Похождения Павлика

Бляяяяя... Утро, как всегда, начиналось весело. Голова болела, что было вчера, ни черта не помню, так ещё и вещи в моей комнате решили устроить бунт. Поднимаясь с кровати, я зацепил тумбочку, на которой стояла лампа,...ой-ёёё....., что тут только не стояло. Но именно сегодня это всё решило свалиться на меня, добавив, на моё и без того калеченое тельце, очередную порцию синяков. - А хрен вам. Всё равно уборку не сделаю! - пробормотал я, загребая хлам под кровать. Моя комната - это самая точная расстановка Фен-Шуя: посреди комнаты кроссовок, второй из этой пары на люстре, над дверью висят, прибитые на шиферный гвоздь, красные кружевные трусики. Толик, мой одноклассник и, по совместительству, лучший друг, прибивая их туда, утверждал, что это лучшая защита от злых духов, а в этот список входят родители и бывшие девушки. Да и вообще кругом свалка, короче, нормальная комната подростка. Подойдя к зеркалу...Ну, как сказать... Точнее пугливо заглядывая в него, я убедился, что это чмо, которое отражается в зеркале и больше напоминает чудовище из дешёвого ужастика, всё же я. За дверью послышался голос отца: -Паша, немедленно вставай. В школу! Папа у меня хороший, но вот только есть у него небольшой недостаток... Барабанная дробь. Он священник. Раньше он был талантливым художником, тогда была жива мама, но после её смерти отец ударился в религию, а рисует только изредка, чтоб хоть как-то гасить счета за коммунальные услуги. Мне было нелегко с уходом мамы, а видеть отца в чёрной рясе было верхом идиотизма. Что касается меня, то никаких талантов от родителей я не унаследовал, зато у меня был свой исключительный, не талант даже, а ТАЛАНТИЩЕ, а именно, находить неприятности на пятую точку, но именно этим я находил себе новых друзей, причём с таким же талантом. Я одиннадцатиклассник, учусь в обычной школе номер 13, причём это число сопровождает меня по жизни. Я родился 13 ноября и к тому же 13-ый в школьном журнале. И кстати, меня зовут Павел Чертов, ударение на О, но кличка "Чёрт" у меня появилась ещё с пятого класса. Мой характер и поведение полностью подтверждали её. Выходя из своей комнаты и направляясь в ванну, я невольно заглянул на кухню, где у плиты, как всегда по утрам, в чёрной рясе маячил мой отец. - С добрым утром, сын мой. Читал ли ты утреннюю молитву? - поинтересовался святоша, именуемый моим отцом. Я нервно хихикнул, представляя себя в данном виде, а именно: в чёрных трусах с белой надписью: "Спаси дерево - убей бобра!", кожаным браслетом на руке и волосами, отросшими до плеч, и по этой причине всегда находившимся в творческом беспорядке, перед божьим ликом, на коленях и блаженной улыбкой на лице. Н-дааааа, тот ещё видок... - Я, в отличие от тебя, с библией, в интимном смысле, не сплю и на иконах засосы не ставлю. Ты хоть бы иногда этот балахон снимал, а то я чувствую себя на похоронах своей детской психики, - съязвил я, чем заслужил неодобрительный взгляд со стороны отца. Если честно, я не хотел его обижать, но его манера разговора меня убивала. - Как ты не понимаешь, твою душу поглотят демоны, если ты не будешь веровать, - покачал головой отец. - Они коллег не едят, - сухо заявил я. - Ну, всё, ты договорился. Мало того, что вчера пришел в полпервого и утверждал, что ты в полном порядке, а передвигаешься на четвереньках только потому, что играешь розового слоника в школьном театре, так ещё и грубишь. Сегодня вечером приходишь ко мне в церковь, займёмся очищением твоей души, заодно и полов, - грозно заявил священник. - Только попробуй опоздать или не прийти. Я не стал больше спорить и просто отступил к ванной. - Нннндаааа... - подумал я, умываясь и приводя волосы в порядок . - Надеюсь, когда я буду в школе мне не будет каждый встречный странно улыбаться. Блин... ну и где же я успел так набраться? Я же не пью! С теми же мыслями, я впихнулся в школьную форму, которой у меня являлись чёрные джинсы, того же цвета пиджак, ядовито-жёлтая рубашка, расстёгнутая на три верхних пуговицы, и красный галстук на голую шею и отправился в школу. Итак, шоу началось. *** Я медленно плёлся к школе, меня не пугало то, что я могу опоздать на первый урок. Возле ворот меня уже караулила Нина Степановна, мой дорого и глубоко уважаемый директор, наши утренние встречи стали некой традицией, и я не смел их нарушать. - Чертов, всё-таки соизволил явиться в школу, да неужели!? Но, всё же, опаздываем. Нехорошо...-приторно-сладким голосом протянула директор. - И вам доброе утро, - таким же тоном заявил я. - Вы, как я погляжу, меня с самого утра дожидаетесь? - Не льсти себе. В школу прибывает комиссия, а ты выглядишь, как будто в клуб собрался! - ответила директриса. - Я могу всё немедленно устранить... - спокойно ответил я. – Уж постарайся, - даже бровью не повела Нина Степановна. Вот это она зря... Нашарив в кармане мобильник, я наугад включил мелодию, которая всё же подходила моим планам. Я резко сорвал с себя галстук и бросил его в сторону директрисы. - Чер...…Чер...…Чертов...Что ты творишь!? - запаниковала Нина Степановна, смотря куда-то позади меня. Её плоское лицо - лучшая награда. Я, немного пританцовывая, скинул пиджак, а потом, не медля, расстегнул рубашку. И финальная коронная фраза. - Отшлёпайте меня, Нина Степановна! - с надрывом произнёс я, падая перед директором на колени. Послышался импровизированный кашель со спины. Оппа...А кто эта группа людей в чёрных деловых костюмах? Бляяяяя... - Ну я пошёл...-тихо пропищал я, на карачках собирая свою одежду, и сваливая под шумок, оставляя позади прифигевшую директрису на растерзание комиссии. Я влетел в школу после звонка... Слава тебе Господи, никто не видел моего стриптиза. Я поднялся на второй этаж. Коридор был пуст, только возле окна стоял парень с нереально белыми волосами, завязанными в тугой хвост на затылке. Он повернул голову в мою сторону и мило улыбнулся. Я опешил, с чего такое внимание, и к тому же, я этого типа ни разу не видел в нашей школе. - Паша! - в меня сбоку врезался Толик. - Ты чё корни пустил!? Мы на химию опаздываем! Нас же химик лично на формулы порвёт, а потом в пробирку затолкает. Он злой как собака, из-за того, что вчера его кладовку грабанули. Благо он не знает, что это были мы. Я посмотрел на запыхавшегося друга, а потом на блондина возле окна. Второго на месте не оказалось, ну и чёрт с ним, есть проблемы посерьёзней. - Что?!!! - не понял я. - Когда мы успели кладовку химика грабануть? - Вчера. После того, как из кабинета биологии скелет спёрли, - ответил Толик, пристально глядя на меня. - Только не говори, что не помнишь! - Ни черта с прошлого вечера! - отрицательно покачал головой я. - Помню, как остались после уроков и решили подгадить директору. - Говорил тебе! Не нюхай тот раствор у химика в кладовке. А ты: "Я клей ищу, я клей ищу!"- обречённо закатил глаза Толик. - Пошли на урок. Там расскажу или, так сказать, напомню. Толик хоть и был моим лучшим другом, но с особым трепетом относился к учёбе. А наша дружба держалась на том, что за ту информацию друг о друге, которой владел каждый из нас, нужно либо убить, либо дружить. Ну, по крайней мере, у меня всегда есть у кого что-либо списать... *** Мы влетели в класс и, выслушав от химика длинную тираду по поводу того, что мы бестолочи и обезьянник по нам плачет, сели за свою парту. Толик разложил тетради-конспекты, я же не удосужился даже взять учебник, а тетрадь у меня была одна, притом на все учебные предметы сразу. - Толя....- я пихнул локтём друга. - Толян? - Что?- отозвался друг, переводя взгляд с учебника на меня. - Так что вчера было? - Наркоман Павлик в гости заходил! - ответил Толик - Что???!!!-опешил я. - Мы решили устроить директрисе, как ты выражаешься "Бяку" и, подождав пока все уйдут, спёрли из биологии скелет и верёвки, – невозмутимо продолжил Толик, попутно что-то записывая в конспект. - Потом мы попёрлись в кабинет химика за клеем, но ты, как последний педрила, решил занюхать почти каждую пробирку, притом отрыл где-то в глубине шкафа непрозрачную колбу и глубоко затянулся... А дальше тебя так разнесло... Ууууууу... Я тебя еле оттянул от нашей уборщицы, бабы Клавы, ты утверждал, что это Мерлин Монро и пытался её уговорить повторить момент из фильма: там, где у неё юбка поднимается. Даже попытался ей в этом помочь, но успокоился после того, как получил шваброй по затылку. Еле успели от неё смыться с этим Ёриком из биологии в обнимку, благо он был закутан в покрывало, а то было б визгу. Потом мы спёрли ключ от кабинета директрисы, я еле уговорил тебя сделать это втихаря, ты порывался вырубить охранника приёмом Джеки Чана. Хорошо, что тебя дядя Вася не видел в позе взлетающего журавля, который больше походил на пьяного страуса. - Оооооооо...Мне конец... - протянул я, падая лицом на парту. - Это ещё не всё! - продолжил Толик. - Мы подвесили этого Ёрика над дверьми так, что когда дверь открывается, он сваливается на вошедшего и приклеивается. Клей мы нашли хороший: он не засыхает и моментально приклеивается к другому предмету. Воспоминания нахлынули в пустую голову, и я застонал от безысходности. Бляяяяяяять... - Толя. Я так понимаю, директор ещё не заходила в кабинет? - спросил я. - Ну да, вроде, - ответил друг, глядя на меня с опаской. - Валим! - вскочил я из-за парты. - Почему? - непонимающе уставился на меня Толик. Дверь резко открылась, в класс влетела с бешеным взглядом Нина Степановна, к её дорогому костюму был приклеен такой родной Ёрик, а на его черепушке, которая в данный момент была на уровне филейной части директора, было написано красным маркером: "От Пашечки и Толика с любовью". - Поэтому, - тихо прошептал я, присаживаясь за парту, ибо только она стала единственной баррикадой между нами и директрисой. - Ой, что будет, что будет… - заблеял Толик. - А что будет? - Пиздец будет! – поддержал я друга.