Наравне?

… Что ж, сегодняшнее утро определенно началось нестандартно. Стоит начать с того, что сегодня в принципе день особенный — несмотря на недавние события, наступление двадцати шести лет еще никто не отменял, из-за чего пришлось встать несколько раньше обычного. И, к сожалению, время всегда уходило не на дополнительные сборы, а общение с родителями — ладно отец, который может грубовато, но все еще с ощущаемой теплотой сказать несколько слов, но когда речь заходит о маме… Просто тушите свет, моя психика все тяжелее переносит такие разговоры. Конечно же, она меня до сих пор любит, раз все еще называет дочерью после моего отрыва от ее влияния, но наши отношения хороши исключительно на расстоянии и в течение очень недолгого времени. Как только накал эмоций спадает… начинается боль. «Ну и когда ты перерастешь свою подростковую фазу, сколько еще будешь расхаживать, как пугало?» «Долго еще будешь одна оставаться, хоть бы кого-то привела уже нам!» «И сколько же, скажи на милость, мне ждать еще внуков? Часики тикают, время идет!» О, да, мой личный сорт страданий, на который любая ответная реакция провоцирует взрывной эффект. Действительно, если б они не услышали со стороны о Вине тогда, полгода назад, такие речи меня бы сопровождали еще чаще, и я бы точно двинулась либо от них, либо от подсылаемых ко мне личностей. Для меня все еще остается загадкой, откуда их только вытаскивали, потому что каждый раз от ответа мастерски увиливали ответными обвинениями с заявлением о том, что я отвратительная дочь, которая ничего толком не добилась и даже семью заводить не хочет. Хорошо хоть, теперь отец не вмешивается — его время доминировало до моего поступления на кафедру. Сейчас, зная, что у меня есть стабильный заработок на официальной работе, еще и с перспективами карьерного роста, он считает свою миссию выполненной и только изредка поддерживает маму в ее нравоучениях. Но сегодня мало того, что длительность разговора составила меньше десяти минут, так еще и проснулась я изначально не под уведомление будильника, а характерный звук входящего сообщения. Только открыв глаза, я безуспешно попыталась сквозь слипшиеся глаза прочесть содержание, но даже после сфокусировавшегося взгляда оно не желало откладываться в голове. Не мог же Вин прислать мне просто какой-то набор цифр с подписью «Считай это первой частью моего подарка. С днем рождения, Тори» безо всякого подвоха. Только после отложенного телефона, похода в ванную и сваренной на автомате крепкой чашки кофе до меня дошел смысл во время перечитки сообщения. Это… — Да ну вас! — заорала я во весь голос, когда паззл в голове наконец-то сложился в картинку. — Если это действительно его личный номер, то все студенты будут просто обязаны принести нормально выполненную домашку! Потому что если мне реально повезло стать частью такого чуда, почему бы не пожелать чего-нибудь настолько же несбыточного. Отослав в ответ соответствующий моему шоку стикер, я с благоговением сохранила номер в контактной книге, шутки ради назвав пока «Винни», переслала в заметки на нескольких платформах, создала пару резервных копий данных, после чего все еще в неверии прислонила телефон к губам. Происходящее просто не укладывалось в голове — из-за произошедшего я полагала, что, даже несмотря на сближение, между нами может возникнуть дистанция, с моей стороны наверняка — неловкость, почти как в прошлый раз, но вместо этого Вин предпринял такой шаг, решив утвердить меня как важного человека в его жизни. Это был серьезный момент, реагировать на который… было очень сложно внешне и невыносимо от накатывающих эмоций внутренне. И это только в одиночестве сейчас, пока меня никто не видит. А ведь вечером мы собирались еще увидеться. Но то уже проблемы будущей меня — нынешняя все еще могла себе позволить прижать телефон крепче к губам, не сдерживать улыбку и наслаждаться бегающими по телу мурашками. *** С двумя парами, проходившими утром подряд, я могла считаться свободной уже до наступления полудня, имея в распоряжении до встречи не меньше шести часов, но идти коротать это время дома не хотелось. В конце концов, праздник у меня сегодня или нет? Поэтому, решив вместо этого зайти перекусить в кафе неподалеку и жалея, что погода уже была слишком холодной для посиделок в парке на импровизированном пикнике, я пошла по заданному маршруту в приподнятом настроении, тихонько напевая тематическую Make a Wish, пытаясь сильно не вдаваться в смысл — все-таки песня с подтекстом не для детских рейтингов… но куда тут пойдешь против заедающего мотива и соответствия такому дню. По дороге возникло смутное ощущение одиночества, которое испарилось очень быстро — конечно, было бы здорово побыть в кафе с кем-то в компании, но и искать таковую ради сиюминутной прихоти, устав от нее так же скоро, никогда не стоило. Сойдясь на аргументе, что вечером мне вдоволь хватит общения, возможно, что со всевозможным спектром испытываемых эмоций от счастья до стыда, я толкнула дверь и зашла в помещение, сходу окружившее меня ароматами кофе и выпечки. Заказав большую порцию фирменного кофе и пломбир в качестве дополнения, я перетерпела озадаченный взгляд стоявшей за прилавком девушки, расплатилась и отошла к одному из свободных столиков у окна — выбор был обширным за счет того, что в кафе помимо меня находилось всего пару посетителей. Оставив на месте напротив рюкзак и верхнюю одежду, я выдохнула от облегчения — никогда особо не любила шарфы, но без них всегда мерзла — и уселась поудобнее, доставая телефон чтобы проверить пришедшие с утра сообщения. Поздравления в общем чате кафедры, пожелания счастливого дня рождения за всю группу от нескольких старост, пара уведомлений от старых знакомых еще с Будапешта, в основном родственников, одно сообщение от бывшей одногруппницы… однако, недурно в этот раз, помнится, в прошлом году, только родственники с коллегами и отписывались. Пока я отвечала шаблонными благодарностями, пришло еще одно поздравление — похоже, Роза только вышла на перерыв, раз обновила соцсети. Закончив круг с переписками, я открыла уже прочитанный конкретный чат… и снова зависла над его содержанием. Наверное, стоило, раз я получила его личный номер, впоследствии писать уже на него, а не рабочий, но из-за привычки мне не хотелось заводить отдельную беседу. Пусть бы уже вся переписка находилась в одном месте, нечего разделять на до и после, даже если это определенно переходный момент… к чему-то. Чему именно, мозг додумывать не успевал, потому что поток размышлений был прерван всплывшим уведомлением: «На вашем телефоне обнаружены новые контакты (1). Желаете провести повторную синхронизацию?» Ну, что уж тут терять. Бездумно нажав «Подтвердить», я ждала, когда система объявит об успешном добавлении номера с нулевыми результатами, однако следующее уведомление меня сильно удивило: «По данному номеру найдены совпадения со следующими аккаунтами приложений. Нажмите, чтобы просмотреть и сохранить результаты поиска» То есть, он все же привязывал к этому номеру какие-то страницы в соцсетях, еще и не одной? Надо же, а я думала, что он держит только ту страницу для работы, в которой практически нулевое количество записей, но куча упоминаний от благодарных клиентов его клиники. Вау, причем, одно из них еще и с платформы, которая в Стэллисе вообще не распространена, а у меня установлена по старой памяти как напоминание о жизни до переезда. Конечно, я знала, что Вин тоже не местный, но… когда это подтверждается такими мелочами, ощущения немного странные. Заинтригованная, я сразу же открыла его аккаунт именно в том приложении. А потом тут же подумала его закрыть из-за промелькнувшей мысли, что ошиблась адресом. — В смысле Вильгельм?! — едва не заорала я на все кафе, ощущая себя пришибленной подобным открытием. До этого мне как-то в голову не приходило, что имя Вин — уже сокращенное, а, значит, мы обоюдно с ним общались… Пытаясь отогнать лишние мысли, я снова всмотрелась в экран, рассматривая детали заполненных полей аккаунта. Значит, он из Сварта… вроде бы это было небольшое королевство, подарок судьбы для тех, кто любил средневековье со всеми прилагающимися в виде конституционной монархии, аристократии и правящей церкви. Частично это было хорошим обоснованием для того, почему он был таким фанатом викторианского стиля, однако взамен возникал вопрос: почему именно психиатрия? Насколько я помнила, ее там оч-чень не жаловали — как-то для урока географии моей подруге пришлось делать доклад именно по альянсу этих государств, и она мне еще перекидывала огромное количество ссылок — в той же самой соц.сети, кстати, надо как-нибудь поискать их — с припиской «только посмотри на этот пиздец» и очередной информацией, как церковь буквально в открытую расправлялась со всеми неугодными. Дальше следовала пока знакомая информация: дата рождения, ожидаемо пустующее окно статуса, фотоальбом с опубликованными фотографиями, перелинковка на еще один дневник с подписью «о психологических наблюдениях»… Не глядя я нащупала кофе, принесенный еще минут десять назад, а потом задумалась, пока делала глоток — почему-то с раскрывшимся именем все эти детали выглядели как-то иначе, а красный флаг сильно вырос в размерах… И напиток феерично чуть не полетел обратно из-за не самых приличных ассоциаций, тут же последовавших следом. — Когда-нибудь мой мозг погубит меня сам, — пробормотала я, едва сглотнув и придя в себя. В конце концов, не дома же я нахожусь, вокруг приличное общество, надо держать себя в руках… Порадовавшись заказанному мороженому, которое было так кстати, чтобы остудить голову, я закончила читать основное, свернула анкету и задумалась снова. Если верить указанным данным, можно было бы неплохо подытожить его увлечения. Итак, вот они слева направо: классическая музыка, фортепиано, карты, гипноз, садоводство, психология и психиатрия, викторианская культура, стрельба из лука, поло и просто саморазвитие. Мои комплексы неполноценности, и до того не особо хорошо себя ощущавшие от его профессионального присутствия, предпочли просто съежиться внутри от разочарования собой, а следующая ложка пломбира ушла на заедание собственной ничтожности. Даже понимание того, что я тоже по-своему неплохо разбираюсь в своей стезе, не особо выручало. — Возможно, мне стоит просто сдаться и сдохнуть, — выдохнула я, не в силах сдержать негатив. Наверное, обычно такое бы вслух я не говорила, особенно при людях, но на фоне последних событий странно было бы удержаться от подобных комментариев. Пролистнув ниже, я перешла от профильной информации, с промелькнувшей печальной мыслью о том, что это наверняка был не полный перечень, и могут быть сюрпризы покрупнее, к записям, датированным… ага, тут тоже от свежей информации не очень много — последняя отмечена как опубликованная три года назад. Интересно, это когда он переехал в Стэллис? Если посмотреть на содержание, то здесь просто чья-то цитата, но смысл намекает на новое начало, так что, возможно, я права. Было бы интересно как-нибудь вчитаться детальнее, пытаясь соотносить параллели с тем, что знаю… … Но, как и в прошлом году, я все еще знаю слишком мало. Еще одна ложка мороженого немного сбавила градус грусти, но особо не помогла. А жаль, было бы неплохо унять это тревожное чувство. В конце концов, сейчас в моих руках есть нечто, действительно способное сократить дистанцию, да и разве настоящее не важнее прошлого? … Кстати, если так задуматься, то я тоже не особо-то о себе говорила, но тут и ситуация немного другая — моя жизнь никогда не была какой-то необычной, захватывающей или просто интересной. Ни особых путешествий, помимо переезда в Стэллис и той спонтанной вылазки в Хаймит, ни высоких достижений, ни захватывающих увлечений… на фоне этого аж удивительно наблюдать букеты цветущих внутри психических расстройств. Хотя, как некоторые говорили, большинство проблем — не от того, что с нами случилось, а из-за того, что нам было не дано получить. В моем случае это явно была свобода самовыражения, из-за чего приходилось вечно подавлять эмоции, спасибо тотальному контролю. Тем не менее, я ведь могу все же решиться на шаг навстречу? Решение пришло в голову неожиданно: даже если аккаунт давно не активен, у таких вещей все равно есть продолжительная поддержка активности через уведомления на почте или чего-то вроде — я так, зайдя однажды в почти забытый почтовый аккаунт, только в разделе «спама» вскрыла около двадцати таких. Если мой расчет будет верным… Закусив губу, я собралась с мыслями и нажала в порыве смелости на кнопку запроса дружбы — пусть тот и не будет принят, мой аккаунт все равно оставался открытым для просмотра, где можно было бы так же увидеть мои прямо и непрямо выраженные мысли, совсем старые фотографии, некоторые — с семьей или родственниками, даже подвязанные группы, где я помогала с переводами всякого контента. Да, он был бы древнее динозавров, потому что активность в нем угасла еще лет шесть-семь назад, где-то в период моего совершеннолетия, но это ведь станет неплохим ответным жестом? Но в большинстве я все еще уверена, что мой запрос пролетит как фанера над Парижем. На это, как минимум, непрямо намекает последнее появление в сети, датированное несколькими месяцами назад… … Теперь настала очередь давиться мороженым — буквально на моих глазах значок онлайна ярко загорелся напротив иконки аккаунта. Это было… слишком быстро. — Ну и сюрпризы, — неверяще проговорила я за секунду до нового уведомления внутри приложения. Едва не подскочив от неожиданности, я перешла на новую вкладку, где высветилось «запрос на добавления в друзья успешно принят» и тут же пропало за новыми уведомлениями о лайкнутых постах. О-фи-геть. Памятуя о данном себе обещании хранить все в одном месте, я перешла в приложение чата, как раз открытое на переписке с Вином, и быстро набрала: «Я думала, ты сегодня сильно занят в клинике вплоть до вечера» «Не совсем, просто разброс между записями большой, и нецелесообразно ехать куда-то еще в перерыве» «А тут такая возможность скрасить ожидание выдалась» «Да-да, наслаждайся моими попытками в серьезные философствования, когда я еще ни о чем не знала» «Сейчас-то я уже сдалась притворяться, что понимаю что-либо в этом мире» «Все не так плохо, как ты думаешь» После этого наступило затишье, на какое-то время было даже уведомление, что он вышел из сети, но после огонек онлайна снова зажегся, а на экране появилось новое сообщение: «И, как мне кажется, немало изменений в тебе также привели к лучшему» Это отсылка на какие-то мои размышления или просто способ атаковать мое сердешко? Если вспомнить, где-то в то время я очень часто говорила, что с каждым годом все летело к чертям все быстрее, а каждое личное изменение словно ухудшало мой характер. Поворотным моментом тогда оказался переезд в новую среду, где было особо не выговориться или спрятаться, из-за чего градус самокопаний только нарастал без надежды на просвет. В какой-то момент я смирилась, назвала это посвящением во взрослую жизнь и постаралась адаптироваться, иронизируя над этим. И теперь слышать об этом снова, еще и с утверждением о том, что я не стала настолько ужасной версией себя… Кажется, сегодня вечером будет оч-чень неловко. Последняя ложка пломбира показалась чересчур сладкой, даже несмотря на горечь допитого кофе.