Странный я.

Просидев бездейственно ещё немного… В ужасающем осознании вязкой безысходности всех моих знакомых перед вставшей угрозой. Пока чудовищное существо, так же сидит находится позади, пристально наблюдая за мной, распиливая мой рассудок как болгарка. Страстно желая увидеть, как он треснет, пополам с моим выкриком. Что бы вгрызаться в мягкий мозг и насладиться желанной болью драмы. Умственная деятельность откололась от телесного действия, мои пальцы сжимаются, по подбородку можно ощутить холодную слюну. Болезненное чувство на плече горячо пульсирует. Я надеюсь то это не случится это невозможно… Полиция не оставит такое дело, я веский свидетель, этого не будет, он не пойдет на такой риск, этого не случится! Они не заслужили этого! Я не хочу их потерять, я не хочу остаться один! А что если он совсем чокнется и решит взять опекунство надомной, я же тогда умру!!! Я умру!... Что со мной будет, смерть Маши я переживу, но возможность потерять всех близких нет!.. Преподаватель спокойно встал с места. С радостной широкой улыбкой. Чём-то среднем между заботливой теплой и ядовитым упоением от чужой истерики. Я вцепился рукам за волосы, прижимая голову к мягкому дивану. Всхлип и сжатие тела на кровати, сладостно провожает учителя. Дверь медленно захлопнулась. Оставив меня в темноте спальни. Я осознаю, как ему было весело увидеть мои слезы. Эти издевательства словно его личное шоу... Меня трясёт от его вида, мои зубы стучат, сжимаясь от нежелания мириться с моральной болью. Горло сжимается, я не хочу издавать звуки снова. Подавляя их тем, что сжимаю ослабленной рукой горло. Мои пальцы холодные и дерганные. Руки кажутся такими ватными и напряжёнными одновременно. Словно нервны внутри стали напоминать провода что туго натянуты, они хотят сохранить меня и смогут сделать что угодно, хоть и дрожа как перфоратор. Но в тоже время это воссоздано из-за сильного страха и отсутствия защиты и сопротивления. “Это так давит. Мне очень страшно и мерзко, когда он рядом. Он намного сильнее, он делает что хочет! Не заботясь о том, что со мной… Я такой ненужный. Я чувствую себя вещью или предметом. Глупым бездарным предметом.  Мне хочется отстраниться и убежать от него. Но я не могу. Если он сам этого не захочет этого никогда не случится. Я просто вещь…  У меня нет прав. Настолько сильно он наводит ужас. Я не могу ничего сделать, ничего! Даже сделать шаг, все контролируется, за мной всегда следят. Мне стыдно даже шевельнуться иногда. Двинуть как-то рукой или телом, встать или заговорить. Я бы убежал, будь это любое другое место. А не его дом… В этом заточении, расплата будет неминуема и жестока. Не зависимо от вины. Это слоеобразная плата за все. Нахождение этого дома в лесу, только сильнее делает это место более отстранённым и странным. Здесь другие правила, которые не работают в обычном мире. Определённые мнимые намеки, взгляды, что могут означать целый спектр значений. Слова что не имеют смысла, прозрачные, но все же мутные намеки. Бесконечная жестокость и наказание за каждый шаг, боль и мучения. Цикличность… Безумная ролевая игра без смены ролей, грубая оценка, суждение и ненависть. День за днём одна лишь боль. Правила, чьи законы меняются от настроения хозяина. Глупой уклон на учебу и школу, что скорее выглядит как расположенность учителя к своей работе. Отчаяние, здесь никогда не было выхода.  Почему я думал, что могу уйти. Почему пропускал уроки. Это невозможно, это нарушение. Я долен быть послушным… Ночью. В дали от города так страшно… Совсем один, без единой возможности на помочь от кого-либо. Пожалуйста найдите меня. Я не хочу мучиться, я не хочу страдать! Это больно, это страшно! Учитель слишком вездесущ, он непреклонен и болен. Здесь даже криков никто не услышит!” Я чувствую как к горлу подходит ком, моя спина вздрагивает. А глаза и нос ноют и колит от подступающих слез безнадёжности, что полетает мой ум как черная смола. Мне просто вылили ведро черной густой субстанции на голову. Погрузив во мрак бессмыслия. Я быстро потер глаза, чтобы стрясти с себя это чувство. Что очевидно, было пустой тратой сил. Ничто не поможет. Комната укрылась душащей тишиной и синеватой ночи. Это место стало мерзким. Настолько мерзким, что мне хочется уйти отсюда навсегда. Оно наводит ужас и чувство неминуемости, власти, отвратительной испорченности. Голова погружена в неразборчивый траур и тревожное напряжение. Я не могу расслабиться, не могу отвлечься, не могу поверить в нормальные вещи не на секунду. Тут же я начинаю напрягаться, как только понимаю где я. Моя шея болит. Сильно болит... Но дело было совершенно не в ней. Больше всего я переживал за Машу и остальных на кого он может переключиться. Он ведь был у меня дома. Попасть туда ему не составит особого труда. Особенно когда моя мать ему доверяет, раз отпустила меня сюда на всю ночь. Одного… К этому человеку… Ох если бы она знала, что тут творится. Хоть кто-то знал… Мне было бы легче. Но никто не знает. "Эта угроза...... За что. Почему. Я ведь ничего не сделал. Почему. Я не хотел этого. " Руки начали дрожать. Пальцы нервно тряслись на одеяле. Дергаясь как от слабого разряда током. Сил нет даже чтобы сжать простынь. Мысли и тело разделились. Я не понимаю, что твориться со мной. Кажется, что я застрял в своей голове. Или этом доме... И не могу контролировать тело. Или события… В момент оно стало на только тяжёлым и неподъемным, что не могу даже рукой двинуть. Не то что бы встать или подняться. Что-то мне мешает. "Он не шутит, он врёт, это не шутка... Она заинтересовала его...... Но почему, чем, почему. Зачем она ему, я не понимаю?! Я совершенно его не понимаю!.. Теперь ей грозит серьёзная опасность и всё будет зависеть от меня... Снова из-за меня!  Опять я во всем виноват! Почему я не умер? Почему?.. Я должен мучиться. Это моя доля. Я надеюсь это не из-за меня... Нет.... А если я не справлюсь?! Что если не выдержу и ослушаюсь, или начну наглеть, или не вынесу его приказов!? ... Мои действия вообще имеют хоть какое-то значение?.... Может он просто вскользь упомянул, что это от меня зависит. И он на самом деле он знает, что я не сделаю то, о чем он меня попросит. Тем самым получив её в любом случае. Таким образом лишь играя со мной. Специально делая мне больно! Только создавая ощущение, что я могу на что-то повлиять. Сложно... Может от меня уже ничего и не зависит, и он уже точно её получит. Он может... Я не могу точно знать, что он задумал. Мне стоит учитывать все варианты. И готовиться ко всему. Если он в любом случае доберётся до неё, то стоит её обезопасить, каким-нибудь образом. Но как!? Сказать ей об этом нельзя. Это слишком опасно, и страшно… Вдруг он узнает что я рассказал?! Ох меня убьют! Или вдруг она решит с ним поговорить… Или не поверит. Или скажет своей маме, а там и она с ним встретится обсудить это. Или кто-нибудь сообщит в полицию. У них нет доказательств. И меня обвинять во лжи. Так я ещё и получу от него!!! Неееет…. Если это реальная угроза, то нужно делать... то, что он прикажет.... И так. И как. Это ужасно! Я не хочу ввязываться в это, я не хочу знать, чего он хочет!!! Я не хочу бояться за близких!  Не хочу, не хочу, не хочу! " Глаза снова начали ныть от подступающих слез. Каждый раз, когда я начинаю думать об этом, то сразу же режет глаза. Любые попытки противиться вредят мне еще больше. Пришлось пересилить себя. Ничего не было… Все в порядке. Я совсем задумался об этом... Жуткое отчаяние, от реальной живой физической угрозы для близкого, совсем затмила мне голову. Запугав настолько сильно, что я практически на все готов ли бы никакой трагедии не произошло. Всё внутри как-то, настороженно напряглось в ожидании наихудшего. Тело не может разжаться, я смотрю вперед в стену. Поспешно разглядывая трубочку, на которой ничего нет, и кресло в левом углу. Только сейчас я замечаю ещё одну дверь тоже с лева перед креслом, ближе ко мне, и всё-таки далеко. Вообще эта комната довольно большая и очень просторная. Тут очень мало предметов. Как в рекламе идеальной спальни. Кровать, прикроватная тумбочка с права от кровати, дверь чуть правее от прикроватной тумбочки, шкаф что стоит практически за дверью и всё же не прикрывается ей, кресло, ещё одна тумбочка уже широкая, с несколькими длинными шкафами в полный её размер и таинственная дверь не ясно куда. Все кричит о том, что учитель тут только спит и проводит мало времени. Хотя по сути все места в которых он обитает выглядят уж слишком пустыми. Кабинет в школе тоже выглядит как из магазина небели. Такое чувство, что у него вообще нет ничего личного, или это просто настолько хорошо скрыто, что даже личные вещи спрятаны. От кого? Почему такая педантичность и перфекционизм. Что он прячет, кого боится? Места его существования выглядят так же загадочно, как и он сам. Недосказано, тревожено и неправильно... Не по-человечески. Я не хочу лазить тут и проверять куда ведёт эта дверь. Мне и так на сегодняшний день хватило. Хотя мне хочется… Невыносимо хочется… терпеть не могу недоказанности. Темнота с улицы угрожающе шепчет о бедующем неизбежном зверстве. О чём-то мерзком и страшном. Словно о убийстве… Я не хочу, не хочу верить в это. Этого не будет! Я чувствую реальную опасность от пережитых событий, думаю это один из по-настоящему опасных моментов. Это так сложно понять, что это не игра, это правда происходит. От меня зависит безопасность другого человека. Который даже не знает, что ему угрожает. Тревожное липкое чувство начало травить своим соком, распространяя яд по сосудам в голову. Погружая меня в новую порцию страха перед учителем арифметики. Как перед живым человекоподобным существом. Перед его действиями… Мне никогда не ясно чего он хочет, он непредсказуем и слишком скрытен. Чего он хочет? Что им движет? Ответ чисто насилие так же глуп, как и мое рождение. Его зверства и страстные порывы невозможно вытерпеть нормальному человеку, а уж мне с подавленной психикой и подавно. Он всегда рядом. Всё слышит... Везде контролирует, каждую мелочь. Каждый его шаг внушает дикий ужас, тревожный ужас суровой опасности. Мне страшно, когда я слышу его шаги в классе. Мне страшно, когда он просто находится где-то рядом за стенами школы, а находиться в его доме это лютый кошмар. Просто воплощение кошмаров, где нет предела фантазии и жестокости. Где нет пощады. Это похоже на сон… Быть в его полном распоряжении это рабство. Искусственный ад. Кажется, я ещё даже не понимаю значение этого слова.... И мне предстоит с этим познакомиться, это не сравнится не с одним ужасом. Я даже представить себе не могу настолько это будет больно или мерзко... Дикое оцепенение вырывает. Я дергаюсь, молниеносно поворачивая голову на открытую дверь. Мой печальный испуганный взгляд никого там не находит. Я стал параноиком. " Сука он словно везде разом..." Печальные мысли уныло ноют. Я слышу звуки воды снизу. Всё вокруг оживает, и я тоже. Думаю, у меня нет больше и секунды сидеть здесь. Если я не спущусь. Поднимутся за мной… Я встал с кровати, оглядывая коридор прошёл к лестнице. Проходя мимо двери, где я вчера получил по спине, за не решённые задания. Ужас и страх вдавливали меня в пол, заставляя сжиматься изнутри. Ноги поджались, притягивая меня к земле… В кабинете не горел свет. Но дверь была открыта на распашку. Мрачная голубоватая пустота комнаты пугающе манила. Красные вспышки воспоминаний желтоватой лампы и крики. Сейчас это просто комната. Но вчера это была камера пыток. Вопли и кровавые полосы, боль и унижение. Липкое удовольствие учителя… Ничего интересного в ней нет, никаких вещей, что я мог бы забрать как улики для полиции. На столе пусто, единственное что на нём есть это стакан с ручками и стопка листов. И аккуратно лежащий в углу учебник по алгебре по которому я вчера занимался. Он ввёл меня в прострацию, я сделал шаг назад. Моя голова закружилась. "Насколько же это мерзко. " - Нет.. Я краем уха услышал, как шёпотом проговорил слово: нет. Сам не знаю кому и зачем. Это сильно озадачило, выкинув большую часть страха. Заменив его непониманием и расслаблением. Я оторвался от мыслей об столе, встряхнув головой и двинулся дальше. Красный ковёр на лестнице манящим полотном указывал путь вниз, но идти туда здравый смысл не хочет. Этот мрак внизу пугает, свет горит только от лампы на стене, освещая лишь лестницу. Мне кажется если меня не будет ещё минуты. За мной точно придут или крикнут на меня снова. Так я только сильнее разозлю его. Это было веской мотивацией запихать свои переживания глубоко внутрь. Я напугано, дёрнулся от этой здравой мысли, разу же быстро спускаясь вниз по ступеням. Грубо передвигая ноги, делая свой шаг громким и жестким. Оглядев коридор, я заметит яркий свет на кухне. От неё я шарахнулся в сторону как от огня. Делая несколько настриженных тихих шагав назад уже к знакомой ванной. Словно прячась от света с кухни. Пробираясь по темноте коридора, как вор. Я быстро развернулся и скрылся, забежав и заперев дверь. Включив выключатель, комната озарилась ярким белым светом. Он был настолько выжигающим что резал глаза с ещё большей сильной, чем обычная лампа спросонья. Чём-то этот свет напоминал больничный. Такой серьезный и требовательный… Подойдя к зеркалу, я посмотрел в раковину и встал в ступор. " И зачем я сюда зашел? Зубной щётки у меня всё равно нет... Единственное что могу это умыться с мылом или выпить воды из-под крана." Ответ я дал себе сам. Было решено так и сделать. Когда с короткими процедурами было покончено. Предстояло самое страшное. Зайти на кухню... Я вышел. Сам дом погружен в утреннюю мрачную и гнетущую темноту, где еле-еле видны очертания основных деталей дома и интерьера. На кухне горит свет, что угрожающе выделяется из полу мрака в коридоре. Там и находится смертельная угроза. Жадная, жестокая, ненасытная на муки, голодная. Мне страшно. Я боюсь его. Мне правда страшно. Я чувствую, как сердце сжимается и сдавливается. Органы давно стиснуты и не могут выйти из напряжения. Грудная клетка скованная, так же как и зубы. Кровь превратилась в жижу, застыв в венах. Я чувствую, как волосы на теле встали дыбом, кожей ощущая лёгкую прохладу от который станут вены. Мозг перенапряжен. От сильных эмоций болит в висках. На кухне будто бы хищник… Непредсказуемое животное. Мысленно я пытаюсь угадать где находятся это существо. И как оно двигает по звукам. Корее всего он уже знает что я здесь... Насколько же это мерзко чувствовать такой страх перед обычной комнатой. Это травмирующий ужас. Эти последствия от его обращения. Я просто не могу туда войти, наблюдая, не моргая за этим ярким адом. Этот порог так пугает, словно жрёт изнутри. Я вижу лишь заднюю стену кухни и маленькое окно сверху. Почему это место кажется очень опасным и зверски жутким. Словно ловушка или клетка. Копошение и шорохи, вызывают сгусток беспокойства в животе. "Я не могу. Я не хочу. Ну блин.....ну нет. Я не могу зайти туда. Мне страшно. Я не хочу. Не хочу!.. Мне придётся, иначе он сделает хуже... Боже. " Жалобный истеричный плаксивый голос начал свои обороты. Лёгкие сильно и быстро разжимаются от адаптированного дыхания. Я сделал мягкий и неровный шаг на кухню, преодолев порог. Ноги были дерганными и напряжёнными, но ослабленными от страха. Я с трясущимися руками, напугано осмотрел комнату глазами. Тело сдавило до предела, я чуть не пискнул или не замычал от страха. Учитель уже сидел за столом на своём месте и что-то читал. Зелёную старую книгу. " Я НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ. ПОЖАЛУЙСТА! ПОМОГИТЕ..." От последней фразы, я снова немного впал в недопонимание. Кого я прошу о помощи? Я испытываю сильнейший страх перед ним. Не дай бог он встанет. Сердце и лёгкие беспокойно ныли и быстро разжимались. Я чувствую, как не могу сделать и шагу ближе. Я не хочу к нему приближаться. Он поднял взгляд. Я сильно дёрнулся и затрясся, виновато непроизвольно сделав шаг назад, уходя в коридор. Поняв, насколько это грубо и опасно то что я сделал. Я быстро зашёл обратно и сел за стол, туда же куда и вчера. Меня радует расстояние между нами. Что нас отделяет стол. Боже как я этому рад. Я не хочу быть слишком близко, это кажется пошлым и мерзким. Я бы не выдержал если бы он сидел рядом. Это было бы омерзительно страшно, я бы дышать не смог. Да я и так не могу. Мышцы рук сокращают от беспокойства. Это так неизбежно, так небезопасно, так противно. Я чувствую себя жертвой. Вещью, с которой что-то случится очень печальное и грустное. Будто я сейчас умру. Я сильно обеспокоен. Поэтому тру ноги внизу, терзая бедные пальцы гладя их. Перед мной стоит тарелка с кашей и кружка с водой, рядом всё та же загадочная белая таблетка. Меня трясёт и мне снова хочется плакать от тревоги и угрожающих и вынужденных давящих обстоятельств. Тут всё вокруг давит, даже воздух. Но плакать нельзя. Он этого не одобрил, если я вот так расплачусь как ребёнок это его разозлит и мне дадут пиздюдей. Хотя мне кажется ему нравится доводить меня до слез. Я перевёл внимание с удручающих и тревожных размышлений на еду. Так ещё немного и я не выдержу и все-таки заплачу. Приходит понимание. Что ничего съесть я не смогу. В меня ничего не влезет. Я сам по себе не могу есть по утрам, а тут у меня совершенно нет аппетита. Я испытываю отвращение к любой еде утром, сейчас это ощущение удвоилось в тройне. Не один кусочек в меня не пролезет. Мне кажется, что моё горло сдавило железным кольцом и я ничего не смогу съесть. От мыслей о вкусе каши и о том, что ее надо протиснуть во внутрь, к горлу поступил тошнотворный позыв. Я чуть не схватился за рот руками. Напугано становившись. "Я не смогу это съесть.... " Немного посмотрев на еду, я выпил таблетку. И стал ждать. Есть я не смогу... Не могу. Меня тошнит от еды. Удушающая беспокойная тишина давит предвкушением насилия. Время идёт неторопливо лениво и что самое ужасное, нарастающе тревожно. Проходит минут тридцать, каша давно остыла. Кажется, учитель зачитался и забыл немного о мне. Я не за что не отвлеку его... Набравшись смелости, я беру ложку, и просто тихо мешаю содержимое, делая хоть что-то для виду. Проходит несколько минут. Сердце бьет ритмично быстро. Тело успело ослабиться и согреться, весь страх ушел под пол, уступив скуке. Только шелест книги, иногда разрывает тоскливую гнетущую клетку, принуждая лениво посмотреть на учителя. Темнота за окном и прохлада этого светлого освещения, только сильнее давала эту особую атмосферу утра. Ночь, холод, тоска, волшебная необычность улиц и тишина пробуждающихся соседей. Снег и унылая спешка застывшего в ночи времени. Уныло и все-же так прекрасно… Я представлю блеск звезд в этом лесу ночью. Их наверняка очень хорошо видно. Практически вся тревога спала от этого безмерного количества времени. Пока ночь укутывает всех проснувшихся сонливым уютом и желанием спать. Напоминает ранние подъёмы в школу в начальных классах. Я лениво зеваю. Меня прерывает голос полный трепетной угрозы, от чего я чуть не уронил ложку и широко раскрыл глаза. - Ты так и будешь играть с едой? Мне словно завязали рот. Я ничего не хочу и возможно даже не могу сказать. Не за, не против. Этот вопрос медленно и больно меня режет изнутри. Словно на крючочек меня поймали на том что ничего не делаю уже несколько минут. Я думал он читает. И забыл обо мне… Это напрягает. Он следил за мной. Почему-то я чувствую стыд, или даже вину за то, что не хочу есть. Эта требовательность очень сильно давит, непреклонность и четкие требования не были выполнены. Комната наполнилась осуждением, но пока на меня даже еще не посмотрели. Чему я очень рад. Освещение что создавало утренний ночной уют, превратилось в упрек. Я больше не могу двигаться и зевать как мог до этого. От меня ждут ответа. Почему-то я действительно стал виноватым в такой мелочи. Волнение и тревога слабым огоньком разжигается с каждой минутой, трепливого мрачного ожидания преподавателя. Ин играется… Или нет, почему он продолжает читать? Кажется, он злится… Я не успел понять была ли что-то зловредное в том вопросе. Он был упрекающим и вызывающим. Но не злым… Холодный пол, обжигает ноги. Я не знаю как это по мягче преподнести. Резко запнувшись и уверенно ответив в конце. Убеждая учителя, что это правда. - я... Эм....Можно я не буду это есть. Я не голоден.