Объясни это моей душе

Как прозрение пришло. Ровно тогда, когда ты была на процедуре для волос в прошлый раз - я дала тебе знать о этой части моей писанины и ты сидела и читала, так и сейчас я поняла, что нужно успеть написать, чтобы пока ты будешь там сидеть и снова читала мою писанину. Время 0:47, сегодня я должна прописать всё, что хранится у меня в голове. Сейчас уже 29.12.2021. Я наделала глупостей, ошибку за которую я в ответе и из-за которой ровно как сутки моё сердце не на месте, просто потерянный день ибо в нем не было тебя и мы были в ссоре. Я могу лишь пообещать, что такого не повторится, а тебя попросить мне поверить. Лучше тебя в этом мире нет никого, я правда так считаю. С тобой я научилась многому уже. А самое главное, что ты тоже меня любишь. Ты мой идеал. Потому что в тебе я вижу радость, счастье, улыбку, ласку, любовь. Ты дополняешь меня. Когда-то прочитала вот что "мне говорили, что для того, чтобы она влюбилась, я должна смешить её, но каждый раз когда она смеялась - влюблялась я" Невероятно точно. Твой смех я обажаю, именно тогда, когда ты смеёшься от души, громко. В такие моменты хочется остановить время и задержать его насколько это возможно. Ты искренняя, я искренняя, поэтому мне нравится наша пара. У меня не выходит злиться на тебя, только если чуть-чуть, мной легко управлять в таких ситуациях, мне это не нравится, но поделать ничего не могу. В какой-то из дней помню я сказала себе "доверься ей, пусти всё на самотёк. если уж твоя судьба - то ничего плохого она тебе не сделает. пытайся не ревновать." Это очень тяжелый шаг, но я знаю, что потихоньку я меняюсь. Ты первая с кем я так захотела и пытаюсь воплощать. Я знаю, что ты сейчас зла на меня, возможно и не ответишь на это ничего, но я хоть разобралась в проблеме и хочу сказать, что это и ревность и не ревность, ибо доверяешь мне с одной стороны, а с другой нет. Странно получается, но я знаю, что мы это пройдем. И построим крепкие отношения. Я не обделю тебя своей заботой и вниманием. Я тебя очень жду и скучаю. Пока ты в Киеве знаешь сколько раз я хотела что-то делать для тебя, напомнить о себе, но банально, на всё нужны, к сожалению, деньги, поэтому я стараюсь, пока что, компенсировать всё словами. Когда мы в ссоре - это самое худшее время, ненавижу эти моменты, и время настолько долго тянется из-за этого, что кажется будто вечность проходит. Я за сутки эти заряжаю телефон 3-тий раз. А всё потому, что вечно открытый диалог с тобой, твоя страница, телеграмм с нашими видео, пересматриваю всё, что могу. Ты безмерно мне нравишься, безгранично тебя люблю. Ты для меня красота, ты для меня изящество, моё очарование. В тебе сочетается, буквально, противоположности. Иногда смотрю на тебя, а ты как самый милый и ласковый котёночек, а иногда как сааамая сексуальная и соблазнительная девушка, которая заводит просто с первой секунды. Не понимаю как это возможно, но в этом весь и кайф для меня. Даже когда ты грустная или злая, смотришь на тебя и думаешь "ну вот и чего этому идеальному созданию грустить? И хочется сделать всё возможное, чтобы время грусти сократилось". Я не хочу от тебя отдыхать вообще. Я тебя не видела час и уже в поезде слёзы наворачивались. Мне нравится думать о тебе. Вспоминать тебя, нас. Смотреть в одну точку и представлять твоё личико, в которое могу смотреть часами. Хочу целовать твои глаза, губы, потереться носиком об носик, гладить твои волосики. Просто обнять и провести в объятиях часами, зная, что сколько бы времени нам не дай, будет мало. Соскучилась по сну с тобой, ужасно. Хочу уснуть, чувствуя своё счастье на плече и переворачиваться во сне обнимая тебя как могу. Чувствовать твоё тепло и как ты крепко можешь меня обнять, если, конечно, мой конкурент - одеяло, не перекроет тебя от меня) И знаю вот что, мне с тобой всегда хорошо, даже когда плохо, но это заметнее тогда, когда ты рядом, когда я могу обнять тебя. И главное, что я в себе не сомневаюсь. Но если ты меня разлюбишь, я думаю, что это почувствую и вот тогда будет плохо действительно, а вот это всё глупости. До сих пор удивляюсь как за это всё время я еще поддерживаю этот мой огонёк) хочется с тобой всё больше и больше. И то нужно сделать и это и туда поехать и там посмотреть. Столько всего впереди и не мало сзади. Которое уже позабывалось, признай) Я уже и сама всего не вспомню. Есть идея, как не забывать) но попозже расскажу. Так о чём я? Правильно, о тебе, о моём солнышке ненаглядном, самой восхитительной девочке, моём милом зайчике. Ничего не могу делать, мысли только о тебе, отвлекаться не получается. Я люблю тебя. А истина вот в чём "Не повстречать любовь, если сама любовью не светишься". Вот и я буду руководствоваться этим правилом. Моя любовь к тебе чрезмерно особенная. А если я буду счастьем от тебя светиться, то и ты у меня будешь счастливой. Может тебе не интересно это читать, так ты скажи. Я правду люблю больше, как и все, наверняка. Эхх, пересматриваю видео, самые шикарные видео - твои. Ты богиня, конечно. Я не знаю, ну вот как я могу тебе нравится, ты же можешь любого/любую привлечь. Ты роскошная, твои действия, твоё тело, то как ты себя преподносишь, аааа. А самое классное, что ты не стесняешься меня, ну почти, чуть-чуть может. Вот да - роскошная и изысканная хорошие слова, чтобы описать) но всё-равно не существует слова такого одного для описания тебя. Если меня попросят описать тебя одним словом - я напишу тысячи слов, просто без пробела. Уже хочу просто любоваться тобой, ничего не делая или делая), просто смотреть и понимать, что у меня есть ты. Я с тобой. Очень скучаю. Люблю.