Сумасшедшие рассказы

Ни за что не отгадаете, кто я такой! А я, между прочим, дама! Шучу. Я - твой мобильный телефон. Ага. И не делай такие круглые глаза, умоляю. Хмм... Улыбаешься? Нет?! И всё ещё нет?? Ну что ж, иди, смотри Хатико. А тем, кто остался, я желаю доброго времени суток. Начнем разбор полетов? Или рассказать вам анекдот? Летели два страуса... Нет, что-то не то. Прыгали семь жирафов... Опять не то. Сбежали крабы на луну... А, нет! Вспомнил! Как-то раз один мой хозяин отправился на работу. День был ясный, накрапывал мелкий дождик, а страусы улетали на север. Дойдя до своей работы, хозяин вспомнил, что забыл выключить чайник. Достав меня из кармана, он в ужасе набирал трясущимися пальцами номер своей жены. А она в это время пила чай. - Алло, милая? Ты выключила чайник?! - Закричал хозяин в трубку после двух гудков. - Зачем? - Вопросила его удивленная супруга. - Ведь он электрический? Мой хозяин ничуть не смутился и бросил трубку, заливаясь краской стыда. Потом с грохотом ввалился в офис, аккуратно ступая на цыпочках. Но глухой босс его все равно услышал. - Иван! Какой же ты дурак! - В сотый раз возопил он, потрясая руками над головой. - Иди туда, не знаю куда, возьми то, не знаю что, и садись работать!!! Хозяин поплелся со скоростью звука выполнять поручение. Придя ТУДА он взял ЧТО-ТО и спокойно клацая зубами вернулся на свое рабочее место. Там он нашел стол, стул, кофе и компьютер. Мой приятель уже был включен и шепнул мне, что у него барахлит вентилятор. Я тут же возмущенно завибрировал в кармане моего хозяина: ему пришло сообщение: "любимый, проверь вентилятор своего компьютера, целую, совесть" с неизвестного номера. С этого же номера приходили все подобные сообщения. Я дивился проницательности и вездесущности этой госпожи с таким странным ником. Совесть. Ха! Что бы это значило? Хозяин хлопнул себя по лбу и хлопнулся на стул. Стул тихо выругался. - Да не скрипи ты! - Возмутился стол. - На тебя ржавое железо никто не ставит! - Я не ржавый! - Взъелся компьютер. - Я, между прочим, кремниевый! Я кое-как их утихомирил. Хозяин же пытался отодрать от винта вентилятора жвачку. - Конкуренты, - ворчал он себе под нос. Кофе ему согласно кивнуло, но он не обратил на него никакого внимания, от чего кофе сразу же вскипело и от него повалил пар. Отодрав жвачку и включив компьютер, хозяин уставился в окно, думая, что бы такого ему поделать. В окне показалась голова соседа-жирафа, но тут же скрылась. Заинтригованный, хозяин подошел к окну и посмотрел вниз. Внизу резвились папа-жираф, мама-жираф, дочка-жираф, сын-жираф, бабушка-жираф, дедушка-жираф и сосед-жираф. Они играли в "кто кого перепрыгнет". Сосед-жираф прыгал выше всех и иногда стукался головой о наш подоконник. Хозяин приветливо ему махнул и пожелал успехов. Потом снова уселся на ругающийся стул и схватил кофе за руку. - Ай! - Хором воскликнули хозяин и кофе. Кофе от бесцеремонности, а хозяин от боли. Решив подождать, пока кофе остынет, хозяин принялся за работу. Первым делом он прогнал гремлинов Касперского и Обновление, потом выключил навязчивый Интернет, а напоследок достал меня из кармана и положил на стол. - Привет, - еще раз поздоровался со мною стол. - И снова здравствуйте, - откликнулся я, глядя на хозяина. Он работал допоздна. Мы вернулись домой в десять и он сразу лег спать. А обо мне даже не подумал! Пришлось выбираться из его кармана и идти ужинать одному. - Опять поздно? - Спросила розетка, протягивая мне шланг с едой. - Ага. Заработались. - И чего ты его не бросишь? - Возмущалась моя кормилица. - Пашешь целыми сутками, даже поесть нормально не успеваешь! Перехватываешь пару вольт и снова убегаешь! Задумчиво киваю. Может быть и уйду. Да, уйду, наверное. Лягу на недельку в санаторий... Или смотаюсь к маме в "Евросеть"... Да, определенно пора брать отпуск! Я не заметил, как стал постепенно засыпать. Только краем глаза увидел, как на луну, в который раз за этот месяц, сбегала орава серых крабов. Их ловили космонавты и отправляли назад. Хотя, может быть, сегодня им повезет больше?..