Это то, чего я действительно хочу

Все складывалось слишком ладно. Все действительно шло так хорошо, что становилось периодически боязно. Так глупо устроен человек, что даже не может полноценно наслаждаться сиюминутным счастьем, а только размышляет о грядущем, да еще и в темных тонах. Обучение на финише. Есть работа. Нет машины и квартиры, что не может не печалить, но в обозримом будущем это все иметь более чем реально. Родители в моем детстве приобрели в городе моего детства неплохую квартиру, которая сейчас спокойно при продаже покроет стоимость новой в городе моей юности. А машина… А что машина? Не все же измерять только материальным. Но так хочется! Просто жуть как хочется очень многих вещей, на которые нет средств. Я не бедствую, но живу по явно не роскошно. Я все время переобуваюсь. У меня никогда не было четко сформированной позиции, особенно если речь идет о деньгах. Все слишком зависело от настроения и окружения. В один день деньги для меня ничего не значат и близлежащий пруд кажется просто неописуемо прекрасным и вот он – отдых мечты, а другой день я смотрю инстаграм какой-нибудь своей знакомой, которой по финансам в жизни повезло чуть больше, которая купается в лучах солнца на заграничных курортах, и тихо давлюсь слезами и заставляю себя не завидовать хотя бы по-черному. Откуда у меня такая привязанность к деньгам? Я не знаю. И мне настолько стыдно признавать эту зависимость, что я мечусь между двух огней – полное отрицание материальной нужды и полное поклонение финансам. До сегодняшнего дня. Но обо всем по порядку. Недавно вспомнил, как я вообще приехал в этот город. Когда я был еще в школе мои родители разошлись, а я принял решение остаться с отцом в моем родном городе, а мать уехала. Я начал часто ездить к матери в гости, в последствии сформировалось нехилое желание переехать, да и от родительницы я постоянно слышал желание, что она очень хочет видеть меня под боком хотя бы после окончания школы. Ей правда было без меня тяжело, мне без нее тоже. Все-таки мальчику нужна не только мужская рука, которая научит забивать обычные гвозди и метафорические болты на мелкие неурядицы, но и нежная рука, которая подскажет, как нужно любить. Фигурально выражаясь. И в десятом классе произошло ужасное – я влюбился. Влюбился отвратительно и бесповоротно. В худощавого рыжего козла, который попортил мне изрядно не до конца сформировавшуюся психику. Но тогда я любил его смертельно. Льстивый обольститель был ловеласом, каких поискать нужно, о чем я узнал тут же, как первый раз увидел. Об этом мне не преминули сообщить его товарищи. Вообще все знакомство выглядело сумбурно, никого из компании я не знал, просто в очередной приезд к матери решил выбраться прогуляться, нашел сайт, где люди искали себе «друзей по духу», и так попал в какой-то пубертатный треш – у этих ребят было пристанище в Б-52, местный бар в закоулках, в котором познавали все прелести подросткового флирта, поцелуев, тел друг друга. Кому-то везло больше, они находили тело близкое его душе и начинали встречаться. Кому-то везло еще больше и они просто спали, оттачивая постельное мастерство. Я попал туда также, как и каждый туда попадал – просто увидел на сайте объявление о встрече, решил, что здесь у меня действительно не хватает друзей, потому что ноль – чертовски мало. Пришел, внезапно все оказались слишком дружелюбными и меня понесло. Мне кажется, что в первый же день я рассказал незнакомым по сути людям о себе больше, чем рассказывал лучшему другу. В баре играла какая-то музыка, кто-то танцевал, были какие-то нелепые конкурсы и не менее нелепые подарки. А на втором этаже сидели тихушники. У них был свой кайф – бутылочка. Гормоны требовали выхода. Там я и увидел его первый раз, внимания не обратил никакого. Небольшая заметка - то, что я бисексуален, я успел узнать примерно за пару лет до этой встречи, поэтому свое я уже отпереживал, но западать на кого-то своего пола – такого со мной еще не было. Мне просто нравились тела. Оно и понятно, мне 16 лет, о симпатии более глубокой знаешь только из сериалов. Первая встреча мимо. На бутылочке очень хочется поцеловать одну девчонку, которая уже давно осознала свою сексуальность и в глаза бросается явно не для моды расстегнутая блузка. Один раз удалось, целовалась она отменно, в штанах резко стало тесно. Самое прелестное, что здесь каждый знал, за чем он пришел, поэтому моя реакция вообще никого не удивила и лишь стала предметом поощрительных выкриков. Потом была череда поцелуев с парнями, но после той нимфы целовались они как попало. А потом мне выпал Навин. Имени его я не знал, только прозвище, которое внутренне смешило меня ужасно. Стол был слишком длинный, а он сидел на другом конце. Обойти мне было лень, поэтому не имея ни капли стеснения я просто полез на стол. Навин последовал моему примеру, вид имея откровенно нахальный. А дальше туман. Так не целовался никто до него и, скажу честно, так не целовался никто и после него. Прошло почти восемь лет, а я помню, как вчера. А вот остаток вечера прошел явно мимо меня. После игры все засобирались на выход, потому что в баре нам не наливали, а выпить было прям необходимо. Эти люди мне были не знакомы, поэтому вливаться в продолжение вечера у меня не хватало наглости. Но около выхода Навин панибратски приобнял меня за шею и сообщил, что я иду с ними и выбора у меня не особо много. Отнекиваться я не стал, да и не успел бы, потому что он сразу исчез в начале толпы, оставив меня с Рыжей. Рыжая, так называли не в меру полную девчонку, сразу начала говорить: - Это самый блядистый блядун в мире. Я ставлю на то, что он трахнет тебя крайний срок завтра. Дальше все развивалось еще мутнее, чем началось. После вечерних посиделок, когда уже все разбредались в полупьяном состоянии по домам, Навин подошел ко мне и вызвался сопровождать мою персону домой. После слов, что говорила мне Рыжая, этим поведением я был слегка озадачен, а дальнейший диалог с моей стороны выглядел так, будто я умственно отсталый. Популярностью на тот момент я немного пользовался, но только у девушек, потому что об ориентации своей предпочитал держать в курсе только лучшего друга. По сему действия со стороны парня я интерпретировал первоначально, как дружеские, если бы не слова Рыжей. А бутылочка вообще не в счет, потому что там такие проявления вообще не новость. В первый вечер у нас ничего не было и ставку просрали почти девяносто процентов участвовавших в споре. Остальные не то чтобы верили в мое целомудрие, скорее просто не верили в такую самцовость Навина. Но не сказать, что первая и большая часть была слишком уж неправа. Целовался он отменно, я не мог этого оставить просто так. Но и до дома меня тоже проводить не дал, у меня были остатки благоразумия, маму я пугать своим новым знакомым не очень желал. Хотя бы не так скоро. Переспали мы примерно через месяц, когда я вновь приехал к матери. К моему удивлению, Навин не отставал от меня весь этот месяц, приезжий мальчик ему не наскучил, как не остыло и его желание увидеть меня снова. В ту компанию я влился достаточно быстро, и мы провели вместе не одни веселые выходные. С козлом (иначе на сегодняшний день назвать его я не могу) мы начали встречаться. Встречи были наскоком, но их всегда хватало чтобы понять, что этот человек живет в ином мире. Я бы не сказал, что его семья была богата, но очень зажиточна – это точно. Там же я узнал, что много его близких друзей (уже из другой тусовки) учились в частных школах и были частыми гостями в зарубежных учебных заведениях. Там же я узнал про красивую жизнь в огромном доме с камином, там же я узнал, что по-настоящему богатые люди в лицо тебе им не кидают и не любят тех, кто напрямую обращает свое внимание на достаток их родителей. И это было правильно, потому что этот достаток имел к ним отношение очень опосредованное. Примерно тогда я понял, что в жизни мне не хватает денег. Навин трахал меня, трахал мой мозг, лгал, а в перерывах таскал меня на очень душевные посиделки в компании его состоятельных друзей. Все мы были примерно одного возраста, кто-то был одноклассниками моего, на тот момент, парня. О наших отношениях узнали достаточно быстро, потому что в отношении моей персоны Навин человеком был тактильным. В мерзких взглядах в нашу сторону никто из его приятелей уличен не был, поэтому хоть на этом козлу спасибо, что оградил меня от публичной травли. Оглядываясь назад мне кажется, что он в какой-то момент сам поверил, что любит меня. Но это никогда не было правдой по-настоящему. Первый раз мы расстались будучи на расстоянии. Я был в своем городе, решительно настроен на переезд, до которого оставался год. Это был сентябрь одиннадцатого класса. Отец помог подобрать мне университет и не противился моему желанию переехать, хотя грусть в его глазах я видел часто. Но переезд был нужен мне, как воздух. Я уже видел то, как можно жить в том, таком близком и далеком одновременно, городе. Я хотел быть ближе к тому, кого я так сильно люблю. Он позвонил мне вечером и сказал, что боится серьезных отношений и нам нужен перерыв. Тогда я плакал второй раз своей сознательной жизни. Я плакал при нем, а он не вешал трубку и слушал меня. Тогда мне казалось, что если он не кладет трубку, то у меня есть шанс его разжалобить, есть шанс откатить его слова назад. Но сейчас я понимаю, что бессознательно ему нравилась та власть надо мной. Он показал мне, как можно, а теперь был всесилен, чтобы это у меня отнять. Да, я переезжал ради учебы, жить должен был с матерью, однако целью была его любовь. Именно в тот вечер я рассказал отцу, что встречаюсь с парнем. Я застиг его врасплох, не дал ему даже времени подготовиться к этой новости. Я всегда занимался спортом, разбирался в машинах, в моих кругах всегда рядом были девушки, неоднократно я провожал их домой и, казалось бы, делал все, что положено парню моего возраста, был «настоящим мужчиной». Я не скрывался, просто делал то, что считал нужным, чего хотел. На отца в тот вечер свалились не только мои крокодиловы слезы, которые он видел последний раз много лет назад, но и осознание, что внуков от меня есть риск не дождаться. Отец принял меня. Мы просто больше никогда это не обсуждали. Но изредка он спрашивал меня, что я делал в гостях у матери, на что я мельком рассказывал про Навина, о чем сейчас ужасно жалею. Я бы хотел, чтобы этот лживый кусок дерьма застрял лишь в моем горле. После того разговора примерно через неделю от него поступил звонок с одной фразой «Я больше не могу, я очень скучаю». Мы снова сошлись, а еще через месяц я снова приехал к матери. Естественно, что теперь я приезжал к матери в последнюю очередь. Всю мою голову заполонила жажда обладания одним человеком, в чьих объятиях я проводил все вечера, которых казалось всегда мало. Тогда же я признался еще и матери. Я считал, что моя радость должна быть радостью и других тоже, но я не ожидал, что мать примет мои признания чуть хуже, чем отец. Злость бушевала в ней день, потом она потребовала привезти Навина к ней, отказать я не мог. В тот же день Навин каким-то образом не был ей убит и даже накормлен и оставлен на ночь. В одной комнате со мной. Тогда же я узнал, что заниматься сексом за стенкой у матери под дебильный детский мультик отвратительная затея, потому что тихо это было только для нас. Но мама оказалась еще круче – на следующий вечер, когда я ночевал в одиночестве, мама привела своего нынешнего ухажера и на собственном примере показала, почему именно вчерашняя ночь была моей тотальной ошибкой. Урок я реально усвоил. Окончательно мы разошлись с Навином только на моем первом курсе. Тогда я узнал, что он изменял мне со своей лучшей подругой. Потом с моей близкой подругой. Потом с нашим общим другом. А потом чуть не изнасиловал Рыжую. Да, ту самую, симпатичную девочку-булочку с тусовки. Я простил ему все. А потом от него залетела девочка с моего потока. Как они познакомились – я ума не приложу. Но дрянь везде найдет дыру, как бы иронично это не звучало. Когда я узнал об этом от него самого, то знатно разбил ему лицо. Как бы описать то, что я чувствовал тогда. Мне было смертельно дерьмово. Я любил бессовестно, отдавал и отдавался полностью. Я ненавидел его также сильно, как хотел вернуть. Это убивало меня еще год. Сейчас мне двадцать четыре года и я плохо помню те времена, но все еще периодически вспоминаю их отрывками и, когда мне в жизни катастрофически не хватает драйва, я заставляю себя думать, что я скучаю по этому козлу. Когда эти мысли совсем забирают меня с головой, я ощущаю внутреннее волнение и как будто это снова придает моим будням красок. Я снова разукрасил очередной день выдуманной драмой.