Надежда на любовь

Интересно, почему человеку дана жизнь? Ведь явно, что всё это не просто так. А наши ежедневные проблемы, которые берутся неизвестно откуда. Я ничего такого не сделал, чтобы он меня так отчитал. А ведь день с самого начала не выдался! Я знаю, что он меня любит, но всё же я не могу в это верить, вернее, я не могу поверить самому себе, что я в это верю. Как-то сомнительно, что я хоть кому-то нужен. Неделя проходит за неделей, а обо мне вспоминаешь только ты. Однако, несмотря на всё это, я допускаю постоянно ошибки. Зачем я сказал ему, что не могу без него жить? Самая большая ошибка в наших отношениях. Зная, какой я ранимый, даже если он разлюбит меня – будет бояться бросить, а я не хочу так!!! Зачем я вообще начал этот разговор, мне следует хоть иногда молчать, всё-таки моё любопытство меня погубит - я слишком многого от него требую, а это очень плохо. Понимать меня слишком сложно, и я сам на это не способен, ведь в первую очередь он должен понимать себя, а не меня. Всё сложно – сегодня полгода наших отношений, а мне грустно, а ещё страшно, жутко страшно… Мне страшно мечтать, боюсь за себя и его. Я стал слишком эмоциональный. Сидишь, бывало, задумаешься, а мысли возвращаются к нему. Сразу так тоскливо становится, и слёзы на глаза наворачиваются, потом долго не могу успокоиться. Не хочу, чтобы он знал об этом. Это для его же пользы, уверен в этом. Я всё ему рассказываю, слишком многим тревожу, ведь мои переживания могу пережить только я, оценить всю их ценность… А ещё, мне кажется, что я его потеряю. Не может быть всё настолько гладко, настолько хорошо, никогда так не было. Он само совершенство, а я… я умею только плакать как девчонка. Однако, как бы сложно не было, я хочу сохранить это, это прекрасное чувство, объединившее нас. Хочу идти с ним рядом, смотреть в глаза и верить, что всё будет хорошо пока мы вместе. Поддержка – это то, что я от него сегодня ждал, а он поступил как эгоист. Он не способен понять моё одиночество, которое так быстро захватывает мою душу. Твои отговорки, что всё хорошо, а всё остальное я придумываю в своей голове. Но ведь если всё было так хорошо, почему я так одинок? Я не пойму, вот если всё в порядке, почему ты не захотел со мной говорить? Я и тебе не нужен? Вот пусть всё было плохо, такой отстойный день я переживу, вот только если ты меня поддерживать будешь, но в ответ стена. Нет никого и ничего, я опять один и мне больно. Больно осознавать, что мы не будем вместе, слишком похожи, вот только я никому не нужен, если мы самих себя и свои желания понять не можем, как может идти речь о второй половинке, хотя его легче понять, чем себя. И опять. Опять поглощают эти мысли, но я не могу уйти так просто из этой жизни. Я не могу всё бросить, НЕ ХОЧУ… это всего лишь мысли – не больше!.. Полночь? Интересно, спит ли он сейчас? Пусть спит, мой милый, спокойной ночи тебе, любимый. Надеюсь, ты не будешь против, если я постою в стороне и понаблюдаю за тобой. Его тёмные кудри волос свисали на лицо, я осторожно подошёл и, усевшись рядом с кроватью, нежно откинул их назад. Даже дыхание перехватило. Я никогда не видел как ты спишь. Копаясь в своих документах до поздней ночи и поднимаясь, когда край солнца еле виднеется за горизонтом, ты всегда не давал мне и шанса на это чудо. Да, именно чудо, ведь только сейчас я вижу твоё лицо без единой морщинки и эмоции, ты совершенно спокоен, я даже подумал, что на твоём лице есть проблески некой незащищённости. Это восхитительно для меня! И опять нахлынуло это чувство, сердце сжалось в груди и стало невыносимо больно. Странно всё это. Я так тебя люблю, что не хочу отпускать никуда, даже если весь мир в опасности и ты будешь единственным, кто сможет его спасти. Не отпущу, не нужен мне весь мир. Спаси меня. Да, что-то я совсем раскис. Никогда бы не подумал, что опущусь до такого. А ведь если вспомнить как всё началось... Моя мать, хотя я её таковой не считаю (родить одно, вырастить - совсем другое), бросила меня в раннем детстве. Я даже лица её не помню. Матерью я считаю женщину, у которой я вырос и получил весь опыт жизни. У этой женщины, я называл её мама Таня, это действительно святая женщина, было ещё своих двое детей. Она работала на двух работах, чтобы я и её две дочери ни в чём не нуждались. Именно у этих девушек я научился, что значит, когда человек двуличный. С виду они примерные и милые, но когда мы оставались наедине, они превращались в злобных монстров. Одна была лучше другой ( Полине, старшей сестре, было на тот момент 12, а Оле - младшей, всего 9), мне как маленькому пятилетнему мальчонке они казались хуже соседской собаки, которая не упускала возможности меня покусать. Постоянные издёвки с их стороны и удары по телу. Чтобы избегать всё это мне приходилось выполнять всю их работу по дому, да и за покупками ходить. Приучали меня быть их слугой, но я не хотел, из-за чего часто и получал от них. А те конфеты, что мне давала мама Таня они просто отбирали, но если я успевал что-то съесть, всё это просто из меня выбивалось. А ведь и пожаловаться на них я не мог, отговорки у них были на каждый синяк. Приходилось доверять только себе. Всё детство я проходил в синяках от сестёр и укусах этой псины. Став чуть старше, я научился добывать деньги на карманные расходы. Приходилось и уборщицам в школе помогать и домашку за самых ленивых делать, порой просто переведя старушку через дорогу можно было получить конфетку. Крутился я как мог и к окончанию школы отложил себе небольшой капитал. Моей мечтой всегда был большой город, хотелось уехать туда и не возвращаться обратно. Я твёрдо решил, что буду поступать в Москву. День и ночь учился, благо эти мерзавки давно уехали учиться и не мешали мне, так что я старался из-за всех сил. Подал документы, и к моему счастью, я поступил. Мама Таня очень за меня обрадовалась, долго плакала и говорила, что гордиться мной. Но не всё было так радужно как казалось. Приехав в Москву, меня жутко обломали. В списках зачисленных меня не было, они долго извинялись за ошибочно отправленное письмо. Я готов был сквозь землю провалиться, только бы не испытывать тот позор. Нужно было что-то делать, только не возвращаться обратно. Я точно не хотел увидеть на лице матери разочарование. Я тогда шёл куда-то, сам не помню толком ничего, уж слишком сильно был погружён в свои мысли. Но именно тогда каким-то чудом я остановился у объявления "требуются официанты". Это и стало отправной точкой. Администратор этого ресторана сразу же взял меня на работу, говорил что это заведение несёт убытки и вряд ли долго протянет, но возложил на меня надежды. Он долго говорил, что меню и обслуживание - это лицо этого заведения. Я быстро всему научился и вскоре начал получать хорошие чаевые, клиентов прибавилось, особенно в лице девушек, а они требовали моего внимания. Флиртовали и оставляли на салфетках свои номера. Но травма, оставленная сестрами, не давала мне покоя и тогда. Я видел во всём подвох и никак не мог смириться с тем, что девушки - это добродушные создания, а не монстры с глубин ада, прислуживающие самому Сатане. Дела шли на ура, я даже стал снимать однокомнатную квартирку, что было не из дешевых капризов, особенно в Москве. Хотя один случай меня подкосил немного. Как-то раз я услышал разговор двух молодых людей, сидевших в нашем ресторане. Я не любитель встревать в чужие разговоры, но этот меня заинтересовал не на шутку. Один из молодых людей, сидевших ко мне спиной (хотя было видно, что он одет по моде, да и часы, блестевшие у него на руке были явно дорогими),обсуждает со своим другом своего отца. Разговор был полон эмоций. Тот что сидел спиной так яростно обвинял своего отца в том, что отправил его учиться куда-то в Москве без его ведома. Ему пришлось благодаря связям занять место какого-то парниши, а того беднягу выставили на улицу без объяснения причин. Им было смешно из-за произошедшего, но не мне. Самое главное, он хвастался тем, что ни разу за всё время учёбы не показался на занятиях. Что ему плевать на бредни отца, а диплом он и так купить может. Я конечно сразу вспомнил свою ситуацию, уж слишком этот парниша из истории был похож на меня. Но делать ничего не стал, просто удалился из зала. Хотя такой был соблазн избить его и вставить мозг на место. А как я встретился с моим любимым? Я тогда уже пятый месяц работал в ресторане. Какая-то известная компания праздновала в нашем ресторане банкет по случаю удачно заключённого контракта с гостями из Германии. Как мне сказали, будет много известных людей, так что косяков быть не должно. И как обычно не без них... Была там одна особа, как мне сказали, дочь известного кутюрье. Возле неё весь вечер вились толпы мужчин, а она открыто со всеми подряд флиртовала. Я разносил шампанское по залу, пытался ходить осторожно и неприметно. Она меня заприметила и подозвала к себе, я подал ей шампанское. Поднеся его к губам, она ехидно улыбнулась и вместо того, чтобы сделать глоток, выплеснула его мне в лицо. Капли напитка стекали по по-моему лицу и волос на белоснежную рубашку. Это было неожиданно, а она продолжала "Таким ты мне нравишься больше". Затем она отвела руку с бокалом в сторону и выронила его. Бокал вдребезги разбился. Я поспешил собрать осколки, наклонился, а что было дальше просто выше всяких похвал. Она уселась мне на спину, сложив нога за ногу. От неожиданности мои руки опустились на осколки, хлынула алая кровь. Девушка лишь рассмеялась. "А ты мне нравишься,- начала эта особа, обратившись ко мне,- может сменим эту обстановку на более интимную". Я опешил, сразу вспомнил сестёр, а она ничем от них не отличалась. " Вынужден отказаться" - единственное, что смог я произнести. Она разозлилась, начала кричать. Подбежал администратор и стал её успокаивать, этого хватило чтоб я смог убежать. Еле сдерживая слёзы, я прибежал в комнату официантов, и опустил руки под струю холодной воды. Кровь смешиваясь с водой стекала в водосток, а через несколько секунд туда упали и мои слёзы. Было невыносимо больно, как на сердце, так и на душе. Ко мне подошла пожилая женщина, работавшая в ресторане мойщиком посуды. Она осторожно положила мои руки на полотенце и начала вынимать осколки. Сказала, чтоб я не волновался и что по молодости она работала медсестрой. Сделала она это быстро и безболезненно. Затем обработав порезы, перевязала руки. На зал меня больше не выпускали, администратор принёс извинения и отправил меня домой. От этого легче не становилось, на душе кошки скребли. Кое-как собравшись, я вышел через чёрный ход. Вышел на улицу, меня окликнул мужчина и, всучив в руки визитку, сказал, что его босс приносит свои глубочайшие извинения и если возникнут проблемы, чтобы я сразу звонил по этому номеру. На следующий день я узнал, что меня уволили. Менеджер долго извинялся, объяснив происходящее лишь тем, что не хочет потерять свой ресторан. Как оказалось, эта особа такой шум подняла, поставив перед выбором директора - либо он увольняет меня, либо она прикроет ресторан. Каждый чем-то жертвует, а в этом случае жертвой был я. Я не долго раздумывая позвонил. Мне назначили встречу на вторник, на четыре часа вечера, и сказали что пришлют за мной машину. Когда пришёл этот день, я немного волновался. Руки понемногу заживали. К половине четвёртого за мной приехала машина, дверь открыл тот самый мужчина, что всучил мне визитку. Доехали мы быстро, без пробок. Машина остановилась у небоскрёба с зеркальными окнами, а судя по окружение - мы были в центре. У входа меня встретила женщина в красном обтягивающим костюме, который отлично подчёркивал её фигуру, длинные белые кудри свисали по её плечам, а в руках была папка. Мы зашли в здание, я чувствовал себя очень странно, ведь всё происходящее вокруг было для меня в новинку. Мы зашли в лифт, она нажала 21 этаж и лифт поехал. Одна из стен была из стекла и чем выше мы поднимались, тем больше я мог увидеть Москву с высоты птичьего полёта. Это было восхитительно! Поднявшись на нужный этаж, двери лифта открыли перед собой широкий коридор, где большими буквами висела надпись "CONSORT Group". Пройдя вдоль коридора, мы наткнулись на большую белую дверь с матовым стеклом по всей длине, на котором был узор как на морозном окне. Завораживающее зрелище, придающее ещё большую загадочность этому человеку за дверью... - Почему ты всё ещё не спишь?- от размышлений меня отвлёк мой любимый.- Да ещё и на полу сидишь, заболеешь же... Он притянул меня к себе, и сразу по телу разлился поток тепла, его тепла. - Ну вот. холодный какой,- наклонившись и поцеловав меня в макушку, он укрыл меня одеялом,- грейся давай. Объятия любимого - во что сейчас для меня важно, и я не хочу это потерять. Я готов отказаться от всего мира, только бы это никогда не кончалось. Сон одолел меня.