my universe

Саша делала вид, что между нами ничего не произошло. Наши переписки оставались такими же масштабными, хотя со временем стали сходить на нет, а в реальной жизни мы играли игру в незнакомцев. Оттого ли, что нам было неловко друг с другом? Неловкость между нами была невыносима, потому что Саша всегда была для меня человеком, с которым я чувствовала себя комфортнее всего. По привычке мы все еще ходили везде в одной компании, механически обнимались. Но эти объятья больше не были такими глубокими и значащими. Они были резкими и короткими, как неприятная обязаловка. Единственным, что отвлекало от всего этого и не давало копящимся эмоциям выйти наружу — сессия. Я усиленно готовилась к экзаменам, учила билеты, заполняла все свое свободное время учебой, чтобы не оставалось времени думать о Саше. Но каждый день в университете, каждая встреча с ней, каждая скучная и безумно долго тянущаяся пара не давали мне убежать от этих раздумий. Саша отдалялась от меня с каждым днем все стремительнее, это так тяжело и явно ощущалось. Теперь она ни на шаг не отходила от Мии, полностью посвятив себя ей, а мне лишь оставалось издалека наблюдать за тем, когда этот цирк закончится, и мы всё обговорим. Если бы не Влада, которая заполняла тишину своей бессмысленной болтовней, я бы точно не вывезла, хотя этим она меня постоянно раздражала. Мне хотелось остаться одной, чтобы никто до меня не докапывался, не нарушал спокойствие и не путал мысли. Я была готова тратить энергию только на Сашу, только на общение с ней, а остальное казалось пустой тратой времени и сил. Ещё одна холодная ночь, но твои теплые руки как и твоя любовь больше не греют меня, что же изменилось…? Счастье после успешной сдачи самого сложного из экзаменов продлилось недолго, потому что вернувшись домой, эмоции, которые я все эти дни тщательно подавляла, накрыли меня, заставляя захлебнуться в своем потоке. Я прорыдала несколько часов, не в силах остановить саму себя. Слезы текли без остановки, истерика полностью заполонила мой разум, выбраться из этого состояния не представлялось возможным, что я пришла в ужас и испугалась саму себя. Единственным выходом и спасением стало написать Васе, чтобы она срочно мне позвонила, пока не стало всё совсем плохо. Мы долго плакали вместе, обговаривали каждую деталь и пришли к выводу, что я завтра же всё решу с Сашей. Мучиться от неизвестности невыносимо, намного хуже, чем знать ответ, попытаться смириться с ним и жить дальше. Оставалась крупица надежды, что она все же ответит мне взаимностью, скажет, что запуталась и у нас всё будет хорошо. Я тешила себя этими несбыточными мечтами, чтобы снова не провалиться в бездну самобичевания. Хотя прекрасно понимала, что в этой истории не предусмотрен хеппи энд. На следующий день мы должны были встретиться с Сашей и поговорить, но пошел дождь. Ещё один момент, убедивший меня в том, что точно нет, — она не звала меня к себе. Ей было бы неприятно и неловко моё общество в четырех стенах наедине. Поэтому она рассчитывала встретиться на нейтральной территории, но всё было против нас, даже природа. — У нас вроде дождь закончился, я приеду? — написала я. — У нас идет ещё. — Ладно. — Тебе прям очень важно что ли? — это сообщение повергло меня в шок и убило всё желание вообще заводить разговор. Зачем я стараюсь. Для чего? Для кого? Пусть все остается как есть, пусть мы будем шарахаться друг друга и дальше, пусть все эти прекрасные месяцы останутся лишь в моей памяти и никогда не повторятся. Пусть. Сложилось впечатление, что мне это одной все надо. Хотя, так скорее всего и есть. Она, наверно, думает, вот пристала, что ей от меня надо, никакого покоя. — Да похуй уже. — Значит чет было важное. — Просто это должно быть нужно не только мне.

***

Чтобы хоть как-то отвлечься, я позвала гулять Аню. Идея показалась мне неплохой, на инструктиве мы были максимально близки и захотелось развить эти отношения. Впускать в жизнь нового человека было волнительно, тем более в том состоянии, в котором я пребывала последние месяцы. Возможно, это как-то поможет мне справиться. Но уже сев в автобус, мне захотелось все отменить и вернуться домой. Было невыносимо понимать, что сейчас нужно будет общаться с новым человеком, заново его узнавать, слушать, тратить энергию. Я уже и забыла, какого это общаться с кем-то, кроме Саши. Казалось ужасной ошибкой тратить на это время. Безумно хотелось к Саше, чтоб она забрала меня из этого ужасного социума, хотелось забаррикадироваться в ее маленькой квартире, залезть к ней по одеяло, крепко прижаться, долго и нежно гладить по волосам, следить за дыханием и засыпать в этой пропитанной нашей атмосферой комнате, и больше никогда не выходить из этого состояние и не чувствовать себя одинокой. Спасибо всем богам, что я не убежала как трус и заставила себя встретиться с Аней, ведь эти несколько часов были самыми счастливыми за последнее время. Мы так здорово провели время, что я даже на некоторое время переставала думать о Саше. Аня такая заряженная, такая солнечная, что невольно поддаешься её влиянию. Домой я возвращалась безумно одухотворенная, с крыльями за спиной, что в порыве нежных чувств поблагодарила Аню в сообщениях за этот чудесный вечер, за то, что она такая классная и как мне понравилось проводить с ней время. Я так хотела сблизиться, начать проводить с ней больше времени, что всю оставшуюся ночь провела в приятных мечтах о дальнейшем развитии этой прекрасной дружбы.

***

Очередной день в университете. Всё так же мы не общаемся друг с другом. Я заметила интересную вещь. Как только я перестала находиться постоянно с ней рядом, то оказалось, что нас и нет вовсе. Уже поскорее хотелось покончить со всем этим, так что в большую перемену я позвала Сашу поговорить. Мы вышли все вместе, вчетвером и пошли за Мией в какой-то магазин. Я не понимала, зачем мы туда идем и теряем время, в которое могли бы говорить. — Мы можем просто уйти сейчас вдвоем? — в нетерпении я на ходу напечатала сообщение. — Сча уйдем. — Зачем мы идём с ними? Только время тратим. Мы дошли до магазина, оставили Мию с Владой там и ушли. Молча дошли до ближайшего двора и сели на какую-то детскую карусель. Разговор не клеился. Я не знала с чего начать, хотя подготовила и заучила все интересующие вопросы заранее. — Ты меня помолчать привела сюда? — начала она. — Нет, просто не знаю как начать… Немного помявшись и собравшись с мыслями, я выдала заготовленную фразу: — Ты заметила, что между нами в последнее время какое-то напряжение? Мы почти не общаемся. — Да, ты сама от меня бегаешь. То к Владе, то к Ане. — Я просто хотела дать тебе время подумать, не навязывая своё общество, а ты отдалилась. — Я тебе что-то пытаюсь сказать, а ты только глаза закатываешь. Я что, действительно со стороны так выгляжу? Враждебно? — Да, я возможно избегала тебя даже, но ты и не пыталась всё вернуть, значит, тебе было и без меня неплохо? — Да всмысле неплохо. Ты сама стала бегать от меня, моё отношение никак не изменилось, абсолютно. Я чувствовала как к горлу подступает ком, как начинает подташнивать. Она выставляет меня виноватой, а не пытается решить проблему. Хотелось встать и убежать. Бежать как можно дальше, только чтобы прекратить этот бессмысленный диалог. — И что мы будем делать дальше? Я запуталась в твоих чувствах. Молчание с её стороны затянулось. Похоже, она обдумывала ответ. Или как менее болезненно мне отказать. — Ну, я точно не могу ответить тебе тем же, потому что то, что я чувствую это точно не то, что я должна чувствовать в этой ситуации. Ощущение, что меня сбили с ног. Выбросили с обрыва. Бросили в океан без спасательного круга. Я ожидала, что этим все закончится, но жила за счет слабой надежды на лучший исход. — Я не смогу с тобой дружить дальше, поэтому нам лучше прекратить общение, — сказала я. Так будет проще для меня. Так я смогу справиться. Она согласилась. — Быстро ты перегорела, — выдала она. Это у нее приколы такие? Она удивляет все больше и больше. Как она могла после всего этого подумать, что я способна так быстро освободиться от этих чувств. Было бы хорошо, если бы я через год о ней забыла, что очень вряд ли, потому что нам еще предстояло вместе учиться. Хотелось плакать от ее жестоких слов. — Перегорела? Я? Абсолютно нет. Я все та же. Она молчала. — Я засыпаю с мыслями о тебе. Просыпаюсь с мыслями о тебе. Я постоянно только и делаю, что думаю о тебе. Ты не представляешь, как мне тяжело было эти недели, пока я была в неизвестности, - в отчаянии я начала рассказывать ей о своих чувствах, что гложили меня так долго, хотела в последний раз открыться ей. — Ты на жалость сейчас хочешь надавить? Я посмотрела на неё удивленными красными глазами. Как же могут ранить слова. Особенно её. Зачем я распинаюсь? А что от этого человека я ждала? Что она с распростертыми объятьями примет меня, полюбит так же сильно? Не бывает такого. — Ну че сидеть то, пошли в универ, — сказала я и ушла от нее. Я притворилась, будто это не значило ничего, но на самом деле, это разбило мне сердце. Всю дорогу до дома я проплакала. Мне было все равно, что кто-то в автобусе смотрит на меня. Мне просто хотелось наконец-то освободиться от этих эмоций и почувствовать себя свободной. С её ответом все сделалось легче, осталось только смириться и прижиться с этой мыслью. С мыслью, что я не нужна. В планах было прийти домой и завалиться плакать, но дома меня ждала Диана, моя сестра, так что планы пришлось отменить. Весь вечер она слушала мое нытье, успокаивала, давала советы. После этого всё так быстро закрутилось, что времени на слезы не осталось, лето затянуло меня в свои события, во встречи с друзьями, с семьей, я даже подумала, что очень легко перенесла разрыв с Сашей. Но когда я оставалась одна, я прокручивала в голове всю нашу небольшую историю и задыхалась от осознания, что больше нас ничего не объединяет. Мне нужно было учиться заново жить, дышать, заново учиться твердо стоять на ногах. Я не представляла, что смогу встретить другого, хоть немного похожего на нее, человека, котрого так же сильно полюблю. Она была идеальна. Наша совместимость была стопроцентна. Казалось, мы были рождены, чтобы повстречать друг друга и прожить оставшуюся жизнь вместе, никогда не расставаясь. Было так много надежд, планов. Я надеялась, что она вошла в мою жизнь навсегда. И тут всё в миг обрушилось. Возможно, я не могла осознать потерю полностью, потому что глубоко внутри надеялась, что однажды она придет ко мне, и мы будем вместе. Запись из заметок от 19 июня 2021 года. «мне сейчас так хуево я не чувствую себя собой у меня не осталось никаких чувств это случилось в одну секунду как-будто весь день из меня высасывали энергию, а под конец ничего не осталось может быть я прозвучу глупо, я сама всегда смеюсь над этим, но.ощущаю себя пластмассовой куклой внутри ничего нет, абсолютно я пуста, я разряжена, я сломлена хочется услышать её, получить хотя бы одно сообщение… но я знаю, что это невозможно, и мне будет только хуже но не могу прийти в себя сейчас никак хочется просто лечь и забыться сном, желательно навсегда ну правда, нет стимула жить, нет никаких желаний и целей я опустошена сейчас бы закурить сигарету сейчас бы оказаться на вышке…и полететь вниз… не хочу никого слышать, кроме нее это зависимость, с которой меня заставили распрощаться на раз а так нельзя, это разрывает моё сердце…хочется рвать волосы, припасть к земле и рыдать, пока силы не покинут меня но слёз не осталось не осталось и чувств ничего не осталось от меня я просто хочу сдохнуть но я ей не нужна со своими ебаными чувствами»