Анемия//Anemia

Все, что вы знали обо мне раньше, забудьте. Сегодня я совсем не спала, по телу пробегал лёгкий тремор от бессонницы. Я опять сидела на детской площадке во дворе своего дома. Насколько интересной может быть человеческая жизнь, если человек меняется в одну секунду, и перемены эти идут не из его личных побуждений, не из принципа, а какие-то невидимые силы заставляют человека поступать впредь иным образом. И в эту самую секунду я вспомнила все, о чем так жадно мечтала, и поняла, что это были всего лишь поверхностные юношеские желания. Каждый раз, когда ты что-то теряешь, ты понимаешь наконец, как много у тебя было. Мама вернётся только через месяц, и дальнейшие отношения с ней настолько непредсказуемы, что я даже начала искать другое жилье. Отношения с ней никогда не были идеальными, но они протекали всегда в условиях некой унылой стабильности. Это были стабильно холодные отношения. Но теперь, она переступила черту, начала пить, ее психическое здоровье под угрозой. До этого момента она была единственным человеком, который хоть как-то мог помочь мне и позаботиться обо мне. И на данный момент жизни, я предоставлена только самой себе. Каждый раз, когда вам кажется, что вы одиноки, присмотритесь получше. Тоже самое и произошло со мной. Нерадивая мать, которая кричала на меня все мое детство, по факту бала единственным близким человеком. Были в ней и хорошие стороны. Она красиво одевалась, шутила, мы могли даже проводить время вместе. Теперь этого нет, и не будет никогда. И пожалуй, это моя самая большая потеря. В пять утра на лавке во дворе я решила, что никогда в этой жизни с этого самого момента, я ни за что не позволю себе употреблять алкоголь. Я проживу трезвую жизнь, в трезвом сознании, доходящим даже до маразма и душноты. Слишком много грязи вокруг меня. Мать- алкоголичка, парень- наркоман, я- загордившаяся самонадеянная дура. Гордыня- самое дорогое удовольствие. Я так отчаянно хотела внимания, что наконец получила его. Только вот какая ирония, все обращают на меня внимание отнюдь не от моей красоты и талантов. Все обратили внимание на мои худшие качества. Какая слава? Какие деньги? Карина, о чем ты? Я рассмеялась от своих мыслей. Насколько жалкими и маленькими были твои мечты. Каким малодушием нужно обладать, если хотеть в жизни только этого? В чем были твои ценности? Это же смешно, смешно до боли. И тут я опять вспомнила море. И то самое чувство, в моем сердце. Вот, что было самым ценным на самом деле. Покой… Проснуться рано утром, в доме тихо и чисто, на душе светло. Все родные живы и здоровы, я здорова и полна сил. На душе нет тревог, я не пытаюсь кому-то понравиться или не пытаюсь даже бегать за жизнью, которая мне не принадлежит. Меня не волнует ничего, кроме ясного чистого неба над моей головой. Потому что мне покойно. Покой- вот самая большая ценность в жизни. *** Это был первый день, когда Голубин явился в школу. На мои сообщения он не отвечал, но я не расстроилась особо, ведь мысли были заняты другим. Я вхожу в полупустой кабинет и вижу его. Я сразу же задалась вопросом, а могу ли я сесть рядом с ним? Мы все еще пара? И я подсела к блондину, проронив тихое «Привет». Он шмыгнул носом и не сразу отреагировал на меня. К горлу подступил комок, который был сигналом моего дискомфорта. Через минуту его горячая рука все же была на моем колене. Глеб подвинул свой стул ближе ко мне, но так и продолжил молчать, не переставая гладить мои ноги. Пожалуй, тут все было понятно без слов. Скажи мне сам, чего ты хочешь О чем ты знаешь, но молчишь. Меня ты попусту изводишь, Своим уроком накормив. В семье родившись безымянной, Где Отче? Матерь, все одно… Дарует Богом с неба данным, Мне одиночество мое. Я плачу горькими слезами, Молю о смерти каждый день. И матерь тщетно проклинаю За дар мне жизние моей. Познала я любовь и горе, Познала сладость, горечь, соль. Но не познаю впредь и боле, то счастье - Что всегда со мной. Глеб был слишком возбужденным. И к сожалению, объектом его возбуждения была не я. На большой перемене мы спустились в библиотеку, засев на мягком подоконнике. Парень не давал мне вставить и слова, а только без конца говорил и говорил. Что с ним? Он не мог сфокусироваться на одной теме, постоянно перебивая самого себя, запутываясь в собственных словах. Он смотрел мне в глаза, но я не видела его взгляда, потому что он смотрел сквозь. - Глеб,- я сжала его ладонь,- Что с тобой? - В смысле, что со мной? - Я не знаю, ты выглядишь как-то иначе. Разговариваешь по-другому. - Да почему ты такая вечно скучная,- Голубин выдернул свою ладонь из моих объятий и попятился назад,- С тобой вообще невозможно разговаривать. - Вот оно что. Извини, что не нюхаю с тобой кокаин, так бы, наверное, нам было бы веселее. «Рабы Лампы - Это не больно» Я встала тихонько, и не оборачиваясь пошла вперёд. Натягивая рукава свитшота сильнее за запястья, и опустив тяжёлую голову вниз, я вышла из школы. На лице моем застыло недоумение. В первую очередь от того, что я совсем не знала, как я могу и должна на это реагировать. Я не была специалистом, но держу пари, что Глеб опять начал что-то употреблять. Неужели из-за того, что я уехала? То есть, я еще и остаюсь виноватой во всей этой песне? Вот так да… Да нет, камон, бывших наркоманов не бывает, также, как и бывших алкоголиков. Если бы не сейчас, то когда- нибудь это бы случилось. А все потому, что я не знала его настоящего. Когда он был со мной трезвым, а когда не совсем. Откуда вся его страсть и интерес ко мне? А что его вообще по-настоящему интересует? Только кокаин и модели… Глеб, удивительный человек, в котором красота и глубина души сочетаются настолько гармонично, что можно позавидовать. Но видимо, в его жизни для меня места нет. Или в моей жизни нет места для него, учитывая последние обстоятельства, тем более. Я не хочу всей этой грязи и запрещённых веществ, я хочу всегда жить в этой серой реальности, потому что реальность намного лучше, чем все эти вещества, которые помогают тебе убежать. Я никогда не понимала, как это все устроено. Почему два человека, которые нравятся друг другу, не могут быть вместе. Это же такой бред. Сначала мне было скучно без драмы, потом наоборот я испугалась, что надоела Голубину из- за того, что я обычная девчонка. Сейчас вот, я и вовсе усомнилась в его искренних интересах. Что всему виной? Ответ прост- наши демоны внутри. Если вы думаете, что вы одни, то я вас уверяю , в каждом из нас сидит какой-то чертёнок, который мешает нашему счастью. У меня этот чертёнок олицетворял депрессию и просто дичайшую неуверенность в себе, наивность и малодушие. У Глеба это были наркотики… в остальном, наверное, он был идеален. Или нет, в общем-то, на этот вопрос я не могу ответить. Но теперь нет разницы. Кто кого больше любит, потому что это был конец, наверное. Я даже не расстроилась, если честно. Это, кажется, последняя серия моего сериала. Главный герой нашёл ответ на свой вопрос, все остальные герои тоже подошли к итогу. Развязка! Или еще нет? Уже прибывая дома, я где-то час провалялась на мамином диване. Гостиная пока свободна, можно спать и здесь. В руках у меня были платёжки за коммунальные услуги. Придётся взять немного денег из-за своего первого и единственного заработка. Еда дома заканчивается, заканчивается и мой шампунь, и обуви нет на лето. Работу свою я потеряла, точнее, я на неё так и не вышла. И мне даже никто оттуда не позвонил. Потому что таких как я, здесь миллион. И никто не будет о тебе помнить. На телефон пришло сообщение от Артема. Только его сейчас не хватало: Артем: « Карин, есть интересное предложение. Один начинающий молодой артист ищет девочек в свой клип. Клип максимально бюджетный, но чувак уже показывает хорошие результаты и собрал большую аудиторию. И еще момент, съёмки никак не оплачиваются, но зато твоё имя и твои контакты будут указаны в титрах. Что скажешь?» Kari: « Я думаю, что мое имя и мои контакты никому не нужны нахер. А вот от денег я бы не отказалась» Артем: « А если я скажу, что этот артист- Я?)))» Kari: « Ты не говорил, что занимаешься музыкой» Артем: « Ну ты и не спрашивала вообще, чем я занимаюсь» Kari: « Мою маму забрали в рехаб, меня бросил Голубин, у меня нет денег- самое время сняться в клипе. Но если ты просишь, я могу попробовать, правда, актриса из меня никакая» Артем что-то ответил про Голубина, но я уже не стала читать. И как я докатилась до такой жизни? *** Pov: writer На улице уже почти стемнело. Погода такая замечательная весной, еще не пришла пора летнего зноя, но и холода давно позади. Голубин стоял у школьной ограды. О чем он думал? Никому не известно, даже автору сего произведения. Чужая душа- потёмки. Блондин нервно постукивал пальцами по согнутому колену, отбивая какой-то ритм несуществующего трека. Белёсые волосы чуть колыхались на ветру, а его молочная кожа светилась изнутри под куполом весеннего заката. Да чего же он был красив… - Глеб,- женский голос окликнул парня. Он незамедлительно отреагировал на источник звука. - Маша? - Голубин изменился в лице и чуть выпрямился, как бы принимая всю серьезность момента. - Что же ты, не пишешь совсем, не звонишь. Меня уже столько времени нет в школе. - Твоя мама сказала, что ты уехала. Ну я сразу подумал про рехаб. Или из-за отчима. У вас же там были неприятности. - Глеб виновато опустил глаза. - Рехаб? - слезы подступали к глазам Красильниковой.- Что ж, желаю тебе, чтобы твои шалавы всегда были на рехабе, Голубин. - Иди домой, Маш. У нас уже давно все прошло,- и он снова откинулся назад и согнул колено. Маша, подавляя спазм в районе солнечного сплетения, пошла вперёд. Ей так хотелось все рассказать, все- что с ней произошло. Она всю жизнь будет чувствовать себя виноватой, будет чувствовать себя убийцей, хоть и не попала таки за решетку. Она скучала по Голубину, ждала его звонка, ждала, что он придёт . Ей ведь так хотелось рассказать ему всю правду, в надежде, что он поймёт ее и прижмёт к груди. Она так верила до последнего в Глеба, что несмотря на отсутствие каких- либо контактов с ним, все равно ждала и надеялась. А кто бы мог подумать, что Красильникова могла так любить? Никто и не думал. Эта случайная встреча закончилась тихим и суровым «Иди домой, Маш». А ведь у неё было столько слов, столько слез, столько эмоций. И она ждала, все это время ждала этой встречи. Чтобы наконец все рассказать ему, поведать всю свою боль. А он? Он прогнал ее, причём самым ничтожным образом. Конечно, мы можем полагать, что виной всему было его нетрезвое состояние, отсутствие чистого разума и доброго здравия. Но ведь, Голубин, что ты творишь? Это не ты! Ведь ты человек с большой душой и большим добрым сердцем. Ты не можешь так поступать, потому что ты не такой… *** Я все еще пребывала в своём вакуумном состоянии. Где взять денег? Идти опять в официантки? Нет! Не вернусь я к этим грязным тарелкам. Что же делать? Что же делать? Звонок в дверь… Я испугалась. Кто бы мог ко мне пожаловать? Может Гена? На пороге стоял Глеб. Смотрел прямо в глаза. Молчал минуты две, и смотрел в упор. Пусть молчит, главное, что пришёл. Все-таки, привели сюда ноги, значит, сожалеет. - Я вернулся. Он переступил порог и близко подошёл ко мне, взял за руку, переплетая наши пальцы. Как же мне хотелось сейчас крепко прижать его к себе, но почему-то я решила, что уже не имею на это право. Блондин уткнулся в мою шею, второй рукой держась за меня, потому что на ногах он еле стоял. И тут я не выдержала, и прижала парня к себе, что было сил. Чувство было странное, как будто я хотела пить и не могла напиться. Я крепко обнимала его своими худыми руками и сама тряслась от страха, что вот-вот он куда-то исчезнет. Что за чувство странное? - Ну задушишь, Фоменко,- Глеб слегка улыбнулся. - Так тебе и надо. - Ты когда вошла в класс, мне так стало хорошо. У меня такое чувство было лишь однажды, когда мама в детстве ночью меня укрывала одеялом. Я сначала поугарал от своих мыслей, и решил, что никогда не расскажу об этом никому. - И зачем же ты мне раскрыл свой секрет? - Не знаю. Я просто захотел, чтобы это опять произошло. И сейчас это произошло и я рад. Он нежно поцеловал меня. Его почерк- это ребяческая небрежность. Глеб все делал именно так. Все его действия были небрежными и угловатыми, и это чертовски сексуально. То, как он берет меня за талию, например… Делал это без сильной мужской хватки, но при этом ощутимо. Он едва касался, а я все равно чувствовала его всем телом. А еще, он всегда перебирал в руках края моей одежды, или крутил мои волосы. Любил, когда я глажу его по голове. Все эти мелочи, о которых я никогда не говорила, все это я буду помнить вечно, каким бы Голубин не был. Мне нравилось, что Глеб никогда в жизни не строил из себя самца- покорителя женских сердец, он не был ловеласом. Голубин- это рокер из прокуренного гаража. Все его действия- гранж. Как он снимал с меня одежду, или прижимал к себе во сне. Блондин никогда не делал это с какой-то нарочитой мужской силой, но он делал это так, что я была готова ради него на все, и позволять ему делать со мной все, что угодно. Это был его талант, его дар. - Зачем же ты опять эту дрянь стал нюхать? - я обхватила его голову руками, прижимаясь легким поцелуем ко лбу. - Не знаю, кореш привёз, и как-то пошло поехало. Я не хочу быть таким, правда. Но у меня тоже есть чувства, и мне тоже бывает больно. Поэтому иногда мне это нужно. Мне нравилось, как он сжимал мою грудь. Говорил всегда, что она создана специально под его руки. А еще Глеб любил, когда я ношу его вещи. Он как будто нарочно забывал про свои худи или футболки. Любил, когда я сидела у него на коленях. По утрам он быстрее прогонял меня с кровати, чтобы я сделала кофе, потому что: « Не знаю, Фоменко, ты как-то вкуснее готовишь эту лабуду. С душой…» Глеб был единственным человеком, которого я хотела целовать бесконечно, при том, что я ненавидела целоваться. Он был единственным человеком, с котором я хотела быть собой. Я всегда любила обхватывать его торс ногами во время секса, и сильнее прижимать к себе. Обожала, когда он целовал мою шею. Я готова была на все, когда он рядом. Я всегда хотела ему сказать, что я его люблю, но боялась. Потому что знала, что он не ответит мне тем же. И почему я говорю в прошедшем времени? Потому что на утро он ушёл. Подарив мне пару бессвязных поцелуев за всю ночь. У него не было сил как будто, на что-то большее. Поэтому всю ночь, обнимая его, пока он спит, я просто вспоминала, как нам когда-то было хорошо. И зачем ты приходил, Голубин? *** - Девочки, мы сейчас все репетируем, кто где будет стоять. Все делаем четко, по моей команде. У нас не так много времени, студию сняли до девяти вечера. Парень, в огромных широких штанах ходил и раздавал команды. Артем заехал за мной в обед. И мы отправились в какие -то дебри. Это были те самые съёмки его клипа. И я опять чувствовала себя не в своей тарелке. Вокруг меня были как-будто клоны Маши Красильниковой. Толпа худых и высоких девочек, с матовой аристократической кожей, голубыми однообразными глазами, и сумками шанель. Они все не особо разговаривали со мной. А я боялась даже посмотреть на них. Но сейчас меня уже не волнует все это. Мне плевать на их деньги и статус, я уже не примеряю это все на себя. Мне стало плевать. Но чувство дискомфорта из-за классового неравенства все равно было. Мне просто было стыдно, что я никто. Это нельзя было куда-то деть. Одно радует безусловно, что я больше не мечтаю быть частью их стаи. Мне уже этого не нужно. Я сейчас приеду домой, отварю себе гречки с сосисками, а потом буду читать «Бесов». Радости простой жизни. Весь сюжет клипа был достаточно примитивным. Артем просто что-то зачитывал, напевал. А вся наша девичья команда должна была просто слоняться рядом, в отдельных кадрах поглаживая Артема по торсу, изображая сексуальность и грацию. В самом последнем кадре Тема просто лежал на кровати, продолжая свой речитатив, а мы также, будто в змеином гнезде, окутали его женскими телами. Нас всех даже особо не красили. Кого-то переодели, кто-то принёс свои шмотки. Вся команда- это друзья Артема. Все здесь работали абсолютно бесплатно. Молодой музыкант ставил все на то, что этот клип завирусится, он пророчил успех этой работе. Дверь открылась и в студию вошёл тучный мужчина в чёрных очках. Руки и шея полностью покрыты татуировками, лысая голова блестела под студийным светом. Все расступались перед ним в уважении, жали ему руки. Он в ответ кивал головой, как бы принимая эту дань. Тема сразу подорвался и быстрым шагом подошёл к мужчине, протягивая руку. - А вы что тут, детвора, клипы что ли снимаете? - наш гость по-доброму съехидничал. - Марат! Какая честь вас здесь видеть, - Артем млел перед ним, как мальчишка на первом свидании. - Благодарю. Ну, я за штативами вообще заехал, это же моя студия. Мы сериал вот снимаем кстати, может кого из своих актёров перебросишь. - Понял. Да-а, какие актёры, мы так, любители,- парень замялся в неловкости. Я подошла к Артему, чтобы попросить небольшой перерыв. Все устали, никто даже не отошёл воды попить, за все время, что мы здесь. - Добрый вечер,- я поздоровалась с хозяином студии,- Тем, может перерывчик ? - Какое интересное личико у тебя, - Марат щёлкнул мне по носу.- А не хочешь прийти на кастинг? Я виновато посмотрела на Марата. На кастинг? Чего? Домашнего порно? Какая из меня актриса, смеется он что ли надо мною? - Это вы про меня? Не ошиблись? - Ну у нас там не голливудский блокбастер, а любительский мини-сериал, поэтому ты тоже он обольщайся особо. Но личико и правда у тебя интересное, не вру, приходи малыш, вот тебе номерок.- и мужчина протянул свою визитку. А дальше все как в тумане, минут десять мы отдыхали, а потом снова взялись за работу. И в голове у меня засела одна фраза «Интересное у тебя личико». Он действительно не пошутил? Разве кто-то вообще может такое в добром здравии сказать мне? Боже, насколько же у меня низкая самооценка. И наконец-то, все закончилось, ядовитые блондинистые кобры обсуждали, в какой ресторан на патриарших им пойти сегодня, команда Артема собирала все оборудование, а я в свою очередь уже стояла у входа, готовая прямо сейчас пойти скорее домой к своей гречке с сосисками и мыслям о Голубине. - Карин, стой, ты уже уходишь? - Артем приобнял меня за плечи. - Да, я очень устала. Спасибо тебе, за новый опыт и эмоции. На связи,- я фальшиво улыбнулась. - Жаль, мы хотели поехать куда-нибудь, отметить. - Так клипа еще нет, что отмечать будете? - Ну, проделанную работу там, и всякое такое, - парень немного попятился назад. - Вот когда соберёшь миллионы просмотров, я обязательно отмечу с тобой это. А сейчас я устала, и хочу поехать домой. Пока, - я снова фальшиво улыбнулась и вышла из студии. *** Дни туго плелись друг за другом, май выдался пасмурным и дождливым. Я так привыкла к тишине и одиночеству, что уже и не хочу даже, чтобы мама возвращалась домой. На улице так свежо, так прекрасно. Деревья едва ли осыпало молодой листвой, птицы одаривали своих соседей- людей чудесными мелодиями. Я обожала с утра распахнуть все окна и наблюдать за грозой за чашкой кофе, с музыкальным птичьим сопровождением . Это ли не чудо? Наша природа… В голову лезли мысли о Глебе и о том, где взять денег? Эти ужасные серые мысли, перебивали мои думы о высоком и духовном. Я вроде на мгновение уже забуду обо всем, так нет же, негатив все равно настигает меня и я начинаю впадать в тревогу. На носу экзамены. Поступление в институт, новая жизнь, новый этап- к которому я абсолютно не готова. Приходится заставлять себя делать ряд вещей, к которым я совершенно не расположена, переступать через себя и свою лень, потому что «надо» , потому что так сказали делать. Тревога о материальном положении, о работе и учебе, о моей несчастной любви - закручивалась вокруг меня, словно спираль. И эта спираль вращала меня по кругу, в моих же серых мыслях, я не могла из этого выбраться, мне было больно. Эта самая спираль тянула меня вниз, сдавливала, душила, теснила меня. Она приходила ко мне во снах, напоминала о себе в случайных разговорах или рекламе по телеку. Она преследовала меня везде. А я уже ничего не прошу и не хочу, кроме одного. Мне уже ничего совсем не нужно, кроме одного. Я прошу лишь покоя. Покоя душевного. Я устала от боли в солнечном сплетении, обычно- там болит душа. Я хочу покоя. Просто покоя… Казалось бы, так мало прошу.