my universe

Сегодня важный день — мы с Сашей впервые идем куда-то вдвоём. Почему это так волнительно? Можно ли считать это свиданием? Скорее всего, нет, не слишком ли я много себе навыдумывала? — Давай сходим на каток? — однажды предложила я. — Я за любой движ, кроме голодовки, — не задумываясь, тут же ответила Саша. Она так легко согласилась, — почему я раньше её никуда не звала? Думала, что она откажется? Но с чего бы, это же обычное дружеское времяпровождение… Ночью я всё ворочалась, не в силах уснуть из-за предстоящего события. Казалось бы, чего необычного — все нормальные подруги много времени проводят друг с другом, и почему я вообще придаю этому такое значение, но вот в чем загвоздка… воспринимала ли я её как просто подругу? Я даже не задумывалась, что испытываю что-то другое, помимо дружбы. Было так легко не напрягать себя лишними мыслями и не разбираться со всем этим, а просто плыть по течению, всё больше захлебываясь в избытке чувств, даже не осознавая того. «Это, конечно, всё здорово, но… зачем я так наряжаюсь?» Этот вопрос тоже остался без ответа. Я же просто хотела хорошо выглядеть, не для кого-то, а для себя. Ага. Впервые накрасила губы ярко-красной помадой, — на каток самое то! Сердце разрывалось, отдавая приятным ожиданием долгожданной встречи, так что я, без возможности ждать дольше, выехала к месту. Объятья. Вспышка. Утопаю. И я провалилась, — ноги обмякли, подкашиваясь. Держать себя в руках, не задушив её в объятьях, стало пыткой, так что я расслабилась и просто расплавилась в чужих (родных) руках, вдыхая приятный аромат горячего тела вперемешку с уличным морозом. Я бы отдала всё, только чтобы она никогда не выпускала меня из объятий, заплатила бы самую дорогу цену, — только бы она обратила меня в бестелесное существо, пропустила через кожу глубоко внутрь, к сердцу, где бы я всегда оставалась рядом. — Приве-е-ет, — точно промурчала, смотря на Сашу затуманенным взглядом, нехотя отстраняясь, начала я. Хотелось, как в фильмах, опуститься на одно колено перед ней и помочь завязать шнурки на коньках, но я лишь мирно ожидала, пока Саша справится сама. Эх, такое упущение, что творит с людьми стеснительность. Но всё же, что-то от фильмов да присутствовало, — катались мы почти одни, но вскоре и те пару человек ушли, оставляя нас наедине. Весь лед был в нашем распоряжении, так что мы медленно проходили круг за кругом, больше используя лед как предлог не для того, чтобы реально покататься, а чтобы провести время вместе и поговорить. Что удивительно, — мне было комфортно, неловкого молчания или чего-то подобного, что бывает при первых встречах, не было. Мы приятно проводили время, открываясь друг перед другом всё больше и больше, Саша рассказывала о своей жизни, друзьях, обо всём на свете, — я не могла наслушаться. Появилось желание взять её за руку, с которым я боролась всё оставшееся время. Хотя со своими подругами, например, я спокойно и за руки держалась, и поцеловать могла, а тут что не так? «Я лечу с тобой Когда тебя нет рядом со мной, я схожу с ума Возьми меня за руку Мы созданы друг из друга, милая You, you are my universe And I just want to put you first And you, you are my universe And you make my world light up inside» *«My universe» by Coldplay, Bts (включите для полного погружения) В данный момент хотелось размышлять над такими вселенскими вопросами, как, что такое любовь и, что за чувство испытывают люди, когда сталкиваются с ней? Я читала, что это лишь обманка тела, чтобы заставить нас размножаться. Но в моем случае, это было, как минимум странно, а как максимум — невозможно. Должна же быть скрыта в этом какая-то тайна, не может же всё быть настолько поверхностно и банально, — мы не животные в конце концов. Как устроен наш мозг, и как мы выбираем, когда и в кого влюбиться? Что именно нас заставляет почувствовать в совершенно отдельном от себя человеке что-то родное и желанное? Ещё вчера ты жил своей жизнью, а тот человек собственной, но сейчас ты готов попрощаться с ней ради него, — не зависимость ли? Определенно, да. Но имеет ли право человек противиться этому? Думаю, нет. Как я считаю, нужно быть благодарным судьбе за такую встречу и за то, какие нереальные чувства ты испытываешь, благодаря ней. — Уже поздно, надо ещё до дома как-то доехать, — вырвала меня из размышлений Саша, незаметно подрагивая всем телом. — Замёрзла? — полностью вернувшись в реальность, с беспокойством спросила я. — Да, есть немного. — Тогда пойдём, конечно. Руки настолько обмерзли, что ими невозможно было снять с себя коньки, поэтому пришлось повозиться. Наконец, разобравшись с этим, мы побрели в сторону остановки. К вечеру стало ещё морознее, а Саша, как обычно без шапки. В лицо, не щадя, с остервенением прилетали ледяные снежинки, больно ударяя и оставляя раздражение на коже. Стоя на остановке, хотелось укрыть Сашу от этой погоды в своих объятьях, спрятать, обогреть и никогда не отпускать в этот жестокий мир. Но почему-то я не могла потребовать большего, чем простые (но не для меня) объятья при встрече и расставании, нет, — не имела права. Хоть расставаться я и не хотела, но знала, что перед этим обязательно последует такое любимое объятье, так что всегда с замиранием ждала этого.

***

Через некоторое время после этой встречи так хотелось снова встретиться, что Саша, считав это с моих сигналов во Вселенную, пригласила посмотреть фильм к себе. Вот это уже реально да. Вот тут стоит поволноваться. Но прошло всё так сумбурно и быстро, потому что нужно ещё было успеть на последнюю маршрутку, чтобы вернуться домой. Мы даже не успели досмотреть фильм, хотя, честно, и не хотелось, — дурацкий попался, нам не понравился. Так несправедливо, почему мы просто не можем иметь в запасе столько времени, сколько требуется? Почему время безжалостно несётся вперед, не давая возможности поспеть за ним. В постоянной беготне проходит вся наша жизнь, — а иногда так не хватает вот таких вот спокойных вечеров в чудесной компании любимого человека, когда все проблемы перестают иметь значение, превращаясь в пыль, а перед глазами — лишь она. Её любимые руки, тепло тела, нежная, и такая редкая, улыбка, которая успокаивает и даёт ощущение дома. Скажу честно, я бы добровольно согласилась на вечное заточение в месте, где были бы только мы с Сашей, где она никогда не выпустит из своих объятий, а внутри не наступят холода, потому что она защитит, согреет. Поэтому, Саша пригласила к себе в другой раз с ночевкой, чтобы точно всё успеть. Уже тогда я была уверена на все сто процентов, что она мне нравится. Осознание этого пришло так неожиданно и поразило настолько, что я удивилась, как могла вообще отрицать раньше этот факт. Боже, атмосфера была просто невероятной. Мы сидели на маленькой кухне в съемной квартире, ну, как мы… — я сидела, закинув ноги на стул и обняв себя так, что представляла собой свернувшийся клубок, а Саша готовила нам ужин. В голове засела навязчивая идея подойти и обнять её со спины, как в самой сопливой американской мелодраме, но всё, что я сделала — это стала помогать нарезать овощи для удона, который мы намеревались приготовить. Сюда бы вписалась какая-нибудь песня Земфиры или нервов, но в тишине, иногда нарушаемой внезапными вставками одной из нас, было в миллиарды и тысячи миллиардов раз комфортнее и… как-то… по-домашнему? Такое чувство, что мы уже лет десять живем вместе и это наша обычная рутина, такая приятная и родная, что хотелось просто умереть от переполняющей изнутри нежности и тепла. Я показала Саше аниме, которое сама недавно посмотрела и осталась в восторге. Я так удобно уложилась на её плече и укрылась теплым одеялом, что не заметила, как уснула где-то на середине, пропустив любимый момент. — Я что, уснула? — с непониманием спросила я, раскрывая в удивлении заспанные глаза, проснувшись оттого, что Саша пошевелилась, чтобы выключить ноутбук. — Ага, я даже пошевелиться боялась, — нежно улыбаясь, отвечала Саша. — И сколько я проспала? — Минут двадцать может. — Вот это да, — я не могла поверить в то, насколько с этим человеком комфортно, что я смогла уснуть прямо у неё на плече. — А я смотрю, ты сначала так легонько опиралась на плечо, а потом прям расслабилась, — и уснула, — посмеиваясь, рассказывала Саша. Хотелось прижаться к ней с такой силой и нежностью, словно котенок, выпрашивая ласку у хозяина. «Woe is me The first time that you touched me Oh, will wonders ever cease? Blessed be the mystery of love» *«Mystery of Love» by Sufjan Stevens Мы легли на её узенький диван, на котором и одному-то человеку места едва хватает, но я сразу же всей душой полюбила его, потому что лежали мы так близко, благодаря этому, что я могла ясно ощутить и почувствовать чужое дыхание. Сон мгновенно испарился, оставляя только бешено колотящееся сердце. Ещё долго продолжали разговаривать, не собираясь спать, но, когда уже перевалило далеко за полночь, Сашу начало клонить в сон, так что пришлось остановиться. Мы повернулись лицом друг к другу, она закинула на меня ногу, я обняла её талию, а её рука легла мне на плечо. Не в силах смотреть прямо в глаза из-за слишком сильного смущения и из-за большой вероятности провалиться в них безвозвратно, я уткнулась лицом в её шею и тяжело задышала, вызываю тем на чужом теле мурашки, от которых покрылась ими и сама. Всё ощущалось так ярко и так правильно, я прижималась к ней, хоть было и жарко от соприкосновения телами, пыталась побороть сон, чтобы подольше побыть в этом моменте, — уснуть сейчас казалось невероятным упущением. Я стала следить за Сашиным дыханием, подстраивая под него своё. Дышать в унисон было приятно, но тяжело, наверно, из-за того, что у каждого оно индивидуально? Тогда почему в романах всегда говорится о едином дыхании влюбленных, или это авторский приём для приукрашивания действительности? Всё же, привыкнув к чужому темпу дыхания, я вскоре провалилась в глубокий сон, проигрывая сознанию. Проснулась очень рано, наверно, от волнения, но к глубочайшему сожалению, обнаружила себя уже не в её объятьях, а отвернувшуюся в другую сторону. Очень жаль. Всегда мечтала проснуться в объятьях «своего» человека и ещё долго валяться в постели, наблюдая за любимым заспанным лицом, хватающимся за последние отголоски сна, получать легкие утренние поцелуи. Но так бывает только в романтических фильмах, увы.