Дневник путешественника.

Не сказал бы что моя жизнь состоит из размышлений на тему несовершенства мира, точнее несовершенства человеческого общества, но конкретно в данный момент мои мысли всецело были заняты именно этим, с позволения простым, но таким сложным вопросом. Как? Спустя месяц после невероятного, по всем меркам происшествия мои мысли были заняты именно этим. Как может существовать реальность в которой люди ведут себя в крайней мере нелогично даже по меркам нашего несовершенства. Если бы я сказал это в слух, без контекста, наверное было бы непонятно о чём говориться. В таком случае можно пройтись снова по прошедшему месяцу, что бы так сказать закрепить в уме эту простую истину. Никак. В нормальной вселенной, никак. Когда семилетний ребёнок попадает в больницу с кровоизлиянием в мозг это само по себе печально, для окружающих я имею в виду. Что же для самого ребёнка. Ну в моём случае могу ответить точно. Сложно было принять новую реальность. Я к тому что и в прошлом любил рассуждать на тему многомировой интерпретации вселенной. Ну знаете квантовый мир, расслоение реальности? Квантовая запутанность в общем. Насколько я помню на момент моей, смерти? В мире, помимо общей и расширенной теории относительности, люди погрузились в квантовый мир, не в буквальном смысле естественно, мы же не в Марвеле, хотя я уже не уверен, хм. Так вот в квантовом мире существовала такая непонятная вещь как интерференция одиночного фотона. Я не настолько дока в физике, да и вообще не сказал бы что я учёный, тут наверное нужен особый склад ума/личности? Суть в том, что фотон находится в суперпозиции, то-есть в нескольких местах одновременно пока с ним не взаимодействуют. Но хэй, это же звучит как бред, как может физический объект находиться в разных местах одновременно, это же не магия и всё такое. Физика, чистый научный подход, не забыли? На основе этого феномена, помимо того что считали что сама вселенная бесконечна, в какой-то степени. Если что существует несколько "уровней" бесконечности насколько я помню. Появилось мнение что и самих вселенных бесконечное множество. Мультивёрс так сказать. Было несколько гипотез того как это объяснить. Одно из них гласит, если простыми словами, что фотон о котором идёт речь как бы находиться в нескольких реальностях. А когда мы пытаемся с ним взаимодействовать он нам показывает себя именно в той к которой мы и принадлежим. Ещё существует мнение, что как только мы пытаемся с ним взаимодействовать, происходит расслоение реальности и фотон оказывается там, где мы его измерили, таким образом он находиться в двух состояниях. Измеренный в нашей реальности и соответственно нет, в другой. Помним кота Шрёдингера? Он показывает самую суть этой гипотезы. Но тут уже я со скепсисом к этому отношусь, сложно знаете ли представить что любое твоё действие или бездействие создаёт новую вселенную. Я предпочитаю считать что их изначально бесконечное множество, а их взаимодействие хотя бы в какой-то степени мы можем наблюдать в квантовом мире. Так к чему я веду? Когда ты начинаешь осознавать что если твои предположения о существовании мультивёрса верны или близки настолько насколько это возможно, все вопросы которыми ты задавался минутами ранее, становятся незначительны. Почему я в больнице? Почему я похож на себя в детстве? Почему я помню вещи которые мне никак не могут принадлежать. Всё это становится несущественным. Хотя тут я покривил душой, не то что совсем, скорее отходят на второй план. Осознания того что ты переродился, реинкарнировал, то ли твоё сознания попало, проснулось в другой вселенной выбивает все мысли из головы получше любого удара. Не скажу что это было трудно принять при том что я если и не верил то, предполагал что существование мультивселенной имеет место. Скорее это было трудно переварить. Ну а что касалось окружающих меня на тот момент людей? На фоне того что ребёнок попал в больницу с кровоизлиянием в мозг, его состояние и неадекватное поведение списывалось на эти же самые проблемы с головой. Ну начал малец вести себя странно после автомобильной аварии, часто уходил в себя, на фоне того что привезли его в реанимацию с черепно-мозговой травмой и потерей родителей в той же самой аварии, смотрелось это не то что бы уместно, но хотя бы вписывалось в рамки "рабочего" момента больничного персонала. Собственно та же ситуация и позволила мне войти в новое общество если подумать. Сомневаюсь что если бы я прошлый, упал без сознания где-нибудь в школе или дома на худой конец, а потом пришел в себя совершенно другим человеком, с другим менталитетом, привычками и сформировавшимся взглядом на мир, меня бы не отправили на изучения или чего похуже. А так да, всё в порядке, просто ребёнок потерял самых близких людей и получил травму мозга, можно сказать это нормально что он замкнулся в себе и начал вести себя более отстранёно. Я даже примерно так себе и представляю разговор психолога с моими опекунами. Кстати об опекунах. Вот что меня слегка настораживало в то время так это пожалуй слишком удачные стечения обстоятельств. Раньше то как, будучи взрослым как то перестаёшь верить в чудеса, а положительные стечения обстоятельств обуславливаются не удачей, а тщательным планированием. А тут прям как то слишком всё хорошо. Опекунами стали родные Бабушка и Дед по материнской линии. При том не абы кто, а Маршал ВМФ Японии. Дай-ниппон тэйкоку кайгун, тудыть её в качель. И бабка работающая в прокуратуре, это как то слишком невероятно для обычного парня, ну так я считал какое-то время по крайней мере. Дальше больше, относились ко мне через чур хорошо, холили и лелеяли как только могли. Прогулки только под постоянно охранной. Нет я конечно могу понять время после аварии, дать свыкнуться ребёнку с новыми обстоятельствам и всё такое. Но когда гиперзабота идёт на протяжение года не только от Бабушки, но и от Деда, который попрошу на минуточку действующий МАРШАЛ, такие люди сами по себе жёсткие и стёсанные по самые стальные яй... хм, да. Это заставляет усомниться в реальности происходящего, несмотря на то что ты уже как бы принял новую константу вселенной. Начал подозревать неладное я уже тогда. Своих детей у меня конечно не было, но друзья/товарищи/знакомые с детьми у меня были, и я знаю как ведут себя дети. Так вот, я себя точно вёл иначе. Скажу на полном серьёзе, взрослому сложно на постоянной основе притворяться ребёнком, даже при учёте гормонов детского тела, которые в основном вылились в неспособность контролировать неуёмную потребность во всём сладком. Моё странное поведение просто невозможно было не заметить. Невозможно. Никак. Я в этом был убеждён. Но всем было плевать, как будто каждый день встречаться маленький ребёнок спокойного поведения и суждениями взрослого. Я конечно уже достаточно пришел в себя ещё в больнице, что бы держать рот на замке. Но не заметить, порой невольных высказываний не мог только глухой на всю голову. Даже на приёме у детского психолога я держал себя слишком осторожно, уж профессионалы не могли не обратить на это внимания. Но нет, всё в порядке! Всё блядь было просто предельно ясно. Ах, погибли родители. Ах, попал с ними в аварию и повредил голову. Бедный ребёнок, тогда всё ясно. Ясно? ЯСНО?! Мне вот в то время ничего не было ясно. Как? Ну как?! Как вообще ещё стоит этот мир с такими нелогичными суждениями у людей. Никто даже не пытался разобраться, копнуть поглубже. Я каждый божий день просыпался с мыслью что вот сегодня точно придут дяди в халатах, которым мой новоприобретённый Дед заботливо покажет путь в мою комнату. А дальше моя фантазия бросалась в пляс, от банальной допросной комнаты до жёсткого стального стола лаборатории. А что в итоге? Ничего. Все как жили своей жизнью так и живут, такое ощущение, что у них такие случаи сплошь и рядом. И да я оказался прав. Действительно сплошь и рядом. Когда я впервые в интернете наткнулся на описание академии Соума подумал неплохая попытка чел. Чем больше читал, тем больше я приходил в недоумение, а уж когда нашёл на карте расположение этой самой академии выпал в астрал. Я уже думал что меня ничего не может удивить с моим "попаданием"? И отношением ко мне окружающих. Что же я глубоко ошибался. С того для я целенаправленно искал информацию, которая подтвердила бы мою новую теорию. И я снова оказался прав. В мире была такая солянка разных мест, жанров и героев романов, разных произведений, книг, фильмов, детских сказок и чего только ещё не было. Я бы даже не удивился, увидев на улице огромный Мех сражающийся с годзилой под аккомпанемент разумных котов фашистов. Утрирую конечно, такого откровенного пи...ца я не нашел, но ситуация в целом заставила задуматься. На этом фоне я уже не казался лишней шестерёнкой в механизме. Взрослое поведение? Хорошее воспитание! Не детские суждения? Умный мальчик! Сложившийся менталитет? Начитанный! В данном контексте всему ненормальному можно было найти обьяснение. При том хочу заметить вполне логические. Если мир живёт по своим законам и логике, то это скорей моё мышление выходит нелогичным для этого мира, так что да в какой-то мере я всё-таки ненормальный. Сам для себя, но всё же. В таком напряженном состоянии я находился ещё пол года. И возможно, именно поэтому меня решили перевести полностью на домашнее обучение. Как тогда сказал Дед, он всё устроит. И действительно устроил. К нам в поместье сперва въехала бригада строителей, переделала один из маленьких домиков в учебную комнату, когда же они закончили пришла пора учителей. И вот тогда-то я до конца осознал насколько богаты и влиятельны мои новые родственники. Если начать критиковать себя за выборочную "слепоту", то хэй! У тебя что половина мозга? Ты всё это время не замечал что живёшь в огромном поместье восточного стиля, находящегося в черте города? Мало? А как насчёт постоянной охраны мелькающей время от времени стоит выйти на прогулку с О ба-сан? Ладно личная палата в частной клинике, я тогда был сам не свой. Но это вот всё? Тут уже пришлось признать что в моей невнимательности и рассеянности виноват только я сам и никто другой. Но как говориться признание ошибок это шаг к их исправлению. А то что ошибка, я понял только в личном учебном классе, на третьем по счёту учителе. Что всегда были корректны, вежливы и вели себя при мне максимально осторожно при этом всеми силами стараясь привить мне любовь к знаниям, а не просто пересказывали материал. Тут уже не стоит посыпать голову пеплом, а вот внимательно наблюдать за окружением и подмечать детали всё же стоит взять в привычку.