Золотая пора моей профессии - сплошной обман

      Сколько себя помню, я всегда любил себя. Отдельные недостатки во мне, конечно, были, но в целом моё «Я» вполне меня устраивало.С появлением в моей жизни Юкиношиты моё эго было вынуждено подвинуться, чтобы уступить ей в моей душе самое нагретое и насиженное место. Почему? Пытаюсь это обосновать хотя бы для самого себя.       Юкино всегда в моих глазах была предельно честной и открытой — и сама с собой, и с окружающим миром. Как мне казалось, она твёрдо стоит на ногах, не надеясь ни на что, кроме собственных сил и ума.       Юкиношиту нельзя было назвать агрессивной — по той простой причине, что она всегда была олицетворением агрессии сама по себе. Яркая, умная, настойчивая. За это её боялись, ревновали и ненавидели.       Такой Юкиношитой я всегда восхищался. Но оборотной стороной этой медали стали мои завышенные ожидания в отношении неё.       Я сам построил для неё пьедестал, сам воздвиг её на этот пьедестал, за что в итоге и был наказан. Не сотвори себе кумира. Никогда не ожидал, что буду корить себя за несоблюдение такого простейшего правила.       У каждого из нас есть что-то важное, что он не хочет потерять. Как я теперь понял, мне тупо не хотелось менять то, что так долго казалось вечным для нас обоих, поэтому я продолжал обманывать себя. Но не смог обмануть её.       Юкиношита в итоге оказалась честнее меня, а может быть, и умнее. Умнее, чтобы осознать, что кажущийся «перпетуум мобиле» механизм может однажды просто взять и остановиться, превратившись в сломанные часы, которыми он и был по сути всё это время.       Когда что-то не ладится в отношениях — сломай и выбрось их. Эту истину я знал всегда, она не вызывала у меня ни сомнений, ни раздумий. Потому что это аксиома. Но воспользовался ей не я. Юкино взяла инициативу в свои руки и сделала то, что мы должны были сделать уже давно. И я уважаю её за это. Ибо мы давно уже никуда вместе не шли, а лишь топтались на одном месте.       Существует дурацкий афоризм о том, что время лечит.       Суть его — это ложь, бред и софистика. Время только отравляет мозг сладким враньём, нашёптывая на ушко условия твоей капитуляции. Слушать его и принимать эти условия — удел слабых, которые не уважают себя. А что же тогда можно сделать в такой ситуации ради своего будущего? Ответ предельно прост — забыть о травмах прошлого и двигаться дальше. Без неё. Но уже не в одиночку. За время, которое мы провели вдвоём я окончательно убедился, что люди- стайные животные и наибольший эффект их действия имеют, когда они собрались в стаю. Даже если это маленькая стая, в которой всего двое.       Я не авторитарен по своей сути, поэтому готов поделиться лаврами и пищей с теми, кому я смогу доверять. Вот над этим я и буду работать.       Найти свою стаю, друзей, партнёров. Тех, кому я смогу довериться. Тех, к кому я не буду опасаться повернуться спиной. Кто примет меня таким, каким я есть, со всеми моими гадостями и недостатками. Тех, с кем я попытаюсь перевернуть этот мир, как только хватит на это сил.       Я не сомневаюсь, что такой момент рано или поздно наступит. Потому что я уже подспудно чувствую ужас этого мира, когда он посмотрит мне в глаза. Нужно ли мне измениться, чтобы сделать это?       Ответ — ДА. Потому что подходящий момент для поединка наступит рано или поздно. Момент, после которого мир прогнётся под нас, не выдержав нашего коллективного взгляда. В этот момент я должен быть к нему подготовлен и максимально эффективен.       Нужна ли для этого любовь?       Ответ — НЕТ, если она делает тебя слабее, распыляя силы на создание розовых очков в поддержку ложного кумира.       Нужны ли для этого доверие, взаимовыручка, мужество?       Ответ — ДА. Ибо никто до сих пор не смог сделать этого в одиночку, питаясь подачками офисного босса и влача жалкое существование без каких-либо попыток что-то изменить.       Вот таких попутчиков на моём пути мне и предстоит найти. Искренних, смелых, надёжных. Может быть, с ними я когда-нибудь и найду своё настоящее?       Вопрос риторический, ибо я до сих пор сомневаюсь в том, существует ли оно и если да- то что оно есть. Но я узнаю это… со временем.       Одного человека, который мне симпатичен и которому, наверное, можно доверять, я, кажется, уже нашёл. Конечно же, он странный, необычный, не от мира сего. Он может заблудиться в своих фантазиях и перепутать день с ночью, черное с белым. Но я знаю его много лет и уверен, что он славный малый. Он фантазёр, авантюрист и адреналинщик, но…это у него искреннее, от души. Я не раз в прошлом поручал ему выполнение…пикантных, скажем так, задач, которые в случае неудачи могли бы похоронить репутацию нас обоих. Он не только не отказался, но и успешно дошёл до финала разыгранного мною шоу. Доказав тем самым, что он, помимо всего прочего умён, последователен и смел.       Мы уже полтора года учимся на одном факультете, так распорядилась судьба. Пока Юкиношита была рядом, я не уделял ему слишком много времени, тем не менее могу сказать что мы стали друзьями. Неравнодушными друг к другу людьми. Когда я думаю о дальнейшей своей карьере, я вспоминаю о нём в первую очередь. Не знаю, какой из него получится специалист, но я почти не сомневаюсь, что партнёром он будет неплохим.       Второго человека для осуществления моих наполеоновских планов мне ещё предстоит найти. У меня есть на примете одна девушка, но я давно потерял её из виду. Для меня она как Галатея, которую скульптор Пигмалион в древнегреческом мифе вылепил из того, что было, чтобы влюбиться потом в её совершенство.       Точно так же поступил в своё время я, вытащив её на школьный олимп из небытия, вылепив эффективного руководителя из девчонки, недавно игравшей в куклы. С одной лишь разницей: я никогда не был в неё влюблён. Где она сейчас? Что с ней? Чем она занимается? Возможно, вещами, далёкими от того, чем я планирую заниматься в будущем. Впрочем, как показывает мой школьный опыт, исправить такое не очень сложно. А может быть и не придётся ничего править. Надо будет навести о ней справки.       Неожиданно я выяснил, что моей жизни есть ещё одно нечто, что я очень ценю, но не вижу этому пока никакого практического применения.       Это как сувенир, привезённый на память с далёких островов. Раковина, красивая и изящная, которая стоит на полке, навевая воспоминания и радуя глаз. Она не может решать никаких практических задач, но её наличие в поле зрения сильно согревает душу. Особенно, когда тебе холодно, грустно и одиноко.       Имя этого сувенира — Юигахама Юи.       Она звонила мне на днях и я до сих пор пытаюсь переварить послевкусие нашего общения.       Я не слышал её голос без малого два года и мне было любопытно, изменилась ли она за это время хоть немного. С одной стороны, на первый взгляд мне показалось, что она всё так же живёт в мире, в котором обитают розовые пони и единороги. То есть что её беспричинный оптимизм и необоснованное позитивное видение мира никуда не делись. С другой, я почувствовал в ней нечто новое, чего не было раньше и что меня сильно удивило. Это нечто- зарождающийся в её характере стержень.       Раньше её можно было легко сбить с мысли резким словом, выражением, иногда даже движением или взглядом. Теперь — нет. Если она на что-то нацелилась, её скорее можно убить, чем сбить с пути. Ума не приложу, что могло ТАК на неё повлиять.       В нашем конкретном случае такой целью было, как ни странно, помочь мне пережить разрыв с Юкиношитой. Очевидно, та что-то сболтнула ей и Юи по простоте душевной восприняла это так, что меня нужно СПАСАТЬ. К моему собственному удивлению, мне не удалось сдвинуть её в сторону от этой идеи доступными мне средствами, а прибегать к радикальным я почему-то не захотел. Всё-таки Юигахама дорога мне как подруга юности, полноправный член клуба волонтёров, который слишком многому меня научил. Разве могу я вот просто так взять и от неё отделаться? Ну, собственно, я и не стал. Пришлось согласиться на её предложение и сходить попить кофе в выходной.       В мой очередной воскресный приезд в Чибу совместный поход в кофейню состоялся и… я был удивлён во второй раз. То, что я почувствовал раньше в её голосе теперь можно было визуализировать. Если коротко, то Юигахама выросла. Она теперь ведёт себя как вполне взрослый человек, который знает, чего хочет. А хочет она, для начала, скопить денег на учёбу и поступить на медицинский.       О, боги! Когда я услышал, куда она собирается, чуть не упал со стула.       «Юигахама, ты что — дочь миллионера? Обучение на медицинском ведь самое-самое… Может, что-то попроще для себя выберешь?»       «Нет, — ответила она, — моё призвание людей лечить и я хоть ещё десять лет буду детишкам горшки мыть и пеленки стирать, но своего добьюсь».       Ожидали вы такое услышать от Юигахамы Юи из моей юности? Я — нет.       А ещё мне в этот раз сильно понравились её глаза. Не в романтическом смысле, чтоб вы чего лишнего не подумали, а…. У неё теперь вовсе не фейерверки в глазах. Они всё такие же персиково-мягкие, но… Неожиданно для себя я понял, что это теперь глаза взрослой женщины, которая что-то поняла. Которой можно доверять. Ценное качество. Не могу только понять, где это мне может пригодиться. Пока договорились время от времени перезваниваться и кофе по выходным пить с пирожными. Как не крути, а кофе я с детства уважаю. Буду держать её в поле зрения… на всякий случай. Раньше я терпеть не мог добрых девушек. Считал, что стоит только с такой поздороваться, и она уже не идёт из головы, начнёшь переписываться — западёт в сердце и ты будешь раз за разом без причины заглядывать в свой список входящих. Поменял ли я своё мнение о добрых девушках с тех пор? Ответ — я не уверен, но...скорее, нет Просто Юигахама перестала быть "доброй девушкой" в том смысле, которое я раньше в него вкладывал. И последний вопрос, самый важный. Можно ли в этой жизни хоть кому-то доверять, кроме себя? Пока я не знаю на него правильного ответа.