Странный я.

В какой-то момент мне хочется тут остаться, стоять здесь у стены вечность. И пропасть навсегда в красных обоях. Я не пойду туда, я не смогу заглянуть на кухню, какой бы итог из этого не вышел. Это было окончательное решение. Справиться с вероятностью гнетущих последствий, я не смог. Я честно признаю, что запуган как жалкий ребенок. Находиться в этом доме сплошное безумие, беспомощность и обреченность сочится из всех щелей. Нет никакой возможности скрыться или защититься. Никаких сил на это не хватит, никаких извращённых идей, и никто не способен остановить преподавателя. По крайней мере в этом доме. Я ничего не могу сделать. Эта мысль меня гложет, она трётся в голове, заставляя нервно кидать взгляд по сторонам. Как бы поступил другой человек? Тоже боялся, или был бы лучше меня и смог бы выбраться из этого ужаса. Может проблема во мне. В моей слабости и тупости. Неосторожности, безответственности, эгоизме и самонадеянности. В конце концов, это же я запугал класс. Направив их против себя, теперь, они меня ненавидят. Не стоило ставить себя в тупик таким образом, надеясь, что я смогу постоять сам за себя. Если бы хоть кто-то из них был рядом, мне не было бы так одиноко и может я бы смог что-то сделать. Или даже... Заслужил бы помощи. Это я заставил их попасть в обстоятельства где на них изливался гнев Балди. Стоило бы мне не пропускать уроки, и их бы тогда не трогали. И не трогали в будущем и меня. Меня так гложет чувство вины. Перед ними, потому что мне кажется, что именно с этого момента все и пошло наперекосяк. Все начало терять контроль из-за моей глупости. Это так больно, осознавать, что ничто мне не в силах помочь. И никто, никогда, не захочет. Думать об этом неприятно. Неприятно понимать свою никчемность и бесполезность. Абсолютная самонадеянность. Это так тупо. Они все держатся группами, и помогают друг другу. Я лишился очень важных вещей, мне завидно от того что они могут к друг дружке обратиться. Я ощущаю себя маленьким ребенком, что ничего не может противопоставить. Чувствую опустошённость и неприятный осадок за свою жизнь, что легким жжением отдаётся на спине. Я не вижу выхода. От чего мне хочется пропасть. Не верится, что они пожаловались этому полудурку с манией самолюбия, Хулигану. Неужели я заслужил такое отношение к себе. Похоже это о чём-то таки и говорит. Позорище. Какой же это бредовый стыд. Неужели нельзя было их просто услышать?.. Проявить больше сочувствия и постараться принять здешние правила... Сейчас... Сейчас же происходит какой-то ебанный пиздец. Мне сложно об этом даже думать, да я и не хочу. Мне хочется избежать подробных мыслей об этом, и в особенности о том, что со мной могут сделать. Теперь, когда я решил остаться в коридоре у кухни. Я сел на пол сдерживая слезы от мрачных мыслей. Я хочу все изменить, но это просто невозможно. Другие скорее посмеются надо мной, чем окажут помощь. Все что мне остается, это делать вид, что ничего не происходит. И молча проглатывать происходящее. Рано или поздно это закончится, я хочу оказаться поскорее дома. Мне не терпится почувствовать контроль над словами и действиями. Тут у меня ощущение. Что ничего не имеет веса. И если что-то должно произойти, то я должен смиренно и беспрекословно принять это. Я не хочу этого. Я отказываюсь верить в то что все настолько ужасно. Я ненавижу это место и этого человека. Ненавижу самого себя за жалкую беспомощность. Почему я не могу быть более смелым и удачливым как другие. Нормальный мир для меня будто закрыт. Я хочу быть как другие. Болтать с друзьями, возвращаться домой, иметь свободное время, а не залечивать следы насилия. Не бояться здания школы. Сдавившись в комок, по щекам пробежали слезы от горя и ненависти. Бессилие надавило на солнечное сплетение разъедающей тягой. Идти в зал я не хочу, я вообще ничего не хочу, я хочу только плакать, и отстраниться от всего вокруг. От всего мира. Что бы все передохли, и больше никогда меня не трогали. Никогда не спрашивали, как я. Никогда не подходили ко мне и не злили меня своими улыбками. Я хочу стать прозрачным. Что бы другие меня даже не видели, но кажется я это и получил. Моим мечтам не суждено сбыться. - Хватит сидеть на полу в коридоре. Иди сюда. Спокойный но требовательный голос, зазывает меня на кухню. Магнетически бездушно пытаясь создать атмосферу безопасности и переживания, тем самым играясь с моими нервами. Так зовут детей родители, когда переживают о них. Слезы резко остановились. Я быстро вытер глаза, одумавшись что я слишком близко, чтобы реветь рядом. Он снова точно знает где я. Это пугает…. Тело травмирующее ломит. Я игнорирую просьбу преподавателя. Продолжая сидеть и смотреть на стену перед собой. Я хочу зарезать его. Меня продёргивает ряд мурашек от злости и бесполезности моих желаний. Горло заболело. Будто я проглотил куски стекла, от нервного позыва, в нем резко пересохло, и его стенки сжало так, что я почувствовал их стороны. Меня это не волновало я чувствовал детскую и нелепую обиду. Именно из-за нежелания выполнять чьи-либо приказы, я оставался сидеть дальше на полу. Все чего я хочу, это снова разорвать какое-нибудь животное как тогда в лесу. Или разбить лица своих одногруппников молотком. За то, что они кинули меня. Постепенно с этой оставленной на меня тишиной, я начинаю чувствовать напряжение. Такое лёгкое. Практически незаметное. Но очень навязчивое. С каждой секундой я всё больше жалею о том, что проигнорировал призыв учителя... На кухне больше нет ни шагов, не звуков еще чего либо... Там больше нет никого. Я не слышу не единого признака жизни. Но так или иначе продолжаю сидеть и прислушиваться. Опасаясь, что бесшумная животная походка учителя, не словит меня во второй раз. Внутреннее я молился, что меня оставят в покое. И просто оставят как мусор в этом злощастном коридоре. - Ты что оглохла?! Я вроде бы бил тебя по спине, а не по голове, марш на кухню! Похоже его очень сильно раздражает, когда его просьбы игнорируют. Я слышу этот яростный полу крик. И это только за то, что я не пришел на его просьбу? Я одновременно напуган до дрожи и пополам с этим все еще отказываюсь идти на кухню, из-за своего не наилучшего настроения. На которое всем насрать. Мне не хочется его видеть. Выбора нет. Теперь я обязан пренебрегать своими собственными желаниями во благо чего-то неизвестного. Но неоспоримо важнейшего. Даже важнее чем моя жизнь. Я встаю с пола и заглядываю на кухню через угол, придерживаясь за край рукой. Опасаясь наихудшего, пытаясь не сильно выделяться из-за стены. Мрачность коридора, в которым я был. Просачивается на кухню вместе с моим недовольным взглядом, что скрывает злость за безразличием. Вина за происходящее и злость за слабость, сплетаются в одно месиво. Гнев быстро утекает обратно в коридор. Оставляя меня перед монстром уже более беззащитным. Чувство ярости давал хоть какой-то стимул ощущать себя уверенней. Но теперешний куда сильный и аморальный гнев учителя, сдавливал изнутри принуждая подавить свой. Разница и влияние его силы и ненависти ко мне по сравнению с моей. Ужасала и пугала. От чего вина быстро окутала меня. Мои глаза опускаются в пол. А взгляд приобретает привычные печальные ноты боли. Человек в свитере стоит у доски и что-то режет. Мне не видно его лица, но это не спасает меня от удушья волнения. Можно понять по звуку ножа, что отзывается, когда лезвие быстро ударяется об доску, что нарезается что-то мелкое. Я пытаюсь отвлечь приближающийся диалог, что уже чувствую в воздухе или просьбу посидеть с ним. Мне страшно думать о том, что это говорится в слух. - Я не хочу сидеть на кухне. Можно я пойду в зал? Я принимаю попытку уклониться короткой просьбой. Таким образом немного отвлекая его внимание. Быстрый ломающий диалог комментарий, заставляет задуматься и пойти на уступок в пользу предложенной просьбы. Это отличная уловка, которую я выучил в семье. Что бы сбить с толку, нужно просто резко задать вопрос, таким образом тема будет сменена. Это работает не всегда. Всё будет зависеть от человека. Мне не повезло... Меня просто проигнорировали, словно мои слова не имеют смысла. И это лишь какой-то непонятный шум. - Мне нужно, что бы ты сходила в подвал. Будь добра принести для меня оттуда нож. Я презрительно немного щурюсь. Недоверяюще смотря исподлобья. Внутри появляется еще более сильная ненависть. Ненависть за каждое его слово и движение. - И зачем он вам именно сейчас? Если меня зрение не обманывает, у тебя он уже есть. Хотя он стоит спиной, почему-то мне кажется он зверски улыбается надо мной. Мужчина слегка поворачивается, я не вижу ухмылки. - Не слишком ли много слов? Это меня затыкает. Я молчу. Тишина и недопонимание плавают у меня в голове, посмертно сворачиваясь в большой комок. Намёк был мной понят. Он продолжает. - У того, более острое лезвие. Оно намного удобнее. Если ты раскроешь глаза, то под лестницей увидишь дверь. Я ещё пару секунд пялился на него. Незримо намекая на свое недовольство. Стоило учителю положить нож, чтобы уже подойти и снести мне мою тупую хамоватую голову. Как я быстро скрылся в коридоре. Пройдя под лестницу, я встал спиной к двери в ванную и начал рассматривать доски. У меня не было идей где еще может располагаться вход в подвал, если не здесь. Пространство под ней, идеально подходило для хода подпол. Но него здесь нет. Ну вот прям ничего нет. Пусто. Не ручки, не рычага, не кнопки не намека на какие-нибудь царапины, не выемки, не гвоздя. Просто доски. Посмотрев более внимательно, я заметил одну короткую доску. Она выделяется из всех. Если остальной низ лестницы, состоит из длинных широких досок, то эта с ладонь, однозначно короче других. Первая мысль, что тут была дыра, и её так неаккуратно закрыли. Касаюсь рукой этой странной доски, я почувствовал что она висит на соплях. Она шатается и дребезжит о малейшего прикосновения, прогибаясь под пальцами. Её что-то держит посередине. Кажется, на неё можно нажать. Доска плавно продавливается с щелчком делая паузу после чего, рядом со скрипом от отпрянувшего зажима приоткрывается дверь. " Вау! Это чертовски круто. Никто никогда в жизни это место не найдет! Как удобно… Блин, мне бы такую штуку домой. Было чертовски здорово хранить там свои вещи. " Мой внутренний кладмен трепещет от восхищения. Открыв скрытую дверь из досок, первое что бросается в глаза это ступени, ведущие в низ. Они уходят очень глубоко в темноту, поэтому не понятно где их конец. Тесная темнота, пожирающее, переносит меня в мои кошмары. Жуткие лица стразу же переносятся в темноту подвала. Меня дернуло от страха назад. Я бегло осматриваю стену на наличие выключателя. Он там был. Лестница озаряется слабым желтоватым светом как в кладовке в спорт зале. Который слегка подрагивает. Комната внизу находится далековато от него. Отчего там все еще мрачно. Тут около двадцати ступеней, в темноте их казалось больше. Воображение никогда не спасало меня в темноте. Вход в подвал был отделен дверным проёмом с бетонными побитыми стенами и снятой с петлей дверью, что модно заметить стоящей впереди. Я спустился вниз и нашел еще один выключатель, что уже не дал должного эффекта как первый. Проведя глазами по потолку что был перекрыт свисающими нитями из паутины и пыли. На потолке был патрон, в котором нет лампочки. Видимо из-за ее ненадобности. Света с лестницы мало, но хватало что бы различить детали. Помещение внизу напоминает склад. Много коробок, небели и мусора, что покрыт тканью для сохранности от пыли, что никак не помогает всему этому гниющему хламу. Тут пахнет влагой, и сыростью. Мне нравится этот запах, но наполненность подвала отставляет замешательство. Мне нужен нож, о расположении которого мне очевидно ничего не сказали. Кажется, он просто смеётся надо мной. " Я что похож на экстрасенса. Мне его достать телепатией? " Рядом с стоящей тёмно-коричневой дверью расположены железные магазинные белые стеллажи с полками, на которых куча пыли и вещей. На одной из таких полок я и нахожу взглядом нож. Самый обычный кухонный нож с чёрной пластиковой ручкой. Когда я подхожу к стеллажу, то замираю. Остановив своё любопытное внимание, на банках с розовато красной субстанцией... Похожей на желе или мощно перетертый фарш. "Странно. Что это? " Всего таких банки три. Печальный вид этих тройняшек гипнотически заставляет застать и начать анализ. Каждая тара больше другой. Они стоят вряд и задают у меня вопросы. Они выглядят необычно, ярко розовая смесь плотно набитая по крышку внутри. Их неопознанность делает эту закрутку будто кричащей о её странности. Ничего подобного я никогда не видел, это не похоже на овощи или соус. Это так же не напоминает краску или хоть что-то, что из того, что я когда-либо видел. Зачем оно стоит здесь, и для чего хранится. Из чего её состав и как давно оно здесь? Я беру одну в руки и начинаю рассматривать. Внутренности даже не перелились, их плотный состав не дает понять, что это. Больше всего это похоже на кучу сосисок, что взбили в кашу. Или какие-то отходы. Ничего не обычного. Какая-то старая, забытая жижа в банке. Покрытая слоем пыли. Я перевожу взгляд снова на полку, чтобы поставить банку. Я замечаю ключ. Он был неосторожно спрятан под низ. Это вызывает пустоту и недоумение, с примесью лёгкой тревоги. " А это ещё что за приколы? Откуда это здесь? Неужели он что-то прячет? Но от кого?...." Наверное это для безопасности, своеобразная защита. Эта дверь под лестницей. И спрятанный ключ, всё в совокупности создаёт не ладное впечатление. Осознание, что я нашел в подвале какой-то сданный ключ и непонятную красноватую жидкость заставляет оглянуть всю комнату. Встревоженно словно вор, я раскрыл глаза. Тревожная липкость проходит по телу, я узнаю то, чего не должен был касаться никто. А что если учитель узнает? Он... что-то прячет. Есть какой-то секрет.. Но какой? Развернувшись я осматриваю комнату на наличие ещё чего-нибудь. Я замечаю старый сундук, на котором стоит большой телевизор. На сундуке есть замочная скважина. От любопытства и не знания, что делать я медленно подхожу к нему и сажусь на колени. Посмотрев многозначительно на ключ. Я вставляю его в замок. Он легко заходит туда и так же легко проворачивается с характерным тяжёлым глухим щелчком. Я вздрогнул от этого звука, раскрыв глаза еще сильнее. "Неужели от него?! Действительно подходит…. Как странно, что там?.... Неужели этот телевизор не просто так тут поставили. Наверное, чтобы сундук было сложнее открыть." Телевизор выглядит правда очень тяжёлым, это старая махина мешает мне. Я не смогу её тихо и так просто поднять. Мои размышления прерываются. Я слышу активный скрип ступеней от шагов. Нервно я вскакиваю на ноги и разворачиваюсь, подбегая к стеллажу. Мельком замечая человека, что спустился. " Надеюсь он не заметил меня у ящика... " Образовавшийся ступор у нас двоих, заглушала тишина подвала. Я почувствовал, как усилилось мое сердцебиение. - Почему так долго? Жесткий тон вводит в оцепенение. Я стою спиной к нему, поэтому стараюсь сделать вид, что не знаю меня спрашивают. Пытаясь подавить дрожание голоса и страх. Обернувшись я прячу руку с ключом, непроизвольно слегка заводя ее за спину. - О чем вы? Преподаватель начинает шаги ко мне, что-то в них не так. Они немного быстрее обычных. Напряжённые. Подавлённые. Нетерпеливые. Учитель бы просто подбежал. Но он не делает этого. Как и я, пытаясь скрыть напряжение и свой гнев. Он стоит впритык передо мной. Я вижу, что он очень внимательно, призирающее смотрит на меня. Его переполняют эмоции. Сильная ярость почему-то сдерживается. Но почему? Он слегка щурится, психованно дико снова раскрывая глаза. В них читается желание вредить, а если быть точнее, разорвать. - Нож прямо перед тобой, что ты тут делала? - Ничего. Я понимаю, что слишком быстро ответил. - Правда? Тогда вопрос.... Он хватает мою руку поднося её к моему лицу. Моя ладонь сжата в кулак где внутри лежит ключ. - Что, это, такое? Ответишь мне, а? Возмущённый мелодичный тон не сочетается и яростным взглядом преподавателя. Я напугано смотрю на собственную стиснутую руку, запястье сжато настолько сильно, что кожу больно давит, я быстро начинаю чувствовать пульсацию от перетянутых вен. Попытка вырвать запястье проходит не удачно. Я только немного дернул руку в сторону. После чего она снова вернулась на место. Гнетущая неумолимая сила стирает в порошок надежду на спокойствие. Учитель кротко взглянул на мою попытку дернуться, будто, не понимая зачем я это сделал. Убеждаясь в своей силе. Его глаза быстро вернулись ко мне. Безумие его лица и такое же хладнокровие и неравнодушие к этому действию вводил в ужас. Тело коченело от паралича. - Открой ладонь. Непонимание с тревогой слишком сильно давят. Я боюсь пошевелиться. Боюсь ощутить боль. Я чувствую, как сжимаются рёбра. Мои глаз начинают болеть от того как они раскрыты, пока мой мозг окутан этой странной бешенной сдерживаемой дикостью. Меня бы порвали прямо тут если бы не что-то что держит учителя. Возможно этот ключ. Крупная ладонь грациозно раскрывает мои ослабленные напуганные пальцы и достаёт ключ. Держа его прямо перед моим лицом, словно символ моей повинности. Учитель холодно проговаривает. - Ты думала я не услышу звук замка?.. Ошибаешься. Хватит лезть своими мерзкими руками куда не нужно... Тебе всё ясно?... - Ага. Спокойная угроза, застыла у меня в голове очередным жутким событием. Я со страхом смотрю на ключ. Осознавая и принимая свою вину, мне позволяют разглядеть его и почувствовать страх. После я тревожно смотрю на свою руку. Болезненный натиск отзывается в предплечье. Молясь, что моего признания и мольбы о прощении будет достаточно видно по глазам. Я посмотрел на учителя, что не сводил глаз с моего лица. Тяжело пялясь впритык с гримасой, которую проще описать как шок, но им оно не являлось. - Хорошо... Иди на верх... И чтобы на сегодня без твоих выходок. Ясно? - Да. Немного ещё посверлив меня, чтобы убедиться, что до меня дошло, мою руку отпустили. От чего я её резко отдернул и опасливо притянул к телу. Взглянув я был счастлив что ее не сломали. Мне казалось я был на грани смерти быть погребенным в этом самом подвале, где никто не услышит криков от моей смерти. Сделав пару шагов в сторону. Мне позволили уйти, уступая дорогу на верх. Я быстро убежал в страхе от учителя. Оставляя педагога, с его секретами в подвале.