my universe

Что-то стало не так в наших отношениях. Тревожность заполнила каждую клеточку сознания, я постоянно беспокоюсь, плачу без причины, моральное состояние резко ухудшилось всего лишь за какой-то месяц. Я думала, что мы стали достаточно близки, чтобы двигаться дальше, но нет, мы застряли в одной точке. Ощущение, что я перестала её интересовать, хотя интересовала ли я её вообще, может я всё придумала? Она стала такой холодной, устраивает мне постоянно эмоциональные качели, что сделала меня зависимой? Нет, я сама сделала себя такой. Без неё стало невыносимо тошно, чуть ли на стенку не лезла от сжирающей изнутри тоски, но, когда мы, наконец, встречались, хотелось убежать. Так далеко, чтобы её холод меня не догнал. Я так нуждалась в тебе, когда ты была далеко, а сейчас ты на расстоянии руки, и я хочу убежать. Но я не могу винить за это Сашу. Мои чувства никак не должны касаться её. Я сама выбираю, что и как чувствовать и не должна возлагать на Сашу обязанность по их сбережению. Она не обязана подстраиваться под меня, а должна заботиться о своих чувствах. Головой я всё это понимаю, но сердце несогласно. Оно жаждет вверить ей всю себя и полностью довериться, чтобы только не нести ответственность самостоятельно. И я понимаю, что действую во вред себе же: отдаю свою любовь, наполняю этой любовью Сашу, а сама остаюсь пустой и беззащитной. В порывах я пишу ей, как сильно скучаю, но не получаю никакой поддержки и успокоения, Саша лишь отшучивается и убегает от серьезных разговоров. Зачем тогда вообще давать ложные надежды, изредка подпитывая меня эмоционально, ведь от этой неопределенности только боль. Даже помыслить не могла, что всё зайдет так далеко, я сама только недавно приняла такую любовь, а тут ещё и нет поддержки с её стороны, что приходится ебаться с этим одной. Я могу её понять, наверно, она сама ещё не разобралась в своих чувствах, но и обрывать все связи со мной тоже не хочется. Я это понимаю, но кто поймет меня?

***

Я долго собиралась с мыслями, готовилась к этому морально и сегодня, наконец, мы с Сашей идём гулять. И сегодня я ей признаюсь. Я подготавливалась к этому очень долго морально, перебирая все за и против. Каждый вечер разговаривала с Васей часами по телефону, чтобы собраться с мыслями. Мне казалось это хорошей возможностью подтолкнуть Сашу к новому этапу, узнать, что она чувствует на самом деле, и в каком направлении двигаться дальше. Почему-то мыслей, что она может мне отказать, было критически мало, ведь я бы и не стала ей признаваться, если бы не была уверена во взаимности. После пар мы пошли к ней домой, чтобы немного отдохнуть и поспать перед прогулкой. Саша сразу же легла и отвернулась от меня. А я только стала привыкать спать в её объятьях, поэтому меня это ранило. Мы лежали спинами друг к другу, и от этого стало не по себе, я ощущала себя не на своём месте. Ведь моё истинное место в её руках, я думаю, что рождена именно для того, чтобы находиться именно в них. Мы идеально дополняем друг друга. Её руки так правильно обнимают меня, моё тело так идеально подходит её телу, эта энергетика, всё это, всё настолько совпало, как будто мы жили неправильно, лишь в ожидании момента нашей встречи. Сна не было ни в одном глазу, я читала «Искусство любви» и почему-то тихонько текли слёзы. Не знаю, почему, просто стало так грустно. Как будто что-то между нами сломается. Или уже сломалось. Через несколько часов я почувствовала, как Саша во сне перевернулась на другой бок, так что я тоже осторожно, чтобы не разбудить, развернулась к ней так, что оказалась напротив её лица. «Боже, какая она красивая» Мысли перемешались, одна за другой вспышками они вытесняли друг друга, соревнуясь за первенство. Я просто смотрела на неё, боясь упустить что-то важное, задерживала взгляд на любимых чертах, наблюдала, как подрагивают её ресницы, как меняется — то учащается, то сбивается, дыхание, как она открывает глаза… Я не смогла притвориться спящей, потому что впала в ступор от её улыбки, Саша так мило засмущалась и спряталась в одеяле, никогда не видела её такой. Ещё полностью не проснувшаяся, такая нежная, не соображающая после дневного сна Саша, стала для меня драгоценным воспоминанием, что я поклялась в ту же секунду никогда не стирать её взгляд из головы, настолько редким тот был. Весь мой мир, мою вселенную Хочу наполнить тобой «Раз, два…» — посчитаю и открою глаза «My Universe by Seungmin, I.N Feat. Changbin» Саша опять заснула, так что мне пришлось её будить, чтобы успеть всё, что запланировали. Мы быстро собрались и поехали гулять в парк. На троллейбусе доехали до центральной площади, прогулялись по ней, сделали пару снимков. Со стороны, возможно, выглядели, как туристы, но, и правда, с ней всё выглядело по-другому, как будто я впервые видела эти места, хотя гуляла здесь за всю жизнь очень много раз. Каждый шаг, каждый метр, что мы проходили, приобретал совсем иной, наиболее значимый для меня смысл и намертво закреплялся в воспоминаниях. Аллея, памятник, центральное здание, ступеньки, набережная — всё привязывалось к ней. Теперь это не просто фонтан, а фонтан, рядом с которым мы проходили с Сашей; не просто лавочка, а лавочка, на которой мы вместе сидели, и на которой она, возможно, рассказывала мне что-то важное своим замечательным голосом. Так много ни одна из нас ходить не привыкла. Мы наматывали круги по самому парку, ели мороженое, разговаривали о чем-то отдаленном и легком, забрели в какой-то двор с качелями и дошли до стадиона. На душе было так свободно, как будто затишье перед бурей. Возвращаясь назад, к фонтанам около парка, мы прошлись по мосту, на ограде которого было закреплено сотни замков любви. Мысленно, я уже искала такой же в интернет-магазине и представляла, как мы вешаем его на эту самую ограду, а ключ выбрасываем далеко в реку, чтобы никто и никогда не смог его отыскать. Уже около фонтанов мы нашли дерево, на котором висели те же самые замки плюсом с ленточками, которые привязывают к веточкам молодожены. Мы засмотрелись и не заметили, как к нам подошел какой-то мужчина. По его состоянию нельзя было определить, был ли он пьяный или просто слишком общительный. Настроение было отличное, так что я была очень расположена к беседе, но не рассчитывала, что она затянется на так долго. — Мы с бывшей женой тоже тут ленту завязывали. — Почему с бывшей? Не работает всё же традиция? — разговаривала и отвечала ему в основном я. — Да мы столько денег на эту свадьбу потратили, родственников человек сто было, а развелись в итоге, — с этого он начал рассказ о всей своей жизни. — Вот я у друга в Москве на свадьбе был, самый идеальный и дешевый вариант, арендовали яхту, катались по реке, и все довольны остались. Он стал рассказывать, как лучше организовать свадьбу, а мы с Сашей только переглядывались и улыбались. Такой мужичок простой, позитивный, настроение поднимал. — Дураком я был, новое попробовать хотелось, а вот встретились снова через 10 лет и сошлись. Я её в Москву заберу, — с улыбкой на лице говорил он. — Так что, девочки, вы поймите, и вам захочется попробовать другой…гхм, хуй… вы уже люди взрослые, че уж, и ему захочется других баб. Вы это поймите просто. Не расходитесь, как мы, пожалеете в будущем, я вам говорю. Забавно. — А ещё, мой вам совет, лучше заводите мужиков одновременно, а то рассоритесь. Вот кто разлад в отношения всегда приносит? Лучшая подруга! Именно, вы ей всё рассказываете, а она и рада увести вашего мужика-то. Такова жизнь, не бывает женской дружбы. Еле от него отвязались. Такой смешной на самом деле, даже не разозлил своими высказываниями, просто было весело послушать. Потом я уже поняла, что пора. Меня всю затрясло. Буквально. Мы сели на поляну около фонтана, я достала гитару, которую всё это время таскала с собой, разыгралась немного, и, собрав всю имеющуюся уверенность в кулак, спела ту самую песню, которую готовила специально для неё. Автозамена «Солнечные блики». Как солнечные блики на стене Как мрачные узоры на обоях Позволь к тебе прийти во сне Твои разрушить вновь покои Позволь смотреть в твои глаза И видеть в них плескания моря Я так давно хотела сказать… Я так разволновалась, руки дрожали, жар поднимался с ног до макушки, щеки пылали огнем, а дух с минуты на минуту готов был покинуть моё тело. Унесённые ветром, Но прожженные пеплом Мы потерялись давно уже где-то Идём в никуда под твою фонотеку Я держу твою руку И мне надо сказать Но отложу но потом Нет смысла переживать мне Нет смысла переживать… Или есть? Смирившись с ошибками в аккордах и сбившимся дыханием, из-за которого очень сложно было петь, я взглянула на Сашу и увидела, что она меня снимает и выкладывает себе в историю. Я не вижу отличий В череде серых дней Но я вижу отлично От тебя только тень И не вижу больше ничего Ты отличительный знак Я так боюсь опоздать Ты уж точно не журавль в руках Я так давно хотела сказать… И правда, я уже так давно хотела сказать, всё, всё как есть, рассказать о своих чувствах, выпустить их на свободу, распрощаться. Играть стало легче, откровенно наслаждалась моментом, но мысль, что, как только я закончу играть, нужно будет сказать эти три слова, пугала меня. Как августа ночь Я крадусь в полутьме Но ухожу потом прочь По холодной земле Что сказать уже мне? Не поняла, что написала И ухожу я в астрал Я так боюсь смотреть тебе в глаза Но ведь я всё уже сказала… И правда, я всё уже сказала. Я миллион раз признала это в своей голове. Но нужно сказать об этом и ей. Уже прекратив играть, я не могла справиться с нервами, но понимала, что сейчас самое время. Пока мялась, мы сидели молча, как будто и правда нужно было заполнить чем-то возникшее пространство. Саша сорвала с полянки, где мы сидели, одуванчик и принялась обрывать по одному семечку, запуская белоснежную шапку в воздух. Лучше момента уже не будет. Ощущение, что я прыгаю в бездну, не зная, что меня ожидает там дальше. Одно слово способно развернуть всё в совершенно неожиданном направлении. — Короче! — я развернулась к ней и, попрощавшись с жизнью, на одном дыхании выдала, — эту песню я сыграла специально, чтобы сказать то, что уже так давно хочу… Ты мне нравишься! Какой же это адреналин. То ли плакать, то ли смеяться, лишь бы выпустить этот переполняющий груз эмоций. Я закрыла лицо руками, отвернулась, лишь бы не видеть Сашу, лишь бы исчезнуть из этой вселенной, и готова была кричать. Спиной почувствовала, как Саша улыбнулась. Улыбнулась? Значит, всё хорошо же, да? — Так почему раньше не сказала? — очень нежным тоном, ответила та, всё ещё не переставая улыбаться, так, что я быстро развернулась к ней, чтобы увидеть реакцию своими глазами. Да, она очень смущена. Не сказала бы, что эта новость ей неприятна, но отвечать она не торопилась. — Я боялась… — Чего? Я вроде не кусаюсь, — снова перевела в шутку она. Ну нет, только не сейчас. — Этого и боялась. — Ну я же не отказала! Просто я не могу вот так вот гласно сказать… Нет, ты это и сделала. Ты отказала. Душа как будто покинула меня на мгновение, а на выдохе всё перестало иметь значение, я просто опустила руки и… сдалась. Стало ещё более запутанно, чем было до этого. Мрак. Я поняла, что не нравлюсь ей, раз она не может признаться. Но ведь и не отталкивает. Что вообще происходит? Как мне себя с ней вести? Стараться и дальше? Или сдаться? Я быстро взяла себя в руки, нет времени думать, а давить на неё не хочется, всё же я понимаю, как сложно иногда отказывать. Мы встали и поехали к моей маме. Теперь вся эта ситуация, что мы едем к моей маме, потом домой к Саше казалась абсурдной. Ведь, по сути, я просто должна была оставить её, но нет, я себя навязываю и не даю ей шанса подумать. Мы шли молча, так как настроения не было ни у кого. Даже смотреть было странно. Я уже во всю ненавидела себя за то, что призналась. Но и по-другому сделать не могла. Эгоистка? Да. Но я сделала как лучше для себя. Я заботилась в первую очередь для своего благополучия. Пока мы ехали, я пыталась как-то завязать разговор на отдаленную тему, чтобы разрядить эту ужасную атмосферу неловкости. И вроде как даже получилось. После того, как завезли моей маме гитару, мы сразу поехали домой к Саше. Почему я не рассмотрела такой вариант событий и не подготовилась, тогда не пришлось бы сейчас ночевать вдвоём. Мы очень долго стояли на остановке и ждали такси. К вечеру на улице похолодало, Саша замерзла, так что я обняла её сзади, а она не оттолкнула, а, наоборот, положила свою руку на мои. Так мы простояли несколько минут. Казалось, что нужно успеть хвататься за каждую секунду, что нам отведена, пока у меня это не отняли. Сил не осталось ни физических, ни тем более моральных, так что, по приходу, мы собирались сразу лечь спать. Я сходила в ванну, чтобы помыть голову, так как завтра нам предстояло с утра идти в универ. Я вернулась в Сашину комнату с полотенцем на голове, а та стала так мило хихикать надо мной, что на оставшийся вечер сохранилась атмосфера другого, отличного от нашего, мира, где не было этого признания, где вообще эти слава не были произнесены, ведь всё и без них понятно — нам хорошо друг с другом, мы можем молча наслаждаться присутствием друг друга и быть безусловно счастливы. Я уселась на пол перед стулом, на котором уже ждала меня Саша с феном в руках, намереваясь высушить мои волосы. Она стала дотрагиваться до волос своими изящными пальцами с такой нежностью и так аккуратно, как будто они хрустальные и того глади развалятся. Меня перенесло в другое измерение, настолько приятными были ощущения, когда дотрагиваются до твоих волос. Но важнее, кто именно дотрагивается. Не знаю, как долго тянулся этот процесс, но он был таким комфортным, нежным, что все мысли вылетели из головы и появилась одна единственная — поудобнее устроиться на её коленях, что я, собственно, и сделала. Саша продолжила гладить меня по волосам, с таким трепетом, что я утонула в нежности и чуть не захлебнулась. Спать мы легли, как и раньше, в обнимку, теперь уже я гладила её по волосам, убирала выступившие прядки за ухо, проводила подушечкой большого пальца по щеке, губами задерживаясь в сантиметре от шее, тяжело дышала. — Ты издеваешься надо мной? — прошептала Саша? — … — Мне щекотно от каждого твоего прикосновения… Внутрь закралось такое чувство, что сейчас мы просто должны дожить этот день, не думая, что будет завтра и с какой силой обрушится осознание происходящего. Сейчас мы счастливы и всё хорошо, а что будет завтра — будет завтра. Можно хотя бы один день оградить себя от этого, прожить так, как в мечтах и любить так сильно, как хочется. Можно? Я не поняла, когда Саша заснула, просто продолжала смотреть на неё и тихонько проводила ладонью по волосам, чтобы не потревожить сон. Невыносимо хотелось поцеловать. Это было впервые, когда хотелось настолько. Я точно знала, что пожалею, если не сделаю этого, а ещё знала, что пожалею ещё сильнее, если она оттолкнет меня. Так что я просто смотрела на чужие, но такие желанные губы, и, сама не заметила, как уснула. И я пожалела, что не сделала этого, да. Но так же благодарила себя. Проснулись мы чужими людьми.