водоёмами? Я мигом вскочил на свои две родимые и принялся идти дальше по сельской тропе. Удивительно, что на улице было не так холодно, как ночью, наверное потому, что ветер почти не дул. Я начал осматриваться вокруг, и ведь посёлок оказался гораздо уютнее и опрятнее, чем казалось изначально. Прогулялся я так около десяти минут, и пока не встретил никого, даже возле магазина я особо никого не видел. Я выдохнул с облегчением, ведь наверняка кто-нибудь из этих гениальных ребят, что так пафосно поправляют свои очки, как-будто знают ситуацию наперёд, уже давным-давно проделали расчёты и нашли эту сраную книжонку. Теперь это испытание можно считать прогулкой и преспокойно продолжить наслаждаться местной природой. Но вдруг до моих ушей донеслась мелодия, как-будто из какого-то старого граммофона, такая же винтажная и старинная, звук исходил из полуразваленного дома на другой стороне дороги и тут моё любопытство взяло верх, ведь телефоны у нас позабирали и это точно не могло быть делом рук моих новых одноклассников. Здание выглядело так, будто на него сел Годзилла, поэтому нормального прохода туда я не нашёл и решил воспользоваться своими навыками абсолютного преступника, начав взбираться по обваливающимся кирпичам наверх. Увидев такое, мои родители мне наверное переломали бы ноги, но их рядом не было, поэтому я мог ломать их себе самостоятельно. И вот уже, спустя 5 секунд лазанья, последний кирпичик, нужно всего-то хорошенько подтянуться, и я на месте, но балка подо мной предательски затрещала, и не успело вырваться из моей глотки тихое «ой», как я кубарем полетел вниз(а это, на секундочку, был второй этаж!). Приготовившийся писать в воздухе завещание, я в итоге свалился в кусты амброзии и забил себе песком весь рот. Пиздец! Нога начала побаливать, я наверняка её подвернул и не смогу в случае чего убежать, но это сейчас меня не особо волновало, ведь больше всего я хотел попасть именно на второй этаж дома к граммофону, что-то мне подсказывало, что это может стать очень важной подсказкой во всей этой истории. Однако стоило мне попытаться встать, как боковым зрением я заметил движение сзади. И поскольку ловкость преступника ещё не была исчерпана, я сделал невероятный переворот танцора балета и приготовился защищаться с помощью веточки амброзии. Но передо мной оказался всего лишь молодой разработчик игр(он конечно стрёмно улыбается, но это всё равно не худшее, что я ожидал встретить!), я выдохнул с облегчением. — Извини, Хидэо, я думал, что это...э…медведь… — неловко промямлил я, опустив импровизированное оружие. — Спасибо за комплимент, полагаю?.. — не менее неловко поднял бровь японец. — Этот звук — твоих рук дело? — Какой звук?.. — Граммофон, — посмотрел на меня мини-Кодзима со взглядом матери, которая любит своего умственно отсталого ребёнка не смотря на его особенность. — А! Ну, нет...Я пытался туда добраться, но… Эй, Хидэо, ты же умный, да? Разве ты уже не успел прокрутить в мозгу тактику, просканировать местность, всё такое? Короче, ты знаешь, где книжка? — Вообще… Я понятия не имею, где она, — со всё тем же спокойствием и даже с какой-то радостью, ответил брюнет. — Меня гораздо сильнее привлёк этот граммофон. — Ну, капец, если уж ты не знаешь, где книжка, то мы все тут все подохнем! — Ну… вообще-то с начала испытания прошло 20 минут… И тем более, ум здесь не особо что-то решает, если, конечно, АТМ не создал головоломку, в которой спрятана книжка, где-то на краю села. Не нужно отчаиваться, Наруто, у нас ещё полным-полно времени. — Ладно, так ты хочешь найти этот граммофон, да? Тогда подсади меня, а то я уже пытался туда забраться, и хоть бы хны! — Как скажешь. Парень протянул руки, создав для меня небольшую опору. Это, конечно, неоценимая помощь, но этого всё равно не было достаточно, чтобы достать до второго этажа. — Э...А ты не можешь чуть выше?.. — Не хочу тебя огорчать, Наруто, но я не особо горю желанием ломать руки. Ты уже пробовал туда забираться, попробуй ещё раз! — Эй, вообще-то, повторять одно и то же, ожидая другого результата — это тупо! — Ну… Тут если не учиться на своих ошибках и не оценивать ситуацию — конечно. Не медли давай, ладно? Я махнул рукой на одноклассника и просто дальше полез по красному кирпичу к заветному второму этажу. На этот раз на стрёмные шаткие балки я решил не наступать. — Попробуй наступить туда, — подсказывал Хидэо. — Да чё тебе прям так нужно к чему-то прикопаться?! Ты хоть раз лазал по такой херне? — Просто подсказываю, не нужно брать так близко к сердцу. С горем пополам я всё же дополз до заветного второго этажа, мой физрук со старой школы гордился бы мной, поставил бы максимальный балл в аттестат, при этом бросая скупую мужскую слезу. Помещение выглядело очень пыльно, всё было в паутине и поросло плющом, мебели не было, исключая аккуратненький столик в углу, на котором стояли старинный чистенький граммофон и домашний стационарный телефон. — Ну что там? — крикнул мини-Кодзима снизу. — Стол, а на нём телефон. — Попробуй осмотреть всё. — Как-будто я сам не догадался, мистер гений!!! — … Первым делом я потянулся к старому стационару и кое-как с трудом(потому что я понятия не имею как им пользоваться) набрал спасительный номер 102. Сначала последовало три долгих гудка, а после с того конца послышался до боли знакомый голос. — Горячая линия Майями, слушаю! — протрещал АТМ. — АТМ?! Ты как ментов-то завербовал? — изумился я. — Щенок, ты что, не слыхал, что банкоматы умеют перехватывать радиолинии? — Неправда, они так не умеют. — ЗНАЧИТ ХЕРОВЫЕ ТЫ ВИДЕЛ БАНКОМАТЫ, СЫНОК! Я ВОТ УМЕЮ ВСЁ НА СВЕТЕ, МОГУ ПРЯМО СЕЙЧАС ПОДСЛУШАТЬ РАЗГОВОРЫ ПРЕЗИДЕНТА! Я ВОТ НЕДАВНО УЗНАЛ, ЧТО У НЕГО КОРОЧЕ ХЕР ДЛИНОЙ… — Ну что там, Наруто, работает? — ПОДОЖДИ, ХИДЭО!!! ТЫ ДОЕБАЛ, БАНКОМАТ, У ТЕБЯ ШУТКИ УЖЕ НА УРОВНЕ ГАРИКА, КАКОЙ ЕЩЁ ХЕР ПРЕЗИДЕНТА?! — рявкнул я. — ...что, прости?.. — ЭЙ! У МЕНЯ ЛУЧШИЕ ШУТКИ НА СВЕТЕ! И ВООБЩЕ, ЭТО НЕ ШУТКА, Я РЕАЛЬНО МОГУ ПОДСЛУШАТЬ ПРО ХЕР ПРЕЗИДЕНТА! — ДАВАЙ К ДЕЛУ!! — Так, действительно, я тут не в игрушки играться пришел, раз уж ты нашел этот телефон, какой-то щенок, то ты, считай, ссаный счастливчик. Готов принять особое испытание и моментально выбраться отсюда? — Наруто, что там у тебя происходит? — В смысле, прям выбраться? Вы меня прям отпустите? — Да, да! Но знай, сучонок, одна неверная ошибка — и ты станешь одним из первых умерших, понял? — Понял, понял! Только я не понимаю, нахера это вам, если вам нужны ученики-рабы? — Ты просто тупой и хуёво понимаешь истинные мотивы великого банкомата, козявка. Я не порабо… АЙ, КОРОЧЕ, ЕЩЁ БЫ СВОЮ МЕХАНИЧЕСКУЮ ДУШУ КАКОМУ-ТО ПИЗДЮКУ ИЗГЛАГАТЬ, НАХЕР ИДИ! — Нет, постой, что там с испытанием? — Наруто!!! — крикнул японец с улицы. — Слушай, говнюк, я не буду рассказывать тебе подробности, ты же сбежишь, испугаешься и будешь рассказывать это своим дружкам… Так не интересно! Давай вот так, слушай, открой нижний ящик столика, доставай всё, что там находится и продумаем всё вместе. Я сделал то, что велел АТМ, внутри ящика лежала красивая розовая записная книжка с блёстками и изображением феечки Винкс. — Достал? Молодец, теперь открывай где-то десятую по счёту страничку, там будет шифр, смотри внимательно. Вновь я последовал воле злейшего врага. На пожёванной странице красовалась надпись карандашом «кто прочитал, тот пидор», однако буквы были выписаны очень криво и даже как-то своеобразно. Я присмотрелся, и даже увидел в этом предложении какую-то картину, мыльную, непонятную, но где-то в глубине души я понимал, к чему всё это идёт. И вдруг, внезапно, сзади на меня обрушился удар… *** С трудом я разлепил глаза, взгляд мутился и картинка рябила всеми возможными цветами. Я поморгал ещё пару раз и наконец придя в себя сумел разглядеть то, что было передо мной. И это был клюв селезня. Я неловко пискнул и сбросил с себя птицу, которая тут же недовольно замахала крыльями и принялась меня щипать. «Сука, да это же ещё страшнее, чем медведь! Ну, хоть не гусь, и на том спасибо...» - подумал про себя я. Однако в этом неравном бою явно побеждал пернатый, и потому я, отбросив всю честь, покатился в первом попавшемся направлении подальше от озлобленного селезня. В итоге это привело меня к воде, я вмазался мордой прямо в озеро(в котором, видимо, и проживал мой противник) и нахлебался засранной жидкости и грязи. Выбравшись из мокрой ловушки я начал вспоминать, что я вообще попал в заложники к какому-то сумасшедшему ожившему банкомату, и мне придётся либо умереть, либо стать его рабом. И всё же, что за испытание? Что за внезапная отключка? Неужели меня долбанул по голове Хидэо, или это был малолетний дилер, а может и сам банкомат? Я не мог найти ответы на эти вопросы поэтому просто подошёл к недостройке, которая камнем стояла неподалёку от озера. И внезапно для меня появилась ещё одна причина смываться отсюда — селезень, который внезапно вспомнил про своего обидчика и возжаждал возмездия. Тут-то я вспомнил ещё и про свою подвёрнутую ногу и агрессивно сплюнул на пернатого, после чего принялся защищаться рогозом. И растение, которое все путают с камышом, оказалось невероятным убийственным оружием, ведь им я смог прогнать не абы-кого, а настоящего бешеного селезня Дональда Дака! С ликованием я побрёл к куче кирпичей, что как-бы должна зваться домом. Здесь меня ждал приятный сюрприз — проход не было завалено всякой арматурой и даже был нормальный подъём на второй этаж. В здании было так же пусто, как у меня на душе, и потому я просто собрался выйти оттуда в поисках чего-то более интересного, но вдруг меня прервало всё то же знакомое трещание. — Не ждал меня здесь услышать, щенок? Мы ещё не закончили, тебе удалось выжить, а значит твоё испытание началось, ёбанный в рот! — Твою мать, АТМ, откуда у тебя говорящие стены?! — Я ж тебе уже говорил про жучков, дебилёнок ты мелкий, они расставлены у меня в самых важных местах, вот этот здесь, например, для того, чтобы я мог слушать звуки природы для медитации без рекламы… ТАК, Я ЧУТЬ НЕ ОТВЛЁКСЯ! Кхм-кхм! — не знаю, что сейчас сделал банкомат в своём убежище, но я готов поспорить, что именно сейчас он поправил свой новенький цилиндр с видом важного джентельмена. — Ты ведь у нас Абсолютный криминальный, да? Как думаешь, в чём ты лучше — ловкость или сила? — А поедание омлетов есть? Или может стойкость, я научился не спать 23 часа в сутки! — Я ТЕБЕ ДАЛ ВЫБОР, ВОТ И ВЫБИРАЙ, НИКТО НЕ БУДЕТ ПОДТИРАТЬ ТЕБЕ ЖОПУ ТАК, КАК ТЫ ХОЧЕШЬ, ПОНЯЛ, БЛЯДЬ? ЛОВКОСТЬ, СУКА, ИЛИ СИЛА?! Хотя погоди...стойкость… А ЧТО, ЗВУЧИТ ИНТЕРЕСНО, ЩЕНОК, ТЫ НЕ ТАК УЖ И БЕЗНАДЁЖЕН!!! — Ну так, я могу выбрать стойкость? Просто у меня нога болит, а дерусь я даже с утками плохо… — Трагедия-то какая! Ноженьки болят! — драматично протянул АТМ. — ЩЕНОК, ПОСЛУШАЙ-КА СЮДА, Я ДАЮ ТЕБЕ ШАНС, ШАНС ВЫБРАТЬСЯ, СПАСТИСЬ, А ТЫ ТУТ ПЫТАЕШЬСЯ ЕГО ПРОСРАТЬ, ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ НАЧАВ?! — Ну… — задумался я. — Да. — ПИЗДА-А-А-А!!!! — горестно взвыл банкомат. — Сука, блядь, пизда, говно, жопа, крыса, хуй, да ПИЗДЕЦ!!!! ТАК, А ЧТО, ЕСЛИ Я ТЕБЕ ТАКОЕ СКАЖУ: МОЁ ИСПЫТАНИЕ ТЕБЕ ПОМОЖЕТ УЗНАТЬ, КОГО ТЫ ВСТРЕТИЛ ВЧЕРА НОЧЬЮ, ПО РУКАМ?! — А можно мне ещё кого-то дать? Одному проходить испытания скучно... — ДА КОГО ТЕБЕ БЛЯТЬ НАДО, ШЛЮХУ?! НЕ ПРОБЛЕМА, СЧА НАХЕР ПРИВЕДУ, ТОЛЬКО ПРОЙДИ ЭТО ИСПЫТАНИЕ, СУКА, НА КОЛЕНЯХ, ХОЧЕШЬ ВСТАНУ ПЕРЕД ТОБОЙ?! — Э… Я так понимаю, вам прям очень нужно, чтобы я прошёл испытание, да? — НЕТ!!! — Ну ладно… — УРА… УРА!!! НУ ВСЁ, ТЕПЕРЬ ВСЁ СУПЕР, ЩЕНОК, ЧЕГО РАСКИС-ТО ТАК? ГДЕ БОЕВОЙ ДУХ-ТО ТВОЙ, А? СЧА ЕЩЁ И ШЛЮХУ ТЕБЕ ПРИВЕДУ, НЕ ГРУСТИ, БУДЕШЬ ПИЗДЕЦ КРУТЫМ И ПОПАДЁШЬ К СВОЕЙ МАМКЕ-АНИМЕШНИЦЕ ОБРАТНО, А АТМ СМОЖЕТ….КХМ… НЕ СКАЖУ, ЧТО ОН СМОЖЕТ. — ТАК, А ШЛЮХУ-ТО ЗАЧЕМ?.. — ТЫ САМ ПОПРОСИЛ, ДЕБИЛ. О, А ВОТ И ОНА! ЧТО Ж, МНЕ ПОРА, ДЕЛА БАНКОМАТОВСКИЕ, САМ ПОНИМАЕШЬ, А-СТАЛА-ВИСТА!!!! — ПОДОЖДИ, А ДЕЛАТЬ-ТО ЧТО НУЖНО?! Но голос уже умолк, мне так и не удалось узнать, куда мне идти и я уже начал подумывать, что этот механический придурок пытается меня как-то отвлечь от поиска книги. Я услышал какой-то голос и шаги за пределами здания, после чего тут-же приготовился к следующему удару по башке, но ко мне вышел… Ахмед с мешком лука по 30 гривен. — О, це ти, Наруто... Цибулю по 30 гривень купиш? — промямлил луковый мальчуган. — Э….а…. Ахмед, Привет! От лука, пожалуй, откажусь... — Чув, що хтось говорив. То ти був? — А...ну… да, я практикую разговоры с самим собой, очень помогает всё обдумать и сконцентрироваться! Кстати, ты знаешь, куда, мать твою, ИДТИ?! — В жопу, вот куда идите! — вдруг заверещал банкомат. — Я забыл, что должен был сказать, куда нужно переть… Упс! В общем, ребятюльки, вам придётся причапать в школу ровно в 12 ночи, если не придёте — уже, считай, завалили испытание! Всё поймёте на месте, а теперь я вынужден вас покинуть, сука! — АТМ?.. Це АТМ?! — взвизгнул Ахмед. — ДА ОПЯТЬ ЭТОТ ЧЁРТ СМЫВАЕТСЯ, ТАК НИЧЕГО ТОЛКОМ НЕ ОБЪЯСНИВ! ВСЁ ХОДИТ И ХОДИТ КРУГАМИ, БЕСИТ, А-А-А-А!!! — заорал я. — Кхм, в общем, этот механический придурок дал нам испытание, и если мы его пройдём, то моментально выберемся, а… — Эй-эй-эй, притормози щенок, не дезинформируй! Я не говорил, что вы оба выберетесь, заруби на носу! Ахмед тебе только в качестве поддержки! — ЭЙ! ТЫ НАХЕР ЭТО ГОВОРИШЬ, ТЕПЕРЬ ОН НЕ ЗАХОЧЕТ СО МНОЙ РАБОТАТЬ!!! — Взагалі, я не проти допомогти. — ...реально? — Угу. “Все — або нічого” — так кажуть на базарі у нас у Хмельницькому. Зазвичай базарні продавці ворогують, але іноді настають дні, коли ми повинні не забувати про людське — про взаємоповагу та допомогу один одному. — Я не понимаю твою логику, но ладно…. Так, хотел спросить, ты видел кого-нибудь ещё? Если Худовозик, Хидэо или Викторию — то вообще супер! — Бачив того... в рубашці в смужку. Ми якось розминулись, і він сказав, що збирається з кимось ще зустрітись... Але не пам’ятаю, де. — Так, ещё один тупой и странный вопрос: сколько уже времени мы проходим этот...э… комплекс упражнений?.. — 2 години плюс-мінус. — БЛЯДЬ, БЛЯДЬ!!! ВСЁ, ПОГНАЛИ КУДА-ТО, БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЙ, НАМ НУЖНО НАЙТИ УМНЫХ ЧЕРТЕЙ, БЫСТРО, БЫСТРО!!! *** После этого я со своим новым напарником принялся обыскивать посёлок, мы уже успели обойти его вдоль и поперёк, как крестоносцы Палестину. В итоге нам удалось встретить большую часть одноклассников, но все они просто прятались в своих временных убежищах и либо перерывали всё, что находилось в домах, либо лазали по кустам. И никто из них не знал точного местонахождения именно тех людей, что нужны были мне, в основном они просто говорили что-то по типу «видел их, они пошли туда, но это было давно», либо «я их встретил, они отказались работать совместно и мы разминулись». Было чётко видно, как все работают исключительно по парам, либо в одиночку, даже социальная Мирослава бегала по пятам только за Линой, даже Гарик, рассказав мне очередной дебильный анекдот про еблю, колёса и ГАИшников, отказался идти с нами(а если быть точнее — отказался я). Даже чипасами со вкусом сыра невозможно было излечить ту боль, которую испытывал я, малолетний детектив-легавый(хотя в этой ситуации вернее уже следопыт на поводу у говорящего банкомата) по имени Наруто Иванович, которому не удавалось продвигаться по цепочке сюжета этой дебильной физкультурной истории. В отчаянии, когда пошёл уже шестой час нашего приключения, мы с Ахмедом просто плюнули на поиски Худовозик, Кодзимчика, Масайоши и Виктории и просто принялись делать то же, что и остальные — рыться в бывших вещах старых бабушек в поисках сраной книжки. По счёту уже пошёл какой дом, но даже малейших подсказок не оказалось, потому мы ещё попытались перерыть один огород и провожая взглядом медленно садящееся за горизонт солнце, изнеможено упали в припорошенную пылью кучу картошки. Вся моя семья мной бы гордилась — огород перекопал, хлам поубирал, физкультурой занялся, и даже ни разу не взял в руки телефон, золотой ребёнок, одним словом! Но в моей-то ситуации вся эта безрезультатная морока уж никак не была поводом для гордости, я устало взглянул в темнеющее розовое, как поросячье рыло, небо, постепенно начинающее усыпаться белыми яркими точечками-звёздами. Я с грустью достал последнюю чипсину из упаковки, как-будто этим кусочком прошпаренной химикатами картошки была моя последняя надежда на то, чтобы вернуться к нормальной жизни, а не тренироваться быть машиной механической войны против человечества. Только подумать — если всё, что сделаем общим трудом мы, будет тщетно, мы в итоге должны будем не просто уничтожать себе подобных, мы будем уничтожать в особенности и тех, кто нам дорог. Хоть я и не понимаю мотивов и планов АТМ, я точно могу понять, что плохо, а что нет, и идеи банкомата явно относятся к первому. Внезапно мою философию Ницше прервал испуганный визг моего друга. Я мигом отвернулся от бесконечной наднебесной полной тайн вселенной к однокласснику и то, что я увидел, заставило меня испытать яркий спектр эмоций. Рядом с горой картошки, на которой мы лежали, стоял мой до боли знакомый первый друг. — Масайоши!!! — провизжал я со звуком перфоратора. — Я думал, что ты умер, я думал, что тебя склювали живьём утки!!! — Э… Нет, я живее всех живых, — ответил на это мой одноклассник. — Так, давай сразу к делу: ты знаешь, где находится книга? Или хотя бы Худовозик, Хидэо там… кто-то из умных чуваков! — Вообще я именно поэтому тебя и искал, я всё это время был с ними и у нас появилась кое-какая зацепка. Ну, и знаешь, хотелось тебя в это посвятить, всё-таки мне кажется, в тебе есть что-то, что может помочь. — Ну… во мне есть чипасы… — Тоже хорошо, — кивнул Масайоши, после чего повернулся к моему стреляющему во всех направлениях напарнику. — А ты, идёшь с нами? — Мабуть… — неловко промямлил Ахмед. — Тогда вперёд, не медлим, — подозвал нас японец и поплёлся дальше по сельской тропинке. Нам же, мелким идиотам, которые, словно менты в поисках закладок, перекопали пол села ради ничего, не оставалось ничего, кроме как следовать за ним… *** Чтобы дойти до так называемого пристанища наших гениев, пришлось пройти путь, равный по длине тому, что проходил с евреями Моисей, по труднопроходимости — похождениям Индианы Джонса, а по ощущениям будто весь Вьетнам на своей шкурке школьника прочувствовал. У этих ребят точно в мозгу сканеры встроены, иначе нельзя объяснить то, как им в принципе удалось найти эту узкую тропинку в дебрях, пройти через неё не убившись и ещё и здание там найти. Им оказалась избушка(без курьих ножек) лесника где-то в расстоянии, равному пяти диванам с «Икеи» и ещё двум пуфикам, от озера, путь к которой был покрыт терном, сорняками высотой с баскетболиста с 9 класса, смотря на которого ты не понимаешь, почему всё ещё не вырос до их размера, огромными кучами палок, набросанными просто по-приколу и большим мешком мусора. Зайдя в помещение я поразился тому, как здесь было уютно, витала какая-то атмосфера супер-крутых детективов конца ХІХ столетия и русских сказок одновременно, возможно, виной всему был свет от керосиновой лампы(чёрт, эти ребята настолько умны, что даже знают, как они выглядят и где добывать керосин!) и текстура дерева, из которого были сделаны стены и пол. Худовозик, завидев меня, встала со стула и наконец перестала хмуриться от разговоров с Хидэо. — Вы опять взяли меня с собой по случайности?.. — неловко промямлил я, всё ещё не понимая, как такому дурню, как я, удаётся постоянно вертеться около элиты. — Вообще-то это связано с твоей резкой пропажей, о которой мне рассказал Хидэо, — не понижая холода в своём голосе, ответила Худовозик. — А ещё это связано с некой подсказкой, которую он нашел. Во-первых, не мог бы ты рассказать, Наруто, что с тобой произошло и кто тебя похитил? — Ох… Это слишком долгая история… — У нас предостаточно времени. — У вас может и да, но у нас, — я повернул взгляд на Ахмеда. — У нас времени нет. Дело вот в чём… — Дело в испытании от АТМ, — подхватил мой поток мыслей до этого молчавший напарник, даже перейдя на русский, более понятный для иностранных моих одноклассников. Парень был настолько скромен, что его присутствие даже не особо ощущалось, так что услышав слова напарника, я слегка удивился. — Испытании от АТМ?.. Я кратко пересказал то, что случилось со мной за эти часы, я говорил так спешно, пытаясь не упустить ни одной важной детали, так что после конца монолога в итоге облегчённо выдохнул, будто выплеснув энергию, наблюдая удивлённые лица своих спутников. — Понятно. Мне ещё нужно подумать на этот счёт, взгляни пока на зацепку, которую нашёл Хидэо, знакомо? — политолог передала мне так хорошо знакомую мне розовую блестящую записную книжечку с феечкой Винкс по имени Блум. — Да...да! Я видел её, там на десятой странице было… — я суматошно принялся перебирать страницы записника и стоило мне заглянуть в ту самую желанную, десятую по счёту, как моя челюсть чуть не отпала от закипающей злости и изумления. — А это ещё что за хрень?! Чё за числа огромные такие… — Это двоичный код, — опять взглянул на меня Хидэо с улыбкой заботливой матери умственно отсталого. — Это ещё не всё, — подала голос Худовозик. — Открой последнюю страницу, Наруто. Я мигом повиновался словам политологини и обнаружил для себя не менее странную херотень. — А это что за херня?! — Азбука Морзе, — глянула на меня уже теперь Худовозик, но со взглядом матери, которая не любит своё умственно отсталое дитя. — Это нам ничего не даёт! Кто, по-вашему, назови мне, блин, хоть одного человека на Земле, который носит с собой листочек для перевода с Азбуки Морзе и бинарного кода на кириллицу?! — протрещал я, как АТМ, которого опять взбесили глупые детишки. — Я, — сухо ответила Худовозик, вытягивая из-под стула толстенную книжонку с лягушками, выстроившимися в форме креста на обложке, после чего уже оттуда достала два слегка пожухлых листка. — Так ты в этой книге ереси энциклопедию хранишь?.. — не смог подобрать подходящих слов я. — Вообще-то тут я храню свои записи, ссылки на важные научные статьи и всё такое. А насчёт обложки… Кхм, эта выглядела по сравнению с другими приятней всех на рынке. — Мне страшно представить, как лягушки связаны с морзянкой и нулями с единичками…. — выдавил из себя я. — Политика-то ладно, а вот лягушки... — Так что там всё-таки написано, если не секрет? — меланхолично и как-бы нехотя, лишь ради приличия, подал голос Масайоши. — В сумме фразы складываются в большие числа, у Хидэо есть предположение, что это координаты, но я не уверена в этом, всё-таки здесь не указаны пометки широты и долготы, так что это может быть кодом или паролем. И мне кажется, что этот код не связан с нашим нынешним заданием… — мысли девушки будто ускальзывали куда-то меж досок этой хижины и сливались с вечерней прохладой, даже было трудно понять, изучает ли эта золотоглазая бухих депутатов-коррупционеров или древнегреческую комедию Аристофана. — Между тем, Наруто, ты так и не рассказал о своём компромате на Викторию. — Точно! — стукнул я себя ладонью по лбу, ведь как я мог забыть о своей главной проблеме, как я мог забыть о жуткой холодной ночи и звуке разбивающегося стекла, оставшиеся осадком в моей памяти? Я кратко пересказал и эту историю. — Угу… Значит, абсолютный дилер… — Я конечно извиняюсь, но может мы решим, что насчёт этого сраного испытания? Пойдёте ли вы с нами, на что нам нужно обращать внимание, что с собой брать и вообще, бля, сколько сейчас времени?! — пропищал я с возмущением кота, которому наступили на хвост. — У вас ещё достаточно времени, — улыбнулся гейм-разработчик. — Давайте всё же обсудим ваше испытание. *** Я не знаю, сколько сейчас времени, но по стуку моего сердца и положению созвездия муравьиной матки можно было понять, что уже пробило давно за 11, близилась полночь. Я шёл, как на войну, шагал с таким пафосом, как-будто снимаюсь в голливудском боевике, но на деле виной этой походки был вес предметов, нацепленных на меня. На мне была строительная каска, бронежилет из матраса, щит из кирпича, меч из арматуры, огородные ботинки какого-то деда, верёвки, боевая крапива, защитный подорожник, песок в роли свето-шумовой гранаты, рога оленя и боевой камуфляжный раскрас на всю харю. Я тихо напевал какую-то песню в жанре метал, о содержании которой я понятия не имел, но звучала она круто, а услышал я её, когда мать впервые повела меня в ресторан, и потому это добавляло в мою копилку боевого духа сопротивления пару процентов. За мной плёлся мой спутник Ахмед, не менее наряженный, что вёл на верёвочке нашего боевого селезня, которого мы тоже раскрасили как индейца-вождя. Ну, бля, держись, АТМ! Но стоило веточке под моими ногами скрипнуть, как весь мой бунтарский настрой испарился, как кислород, выходящий из обработанной перекисью раны. Я решил быть аккуратней и начал красться, точно вор, по коридору школы. «Ну и где этого банкомата черти носят?!» — подумал я после пары минут похождений, не услышав родного механического голоса. — А ведь обещал, крыса! — сплюнул я. — Я прийшов тебе нема, підманула-підвела, ти ж мене підманула, ти ж мене підвела… — тяжко вздохнул Ахмед, делая референс на народную украинскую песню, придерживая на поводу сержанта Скруджа Макдака. — Да как так! Банкоматы ведь слово своё держать должны! Слышишь меня, мышь железная? Не слышишь?! ТАК УСЛЫШЬ, ГОВНЮК ТЫ МЕХАНИЧЕСКИЙ!!! — Та ну, не розстраюйся, — Ахмед успокаивающе похлопал меня по щеке, прям как свиную голову из одного известного интернет-мема. — Може знайдемо якусь підказку... Тим більше, не факт, що зараз рівно 12. — Ладно-ладно… Пошли что-ли поищем штуку для того кода, или что там нужно! В моей голове, словно подсказочка в РПГ-игре, всплыли слова Худовозик о подвале. Да, оказывается, что здесь есть подвал, а ещё чердак. И почему-то именно такие тёмные и пыльные места, где обычно умирают главные герои хорроров, привлекли мою около-напарницу. Я тут же проворной чупакаброй заметался по коридорам учебного заведения в попытках найти ту самую брешь в условном заборе, ту самую заветную дверь, ведущую в катакомбы. И вот, минув с десяток кабинетов, я остановился отдышаться около лестницы на второй этаж, уж слишком выматывает бег во всех этих доспехах крестоносца. Мой друг же подошёл спокойно, как на важной церемонии, неловко наблюдая мой вид умирающей от жары собаки. — Да хер мы этот подвал найдём… Его нет! А если и есть, я до него живым не дойду! — заныл я. — А... А це що?.. — указал Ахмед на дверь за ступенями, которая была буквально в метре от меня, рядом с противопожарными прибамбасами. Я почувствовал себя полнейшим идиотом. Особенно учитывая то, что эту дверь трудно было не заметить даже в такой-то темноте: за ней был какой-то очень яркий источник зелёного света, а сама дверь была разрисована странными, даже пугающими, граффити, также, на ней самой было подвешено какое-то странное устройство, чем-то напоминающее смесь дефьюзера бомб и какого-то электромагнита с клавиатурой. Очевидно, что это именно то место, куда должен подходить наш пароль. Я героично подошёл к конструкции, приготовившись уж точно сдвинуть занавес этой тайны и полностью разрушить планы механического злодея. Но вот незадача, кое-что мешало мне это сделать. Я забыл пароль... Перерыть свою память верх дном я не смог, поэтому просто обратился к своему напарнику. Абсолютный базарная бабка вздохнул и ввёл код вместо меня, но к моему превеликому удивлению, тот не подошёл. — Может ты ошибся? Или таки Хидэо был прав?.. — Не знаю, може ці числа потрібно зплюсовати... Пулей пролетели две минуты молчания в размышлениях. — Ну?.. — Складно... числа завеликі. Таких купюр навіть немає, щоб порахувати, — покачал головой Ахмед. — Да бля! Листочек возьми, так проще! — В нас його нема… — Капец... — Угу… Я раздраженно цокнул языком и уже развернулся, чтобы уйти с поражением и пойти униженно просить помощи Хидэо и Худовозик в таком глупом вопросе для дошкольника, как вдруг сердце моё пропустило удар. В конце коридора был виден человеческий силуэт, чёрный, как нефть в копилках арабских шейхов, размытый в темноте. «АТМ? Масайоши? Или, не дай Святой Омлет, Виктория?..» - тревожно повторял про себя я. Я осторожно тыкнул пальцем в плечо своего спутника так, чтобы тот не издал ни единого звука, после чего аккуратно указал на проблему вдалеке. Ахмед округлил глаза, глянул на меня, далее парой жестов я приказал ему аккуратно двигаться дальше от человека(хотя хер знает, может это чупакабра, или какой-нибудь оборотень из слащавых сериалов про горячих вампиров…) на второй этаж. Теперь я крался уже не как вор, а как человек, который внезапно оказался рядом со спящим медведем, я был будто подвешен над огромной иглой — одно неверное движение, и остриё лишит тебя возможности сидеть на века. Конечно, человек был далеко, но была одна история из моей жизни, навсегда научившая меня в тревожных ситуациях, происходящих среди ночи, не то, что дышать тише, думать, блядь, тише надо! Однажды в детстве мне пришлось прятаться от бешеного вооружённого бомжа и именно в тот день я узнал, что ночью звук распространяется на гораздо бОльшие расстояния… Я не мог понизить скорость своего сердцебиения, ведь в такой ситуации принять успокаивающую ванну с арома-маслами не удастся. Что-то чётко подсказывало мне, что от внезапно оказавшегося в школе ночью человека, которому нужно убить человека для того, чтобы выбраться из ловушки, это явно не к добру. Больше всего я переживал, что это могла быть Виктория, ведь она знает, что у меня на неё компромат, а лишить жизни меня — для ходячего картеля никак уж не проблема. С каждым шагом мне становилось всё труднее и труднее, ведь невольно я задерживал дыхание, и от недостатка кислорода и так мутная картинка перед глазами становилась ещё менее чёткой. И это меня подвело, ноги подкосились и перила лестницы рассекли воздух скрипом под моими руками. Но и это было не последней неудачей — после этого я сделал громкий вдох и закашлялся, человек в коридоре не мог этого не услышать. Осознав, что произошло, я каких-то пару секунд стоял с выпученными от страха глазами и бьющимся со скоростью ёбанного гиперлупа сердцем, зачем-то вслушиваясь в ночную тишину. Как вдруг до меня дошло что-то, похожее на неудачную попытку скрыть звук шагов, это и стало для меня сигналом «вперёд!» и я, позабыв о всякой скрытности, погнал дальше по ступеням так, будто это был мой единственный шанс на спасение от неизбежного. Увидев перед собой коридор второго этажа, я начал водить взглядом как-попало и первой идеей, пришедшей в мою голову стала именно та самая идиотская, которая всегда хранится где-то в закромах твоего мозга, и появляется именно в самый ответственный момент, закрывая собой все нормальные пути. Я погнал в самый конец этого туннеля со светом в конце(буквально, потому что окно-источник света было именно там) и начал дёргать за ручку двери в уборную. — А чого ти сюди... — встревоженно прошептал мой напарник. — ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ДИЛЕР НЕ ПОПРЁТ В МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ, ОНА ДЕВЧОНКА! — Я не думаю, що це її дуже зупинить, знаєш... — ЕСТЬ ИДЕИ ПОЛУЧШЕ?! — Ну… — ВОТ И РЕШИЛИ! Я продолжил насиловать бедную ручку двери, но та всё-никак не поддавалась. «ДА КТО ТАМ СРЁТ ПОСРЕДИ НОЧИ?!» - пронеслось в моей тупой голове, после чего я плюнул на это дело и просто забежал в женский туалет. Всё-таки нарушение социальных норм ради спасения собственной шкуры — не такой уж и ужасный поступок. Страх в моём нутре крутился волчком и я забился в угол помещения, отчаянно перебирая свои предметы и разрабатывая какую-никакую тактику для встречи своего врага. «Так, у меня есть боевая крапива, это сразу даёт мне преимущество, но этот кустик годен только для временного оглушения, арматура слишком тяжела и я потеряю преимущество в битве, потому что эта дура пиздецки ловкая, никаким рубящим ударом её не сразить! А если она даже не собирается меня зарезать, вдруг она просто подойдёт и аккуратно въебёт меня своими галлюциногенными грибами и поминай как звали. Здесь же даже священный подорожник не поможет! Думай, думай, тупая ты башка...» - вдруг меня осенило. - «Я ведь Наруто, да? Я не просто какой-то лох, я криминальный авторитет, мама ама криминал! Я настоящий преступник, меня не напугать никому даже наркоторговцу! Как только она подойдёт близко к двери, я сброшу на неё свой бронежилет из матраса и смогу сбежать, верно?». Наконец продумав план, я медленно подкрался к двери, аккуратно приоткрыл её и настроил свои эхолокаторы на улавливание малейших колебаний воздуха. Я повернулся к напарнику и парой жестов указал, что по моему сигналу нужно будет спускать сержанта Скруджа Макдака, и уж тогда врагу никак не удастся прорвать нашу оборону. От факта того, что происходило ровным счётом ничего, мне стало дико не по себе и я даже начал замечать скрежет своих зубов, от чего я сжал ручку двери ещё крепче. И вдруг, словно удар грома, с другой стороны её резко дёрнули, я с писком шлёпнулся на пол, перед этим прокатившись перекати-полем по иннерции. Взглянув вверх я увидел стремительно приближающееся к моему лицу лезвие, от чего отпрянул в сторону с ловкостью американского шпиона. Я охуел. Я попытался встать, но на меня уже ступила нога моего противника, однако, готовиться к встречи в раю с Билли Херрингтоном было рано, ведь на помощь, словно Чип и Дейл, пришли Ахмед и Дональд Дак! Адская птица была спущена с повода и со злобным кряканьем набросилась на недруга, потягивая его клювом за плащ и закрывая слетающим пухом обзор. Мой друг же подал мне руку и негромко скомандовал отступать, ведь появился шанс для этого, и я тут же вскочил на свои две родимые. Рассекая воздух, я стремглав помчался обратно по коридору, ведь прятаться от этой вооружённой чупакабры — далеко не лучший вариант. Сзади послышались душераздирающий визг и хлюпанье, я в ужасе не сдержался от искушения любопытства и мне предстала жуткая кровавая картина: человек в капюшоне держал обезглавленного селезня, и из его раны непрестанно хлестала багровая жижа. Я чуть не вывернул желудок от увиденного, освещаемый лунным светом чёрный силуэт выглядел поистине устрашающе, человек закрывал собой тот самый свет в конце коридора, всё это прямо-таки источало безысходность. Я даже не сдержал слёз, ведь я так и не успел попросить прощения у пернатого воина за то, что ударил его рогозом, теперь по ночам ко мне будут являться окровавленные видения его беспокойной души, если я, конечно, выживу, блядь! Но это был не конец цепочки будоражащих до мурашек событий — я почувствовал, как мне в затылок прилетело что-то с противным звуком и в следующую же секунду я почувствовал, как тёплая липкая жидкость стекает с моего лба. Этот долбанутый бросил в меня тушку моего приятеля, как он вообще смеет так пренебрежительно обращаться с трупом благородно умершего бойца?! Я не хотел смотреть назад, я не хотел видеть своего врага, я просто хотел побыстрее отсюда убежать, обида и страх в моём нутре перемешались и направившись к горлу, вылились криком отчаяния. Стоило мне сбежать с лестницы на первый этаж, как меня встретило ещё одно разочарование — препятствие! Пару парт было вытащено из кабинетов и опрокинуто посреди прохода. Я конечно супер-про-паркурщик из майнкрафта, но со всей той кучей вещей, что были на мне, я просто не мог так ловко скакать! Я решил воспользоваться тем же приёмом, что и мой соперник — я стянул с себя все доспехи, оставил только боевую крапиву и подорожник, и бросил прямо там, где должен будет пробегать этот наглец, Ахмед последовал моему примеру. Я проскочил меж парт и, обернувшись, обнаружил, что этот утиный убийца не попался в мою ловушку и ловко соскользнул с перил, продолжив погоню. «Сука!». Тут-то пригодились базарные навыки моего верного товарища — старшеклассник вытянул из кармана сочную луковицу и смачно зарядил ею преследователю в харю, приговаривая «Цибуля по 30 гривень, купляйте, прямо з Північної Київщини!». — Хорош, братан! — не сдерживая гордости и ликования, пнул я на бегу друга в плечо. Всё-таки, Ахмед стал мне очень дорог за эти пару часов. Он довольно скромен и раним, но тем не менее, между нами всегда было лишь взаимопонимание, я вижу в нём крайне верного друга, ловкого базарного продавца и просто прекрасного человека, всегда готового прийти на помощь и не требующего многого от жизни. Он даже со мной жаренной картошечкой поделился как-то! Добежав до выхода, я нервозно задёргал ручку двери, и вот какая же, блядь, неожиданность — она оказалась запертой! Про себя я проверещал все существующие слова из тюремного, военного, таксистского и геймерского жаргонов. Я мигом заскочил в первый попавшийся класс, чтобы сбежать через окно. За окно я тоже успел подёргать, как вдруг я тяжело сглотнул, осознав, что мы вновь оказались в ловушке наедине со своим врагом. Увидев этого же человека в чёрном плаще позади себя в дверном проёме я понял, что у меня остаётся только один выход(как-никак, разбивать окна — запрещено, а умереть в схватке благородней, чем от клешней банкомата) — вступить в бой. — Ну что, говнюк, или мне лучше называть тебя по имени, Виктория? — слегка дрожащим голосом принял вызов судьбы я, демонстративно похрустев костяшками пальцев для уверенности. — Похоже, что нам не остаётся ничего, кроме как битвы. Ты принимаешь бой, собака женского пола?! Мой оппонент ничего на это не ответил, а вот напарник с тревогой глянул в мои голубые глаза. Я кратко кивнул ему, пытаясь приободрить и посильней разжечь его боевой дух. На этот раз всё, или ничего, Ахмед. — Молчание — знак, блядь, согласия! Я отомщу тебе за Дональда Дака!!! — громогласно прозвучал мой боевой клич и только обнаружив в своих руках один лишь кустик крапивы я пожалел о своём решении. Тихое «блять» пронеслось в моей голове. Таинственный человек тем временем времени не терял и, словно супер-про ниндзя-хокаге-паркурист пробежался по стене юрким соником с моторчиком, ему не составило больших усилий добраться до меня. Виктория(или кто это, блядь?!) тут же принялась атаковать, но я в попытке защититься парировал её крапивой, от чего стебель порвался о лезвие. Собственно, теперь я безоружный. Ойкнув, я отскочил от пришибнутой и покрутившись, как барабан в стиральной машине, ёбнулся башкой о парту. Ахмед тоже пытался что-то сделать, но поскольку лука у него не было, он был довольно бесполезен, особенно с его лояльностью и альтруизмом. Я глянул на шкаф позади себя и тут же загорелся очень вандалистичной идеей. Мои руки заиграли с полками шкафа, словно перебирая струны лиры, после чего забросали всё содержимое в изворотливого змея-Викторию, новая кличка которой говорила сама за себя. Ей удалось не просто увернуться от фигурки глобуса, книги Толстого, фикуса и модели параллелепипеда, а ещё и контратаковать, из-за чего мне пришлось уворачиваться от вещиц самому. Чёрт, да она никакой не абсолютный дилер, а теннисистка! Я опять взвыл, как псина в 3 часа ночи и подтолкнул Ахмеда помочь мне бросить в неё стул. В итоге ничего не удалось и стул упал в метре от нас. От всего устроенного нами погрома голова шла кругом, и только стоило мне подумать о головокружении, как мой противник вытащил из-под плаща какую-то склянку, подмешал туда ещё чего-то, после чего всё содержимое рассеялось по комнате, закрывая обзор. Не могло быть и сомнений, на такое способен только «повар»! Да, Виктория продаёт, а не варит, но кто же ещё, блин, мог такое супер дымовое шоу уровня детских утренников устроить? Я решил не терять бдительности, ведь именно в такой момент враг должен был подкрасться сзади и нанести смертельный удар. Я ждал, ходя кругами, как тигр в клетке, сердце билось чаще, но ни одна тень не играла в дымке, никто не крался ко мне. Да неужели она обманула сама себя и потерялась? Решив не терять возможности, я начал медленно искать выход из класса, чтобы наконец ретироваться и спастись. И к моему величайшему удивлению, никто не воспрепятствовал мне в этом и я спокойно вышел в коридор, откашлявшись пару раз. Однако тут до меня дошло, насколько я тупой дебил и отвратительный напарник. Стукнув себя по голове, я метнулся рассекать зелёный дым в поисках Ахмеда. «Чёрт, да он же там один-на-один с этой пришибнутой! Вдруг она уже сделала с ним то же, что и с Дональдом Даком?..» Что ж, видимо, я настолько кусок идиота, что умудрился полностью проследовать хитроумному плану своего врага, ведь в кабинете меня ждала засада — меня мигом обхватили за горло. Я понимал, что это конец, но понимание — не значит принятие, и потому я начал беспорядочно усыпать недруга сзади тумаками и пинками, всеми силами пытался вырваться, хоть и понимал, что трачу на это последние силы. Дилер тем времени хватку не ослабляла и даже начала сжимать сильней. Тут я понял, что у меня остаётся один, самый бесполезный вариант. — ОТПУСТИ!!! У МЕНЯ ЕСТЬ ЖЕНА-ОМЛЕТ, У МЕНЯ ДЕТИ-ОМЛЕТЯТА! Я ЕЩЁ НЕ ВЫБИЛ ЛЕГУ В БРАВЛ СТАРС! Я НЕ ХОЧУ УМЕРЕТЬ ТАКИМ МОЛОДЫМ, ПОЩАДИ!! — взревел я. И действительно, как я могу закончить свою жизнь, ещё не успев толком её начать? Я только начал привыкать к статусу истинного, идеального с головы до ног в уголовном деле, я только начал входить во вкус! Если я умру, то я умру первым, это звучит слишком унизительно, я не готов принимать такую участь с моим-то вечным духом сопротивления и безумия войны! Но как бы я не желал остаться в этом мире ещё на какое-то время, моего соперника этот порыв никак не зацепил. Казалось бы, просто девчонка-подросток моего возраста, обычно в силу возраста они сильно эмоциональны, я уже не говорю про детскую психику, но тем не менее, обладает такой жестокостью и холодом к людским чувствам. Точно так же, как змей не станет щадить свою добычу-юркую мышь, дилер не пощадил и меня. В глазах потемнело, картинка поплыла, вот теперь-то всё и закончилось… *** Открыв глаза я уже приготовился увидеть пред собой свет райских(ну, или хотя бы адских) врат и встретить самого Святого Омлета, но вместо всех этих прелестей я увидел в темноте потолок. Я встал, потёр глаза, вокруг было сыро, мокро и воняло дохлым жирафом(не спрашивайте, откуда я знаю, как они пахнут), от самого нахождения здесь бросало в дрожь, да ещё и чернь перед глазами не улучшала картину. Не так я себе представлял чистилище, не так! Вдруг мимо меня промелькнула крыса, от чего я чуть не словил 7 микроинсультов и один обычный. Крыса пискнула мне в ответ: «ты долбоёб?». Я ответил: «Сама такая!», а потом хорошенько поразмыслил о том, что если грызун разговаривает, то здесь явно что-то не так. Я начал медленно пробираться дальше по неизвестному мне помещению всё ещё не зная, мёртв я или нет. Однако из-за того, что было видно мне ровным счётом нихера, я просто ёбнулся о стену носом и шлёпнулся на зад. Тут-то я решил подумать о том, что вообще произошло: меня взяли в лучшую школу в Европе, она оказалась сараем, потом она оказалась исправительной колонией говорящего банкомата, который хочет поработить человечество, после этого посреди ночи на меня напала ученица этой сраной школы, далее банкомат заставил нас искать какую-то книжку, а потом приебался ко мне с каким-то испытанием, дальше я пришел в школу и эта же ученица убила моего селезня, устроила за нами погоню и задушила меня насмерть. В голове складывалась только фраза: «Какого хуя?» Единственное, что успокаивало, так это то, что там, на Земле, эта Виктория наверняка получит по голове за такое. Ну, или Худовозик с Хидэо так и не разгадают тайну моего убийства и подлому дилеру удастся сбежать. Есть ещё вариант, что они все уже померли, потому что книжку так никто и не нашел. А может всего этого вообще никогда не происходило и я абсурдный сон моего умирающего мозга закончился, вот я наконец и в чистилище? Нет, бред. А мёртв ли я вообще? Я взял лежащий рядом маленький камушек и со всей дури долбанул себе по ступне, после чего заскулил, будто раненый пёс, пожалев о своём идиотском решении. Я тут же ухватился за больное место и начал скакать на одной ноге, как в каком-то сатиричном комедийном мультике, где все герои всё время получают пизды. Хорошо, я чувствую боль, а значит я должен быть жив. Найдя ответ на один свой вопрос я решил решить и второй: «Где я блять?» И только я попытался побежать, как вспомнил про свой ушиб и агрессивно завизжал, вспомнив, что у меня только-только зажила подвёрнутая нога. Несмотря на это, я погнал дальше по страшному коридору в надежде, что никакая тварь не откусит мне задницу. Спустя около 10 минут безрезультатных похождений я заметил свет, который будто дал мне новые глаза. Я тут же побежал в направлении этого путеводного огня и увиденное мной заставило меня содрогнуться всем телом и полностью понадеяться на то, что я действительно в чистилище или просто сплю. Передо мной лежало тело человека, столь изуродованное, что больше походило на просто какую-то кучку мяса, брошенную для прикормки псов. И несмотря на то, сколь отвратительной была эта картина, я еле сдержал все те закипающие эмоции во мне, я прикрыл рот, и всё же не смог сдержать медленно стекающих по моим щекам горячих слёз. «Нет...нет, этого не может быть!!!» Черты трупа было трудно разглядеть, но тем не менее, я сразу же узнал этого человека. Да, это трудно было принять, но это так. Я не мог долго смотреть на это, это выглядело слишком тошнотворно, а особенно поражало то, что убийца — мой ровесник, такой же простой подросток, что сумел сотворить с подобным себе что-то настолько ужасное. Тут-то мой героизм испарился окончательно, тот самый огонёк потух, его накрыло всей той кровавой массой, даже не дав ему посопротивляться.