Студенческая жизнь

Many-many years later. А знаете, студенческое время на самом деле было одним из самых запоминающихся периодов жизни… После того, как все студенты пережили этот момент с квартирным вопросом, общага начала цениться намного больше. Да, жизнь была тяжёлая, но, сука, весёлая, не без кринжа. (Спасибо Гену). Всё прекрасно: дети постираны, ужин в кровати, Ксено на столе. Повзрослевшие ребята время от времени вспоминают друг друга, их общее времяпровождение, но судьба сложилась иначе — когда Сенку et al. собирались все вместе, то всегда происходила какая-то хуйня. Поэтому им было запрещено приближаться друг к другу ближе чем на 1 км. Стоило Гену завернуть за угол, а Ишигами просто буднично есть мороженое, как их обоих сразу же объявляли в международный розыск. В небе взрывался один дирижабль. Рюсуй смотрел на листовки и орал, почему у него такой большой нос. Сай ловил не троян, а четверян. И вообще из кибер-охранника превращался в кибер-преступника. И всё это происходило в мгновение ока. Во благо безопасности Кинро аж переехал в Швейцарию. Но в чём рофл — Ген тоже переехал туда. В общем, гражданская мировая межнациональная советская кингенская война. «Кто одержал победу в этой битве?» — спросите вы. «Кинро блин ну блин…» — эмодзи блина. Ген ноет-жалуется. Лох. Лох. ЛОХ. Кинро был точен как швейцарские часы и отправил Гена во Францию, бросив его туда большим кулаком. Дальнейшая судьба Асагири неизвестна. Поговаривают, среди опций пола он выбрал круассан. Звуки эдитов круассана. Заварной крем стекает с конца круассана. Прошло 30 лет. Ехали они в поезде… Это было замечательное начало путешествия Сенку. Он был холост, счастлив и номинирован, нет блять заминирован, на Нобелевку — на Шнобелевку нахуй. Короче, ехал он в поезде, заебали. И вышел за кипятком для пюрешки. Впервые очередь за кипятком была такая длинная. Весь поезд там собрался, включая машиниста. Откуда в этой очереди столько людей, если в мире живёт всего 10 человек? И как они умудрились все заспавниться в одной точке, если Земля плоская? Ишигами сощурил глаза, показательно потряс пластиковым стаканчиком с бескокаиновым порошком. — Мужчина, если вы стоите в очереди в туалет, вам в другую сторону, — сумничал некто важным тоном, выставив свой указательный палец вперёд. Для Сенку это было подобно красному полотну, выставленному перед мордой быка. У него было ПТСР. Он не знал почему, но левая нога автоматически поднимала пыль в вагоне, набирая скорость для старта. На полу образовалась дыра. Шутка, как в поезде может образоваться дыра, если единственная дыра в мире — это чёрная? Ладно. Смех, а потом погнали. Парень подле этого важничащего мужчины кокетливо поправлял свой подгузник. — К васэму сведэнию, сэл, кипятокъ недостатосьно клутой, стобы завалить ыстинный англиский тцяй, — вот так слышал Ксено этого нёрда акшуаллиевича. — Сынок, да мне поебать на кипяток. У меня муж круче, — гнусаво произнёс Ксено. Вот Ксено Сенку распознал с лёгкостью. Не важно, сколько лет пройдёт, он всегда найдёт его по начёсу, который видно из Финляндии. Но как, сука, это возможно, если Финляндии не существует… — Я не понимаю, к чему ведёт наш спор, — Кинро умозаключил. Сенку стало понятно, что умозаключил именно Кинро. Сегодня будет много тавтологии, ну и похуй. — Ваше лицо мне смутно знакомо. Вы мне напоминаете одного… — Ксено скосил глаза на указательный палец собеседника, — студента… — Я был студентом. Много лет назад. — Да ты что, — изображает курицу. — Маразм… — прокомментировал Сенку. — Крепчает, — прокомментировал кто-то из-за угла. Ишигами повернул голову в сторону. Из ближнего купе высунулась ахуеть какая ахуевшая рожа. Мужчина был примерно одного возраста с Сенку, имел хитрый прищурый взгляд, но вайб у него был бандитский. Эта чихуахуа разорвёт всех в вагоне, слееееееееееееееееееееееееей. — Ха-ха, — Кинро неловко рассмеялся, потому что до него допёрло. — Ядрена вошь… Вы как тут оказались? Ну Кинро и постарел, ебать. Как бы там ни было, Сенку и Гену было приятно встретиться. Внезапно приятно. Кинро было не очень приятно, но сделал вид, что норм. Он с той же хмурой физиономией подошёл к Сенку и обнял до самого хруста рёбер. Ксено всё ещё курица. Он вообще думал, Кинро проделал удар из мортал комбат. Было видно рентген ломающихся костей. — Киииииииииинрооооооооооооооооооооооооооооооооооо!!! — орёт-бежит Ген. — Оооооооооо, только не ты… — Кинро бежит в другой вагон, подальше от Асагири. Звучит это всё конечно конченно, но поверьте — встреча была приятной для абсолютно всех лиц, включая куриное. Кинро и Ген бежали друг за другом, как в пляжном эпизоде, потому что очкастый дебил забыл, что он вообще-то убегал от Гена. Ген же уже думал, что они играют в салки. Ох уж эта деменция в 50+.

***

Вагон-ресторан. Цок-цок-цок — Вау, это что за Мерилин Монро? — мурлыкнул Ген. Мяумяу давайте не ссориться ребятки. обнять. Все будет хорошо солнышки. Ксено админ))) — Ты нахуя к бортпроводнице подкатываешь, сухофрукт, — Сенку облизал ложку. Причмокнул. А что вы хотите от человека, который дед уже не просто по вайбу. — Просто проводница же, — возмутился Кинро. — А борт? — Сенку поднял бровь. — Або́рт (искусственный аборт, от лат. abortus — «выкидыш») — искусственное прерывание беременности. По современным медицинским стандартам, аборт проводится, как правило, при сроке до 20 недель беременности или, если срок беременности неизвестен, при массе плода до 400 г. — Нет, ты не понял, Ген, — сказал Сенку. — Прерывание беременности — это аборт. А борт — это сорт яблока. — Нет, ты не понял, Сенку, — сказал Кинро-ждёшь-в-глазах-моих-печаль-прошло-не-мечтай (у него усы), — Сорт яблока — это апорт. А борт — это команда для собаки. — Нет, долбаёб, это тоже апорт. А борт — это такой тц в Алматы, — закатил глаза Ксено. Он был на ЭКСПО в Алматы. — Нет, ты не понял, — не может оставить шутку Ген.- Это всё ещё апорт. А борт — это… «Апортпроводница» поставила на стол трём дедам и одной одряхшей курице стаканы чая и один пакетик сахара. Затем «абортпроводница» сказала: — Ещё что-нибудь желаете? — Тсукаса?! — хором заорали четверо. — Ты же физруком был! Что, с волейболом не заладилось? — Проводник — это так, для души. А волейбол — это жизнь. Хайкью… — с придыханием. — Сенку, подавай. — Нет, ты не понял. Хайкью — это показатель интеллекта. А… — Айкью, баран!!! — не выдержал Сенку. Хватит с него этого говна. — Факью, — шёпотом сказал Ксено. Немного разговорившись, Тсукаса всё-таки решил присоединиться к ностальгии. Получен Тсукаса Стало известно, что Ген вышел замуж. За француза. У него большой багет. Поначалу Ишигами думал, что про мужа француза — рофл; Ксено думал, что большой багет — это уже хвастовство. Так делать не надо. Некрасиво это. У Стенли всё равно был больше. — Да как ты вообще умудрился выйти замуж за французского пекаря? — недопонял Сенку. Но и пруфов просить не станет. Ксено попросил пруфы. — Просто повезло, хонк-хонк-хонк, — как француз посмеялся толстенький Ген. И да, он поднабрал за годы замужества. Счастливого замужества. Завидуете? Девочки, не надо ☝ Это осталось за кадром, однако, просто знайте: Ген рад, что его бывшие сожители, нынешние приятели, не осуждают его за гомосятину. А мы осуждаем. АААА ГЕИ!!!!! — Блин, рад за тебя, — Кинро был честен. — По правде я тоже в браке. У нас с супругой 5 дочек-солнышек. — Чёрт, чувак… — Ген открыл рот. Щас муха залетит. — Срочно смачно открываем совместный чат — будем про нынешнюю жизнь сплетничать. — Знаете чего не хватает для полного счастья? — с загадкой в голосе сказал Сенку. Врум-врум-врум. Сай ввёз Рюсуя в вагон-ресторан как святого отца в смокинге и с кошкой на коленях. Ввёз, потому что, как он объяснил сам Нанами-старший, Рюсуй старый дед. У его ног все красотки и деньги мира, но ноги не тогось. Не может ходить дедуля-бизнесмен. Они все дружно обнимаются. Ген визжит. Рюсуй обзывает его толстым. Кинро и Сай сошлись в невзаимном вальсе. Тсукаса и Сенку пожимают друг другу руки с максимально серьёзными ёблами, как будто они не пиздели только что полчаса. Ксено снова курица. — Вот это Мерилин Монро! — похабно протянул Рюсуй, делая волну из бровей, прекрасно зная, что это Тсукаса просто трансвеститит. — Эх, пацаны. Хорошо, что мы встретились… Кстати, чаю охота, — не успел даже договорить Ген, как… — Щас, принесу. Как думаете, кто это сказал? Рюсуй, как говорится, кокетливо встал с инвалидного кресла. — 12 лет! В Азкабане! — взмолился небесам С (к)ай. — Поверить не могу!!! Ты наёбывал меня столько лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Сука, ему зажало кнопку восклицательного знака, — Ген схватился за голову. — Опять мордой на клавиатуре уснул, дебил. — Я дебил? Я не дебил. Он дебил! — Я не дебил, — с тупой рожей сказал Кинро. — ДЕБИЛ! — заключил Ксено. — Возомнили себя львом и зебрами. — Чур я лев, — сказал Рюсуй. — Чур я волк, — сказал Кинро. — Да ты заебал, — сказал Сенку. — Кинро, выйди. Кто вообще дал тебе 5 раз? Кинро промолчал и просто пхекнул. О да. Его любимая игра. Буллинг. — Кстати, о наших отношениях! Экс-ректор, а ваш муж или не муж. Короче, охранник из КПП… В общем, как ваша семейная жизнь? Можете вскрываться, я с козырей пошёл, — Асагири тёр руки, как навозная муха. — ААААА, да всё норм. Вот, глядите… Ксено откуда-то из-за пазухи вытащил фарфоровый горшочек. До ребят доходило долго. Кинро автоматически снял шляпу. Ген высморкался в волосы Сенку. Рюсуй начал петь Аве Мария. Нахуя? — Я… Сожалею о вашей утрате… — первым начал Ген, — поплачьте, если хотите. Я уже в сопли. Если муж это увидит, он вам рожу разобьёт. — Я до сих пор помню, как мы пытались через КПП прошмыгнуть, когда опаздывали на уроки. Его стрельба из водяных и не только пистолетов была… — …легендарна, — дополнил Рюсуй, вовсю флешбеча. — Кстати, Гинро когда давал интервью, как самый богатый человек мира… — Э?! — Сразу после Рюсуя, — исправился Кинро. — Он… сделал себе состояние на жвачках ЛавИс, и он не на одном интервью упомянул вашего почившего супруга. Он сказал, что психологическая травма, которую ему нанёс мистер Снайдер, сделала его великим предпринимателем. Минута молчания. Ещё минута. Смыв в туалете. — Ксено, ты зачем моей расчёской свои три волосинки прилизываешь?! Все знают, что у тебя парик! Стэнли охуело переводит взгляд с одной вытянутой рожи на другую. Он смотрит на Гена в слезах, на Кинро без шляпы, на Рюсуя, еле вытягивающего Аве Марию. — Что за… — теперь он смотрит на мужа. — Ебаный кувшин, блять! Ксено, сколько можно! — Тудааааааааааааааааа его!!!!! — мигом очнулся Ген. — Да если бы знали, как меня задолбало его чувство юмора. Вот бы он сдох поскорее! — Только через мой труп! — пригрозил ему кулаком Ксено. — Логично, — сказал Стэнли. — Я точно не умру раньше тебя, иначе я буду проиграю тебе 100 долларов. — Дважды логично, — Снайдер закурил. — У этого человека, между прочим, докторская три раза. — Колбаса? — Иди нахуй, Кинро. Только я имею право шутить над Ксено. Кстати, Ксено, когда твои похороны? Гроб со стразами в спальной для кого стоит? — Для тебя, пупсик. Одно твоё слово — и ты в гробу. — Ты что? А как же 100 долларов? В этот день в старом студенческом чате, в котором остался один Ген и использовал его как личный дневник, резко стало людно. Встреча была легендарна. Если что, Ксенли померли в один день и пережили всех студентов. Конец)