Объясни это моей душе

И так. Я потрачу кучу времени на написания этой чепухи (так ты всё это прокомментируешь в конце), но все же я должна что-то выдумать, чтобы ты улыбнулась. Меня ужасно мотивирует то, что ты говоришь "мені такого ще ніхто не робив". Обажаю эти слова. Каждый раз когда я заставляю тебя улыбаться твоя улыбка и глаза так врезаются в мой разум, как Титаник об айсберг и мне кажется, что тысячи нейронов погибают от счастья, как те утонувшие людишки. Сказать, что я тебя "просто люблю" ничего не сказать. Ощущение, что я не могу выражать свои эмоции. Обажаю день и место нашего первого поцелуя; то как мы вместе провожали закаты; смотрели на звёзды, обнимались; "смотрели" фильмы и нашу программу по вторникам и то как я вечно проматываю назад, бо ничего не понятно; просто отдыхали и ездили во всякие кураи с пустырями; как снимали замечательные видео, просмотр которых на повторе каждый день, улыбаться я от них не перестану; ездили на море только вдвоём, как заносила тебя в холодную воду, как мы обнимались лёжа на покрывале; наши танцы, которые начались впервые на фазенде (я про близкие); нашу первую ночь, первый сон вместе и то как ты забрала всё одеяло, хорошо хоть кусок подушки оставила, а самое классное, что ты кинула к себе вторую подушку, ужасно приятно. И кучу-тучу всего остального)) Не передать словами всё то, что я чувствую. Вот скажи, что "обычное сообщение" не было бы таким интересным и запоминающимся?) Хочется дарить тебе улыбку и улыбаться, потому что ты улыбаешься. "Эти моменты" прекрасны. Я надеюсь, что тебе тепло и уютно сейчас. Когда придумывали заботу - точно думали о тебе и том человеке, который её будет давать. Ты таааак любишь заботу и внимание, а я таааак люблю и хочу её давать, что иногда задаю себе вопрос "неужели она настолько любит меня?". Помнишь я обещала стих. Честно говоря, я не могу его написать, потому что весь переизбыток чувств я оставляю тебе. И возможно мне мало ночного времени. Я удалила ужасно много предложений от сюда. Ибо писала их в письме. Но стих написанный про гаши-муши был создан тут. Стёрла от сюда его - потому что он уже не такой личный. Теперь ты знаешь, что я "писатель", который всё время будет говорить "я не творческий человек" и верить в это. Потому что это очень банально и каждый сможет писать свои мысли. Сегодня я тебе сказала, что готовлю тебе что-то, когда ты уедишь в Киев Вот это то самое) Тебя не будет рядом, но ты будешь в моём сердечке. Будешь читать это и возможно улыбаться чуть-ли не от каждого предложения. Даа, это не сообщения в инсте, не письмо (которое должно тебе уже было прийти) но это частичка меня. Готова посветить тебе тысячи предложений в которых буду говорить о своих чувствах и о том, насколько ты прекрасна в моих глазах. Невероятно красивая девочка. Вспомнила как обсуждали то, что ты бы хотела посмотреть на себя моими глазами и почувствовать то, что чувствую я. Так вот, это безумное чувство, нереальное, какое-то необузданное. Слов не хватит описать, действия тоже не помогут, мои горящие глаза не передадут всего того, что у меня внутри. Я хочу дарить частички себя тебе. Мені подобається тобі подобатись. Засыпать с тобой, просыпаться рядом - что ещё человеку нужно для счастья?) Не важно как будет дальше. Мы пройдем всё, что сможем. Но знаю, наверняка, я хочу быть с тобой, как говорится и в горе и в радости. Всегда. Я что-то давно не напоминала тебе, что ты милейшее создание. Улыбайся, пожалуйста, чаще. Я сделаю многое для твоей улыбки, прекрасной улыбки. Каждый день буду напоминать тебе какая ты у меня чудесная. Я, наверное, вижу то, что не видят другие. И я рада этому. Ибо ты особенная. Счастлива от мысли, что встретила тебя. Спасибо, что создала нас. Во мне много проблем. Буду делать максимум, чтобы казаться нужной. Я пыталась разбираться в себе - у меня не получается. Хочу тебе довериться целиком и полностью, но как это страшно. Помню как ты сказала "я слишком спокойная для тебя", а неет. Тоже думала, что когда-то у меня будет человек, как я - серая мышь. Никто не слышал, никто ничего не знает и отлично. А тут всё наоборот) такая дамочка со мной, до сих пор не верю. Пытаюсь учится принимать твоё особенное общение с другими людьми, за которое раньше я бы не смогла быть с человеком. Но я спокойна сейчас. Всё-таки я чему-то учусь, просто нужно больше времени. Проехали о плохом. Продолжаем топить за нашу прекрасную любовь. Так люблю, когда ты меня обнимаешь на людях. Жаль только, что это кондиция после водки обычно. Безумно мило и очень нравится когда мы идём под ручку вдвоём куда-то и ты приобнимаешь меня по дороге. Нравится давать одежду, чтобы ты согрелась и бегать аборигеном по централке. Я думаю в такие моменты лишь о тебе и чтоооо? Правильно - мысль о тебе греет меня. Ещё прикольно то, что когда я для тебя "плакат" делала - то пряталась по дому, чтобы никто не увидел, как письма писала безпалевно. Правда бисер видели, ноооо это уже другая история (прокручу так, что я для себя кольцо делала, да и всё). Опять вспомнила твои глаза. ааааа, какое же умиление, когда ты пытаешься показать мой взгляд. Моё же ты чудо. Буду целовать твои глаза. А ты и дальше стесняйся моего взгляда. Надеюсь когда-то увижу на видео, например, свой взгляд на тебя и пойму о чём ты говоришь. Правда мне не хватит и вечности, чтобы налюбоваться тобой. Я даже выделить что-то одно самое-самое в тебе не смогу, ибо всё настолько мне нравится, настолько я всё люблю, что это будет нереально. От волос и до пят - ты самая прелестное создание, которое я встречала. И в первый вечер я, скорее всего, на тебя и не смотрела, потому что думала будто ты недосягаемая. Люблю твои родинки и до сих пор их всех не успела расцеловать, но у нас ещё столько много времени - всё будет. Люблю твой образ. А твои танцы я боготворю и всегда буду это делать. Тут только два варианта - либо не смотреть вообще, либо взгляда не отводить. Я выбираю второе. Хотя и понимаю, что на тебя смотрю не только я, это немного поддевает, но плевать. Ты моя, а я твоя - именно эти размышления спасают мою душу. Изысканная, вот ещё одно слово, которым тебя можно описать. Жаль, что я не могу задарить тебя всеми цветами мира. Очень хочется, что бы ты чувствовала себя желанной, чувствовала всю любовь. Чертовски сильно тебя люблю. Становится всё сложнее фильтровать мысли и пытаться не повторяться. Однако понимаю, чем больше я пишу, тем меньше оставляю слов на будущее. Только не переживай, я найду, что сказать в нужное время. Как было глупо с моей стороны одеть кольцо в постели) то-есть, стоооолько много вариантов, возможностей, красивых мест и с кучей свободного время - получилось именно кровать. Как так? Меня ещё улыбнул тот факт, что всё-таки ты сказала, что это предложение. Ибо да, я хотела сделать это как-то особенно. Но получилось непонятно. Благодарю, что принимаешь меня такой. Если тебе интересно, то напоминаю - это было 17 сентября. А ты говоришь осень не любишь. Давай сделаем так, чтобы у нас были общие желания? Хотя бы трошкі) Потому что я хочу знать к чему мне нужно стремится. Должна быть цель. Только собаку с Лилейки мы забирать не будем, ок? Сладость моя, бесконечности не хватит описать тебя, а точней моего словарного запаса, только сейчас начала замечать, что не хватает мне слов, Нааааастя читай книги. Потому что возле тебя такое совершенство, которому обязательно нужно напоминать о её великолепии. Помешалась на тебе. Самой жутко иногда от этого. Мне очень нравится наблюдать за каждым твоим движением, заботиться о тебе. Между всего прочего. В твои глаза я влюбилась не сразу. Это пришло спустя приличное время и как прозрение. Когда сидишь и думаешь "Насть, ты влюбилась в глаза, я никогда не любила глаза". Как такое возможно? Я по-разному их описывала "интересные", "необычные", а потом поняла, что чёрт, я не могу отвести от них взгляда. Даже когда ты не смотришь на меня, я растворяюсь в них. Какая я глупая дурочка всё-таки. Я ВЛЮБЛЕНА В ТВОИ ГЛАЗА, чёрт возьми. Нет, нет, не думай, что я меньше люблю всё остальное, нет, это не так. Но глаза я бы хотела выделить. А когда вспоминаю тело, как я и говорила - у меня пробегает дрожь по телу. Шла сегодня, подумала о прикосновениях к тебе и меня как от холода дёрнуло. Нереальная просто. У тебя даже татуировки настолько тебе гармонируют, настолько они часть тебя - прям не могу. Не знаю, говорили-ли тебе за это когда-то люди, помимо "что это означает?" и "это ты?", но они будто должны были быть там. Как у людей родинки, родимые пятна, вот также и они едины с тобой. Твоё дополнение, которое, опять же, делает тебя только лучше. Твоё тело может и заслуживает отдельно написанную целую книгу, но это будет другая история. Которую я напишу еще когда-то. Но оно действительно божественное, надеюсь ты также считаешь. У тебя даже имя особенное. Ты рождена быть такой охеренной или что?? Вот ты и узнала, что за "несколько сообщений" я хотела тебе написать и именно тогда, когда тебя не будет рядышком. Я не знаю, что будет дальше. Но уж точно знаю, что ты будешь либо моим самым лучшим решение, либо самой болезненной болью. Когда-то я перепишу всё это на лист и будет вложена большая часть меня. Но пока так, надеюсь ты без проблем нашла это. Перечитала всё несколько десятков раз - всё настолько неслаженно)) но я думаю, что ты простишь за это) А теперь дальше занимайся своими делами. Я очень скучаю и безмерно люблю тебя. Твій котік, который ждёт тебя.