Письма.
6 ноября 2024 г., 14:58
День 1.
Так, ну и как мне вообще сюда что-то писать? С чего начать? Боже, чем я вообще страдаю…
Ладно, буду писать, что думаю.
Привет! По словам врача мне должно помочь то, что я буду делиться с кем-то своими мыслями. Почему я выбрала именно тебя, Манджиро? Не знаю, из самых близких людей, после родителей остался лишь ты. Не эгоистично ли это, ахах? Ты сам прекратил общение, разорвал связь между нами, а я всё равно думаю о тебе.
Ладно, попробуем. Сегодня проснулась с ужасной головной болью. Бессонница не проходит, засыпаю с огромным трудом, уже и не знаю что делать. Родители переживают, это сильно заметно. Виню себя в этом. Да и вообще, кажется, что все проблемы из-за меня. Я делаю только хуже, где и с кем бы не была. Завтра первый день в новой школе, но даже это не заставляет как-то проявить свои эмоции. Мне стало как-то… всё равно? Ну или похуй:) уже нет того азарта и предвкушения от знакомства с одноклассниками и преподавателями. Плевать и на них, и на эту школу. Хочется просто залезть с головой под одеяло и никогда не вылазить. Но я буду пытаться быть счастливой, попытаюсь забыть те дни в Японии, попытаюсь забыть Тосву, Юэ…
Попытаюсь забыть тебя…
Но пока это даётся с огромным трудом. Сегодня во сне вновь видела твоё лицо. Твой запах и тепло так хорошо чувствовались, что через сон я ощущала мурашки по коже. Как ты вообще? Всё ли хорошо? Как Эма? Отошла ли от того инцидента? Передавай ей привет!
На этом я, пожалуй, закончу своё первое первое письмо, пока никакого эффекта нет, но посмотрим, что будет дальше.
День 2.
Здравствуй, Манджиро. Как ты? Хорошо ли питаешься? Обязательно одевайся потеплее!
Сегодня был первый день в новой школе. Немного тяжело… Нет, даже не так. Непривычно так много разговаривать на английском, уже успела отвыкнуть, ха. В принципе, заведение неплохое: чисто, много направлений, этажей и предметов. Всё что нужно для тех, кто собирается идти в университеты. Преподаватели показались мне неплохими, вроде адекватные, что не сказать о моих одноклассниках.
Некультурные, кажется, что и невоспитанные. Начали сразу же лезть с вопросами: кто, что и где я. Бесит. Девчонки смотрели с некой завистью, потому что я привлекла слишком большое внимание парней. Сразу видно — пубертатный период. Но нет тех, кто проявил бы мой интерес. Знаешь, есть желание стать серой мышкой, чтобы никто не трогал и не тревожил.
Пью успокоительные, вроде как помогают. Приступов больше не было, скоро на сеанс к психологу, посмотрим, что Брич скажет. Конечно рано судить, но мне кажется, что результат уже виден.
Скучаю по Японии. Там же скоро сакура зацветёт! Эх… Как бы хотелось полюбоваться ею вместе с тобой.
Но ты обязательно сходи! Посмотри на неё вместе с друзьями!
На этом пока новости закончились
Спасибо, что слушаешь меня, хоть и не наяву, хе.
День 3.
Здравствуй, Манджиро,
Я так и не нашла, с кем можно поболтать, но знаешь, это к лучшему. Нет желания рассказывать о себе и слушать других. Ты там как? Не забудь тепло одеваться! В новостях видела, что у вас только-только начинает снег таять, поэтому не ходи раздетым!
Стала часто замечать взгляды родителей на себе. Они жду результата от терапии, впрочем как и я. Но знаешь, в чём отличие между мной и ними? Я не уверена, что эта терапия поможет мне на все 100. Но когда я сажусь писать тебе письма, представляю, что я поехала погостить к родителям, и захотела написать тебе не электронные письма, а от руки. И на душе сразу становится так тепло. Вся эта боль в сердце уходит, а улыбка сама по себе появляется на лице. Представляю, как ты ждёшь моего возвращения в Японию, как мечтаешь меня обнять по приезду. Крепко-крепко. Чтобы я задыхалась в твоих объятиях и вдыхала твой аромат. А ты будешь гладить меня по макушке своей рукой, тихо проговаривая: «Ты умничка, Энчи, ты моя маленькая умничка»
Чёрт, даже слёзы подскочили, ахах…
Манджиро… Почему ты такое наговорил тогда? Зачем ты так поступил?! Что я сделала такого, что ты пришёл к такому решению?! А как же все те слова?! Все наши встречи, прогулки, объятия, поцелуи. Это что, всё в пустую?! Неужели для тебя важно лишь одно — твои пизделки?!
Прости, это всё нервы… я скучаю… очень…
День 8.
Привет!
Как поживаешь? У меня всё отлично! Терапия даёт о себе знать! Я теперь могу спокойно засыпать и даже не вижу тебя во снах, представляешь?
Очень сильно помогают таблетки, а так же забота родителей. Они так стараются…
Я более менее привыкла к новой школе. Ещё никого не побила, хе-хе
В штатах редко можно встретить группировки среди школьников. Здесь больше обычных хулиганов, которые только и могут, что слабых обижать.
А ещё, представляешь! Ко мне парень подкатил. Он в выпускном классе, вроде интересная личность, но…
А что «но»? Он умный, красивый, играет в баскетбол, вроде ездил на несколько соревнований, планирует в институт поступать. Можно было бы попробовать для начала поболтать , узнать получше, но…
Блин, опять это «но». Я вроде и понимаю, почему я не хочу заводить общение с этим парнем, но это так трудно объяснить…
Хотя… тут и так всё понятно.
«Но он не ты».
Да, меня не отпустили чувства к тебе. Хоть и прошло почти две недели, но я до сих пор думаю о тебе. Как ты там? Всё ли у тебя хорошо? Как Эма? Дедушка? Дракен? Да я даже успела по Такемучи соскучиться! Хочу увидеть тебя и всех остальных…
Интересно.. А если я здесь создам свою группировку, я же буду в ней числиться? А помнишь, что ты обещал? Ты обещал уничтожить любую банду, в которую я вступлю:)
И что я сейчас несу… Конечно же ты не приедешь и не заберёшь меня… Между нами тысячи километров и огромная пропасть под названием «Безразличие».
День 20.
Манджиро, помоги мне пожалуйста!!! Знаю, что сейчас 4:20 утра, но, Манджиро…. Майки! Пожалуйста, забери меня! Появись здесь прямо сейчас! Мне страшно… Я не могу успокоить сердце, таблетки не помогают, всю трясёт. Я не могу остановить слёзы!! Майки, молю…
Я не хочу это… пожалуйста…
День 21.
Здравствуй…
Прости, что спонтанно написала прошлой ночью. Как оказалось, это была сильная паническая атака, по совместительству с сонным параличом.
Я проснулась в ужасной панике, казалось, что кто-то находится в комнате и смеётся истерическим смехом. Это страшно. Очень.
Потом началась эта грёбанная паничка. Я не знала, куда себя деть. Куда запихнуть руки, чтобы они перестали дрожать. Никогда не думала, что буду так часто плакать, хах. Я же воин, как и ты. Мы вместе боремся со всем миром, не показывая никому свою боль. Но мне очень тяжело бороться с этим состоянием…
Родителям решила не рассказывать об этой ночи. Пускай думают, что у меня всё хорошо. Хватит с них уже переживаний обо мне. Пора брать себя в руки и бороться, как раньше. Даже если в одиночку…
Кстати, мне уже сняли гипс. Тот самый гипс, Манджиро… Рука почти как новая, папа сказал, что кость ещё полностью не срослась, но уже можно двигать кистью, но нельзя драться, хе-хе. Когда снимали гипс, я смотрела на это и думала: «А если бы я не успела?»
Становилось страшно от этой мысли. Но я ничуть не жалею, что так поступила. Одна рука не стоит жизни Эмы. Интересно, а ты уже нашёл тех уродов? Или в поиске ещё? Надеюсь, они будут наказаны по полной.
День 50.
Здравствуй,
Сегодня мой день рождения. Хах, вот и 16 стукнуло… В честь этого сегодня с родителями ходили в ресторан. Кстати, неплохо кормят. Брич подарила какую-то антистресс раскраску. Приятно. Больше меня никто не поздравил, ну кроме бабули Тонси. Она сейчас в Австралии с новым молоденьким бойфрендом. Хах, вот как надо жить! Бабуля Тонси обещала приехать, но кто её знает. Может замуж выскочит, хе-хе.
Манджиро, а ты помнишь об этом дне? Помнишь ли ты обо мне? Интересно, чем ты сейчас занимаешься? На пизделках своих, ахах?
Приступов больше не было, но вернулась бессонница. Пытаюсь медитировать, но пока выходит паршиво. Ну ничего, всё ещё впереди!
Всё думаю об Юэ. Как она там? Сильно ли злиться на меня? Или уже нашла новую подружку? Хоть бы так и было… Не хочу, чтобы она грустила.
На этом пока всё. Спасибо, что слушаешь! Удачного семестра тебе! Передавай всем привет!
День 71.
Привет!
Как твои дела? Как учёба? У меня всё более менее. Скоро июнь и итоговые контрольные работы. Я уже полностью привыкла к школе и Английскому языку. Немного начала общаться со сверстниками. Странные кадры, конечно. Джон так и не теряет надежды на счёт меня. Это тот самый старшеклассник, который в феврале пытался заговорить со мной. Подкармливает обедами в столовой.
Кстати, на счёт еды. Пропал аппетит. Без понятия, с чем это связано. Уже становится страшно говорить родителям или Брич. Не понимаю, как столько проблем умещается в одной мне? Хах, даже забавно как-то. Удивительно то, что Джон заметил моё состояние, вот и подкатывает нестандартным образом в виде кормёжки.
Для Брич я делаю успехи, как и для мамы с папой. Радуют их счастливые лица.
Хм, наверное, на этом всё. Как только появятся новые новости — я обязательно сообщу!
Не забывай хорошо кушать и готовься к экзаменам!
День 160.
С днём рождения!!!
Поздравляю тебя с твоим днём! Желаю достичь высот и исполнить все свои мечты! Никогда не оглядывайся назад и двигайся только вперёд.
Я до сих пор не жалею, что познакомилась с тобой, не смотря на все проблемы, возникшие между нами. Для меня ты лучик солнца, который сам влился в мою жизнь, не спрашивая на то разрешения. Благодаря тебе мой талант к боевым искусствам оказался нужным и интересным другим, я встретила много интересных личностей.
Ты сближаешь людей, Манджиро. Никогда не забывай об этом.
Поздравляю ещё раз!
…
Люблю тебя.
День 185.
Привет, Манджиро,
Вот и половина сентября прошла, а вместе с ним и пол года, как я живу в Штатах. Как ты? Успел отдохнуть на летних каникулах? Как поживают остальные?
У меня всё стандартно: школа — дом, дом — школа. Делаю успехи в учёбе, задумалась о поступлении. Знаю, что ещё рано об том думать, но меня спросила Брич на последнем сеансе. Спросила, думала ли я уже о своём будущем? Хах, мне бы с настоящим разобраться. Родители хотят, чтобы я пошла по их стопам — медицина. Но ты же помнишь, как сильно я «люблю» больницы и врачей? Хах, вспомнилось, как я сбежала из больницы, а ты бубнил по этому поводу.
Пока ещё не знаю, чем хочу заняться в дальнейшем, сейчас думаю, как сделать так, чтобы прошли панические атаки.
Успокоительные стали всё меньше и меньше помогать. Уже пью по несколько таблеток. Всё так же бессонница, а если усну — кошмары. Когда не могу долго уснуть, выбираюсь на улицу и делаю небольшую пробежку. Свежий воздух очень помогает быстро уснуть, ты знал?
Пока что всё. Не знаю даже, что ещё написать.
Спасибо, что слушаешь меня, до встречи в следующем письме!
День 200.
Привет,
Как ты? Сильно похолодало в Японии? Одевался теплее!
Уже октябрь, у нас поднялся ветер, и температура значительно упала. Все начинают готовиться к Хэллоуину. Но для меня это не праздник. Как и для тебя с Тосвой. Год уже прошел с того момента? Хоть мы с Баджи и не ладили, но он не заслужил смерти. Тот день сильно нас всех подкосил.
Я похудела. Сильно. Щёки пропали, появились скулы, да и в принципе, как говорит Шона (девочка с моего класса, которая влюблена в Джона) я похожа на больную. А я что? А мне всё равно. Пусть говорит, что хочет. Ревнивая дура, которая не умеет следить за своим языком не стоит моего внимания.
Помнишь, я как-то писала, будто внутри меня одна пустота? Так вот, теперь это действительно так. Почти ничего не чувствую, делаю дела словно во мне это запрограммировано. Ничего не хочется.
Рассказала Брич, что таблетки перестали помогать, и я пью их по несколько штук. Она за переживала, мол нельзя их много пить, иначе может случиться передоз. Прописала другие. Пока не пробовала, не было нужды. Ещё один плюс от того, что я ничего не чувствую — панические атаки пропали. Да и не снится больше ничего. Ни кошмары, ни обычные сны.
Вот так вот.
Наверное куплю лапшу 31-го. Такемучи как-то говорил, что Баджи с Чифую любили есть её одну на двоих. Съем половину ради Кейске.
Спасибо, что слушаешь меня! Встретимся в следующем письме.
День 275.
Привет,
Сегодня самый лучший день за всё это тяжелое время! Я ударила Шону! Боже, как я рада!
Спросишь, за что? Хах
Я разговаривала с Джоном на перемене о профильной математике, как подбегает эта сумасшедшая и начинает кричать, мол что мне надо от бедняжки Джона, и кем я себя возомнила. У неё такой писклявый голос, ужас…
Так вот, я стерпела её крики и уже собиралась уйти, как она приплела моих родителей, что-то типо «Твои родители настоящие придурки, раз произвели тебя на свет» или что-то в этом роде. А у меня ж давно руки чесались, вот мой кулак и прошелся по её запудренному личику. Ха-ха-ха
Ни разу не била девушку, даже непривычно было увидеть слёзы после моего удара… Естественно, родителей в школу. Директор был в ярости. «Я не потреплю избиений в этом учебном заведении!» , «Чем занимается психолог, раз ваша дочь избивает других девочек»
И что-то там дальше. Да, перед мамой и папой было стыдно. Но что мне оставалось? Молча терпеть? Нет, извольте. Пусть оскорбляют меня, но не мою семью, которая так старается ради меня.
Родители отругали знатно, конечно. Я понимаю их, неприятно слушать гневный голос директора в динамике телефона и узнать, как их единственная дочка поднимает руку на слабых.
Брич провела профилактическую беседу. Узнала, из-за чего я подняла руку на эту дурнушку и немного смягчилась, но всё равно сказала, что так делать нельзя и нужно уметь себя сдерживать. И следующий час сеанса мы учили контролировать мои порывы ярости. Звучит смешно, не правда ли? Хах.
Хм, интересно, а как бы ты отреагировал? Тоже бы отругал? Или погладил по макушке, похвалив? А может сам бы втащил этой Шоне? Нееет, ты же не бьёшь девочек, забыла. Интересно было бы посмотреть на твою реакцию.
Как ты сам? Всё ли хорошо? Может ты сейчас на очередной драке? Ах, как же хочется послушать твои истории про пизделки…
Но ладно, мы учимся сдерживать себя, ха-ха-ха!
Спасибо, что слушаешь, до встречи в следующем письме!
День 285.
Поздравляю с Рождеством и наступающим Новым годом! Желаю успехов и счастья в новом году!
Ах, как же этот день навевает воспоминания… Представляешь, я даже в церковь ходила, ха-ха-ха. Не могла устоять. Всё ещё помню даже самую мельчайшую деталь того дня.
Интересно, а ты всё ещё носишь мой шарф? Или уже выбросил? Надеюсь, ты хоть изредка вспоминаешь обо мне.
Я вот часто думаю о тебе. И подарок до сих пор не сняла. Не могу. Он будто греет изнутри. Словно это кольцо — единственная ниточка, что связывает нас с тобой. Ну не глупо? Хах.
Кстати, моё скрытое окрашивание полностью смылось. Недавно ходила к парикмахеру, а то волосы стали похожи непонятно на что. Сделали удлинённое каре. Теперь без каких либо цветов и красок, не желания менять имидж. Пусть отрастает мой родной тёмный цвет.
На этом, пожалуй, всё. Ещё раз поздравляю с праздниками! Одевайся потеплее и не гоняй сильно на заснеженных дорогах!
До встречи в следующем письме.
День 321.
Привет,
Как ты? Всё ли хорошо? Смотрела новости, где говорили, что у вас там настоящая метель. Ужас! Надеюсь ты тепло одеваешься и пьёшь горячие напитки! Скоро февраль. И как так быстро время летит? Не успеваю уследить, хах.
Манджиро… Сегодня Джон признался в своих чувствах ко мне… Я… Я не знаю, как реагировать… Как дура стояла и пялилась на него, не понимая, чего он ждёт. Джон милый, умный, спортсмен, смешно шутит, но… Но я не чувствую к нему абсолютно ни-че-го. Сказала, что мне надо всё обдумать и убежала от него куда подальше. Хотя, кажется, что я не от этого парня убегала, а от самой себя… От своих мыслей, чувств и ответственности. Кажется, если я начну с ним встречаться, то словно предам, изменю и растопчу тебя. Но это же глупо! Мы даже официально не были парнем и девушкой! Так, обнимались и целовались. Подумаешь, с родителями познакомился. Ну и что?! Юэ тоже с ними знакома. Чёрт… Что я вообще несу… Чем вообще занимаюсь? Пишу бредовые письма, которые ты никогда не прочтёшь, мысленно жалуюсь. И когда я успела стать такой тряпкой, хах?
И всё же, я благодарна, что ты мне помогаешь, хоть и не знаешь этого. Да, письма тебе успокаивают, дарят тепло и некий лучик надежды, что ты действительно всё это читаешь. Хоть на пару минуток, но мне нравится это ощущение… Ощущение быть нужной тебе.
Спасибо…
День 365.
Привет, Манджиро,
Вот и пролетел год. Год как я хожу к психологу, как учусь в Штатах и пытаюсь нормализовать своё состояние. Год, как я уехала от тебя…
Не думала, что даже спустя год буду страдать и убиваться. Но уже становится немного легче. Например, безразличие ко всему полностью охватило меня.
Представляешь, начала курить. Раньше не понимала, как можно вдыхать эту гадость. А теперь несколько тяжечек ночью на крыше — моё спасение. Хах, вот и качусь я медленно на дно, хотя казалось, куда ниже. Осталось начать пить, как свинья и употреблять. Вот тогда точно пиздец наступит, ха-ха-ха.
Всё же, Джону я дала отказ. Не из-за тебя, нет. Просто поняла, что отношения со мной — это самый настоящий ад. Кому нужна разбитая куряга, которая спасает себя таблетками, сигаретами и пишущая письма, которые никогда не отправит и не покажет никому? Я не достойна его, ему нужна порядочная и хрупкая девчушка, но точно не я.
Та-ак. Год прошёл, и мы продержались. Значит не всё потеряно, верно? Пора начинать брать себя в руки, этим я и попробую заняться!
До встречи в следующем письме!
День 400.
Привет,
Как ты? Как прошли каникулы? Готов ли к новому учебному году? Уже начался 11 класс, ужас! И когда мы успели вырасти с тобой? Хах.
Ещё два года и мы будем учиться в университетах, даже не верится.
Манджиро… Не знаю, хорошая эта новость или нет… Хотя, кому от неё будет плохо? Верно, никому.
Чувства к тебе начинают пропадать. Понадобилось чуть больше года, ха-ха-ха.
Прошлой ночью я как обычно выбралась на крышу покурить и задумалась. Задумалась о том, что же я могу ещё чувствовать. И вдруг поняла, что я давно не думала о тебе, давно не писала тебе, не было нужды, представляешь? Жизнь более или менее приходит в норму. Точнее в рутину, но мне такое нравится. Нет чего-то нового, новых переживаний или эмоций. Я словно на автомате выполняю свои задачи на день.
Кхм… Так вот… Тебя больше нет в моих снах, в мыслях тоже начал пропадать, и я больше не ищу тебя в толпе. Та самая ужаснейшая боль в сердце отступила, бабочек в животе нет, когда пишу тебе или вспоминаю наши счастливые моменты. Больше ничего нет.
Не знаю, рада ли я этому, но прекрасно понимаю, что начинаю жить заново, что краски постепенно приобретают цвет. Пора уже отпустить тебя, у нас разные дороги. Но знай, я никогда не забуду тебя, ты навсегда останешься моей первой и самой сильной любовью.
День 420.
Привет,
Сегодня мой день рождения, 17 лет, юху!
В принципе, ничего такого замечательного, этот день прошел почти так же, как и в прошлом году. Однако есть одно «но». Сегодня наконец поняла, чем хочу заняться.
Ветеринар! Боже, и как же мне раньше не пришло это в голову. Хоть я и не люблю врачей и больницы, но души не чаю в животных и очень хочу им помогать. Даже если придётся окончить медицину, я готова. Глянула курсы и университеты, где хорошие преподаватели и высокие рейтинги. Приглянулся один. И рейтинг, и преподаватели, и множество профессий, и большое количество выпускников, которые сейчас знаменитые врачи по всему миру.
Университет находится в Японии. В Токио.
Я безумно хочу туда подать документы и поступить, но чёрт… Это же Токио, Манджиро. Там же ты, Юэ и все остальные… Там вся моя прошлая жизнь, о которой я даже вспоминать не хочу. Не знаю, это всё очень трудно. Паника всё больше и больше усиливается. Страх встретить тебя по улице города становится явным. Не знаю…
День 510.
Лето-о
У нас так жарко, ты не представляешь. Тусуюсь днями дома, иногда выхожу за продуктами, ну и к Брич на сеанс. Без понятия, чем заняться. Книжки, которые нам задали на лето, да и те, которые я хотела прочитать — уже прочитаны. Дома чисто, еда приготовлена. Скучно-о…
Родители предлагали поехать отдыхать на море, но все эти перелёты и поездки. Не хочу. Уж лучше тут придумаю себе занятие.
Мысль о Японии не покидает меня. Рассказала маме с папой. Они были удивлены, но боятся отпускать меня вновь одну. Переживают, что я не справлюсь. Но рады, что выбрала что-то связанное с медициной, да и в принципе начала «расцветать» после пережитых дней. Завтра поговорю с Брич о своей затее. Может она поможет дельным советом: стоит вообще рисковать или нет.
День 560.
Знаешь, я долго обдумывала, много с кем советовалась и было принято решение.
Я возвращаюсь в Токио.
Примечания:
Не прошло и года, как новая глава)
Надеюсь, остались те, кто ждал продолжения и с удовольствием прочитает её.
Сейчас нелёгкое время, особенно с этой блокировкой фикбука, неудобно писать, да и в целом заходить
Но мы будем стараться и надеюсь, что наступить тот день, когда в фикбук можно будет заходить как раньше — с лёгкостью!
Как вам глава? С нетерпением буду ждать ваших комментариев)
P. S. Мой тг-канал, где я общаюсь с вами, выкладываю интересные посты про свою жизнь и про жизнь фанфика https://t.me/SvaLkaaaaaaaaaaa
![Язык цветов [сборник]](https://assets.teinon.net/fanfic-covers/d_Ss8e4wvF18l2fI0biOHUspXV0DoYHWkL.webp)
