Странный я.

Проходит тридцать минут. Этого времени мне недостаточно что бы оправиться и отдохнуть. Все тело ломит, ослаблено умоляя о сне или кровати. Но мозг не позволяет дать слабину в присутствии этого человека. Сколько бы я не пытался, тело напряжённо находится в ужасающем ожидании. Мелкая дрожь и холод проскальзывает по спине от осознания происходящего. От понимания безнадежности хочется плакать. Я очень устал и у меня болит голова. Виски непрекращающе сжимает. Спина горит, я чувствую влагу на коже. Ранами я чувствую холод комнаты, от чего их только больше зудяще щиплет. Легкое головокружение смещает, боль со спины что кажется только нарастает чем проходит. Больше всего сейчас я бы хотел лечь в кровать. Но этого мне не светит… Сомневаюсь, что мне вообще можно двигаться, или просто уйти и лечь спать. Я отдаю последние силы чтобы сидеть смирно и не двигаться, поджав ноги. Это отвратительно престыдно и очень утомляет. Руки уже начинают онемевать, ноги я уже давно слабо ощущаю. Головой хочется лечь на спинку дивана сзади. Мои глаза озабоченно холодно смотрят в пол. Я стараюсь пореже моргать, потому что за мной непрекращающе следят. До меня доносится голос, которого я не слышал уже достаточное количество времени. Будто переживающий о моем самочувствием тон, бездушно наставляюще проговорил. - Не стоило одевать футболку, там кровь. - Там кровь!? Словно не поверив или не поняв, что он сказал, я удивленно переспросил громче обычного. От этого мне и самому стало не по себе. Поэтому я тут же неуклюже извинился. - Простите... “Неужели там и вправду кровь... Насколько же сильно нужно было бить?.. И я это действительно пережил?…" Похоже чем насыщенней воспоминания, тем быстрее они забываются. Уже сейчас, я плохо помню подробности как это происходило, что я кричал во время процесса и о чем думал. Единственным напоминанием является боль на спине, что разъедает кожу заставляя выпрямляться, что бы она реже касалась футболки. Мне не верится в реальность происходящего. Я готов отпираться от этого столько сколько смогу, лишь бы укрыться от этого постыдного чувства, что это правда происходит. Мне кажется что это ощущение стыда вызвано только мной, и если бы  я учился более усердно я бы мог это избежать. Я хочу это избежать… Я не хочу повторять эти события снова, я должен прекращать свои игры. Это убьет меня. Я виноват, это все я, я не хотел этого… Я не хотел его злить. Это просто случайность. Сравнительное чувство вины кажется куда сильнее, чем шрамы что вскоре заживут. Мысль о собственной никчёмности будет преследовать меня еще очень долго. Телу становится жарко. Поэтому мне хотелось бы сменить одежду на нечто менее теплое и плотное, к тому же я вспоминаю о том, что мне нужно помыть голову. Это отличный повод уйти. Только вот, как это воспримут? И будет у меня шанс, избежать упреки или того хуже… Какое-то время я сидел в раздумьях. Проходит пара минут как я пытаюсь решиться отпроситься. Ноги начинает сильно ломить, а футболка начинает становиться влажной и промокать от лимфы и крови. Мне очень жарко. Живот скрутило, а руки и пальцы паралично сжимает и сводит от страха. Поэтому я осторожно спрашиваю. - Можно мне в душ?.. - Да. Конечно. Это меня радует, этот короткий и без детальный ответ, что не концентрируется на мне. Так проще для меня, когда мы оба делаем вид, что ничего не было, хотя для учителя скорее всего это просто в порядке вещей. Балди быстро поднимается с места и идёт к выходу. Пока я устало провожаю его глазами, не способный так же быстро двигаться от утомления. Меня принуждают повторить. - За мной. Опасливо я смотрю ему в след, пронося в голове мысль. "Зачем он встал? Я уже знаю где ванна... " Поднявшись и сделав два шага, я чуть не упал. Я совсем не заметил, как мои ноги ослабли и запнулись друг о друга из-за того, что онемели, я их не чувствую. Словно их и нет. Это меня напугало. Резко и сильно подкосившись, меня потянуло на пол. Успев среагировать, я выпрямился. Напугано посмотрев на учителя, чувствуя стыд. Их трясёт от напряжения, сильно трясёт. Это удивительно. Никогда такого не чувствовал. На меня косо смотрят, поэтому я виновато притупил взгляд к полу. Учитель делает небольшую оценивающую паузу. Осматривая меня. Проверяя не повредил ли я что-то ещё, и думая о чем-то сокрытом и странном. Это пугает и невольно заставляет стыдиться своей глупости. Развернувшись он ушел в свою спальню. Пока стою в уже опустошённом помещении. Присутствие здесь без владельца дома, принуждает ощущать запретность здесь находиться без надзора. Хотя, как не парадоксально, сейчас здесь больше всего ощущается безопасность, пока я не услышал уже угрожающий кашель. Меня дернуло, и я вышел в коридор. Остановившись в метре от открытой двери спальни, я застыл, не желая приближаться ближе. Зловещая тишина той комнаты, напоминало ловушку. Преподаватель был внутри, что еще больше угнетало мысль зайти туда. " Подожду здесь…Если я вообще нужен, меня бы не призывали пойти следом если я не нужен. Так? Или мне просто не доверяют оставаться в пустой комнате." Я не собираюсь даже пробовать заглянуть в спальную комнату. Боясь что это увидят, или я увижу что-то не то. Его это личное место. То где может быть все что угодно. Одновременно с этим этот же факт влечет к себе ядом, нарываясь отравить. Я не знаю чего мне ожидать, может это просто очередная шутка, и меня пытаются напугать, а может хотят поймать на подглядывании. Ведь это максимально предсказуемо, что я начну совать свой нос без спроса во все что можно. Но сейчас у меня отбилось желание это делать. Поэтому я просто жду, слушая звуки вешалок в открытом шкафу. И поиска чего-то среди одежды. Дверь слегка приоткрыта, позволяя мне увидеть из коридора край кровати, с серым пододеяльником и одеялом, а также белые подушки. Мне видно жалюзи на окне и прикроватную тумбу с другой стороны кровати, на которой стоит лампа. Темнота комнаты маняще заставляет сделать шаг назад, чтобы не на роком не зайти внутрь. Я прекрасно знаю, что этого делать мне нельзя. Мужчина вышел, держа в руках стопку одежды. Большую белую футболку и серые шорты, а также белое мягкое полотенце. Похоже в этом я и буду спать. Отвлекаясь от мыслей о деталях подобной заботы, меня начало сдавливать. Руки не могли двинуться, пока пальцы впивались в кожу ладоней. Я напугано боялся поднять голову, чтобы спросить можно ли мне вообще это брать и мне ли это. Меня быстро осенило насколько это тупо. Но возможно это и так, но с этим человеком уж лучше переборщить, чем не добрать в осторожности. Взяв это всё в трясущиеся руки, я плохо скрывая желания убежать и отстраниться развернулся и быстрым шагом ушел вниз по лестнице. Как же я приятно удивлен, что меня не остановили, не сделали что-то мерзкое. Не трогали, и не говорили со мной. Я расплылся в улыбке, спускаясь по лестнице. " Наконец-то душ. " Быстрые шаги по скрипучей лестнице громко отзывались по дому. Мои ноги сильно торопились сбежать, от чего я запнулся на последней ступеньке. Болезненно ударившись лбом об пол. Потерев больное место, я огляделся вокруг, потому что у меня потемнело в глазах. Ища одежду, что выпала из рук при падении. Собрав всё, я все же дошел в ванную. Это всё сильно злит и смущает. Заперев дверь на шпингалет. Я осмотрел лоб в зеркале, это место болит, когда на него давишь. Кажется, будет синяк. - Класс. Ну ты и молодец, дурак. Ещё один синяк в подарок от лестницы. И как меня так угораздило та? Безрадостно проговорил для себя я. Спина болит еще сильнее чем лоб, поэтому мое внимание переметнулось к ней. Очень больно выпрямляется, или поворачивается торсом, вообще любое движение сопровождается слабой болью и напоминанием о моей тупости и бездарности среди других. Какой влиятельный метод… Такими методами каждый возьмется за ум, или уж точно станет послушным как собачка. Лично я уже боюсь любого шороха. Для проверки насколько всё плохо. Я слегка стараюсь наклониться вниз, чтобы выгнуть спину. Тут же это действие отозвалось болью от щекотяще раскрывающихся ран, что рвут спину. " Там точно кровь, я чувствую влагу. Надеюсь этого не слишком видно на футболке, а спина рано или поздно заживет. Главное, чтобы никто это не увидел. Особенно мать. С одногруппниками, я еще смогу справиться в случае чего. Мне будет гораздо больнее если за сегодня я успею еще натворить бед. В таком случае я не спасусь. У меня больше нет свободных мест… Где еще смогут оставить увечья?.. " Я немного растерян. Мне снова в голову лезут дурные мысли. " Да блять. Ну что мне с этим делать? Как мне от него спрятаться? Я просто должен его не злить. Всего то. Это практически невозможно, он бесится от любой хуйни на меня. Я просто не могу не делать то что нельзя. Я ведь даже не хочу, иногда, вообще, ничего делать, и это все равно выходит в одно и тоже.. Сколько можно? Почему он не устаёт? Неужели то приносит настолько сильное удовольствие?! " Я устало ною. " Когда-нибудь, я его пырну. И скажу, что это была самооборона? И если я это сделаю, то наверняка так, чтобы эта рана была практически смертельной, если не действительно смертельной. Например между ребер или в спину, в печень или живот. По горлу или его мерзкому ебалу. Это будет большой удачей если он сука выживет. А я не сяду в тюрьму… Сука я хочу ему глаза выдрать и запихать глубоко в горло, как ебаную еду или сучий деликатес. Пиздец, оторвать ему руки, избивая на полу его же дома, как шлюху… Я бы молотком сделал из его лица такой фарш… Что не один криминалист, не поймет чье оно. Эти крики, были бы прекрасны." Меня переполняет гнев. Я не прекращая устало смотрю на зеркало не замечая отражения. Утомленно пытаясь успокоиться, я тру лицо. Таким образом сдерживая и сохраняя нервы. Я перевожу взгляд на кран в ванной, меняя смысл мыслей на что-нибудь более уместное и важное сейчас. " Полностью принять душ у меня не выйдет... Возможно, мне это и на руку. Не хочу принимать ванную в этом доме. Придётся выкручиваться стоя, или на коленях." Вся проблема была в моём гипсе. Я не могу его снять, а рука ещё не срослась что бы снять гипс хотя бы на время. Придётся мыть голову на коленях у шланга, используя только одну руку. Как бы неудобно и глупо это не было. Как я и думал шампуня тут нет. Даже если бы и был, я бы его не взял. Мне повезло найти мыло, что было маленькой, но утешающей победой. Мытье головы заняло немного больше времени чем ожидалось, не только из-за руки и того что я уставал стоять на коленях с наклонённой головой, но из-за того, что я моюсь обычным мылом. Приходилось промывать волосы несколько раз от той грязной воды, в которой меня щедро искупали. В глазах постоянно темнело, от того что кровь приливала к голове. Приходилось подниматься и чувствовать тошноту и всю силу моего слабого вестибулярного аппарата. Так как я мыл голову на коленях и без футболки. Небольшое количество воды попало мне на спину, когда я поднимал голову. Сильная боль пронеслась по телу, тремором от которого я уронил мыло ванную. Отчего только сильнее испугался из-за звона. Жжение не прекращалось еще несколько минут, отчего я пожалел, что вообще решился поднять голову в этот раз. Мучения были окончены. Закончив с волосами, я одел ту одежду, что мне отдали на время. Футболка крайне длинная и большая, её можно носить как тунику или короткое платье. От нее пахнет порошком и пылью, что говорит о ее чистоте и о том, что её давно не трогали. Я заметил небольшую дырку от того что ее уже начали есть насекомые. Еще бы, мне дали что-то новое... Её края доходят до середины ляжек. Про эти толи трусы толи шорты я вообще молчу. Откуда это вообще? К тому же у них слабая резинка, из-за чего их приходится постоянно подтягивать. На задней части кофты в зеркале я увидел полосы из капель крови, это в очередной раз грустно и давяще, напоминает о моих проблемах. Которые постепенно становятся чем-то ненормально нормальным. С чем я крайней агрессивно, не согласен и не хотел мириться. Выходить из ванной мне очень сильно не хотелось. Тут уютно и спокойно, хотя это место напоминает камеру для выдержки человека там на неопределённый срок. Тут пахнет порошком и лишь малость спиртом. Белое освещение блаженно изжигает комнату, делая вещи тусклыми и бледными. Единственное что мне не нравится, это звуки из вне. Скрипучие тяжёлые шаги с лестницы. Это отвлекает и вырывает из спокойствия и безопасности. Я словно сквозь дверь, ненавистно встревоженно смотрю за их источником. На деле же я просто напряженно пялюсь на закрытую дверь. Понимая, что единственная вещь, которая меня сейчас спасает. Это эта доска. Это дает понять, что прятался тут бесполезно. Тяжело выдохнув. Как перед чем-то пугающе важным. Я с тяжестью и напряжением в груди вышел в коридор. Готовясь к чему-то. Пусто. Меня никто не ждёт. " Отлично, меня не поджидают. Но осторожность никто не отменял. Как бы сильно я не устал, мне нужно это выстоять и дождаться завтра. Хотя и вода уже успела размазать и расслабить меня немного. Надеюсь утром сугробов не будет. Не хватало мне тут застрять. " Я снова слышу звуки с кухни. Он что-то там делает. "Неужели готовит?.. Как глупо. " От этой мысли у меня сдавил желудок. За сегодняшний день я с утра ничего не ел. Тут я есть вообще не хочу. Я не знаю, что может случиться и что за очередную подлость придумает учитель. Добавит туда иголки, или лезвия от бритвы, или крысиный яд. А может моющее средство, или сырое мясо животного из холодильника. Или волосы какого-нибудь ребёнка. В голове я представил. Где Балди довольно, хитро улыбаясь. Высыпает пачку коротких и тонких иголок для шитья в еду. Двух мысленно погруженный в свои фантазии, как если бы это было знаком внимания и искренней заботы. Это так жутко... Горлом я уже почувствовал эти иголки, что вопьются в стенки гортани или застрянут в плоти, глубоко внутри. Или как лезвия врежутся в десны, проскальзывая меж зубов, из-за неосторожного пережёвывания еды. Как остриё режет язык, как больно льётся кровь из рта. Смешанные со слюной раны, болят только сильнее. И как руки застынут у лица, в согнутом положении ужаса, не касаясь рта. Закоченев в гримасе ужаса и боли.. Я просто испуганно смотрел в стену, как больной, всё это время, покрываясь липким страхом. " Нужно проверить." От всех этих навязчивых мыслей, мне стало и вправду казаться, что он может не что похожее сделать. Поэтому я осторожно хочу заглянуть на кухню. В очередной раз прокравшись к входу, я боялся выглянуть и просто стоял рядом. Ожидая, когда наберусь смелости. " Может я просто идиот? И снова всё себе придумываю. Наверное, не стоит... Точно не стоит. Уж лучше получить лезвием меж зубов, чем попасться ему на глаза снова и получить этот пронзительный взгляд и несколько ушибов. " Насколько же я стал слаб… Я боюсь абсолютно любого действия в отношении учителя, и постоянно думаю о том, что я во всём виноват, и о том стыде и отвращении, что испытываю за себя... Я должен быть более послушным. Если хочу жить нормально... Это жутко. Да. Но с этим ничего не поделаешь. Я не смогу исправить положение вещей. Это от меня не зависит, я просто должен быть послушным и ничего не случиться. Я не хочу… Но так надо. Я должен... Жалко. Отвратительно. Стыдно... В голове снова появляется туман раздумий и сомнения.