Надежда на любовь

Со дня нашей последней встречи прошло два месяца. Ты просто собрал вещи и ушёл. Я ничего не мог сделать, ничего не мог сказать. Молча наблюдал за происходящим, а когда за тобой захлопнулась дверь, я заплакал. Слёзы застилали мои глаза, я ничего не видел перед собой. Кое-как добравшись до окна, я проводил тебя взглядом. Ты не спеша сел в машину и, подождав немного, уехал. Я только теперь понял смысл тех твоих слов. Почему я был таким, я ведь тебе только мешал? Сколько себя помню, я всем мешал, могу ли вообще приносить пользу и делать что-то нормально? Даже мой фотограф, из того самого модельного агентства, куда ты меня устроил, сказал «Дорогуша, на тебе в последнее время совсем лица нет. Даже визажисту не под силу убрать с твоего лица мысли, что уже который день терзают тебя. Возьми перерыв, а то твоя милая мордашка стала ни на что негодна». Милая мордашка? Ты всегда любил меня за это, говорил, что я хорошенький и это первое, что тебя зацепило во мне. Заслужил ли я вообще эту внешность? И тебя тоже? Нет, просто не умею терпеть, не умею ждать, никогда не стараюсь, совершенно не целеустремлённый. Хочу всего, но ничего не могу добиться самостоятельно, не хватает терпения и настойчивости. Зачем я тебе такой, это ужасно, ведь намного есть лучше, а я ужасно эгоистичен. Прости, единственное, что у меня хорошо выходит, это говорить эти три слова. А у тебя и так дел по горло, я в твоей жизни лишний. Прости за всё, я просто люблю тебя. И всё-таки я такой дурак. Может, я слишком многого от тебя ожидаю? Меня никто терпеть не мог и вряд ли сможет, ведь я такой «сам себе на уме», такие быстро надоедают всем. Для них я пустышка со смазливым личиком. Но не для тебя, а ведь ты столько раз спасал меня из бездны отчаянья, столько раз твои тёплые руки вырывали меня с той стороны жизни, а твои губы давали мне второе дыхание. Я думал, что с тобой я стал другим, лучше… но это совершенно не так… я понял, что намного хуже, ты разбаловал меня своей заботой и любовью. Глупости в моей голове безграничны... Ты наверняка хочешь знать почему я такой? Сам не знаю, просто грустно очень-очень, я совсем не чувствую радости жизни, меня ничто уже так не радует как раньше. Хочется плакать, хочу чтоб пожалели, особенно ты, но ты не понимаешь. Для тебя всегда пытался выглядеть старше, но я ещё ребёнок, маленький и капризный, пытаюсь самоутвердиться, стать сильным и независимым, но всё не то, я не могу без поддержки, не могу без твоих советов, просто не могу без тебя, ты мне необходим, и ведь когда тебя нет я просто места себе не нахожу, вообще не могу ничего делать, нет интереса к жизни и ко всему что творится вокруг… Теперь так плохо становится, когда понимаю, что сам виноват в наших ссорах, что ты из-за меня расстроен, что ты не улыбаешься. Я пытался показать своё безразличие к твоим словам, а в душе мне так больно, вот-вот расплачусь, но я не хочу чтоб ты видел мои слёзы – это ещё один повод твоего испорченного настроения. Я так хотел, чтоб ты это почувствовал, чтоб ты понял по поим глазам, что со мной – а ты продолжаешь быть со мной добрым несмотря на все мои капризы, мне конечно приятно, но в душе всё равно осадок. Сейчас я по тебе скучаю, не могу без тебя никак. Конечно я должен понять, что не стану смыслом твоей жизни и что ты не можешь думать только обо мне, у тебя полно других забот и проблем. У тебя своя карьера. И вот я опять плачу, но не из-за того что я такой эгоист, что опять всё испортил, опять заставил тебя страдать, мучатся догадками обо мне, тебе со мной очень сложно, постоянно порчу настроение ревностью. Лучше было мне уйти и тогда больше никто не будет страдать из-за меня. Просто я очень хочу, чтоб ты был счастлив, но ведь я как глупый баран продолжаю идти против своих мыслей и чувств, опять начинаю говорить совсем другое, а ведь внутри у меня всё совсем иначе, просто я не знаю как мне это тебе объяснить. В последнее время я сам не понимаю себя, такое ощущение, что во мне что-то меняется и я не могу идти против этого… Я люблю тебя больше всего на свете, вот только у меня не получается делать всё, что ты заслуживаешь, я думал, что у меня получится, но теперь я сомневаюсь. Я такой дурак, ты не сможешь меня такого терпеть… Как ты думаешь, сможешь ли ты быть счастлив с кем-то другим? Хочется думать, что ты сказал бы нет, ты хочешь быть со мной. Но как, если я причиняю лишь боль?.. - Ах ты ленивая задница,- от мысли меня отвлек довольна знакомый голос,- я за него переживаю, а он в кровати валяется. С меня стянули одеяло, в глаза ударил яркий свет. Я щурил глаза но никак не мог разглядеть кто это. - Встряхнись, жалкое ничтожество!- и меня начали трясти со всех сил, начала кружится голова. Среди яркого света я рассмотрел рыжие яркие волосы. Эти волосы я узнаю везде. - Лис? - и тряска моментально закончилась. Передо мной действительно стояла Алиса, но вот как она попала сюда? Ключ есть только у меня и... - Ты здесь... значит тебя прислал... ты его видела?.. он говорил что-нибудь обо мне? - мой голос дрожал, был тихим и я не мог сосредоточиться на вопросе. - Оу, полегче,- остановила меня Алиса. Скрестив руки на груди, она продолжила.- Если ты хочешь от меня что-либо узнать, то приведи себя в порядок. Я не собираюсь разговаривать с небритым хомячком. Да, она была такой. Сильная, с длинными огненно-рыжим цветом волосами, с необычайно большими зелеными глазами, которые как весенняя листва, были всегда свежи и бодры. Авантюристка, до невозможности безрассудная девушка, и главное суют свой нос во все дела, но при всё этом очень трогательно относится к проблемам других. Алиса мой единственный друг на сегодняшний день, она единственная кто помог мне приспособиться к карьере модели, научила всем тонкостям этого жанра. Мы быстро сблизились и до сих пор не знаю то ли это из-за противоположного характера, то ли из-за её неугасимой ненависти к женскому полу. - Топай давай,- приказала она, указав на дверь. Я ушёл в ванну, снял одежду, которая за неделю стала частью меня, и включив воду, вновь погрузился в свои мысли. Всё-таки как она сюда попала? Да и зачем ей это было нужно. За два месяца никто даже и не вспомнил о моём существовании, а она пришла сюда, да и к тому беспокоилась. И всё-таки что-то в ней не так, она не такая как все они, другая - добрая и бескорыстная девушка. Душ привёл меня в чувства, охладил пыл и убавил нотки депрессии из моих мыслей. В животе жалобно заурчало. А нос начал улавливать аромат домашней еды, что было очень странно, так как готовка не была моим призванием, соответственно ничего кромке полуфабрикатов я никогда и не приобретал. Меня прямо таки манило этим ароматом, а голод становился ещё сильнее. Я поддался искушению и побрёл на этот аромат нормальной еды, и я не был удивлён увиденному. Алиса стояла у плиты и мешала что-то непонятное мне, слышался звук кипящего масла, а по всей кухне был дым. Меня больше удивляло, что в этом доме нашлось нечто для готовки. - Ты бы оделся для начала,- сказала она и засмеялась.- Хотя смутить меня тебе не удастся! Я бегом направился в свою комнату, мне было очень стыдно за эту неловкую ситуацию. Хотелось спрятаться и забыться. Хм, из-за всего этого я не заметил одну главную особенность. В квартире было прибрано, а на кровати лежала готовая одежда. Да, если смутить её так трудно, то меня она сделала как мальчишку. Такое ощущение, что она нанялась мне в нянечки. Надо у неё всё точно разузнать. Два месяца, да? И на что я трачу свою жизнь? Мне нужно срочно бороться с этой истерикой, и с этой жуткой депрессией… Прошу тебя, дай мне время, не знаю сколько, но ради тебя превзойду всё это.