Золотая пора моей профессии - сплошной обман

      На это раз семпай раскусил меня сразу, с нашей первой после школы встречи на конференции в университете Киндай.       Он всегда видел людей насквозь, за что в школьные годы я его слегка побаивалась. Теперь — не боюсь, потому что он — мужчина, а все они для меня с некоторых пор как открытая книга. Я научилась использовать их, как удобный инструмент для достижения своих целей. Что я готова сделать для того, чтобы достичь желаемое? Да практически всё. Цель для меня не просто оправдывает средства, она мне их диктует.       Я была единственным ребёнком в семье. Мама родила меня в 40 лет, можно сказать, я была её последним шансом на материнство. Наверное, это наложило свой отпечаток на её отношение ко мне. Мама всегда пыталась контролировать каждый мой шаг, потому что очень боялась, как бы со мной не случилось ничего плохого. Мои первые воспоминания детства — это постоянные одёргивания маминым голосом «Туда нельзя, не делай этого, брось бяку, не смей трогать этого пса руками…» А ведь он был таким милым и погладить его так хотелось. Но я нашла способ, как это изменить.       К трём годам я уже прекрасно понимала, что есть единственный способ делать то, что я хочу. Имя ему — обман. Я довольно быстро научилась создавать у мамы иллюзию моей полной покорности, при этом за её спиной делая вещи, которые она совершенно не приветствовала. А иногда — и прямо запрещала. Главное — не попадаться. Этот урок я усвоила хорошо.       Мой отец очень меня любил. И всегда баловал. Я быстро поняла, что это его слабое место. К пяти годам мне уже были известны все папины «кнопки», на которые мне нужно было надавить, чтобы получить желаемое. Сначала по мелочам — вкусное мороженое, новое платье, красивую куклу. По мере моего взросления росли и мои запросы, а открытая мною система «кнопок» продолжала безотказно работать. «Обидеться», надуть губы, вовремя заплакать. Мне казалось, что этот мой арсенал безупречен и так будет всегда, но случилось непредвиденное. Когда мне было 13 лет, папа умер прямо на работе от сердечного приступа. Так я потеряла человека, любовь которого питала меня всё моё детство. Когда это произошло, я уже знала главное. Любовь — это слабое место. Она делает человека податливым и уязвимым. Если тебя любят, ты можешь управлять таким человеком и он даже будет этому рад.       В школе я использовала свой арсенал навыков время от времени, но не злоупотребляла им, боясь что кто-то увидит меня настоящую. Я изображала перед учителями и одноклассниками себя как добродушную простушку, готовую на всякие подвиги ради процветания родной школы и её учеников. Так я научилась двум новым для себя вещам: жить изо дня в день, не снимая маску и идти к своей цели не взирая на препятствия. Даже если эти препятствия — люди. Первое умение делало меня незаметной и создавало у окружающих ошибочное впечатление, что меня не нужно рассматривать как серьезного соперника или конкурента. Второе — развязывало мне руки. Если раньше я иногда задумывалась, прежде чем перейти очередную красную линию (…правильно ли я поступаю, как это может повлиять на интересы других людей?), то теперь я вообще перестала об этом беспокоиться. Ибо мои интересы стали превыше всего. Я не дам никому мне мешать. Если весь мир будет против меня- пусть мир подвинется, пока я пройду. Иначе — никак.       Мне было 16 лет, когда я познакомилась с семпаем. Меня тогда выдвинули кандидатом на пост президента студенческого совета. Не то, чтобы я не хотела его занимать — у меня просто не было нужных знаний и опыта, чтобы «потянуть» такую работу без посторонней помощи. Конечно, можно было поднапрячься и собрать команду толковых помощников, но я неожиданно для самой себя нашла другой путь. Он явился мне в облике Хикигаи Хачимана, долговязого сутулого парня с торчащим на макушке ахогэ и такими страшными, смотрящими сквозь меня глазами. Он прекрасно понял, что все мои рассказы о том, что пост президента мне не нужен — это сплошное кокетство и манёвры в поисках поддержки. Но меня настоящую он тогда так и не смог до конца рассмотреть. Мои наивные глаза цвета карамели отлично выполняли свою камуфляжную функцию. Я это поняла, когда семпай неожиданно легко повёлся на мои попытки загрузить его всякой ненужной ему работой и, особенно, после нашего «пробного свидания» с посещением раменной и теннисного клуба.       Он всё ещё видел во мне невинную симпатичную первогодку, ошибочно полагая, что всеми процессами руководит он. А я в это время уже вовсю пыталась найти его «кнопки», чтобы потом эксплуатировать в своих целях. Наверное, я бы в конце концов преуспела в поисках, но мне помешали эти двое из клуба волонтёров… Юкиношита и Юигахама.       Их отношения с семпаем нельзя было охарактеризовать иначе, как «странные». Не дружба, не сотрудничество, не любовь, а дикий коктейль — что-то среднее между этим всем. Но этот ненормальный напиток связал их настолько прочными нитями, что вклиниться между ними и увести семпая под своё крыло оказалось невозможно. Единственное, на что меня хватало — это нагружать его текущей работой студсовета (и то, только потому что он мне лично пообещал помогать) да тасканием вместо меня тяжелых сумок (за что обе одноклубницы готовы были меня растерзать).       Закончилось у них всё предсказуемо — в конце их второго года старшей школы Юкиношита окончательно прибрала семпая к рукам, а для Юигахамы замкнулся круг — она потеряла и друга, и подругу, после чего ей не оставалось ничего, кроме как вернуться в компанию Миуры, Эбины и Хаямы Хаято со товарищи.       Кстати, о Хаяме. Его давний отказ на моё признание в парке развлечений у всех на глазах больно ударил по моему самолюбию. Но глупо было думать, что я не отыграюсь. Жизнь слишком длинная, а парни чересчур предсказуемые, чтобы не попытаться выиграть эту партию в долгую. Однажды, когда я уже была студенткой первого курса, мы столкнулись с Хаямой на праздновании дня рождения нашего общего знакомого. Не хочу рассказывать всех подробностей, но Хаято пришёл туда с Юмико, а ушёл… со мной. Немного внимания деталям, лести, кокетства, плюс сакэ, который я щедро подливала в его стакан… Миура некстати ослабила бдительность, не предполагая что её парня могут вот так вот просто увести прямо у неё из-под носа. А зря. Пока Юмико пила с подругами пиво в соседней комнате, мы с Хаямой уже вовсю целовались на лестнице. — Поедем отсюда… вместе? — К тебе или ко мне? — Всё равно. — Тогда можно и ко мне. У меня мама уехала в командировку, будет только завтра к вечеру.       Так и случился мой первый раз. Можно сказать, я взяла реванш и добилась своего. Но продолжения эта история не имела. После произошедшего между нами сохранение отношений с Хаямой не было для меня интересным. Потому что он оказался ещё более предсказуемым, чем я думала. Мне стало с ним смертельно скучно, о чём я прямо и сказала ему на следующий же день.       Бедный Хаяма приложил потом массу усилий, чтобы объяснить своей девушке, куда он так неожиданно исчез в разгар пати, почему у него всю ночь был отключен телефон и откуда у него след от укуса на левом плече. Впрочем, это меня уже не волновало и было не моей проблемой. По слухам, после случившегося Миура не разговаривала с Хаямой месяц.       Происшедшее никак не изменило мою жизнь, но радикально подняло самооценку. Я окончательно поняла, что в этой жизни есть только две вещи, не имеющие пределов и границ. Это женское обаяние и то, как им можно воспользоваться. На следующий день я пошла в салон и покрасила волосы в ярко-красный цвет. Я окончательно рассталась с иллюзиями детства и вышла на тропу войны. Да, я маленький и хрупкий внешне, почти призрачный воин. Но горе тому, кто меня недооценит или перейдёт мне дорогу. В лучшем случае он умрёт быстро, в худшем — я сяду на ближайшем холме и дождусь, когда по реке у подножия холма проплывет его труп. Ни терпения, ни решительности мне не занимать.       Спустя два года семпай неожиданно появился в моей жизни снова. Причём не один, а с другом. Нет, это не было любовной интрижкой — семпай и романтика — вещи довольно далёкие. Он… предложил мне совместный бизнес. Не больше и не меньше. Я училась на финансового консультанта, а именно такого кирпичика не хватало в той стене, которую он вместе со своим странным другом — однокурсником пытался возвести. Сказать по правде, я крепко задумалась.       Студенческие годы проходили для меня в относительной бедности. Денег, которые присылала мне мама, хватало только на самое необходимое. Стипендию я не получала, поскольку не имела ни единого шанса попасть в списки льготников. Такая жизнь в течение нескольких лет взбесила меня до такой степени, что однажды я дала себе клятву — в будущем, чего бы мне это не стоило, этих самых денег у меня будет просто завались. Даже если для этого придётся ограбить пару банков или взорвать с десяток банкоматов. Жизнь как будто издевалась надо мной — в универе меня каждый день учили, как обращаться с денежными потоками на десятки миллионов йен, но при этом лично у меня в карманах гулял ветер. Я твёрдо была намерена покончить со своей бедностью раз и навсегда.       Предложение Хикигаи поначалу показалось мне авантюрой чистой воды. Слишком много нужно было в этот проект вложить, да и результат на выходе никто не гарантировал. Поэтому я не спешила давать ему никаких обещаний. В итоге Хачиман сам согласился не пороть горячку, а вернуться к разговору спустя пару лет.       Как я прожила эти самые «пару лет»? Не слишком разнообразно, скорее — довольно серенько. Я закончила университет, получив диплом юриста по специализации финансы. Нашла работу в аудиторском центре, где я с утра до ночи разбиралась с дурацкими запросами клиентов о причинах блокирования их счетов, неоплаченных налогах, спорах с банками об ушедших куда-то не туда платежах… и этому не было ни конца, ни края. Так работать всю жизнь я не собиралась. Мне хотелось вырваться из всего этого и стать…королевой. Королевой финансового мира. Которая будет заниматься именно тем, чему её учили — управлять денежными потоками на десятки миллионов. Я тогда уже поняла для себя следующую важную вещь — значимость человека в этом жестоком мире измерялась количеством денежных знаков на его банковском счету. Ни больше, ни меньше. За деньги можно купить всё, а без них ты был никем. Итак, моя цель была определена, оставалось только сделать к ней первый шаг. О давнем предложении семпая я тогда, признаться, совсем позабыла.       И тогда неожиданно он позвонил мне снова. Оказалось, в отличие от меня, семпай и его толстый друг — очкарик всё это время жили своей мечтой- построить адвокатский бизнес. Для них оставался последний шаг — адвокатская практика, сдача экзамена и получение лицензии. И дальше весь бескрайний мир лежит перед тобой, в ожидании пока ты придёшь его покорить. Они во второй раз предложили мне поучаствовать в их проекте. Зная семпая и учитывая, что за столько лет он не разочаровался в свой мечте, я вдруг поняла, что их намерения как никогда серьёзны. Даже мои расчёты расходов, которые я на всякий случай завысила процентов на тридцать, не остановили их. Не было сомнений — ОНИ СДЕЛАЮТ ЭТО. И тогда я подумала — а может быть, это мой шанс? Надо ввязаться в авантюру, а там время покажет что из этого можно получить. Риски для меня лично были минимальные.       И я согласилась.       Спустя девять месяцев с этой нашей встречи мы уже распивали шампанское в том же кафе по причине получения в управлении юстиции префектуры свидетельства о регистрации Адвокатского объединения «Хачиман, Ироха и партнёры».       Так начался наш поход за славой и богатством с весьма туманными перспективами.       Я сразу поняла, что семпай с самого старта попытался просчитать, что я из себя сейчас представляю. Но, видимо, он преуспел в этом не до конца. Иначе я никак не могу объяснить, почему одним из предложенных им принципов совместной работы была «максимальная открытость». Открытость и я? Серьёзно? Я долго про себя смеялась.       Может быть, они и могут пойти на такое. Но не я. Всё, о чём я думаю, к чему стремлюсь, чего действительно желаю — скрыто глубоко внутри меня. Я никому об этом не расскажу. Но, если они так хотят, я буду и дальше изо дня в день изображать эту самую «открытость».       Странно, что Хикигая с этим согласен. Похоже, он на самом деле мне доверяет и не чувствует с моей стороны никакой опасности. Но это он зря. Я знаю, что Юкиношиты больше нет с ним рядом, а значит она ему в этот раз не поможет. Он поддерживает какие-то дружеские отношения с Юигахамой, но я не вижу в ней соперницу. Не ей со мной тягаться. Она его не спасёт.       По гороскопу я — змея. Змея, которой некуда спешить. Которая может долго греться на солнце рядом, но укусит как только придёт нужный момент. Это шоу будет продолжаться, пока я этого хочу. Потому что мой палец уже нащупал кнопку, которая может однажды всё взорвать.