неотправленные (вырезанные) письма
15 октября 2021 г., 10:20
Вступление
«Боль такая крутая. Она даёт тебе знать когда ты тяжело ранен. Она приятная. Но самое крутое, Она даёт тебе понять, что ты ещё не сдох. Я не хочу подыхать сейчас. Я пока попробовал так мало видов боли. Какого ощущение порки кнутом? Жестокое избиение ногами? Что насчёт внутреннего кровотечения? Хочу ощутить сильный перелом, а пока я ощущал только трещину переносицы, это не так интересно. Поедание битого стекла? А нет, уже было… Ох, я уже чувствовал выдирание волос, но это так прекрасно, что я хочу ощущать это снова и снова. Какого ощутить выдавливание глаз? Нет, не хочу умереть слепым. А что насчёт пыток? Не до смерти, конечно. Железные ботиночки? А как ощущается разодранная глотка? Так же как и больное горло, или иначе? Может, иглы под кожей? Нет, это я делал. Удушение? Это неприятно и мой мозг не даёт мне это сделать. Физическая боль намного приятнее эмоциональной, хотя и она неплоха. Зачем ты это все читаешь? Брось, смысла тут нет Почему я так люблю боль? Может из-за высокого болевого порога? Нет, мне нравится не получать увечья без ощущений, а ощущать боль от них. Болевой порог у меня достаточно низкий, я это знаю уже давно. Значит, я просто повёрнутый мазохист. Культ агонии, ха-ха. Кстати, порезы превратились в эрогенные зоны, и каждое прикосновение очень ярко отдается! Это круто! Я не знаю почему, но такое произошло только с теми порезами, что я сделал сам. Самовнушение? Возможно.» Каковы ваши ощущения, когда вы читали это? Жутко, да? Но это не страшно, совершенно нет. Это норма, К этому привыкаешь, с этим живёшь годами. Такое бывает. Бывает, когда тебе на протяжении нескольких лет делают больно, ты к этому привыкаешь, а потом. Потом и вовсе тебе начинает это нравиться. Потом ты видишь смысл в этих травмирующих увечьях, в этой боли. Она, лишь она, твое наслаждение, твое умиротворение, твое счастье, твоя опора. То что помогает тебе двигаться дальше, то что.. единственное, остаётся с тобой. А теперь представьте. Этот текст написал ваш любимый человек. Ваша жизнь, ваша душа, ваше сердце, ваша любовь, ваш предмет обожания, ваше все. Представили?***
«Я разрушу тебя самыми изыскаными способами, а когда я уйду, ты наконец узнаешь, почему ураганы называют челоческими именами.» Знаешь таких людей, которые ходят в библиотеки, пьют кофе и по вечерам рисуют натюрморты акварелью? Опасайся их. Ни в коем случае не подпускай близко. Сначала, вы будете ходить в музеи и картинные галереи. Потом этот человек будет каждое утро готовить французский завтрак. Затем будет приходить, когда тебе плохо, утыкаться носом в шею и шептать на ухо успокаивающие слова. Такие люди безумно опасны. К ним быстро привязываешься, а затем становишься зависимым. Когда ты не видишь его — ты лишаешься воздуха, потому что он твой кислород и источник жизни. Он будет водить тебя, в разные исторические места, рассказывать миллионы историй, что-то говорить о потерянном поколении. Ты будешь видеть только его и слышать только его. Он оставит огромнейший след в твоей жизни. Ты станешь частью этого человека. Ты никогда не сможешь смыть его аромат. Он будет повсюду. В твоей комнате, на твоём любимом свитере, клетчатой рубашке, на всех твоих толстовках, на твоём постельном белье. Ты будешь видеть его везде. Тебе всё будет напоминать о нём. Он будет разрушать тебя каждый день, безумно красивыми способами. Он будет словно твоей анестезией. Одно лишь прикосновение этого человека будет действовать на тебя словно мощнейшая доза морфина. Но когда он уйдёт, это обезболивающее перестанет действовать. И ты просто начнёшь медленно умирать. И вылечиться сможешь только полюбив другого человека.***
Ты же не уйдёшь? Пожалуйста, останься. Ведь если тебя не будет, я не выдержу. Просто не вынесу такой сильной нагрузки, такого сильного потока эмоций, под которым меня просто напросто раздавит. Тяжело быть мной. Слабаком, который хватается за каждого человека, что-бы хоть как-то жить, хоть как-то не утонуть и продолжать дышать. Который привязывается к каждому, придумывает несуществующие повороты событий и страдает от того, что это просто его выдумка. Я не смогу жить без того, чтобы вплетать пальцы в твои шелковые волосы, без твоих изумрудных глаз, которые смотрели на меня с особым, то ли презрением, то ли обожанием. Без твоего хриплого голоса по утрам, без отборного мата, звучащего настолько прекрасно, будто каждое слово это какой то музыкальный шедевр. Вообще всё, что ты делаешь — это искусство. Твои привычки, взгляд, касание, манера речи, стиль рисования, то как ты пьешь чай, то как ты делаешь порезы, или заплетаешь свои волосы. Твои пальцы, шея, губы, талия, бёдра — мой кислород. Прошу тебя, побудь ещё минуту рядом.***
Когда я вспоминаю тебя. Я говорю, лишь о теле. Больше ничего я в тебе не вижу Да, ты красива, но когда я стараюсь нырнуть глубже, Я не вижу ничего кроме боли. Ты моя девочка, столько натерпелась. Любовь, расстояния, психбольница. Мать далеко, любимая тоже. Мне жалко тебя, очень.***
Я помню. Я помню каждый день с тобой. И я скучаю. Я не видел тебя в живую, но уже люблю тебя. Правильно ли это? Не знаю. Я помню, как с тобой познакомилась, Я помню, как ты назвала свое имя. Но я не знаю, что чувствую к тебе. Ты мне не друг, нет. Мы давно перешли ту черту. Я хочу целовать тебя, Но не знаю, Имею ли я право на это? Ты ведь любишь не меня. Но ведь я и не чувствую того, что он к тебе. Я не знаю что это, но понимаю, что никогда нам не быть вместе. поэтому все чувства я отрицаю.***
Ты же в курсе, что я никого никогда так сильно не любил как тебя? И знаешь… Это неописуемо. Просто. Поверь. Это сумашедше, это безумно, это невозможно, это незаконно. Я правда не знаю, как это описать. Ты… Ты, наверное не создана для слов. Для тебя нужно написать миллионы томов Шекспировских поэм, для тебя нужно нарисовать тысячи картин, тебе нужно посвящать целые композиции, ведь ты… ты искусство. Ты мой кислород. Если хочешь знать, как сильно я тебя люблю, то возьми свои любимые сопливые песни с плейлиста, и подумай, как автор этих треков любил свою возлюбленную. А теперь возьми это и умножь в десять тысяч раз, и это будет лишь крупица моей любви к тебе. А еще… Твоя красота… Это что-то неземное. Ты похожа на лесную нимфу. И даже если не брать во внимание твои пирсинги и перекрашенные волосы. Само твое тело невероятно красиво, словно сделано из фарфора. И касаться к этому хрупкому сосуду нельзя, ведь одно неправильное движение способно разрушить эту твою идиллию, убить то волшебство, которое ты источаешь.***
Доктор, помогите, Я не душе больной, У меня нет сомнения. Я просто не могу справиться с тоской. Не помогает даже её любимое Абрикосовое варенье. Доктор, вколите мне морфина, Большую дозу. Она была красива. Как в Эдемском саду роза. Мое тело требует адреналина, А потом задыхается от его переизбытка. (Её губы… Розовые, как малина Мне никогда не забыть их)***
Ты никогда не узнаешь о том, что я писал о тебе стихи, и посвящал тебе песни. Ты никогда не узнаешь о том, что я писал свою книгу, именно о тебе, ты никогда не узнаешь что была моим вдохновением, моей музой. Ты никогда, любимая, не узнаешь, как сильно ты запала мне в душу.***
Мы с ней абсолютно разные. Я восхищаюсь Брэдбери, И читаю «Портрет Дориана Грея». Я цитирую Маленького принца И пишу стихи. По вечерам когда курю элитные папиросы на балконе, Я читаю на память Гинзберга. В моей речи можно часто услышать Фразы Буковски или Керуака. Я посещаю галереи и музеи. Я вставляю пластины в граммофон И слушаю стихи Цветаевой. Я одеваюсь в классическом стиле, И собираю ромашки в поле. А она бегает по дворам, Курит дешёвые сигареты, Вводит соль в вену, Грязно матерится И ходит по рукам. Она режет руки, бёдра, грудную клетку, предплечье, Она подводит глаза черным И носит блядско — короткие юбки. Она знает, где найти таблетки И отправляется в путешествие. Она просит мужчин в супермаркете Купить ей «garage», Она не ночует дома, И прокалывает себе все что только можно.***
Ты мой наркотик. Моя игла в венах, Мой соляной раствор, Мой порошок в ноздрях, Мои таблетки. Ты мой сильный антидепрессант, Моя конфетка. Ты моя нежная нимфа, Что потерялась в густом лесу. Ты моя петля, моё самоубийство. Прости, но я так больше не могу. Ты мое умиротворение. К тебе приду я в страшный шторм. Ты мое спасенье, и любить тебя буду. до скончания веков.***
Я никогда не смогу забыть тебя. Ведь ты вся моя жизнь. Мне придется разве что начать всё с нового листа. Переехать в другой город, кардинально изменить внешность, разбить телефон, купить новую сим-карту, изменить все свои предпочтения, все знакомства, все хобби, спалить весь гардероб, и я надеюсь, что хотя-бы на секунду я перестану думать о тебе.***
Мне так смешно, когда люди говорят: «Вот будет у тебя семья.» Но не будет у меня никакой семьи. Я не могу, просто физически не могу полюбить кого-то. Я так хочу, но не могу. Никогда и ни с кем не смогу. Во мне так много тебя, что для кого-то другого, уж точно не останется места.***
Знаете, сильные чувства, это не всегда плохо. Посмотрите, какой появляется поток вдохновения. Можно писать и писать, писать и писать. Даже белые стихи, которые никогда не получались я пишу и пишу. Можно написать даже целую книгу, ведь слова сами откуда то берутся. Все твои чувства, превращаются в слова на бумаге. Рифмы сами плетутся, как виноградные лозы. И все получается так красиво, ведь я пишу о тебе, а ты само по себе совершенство. Ты идеал красоты, ты превосходство, ты предел всего прекрасного. Ты красивее Дориана Грея, но в отличии от него, твоя душа чиста, ведь ты, моя маленькая девочка — непорочна. Ты девственно-белая, ты богиня, и я прихожу к твоему алтарю. И я сожгу до тла все чувства на этом жертовнике. Я оставлю все у тебя, я отдам тебе ту боль которую ты подарила мне. И ты никогда не сможешь меня найти. Ведь я растворюсь в воздухе, я расстану словно рафинад в стаканчике эспрессо, я растворюсь, на той остановке где ты провожала меня. Я больше никогда не приеду.***
Ты даже не представляешь, как сильно я тебя люблю. И, знаешь, это так больно то, что ты не полюбишь меня так же сильно как я тебя. Я надеюсь что когда-то это все пройдет. Но вся моя жизнь состоит с воспоминаний о тебе. Хотя, я уже привык к ним. К тому, что весь мой плейлист состоит с твоих любимых песен, и к тому что каждое место, которое я посещаю как-то связано с тобой. Наверное, ты даже и не начала читать это, ведь тебе плевать. Всегда было. Все твои «я тебя тоже» ничего не значит. Я не знаю было ли это с самого начала так, но почему ты раньше не сказала, что я тебе нахер не нужен, зачем? Я понимаю тебе плевать на меня, но разве нельзя было это закончить раньше? Чтобы мне было не так больно. Лучше бы я тебе никогда не писал. Ты даже не знаешь о том, что я написал книгу о тебе, или о том какое количество стихов было написано тебе. Ты не знаешь сколько твоих фотографий и скриншотов с видео сообщений у меня в галерее, как часто я перечитываю твои сообщения и переслушиваю твои голосовые, что я каждый месяц вспоминаю, когда мы познакомились. Ты даже не представляешь насколько сильно я тебя люблю. Или любил, я не знаю. Сейчас мне кажется, что моя любовь к тебе переросла в ненависть. Ведь, я так хочу, чтобы ты почувствовала ту боль, которую причинила мне и не получила от этого ни капли наслаждения. Это так странно, да? Я пишу тебе хотя уверен, что ты это не прочитаешь. Ведь тебе плевать на меня. Хотя мне кажется, что мне стало легче. Очень надеюсь, что я тебя больше никогда не увижу.***
Знаешь, если посчитать то я говорил тебе, что ты красива более десяти тысяч раз. Пусть это будет десять тысяч первый. Ты красива. Жаль, я почти не помню это. Мой мозг начал потихоньку стирать воспоминания о тебе. Это какая-то самозащита что-ли. Но когда я вновь вспоминаю тебя, я замечаю, что ты выглядишь более тусклее чем обычно. Особенно твои глаза. Они уже не такие как ранее. Они мертвы. В них нет уже той искры, как впервые, когда я увидел их. Твои густые ресницы, которые закрывали твои небесные зрачки… Ты безумно красива. Я... просто не могу описать. Твоя красота, она не для слов. Только, ты почему то так не считаешь. Почему ты не замечаешь того, насколько ты красива?.. Ты даже представить не можешь насколько сильно я люблю тебя. Даже сейчас, когда я так давно не видел тебя***
Зачем люди придумывают названия чувствам, если у них разное значение? Та же самая «любовь». Кто её придумал? Что вы имеете ввиду под этим названием? Повышение дофамина, серотонина и окситоцина? Или хорошие дружеские отношения? Я хочу сказать, что безумно люблю тебя, но это слово не подходит сюда. Это просто нельзя описать. Это что-то неземное. Словно оргазм в перемешку с клубничным йогуртом. Что-то мягкое, как шерсть кота и невероятно тёплое чувство. Я не знаю. Просто не знаю, что это. Я никогда этого не чувствовал. Я хочу долго держать тебя в объятиях и дарить всю любовь и нежность. Пожалуйста пусти к себе, дай прикоснуться к твоему телу. Дай почувствовать тебя каждым миллиметром кожи.***
Вау, я опять чувствую. А я же говорил, что смогу выжить без тебя? Я же говорил, что воспоминания о тебе перестанут душить меня, перестанут ломать мои крылья, и я вновь смогу летать? У меня получилось тебя забыть. Только вот частичка тебя все равно живёт в моей душе. Все равно напоминает о тебе, о тех мгновениях с тобой. Я всё время ищу твои красные кудри среди макушек других девушек в толпе, все равно ищу твой голос во всех сладких лживых словах сказанных мне. Я все равно пытаюсь почувствовать стук твоего сердца, как и тогда, когда мы встретились, когда ты бежала на радостях ко мне. Все равно пытаюсь почувствовать твое тепло в чужих руках. Все ровно хочу почувствовать тот сладкий запах сигарет на чужих губах. Все так же пытаюсь найти кого-то с именно такой талией как у тебя, на которую так удобно ложились мои руки. Я все так же пытаюсь найти тебя.***
Жизнь без тебя стала адом, да и с тобой не сладко было. Без тебя меня душат воспоминания, с тобой душили сомнения. Без твоего лица, милого, я умираю. Но ведь и видел я тебя только раз. А ты там смейся. Над тем, что я такой чувствительный и доверчивый. Что поверил в твою ложь, что отдался полностью. Знаешь, А спасибо тебе. Теперь я буду осторожным, я не буду доверять никому. Не буду верить в то, что меня любят потому, что***
Да. Ты всегда останешься в моем сердце моей маленькой девочкой. Знаешь, какое было мое удивление, что ты меня старше на целых... 43 дня? Да. Но всё же. Всё же ты всегда будешь моей маленькой, моей любимой. Таким котёночком, что скатывается в клубочек рядом со мной, которого я целую так нежно-нежно в губки, еле касаясь, чтобы не потревожить твой сон. Ты моя маленькая. И всегда будешь. Пусть даже ты поедешь в Москву к маме, и нас будут разделять километры. Пусть даже ты возненавидишь меня, пусть даже мне запретят даже думать о тебе. Я всё равно. Все равно буду любить тебя. Всегда. Да. Такая вот сила моей искренней любви. P.S. После каждого слова хочется добавить эти твои «их» или «ых» которыми ты меня заразила. P.P.S. ых Не сдержался.***
Чёрт. Нет. Только не это. Это все была ложь? Опять? Прости, но я правда не могу полюбить никого. Кроме тебя. Во мне есть только ты. Твои фразочки, твой голос, твои привычки, все что ТЫ любишь. Я постепенно становлюсь тобой. О, если бы ты любила меня так же, как и я тебя, то все книги были бы написаны о нас с тобой. Анна Элис писала бы «Вопль» о нас! И я пришел бы к тебе сказав: «Психолог посоветовал мне сказать, что я люблю тебя». Нет. Если бы это было о нас, то ты тоже бы страдала. А ты не создана для боли. Нет. Тебя нужно оберегать, словно фарфоровую посудину, боясь разбить, боясь оставить на тебе царапинку, оберегать от тех, кто хочет кинуть тебя об бетонный пол.***
И я дал себе слово написать. Тебе сотни писем, Неотправленных. Чтобы ты когда-нибудь прочла их и прочувствовала всю эту боль. Чтобы ты увидела мои страдания Тобою созданные. Чтобы ты увидела мою настоящую любовь. И я дал себе слово Позабыть тебя. Чтобы не видеть во снах, Твои нежные руки. Но мне кажется, что это невозможно. Ведь жить без тебя, Это адские муки.***
А я помню. Как мы гуляли, и ты сказала: « — Вот на этом месте вчера впервые у меня попросила «инстаграм» девочка.» Я тогда сказал, что как же к тебе не подойти, ведь ты такая красивая. Но я забыл тебе сказать, что на самом деле каждый кто смотрит на тебя на улице, хочет тебя трахнуть. Каждый, кто говорит, что ты красивая, смотрит на тебя с животным желанием тебя поиметь. И я бы написал тебе в среду, что ко мне тоже впервые подошла девочка и попросила инстаграм. А в четверг она подарила мне колечко со словами «выходи за меня». И я бы писал тебе постоянно и постоянно говорил бы что то. Но увы. Я не нужен тебе. Вот такой вот парадокс. И я бы все так же продолжал восхищаться твоей красотой. И я бы все так же продолжал говорить что люблю тебя. И я бы все так же продолжал смущать тебя милыми словами. И я бы подарил тебе все звёзды, весь мир. Я бы заботился о тебе, ведь ты… Ты моя такая маленькая, родненькая. Ты же мое солнышко, которое согревает мое сердце и мои ледяные руки.***
Чёрт. Из-за тебя я не могу полюбить кого-то другого. Когда меня кто-то обнимает, я закрываю глаза и представляю, что это ты. Когда кто-то оставляет лёгкий след на моих губах, я отчётливо чувствую твои губы. Когда я смотрю в чьи-то глаза, то пытаюсь отыскать в них ту Вселенную, что увидел в твоих. Когда я беру кого-то за руку, я молю небеса, чтобы это была твоя ладошка, чтобы это было по-настоящему, а не только в моих галлюцинациях. Знаешь... А ведь если бы то, что для меня делает она, делала ты, то наша любовь была бы самой большой. Сила нашей любви была бы настолько сильной, что стала величиной в физике. И никакой Ампер не сравнился бы с нашими чувствами. Мы бы были будто вышедшими из какой-то книги. И наша любовь была бы вечной.***
Сегодня двенадцатое октября. Ровно девять месяцев с дня, как мы познакомились. Я ведь не шутил, когда сказал, что вспоминаю об этом каждый месяц. Знаешь. Я бы наверное не хотел, чтобы ты это прочитала. Ведь наверное тебе будет больно. Услышать о том, как сильно я тебя любил, и как страдал от этого. Даже если ты меня и не любишь. Я ведь помню, какая ты ранимая, и как часто плачешь по пустякам. Я помню, как легко тебя расстроить, просто показав видео двух счастливых людей. И это на самом деле грустно. То, что ты так много терпишь, а когда тебя расстраивают ты вспоминаешь обо всём плохом, что случилось на протяжении того времени, когда ты последний раз плакала. P.S. Забыл сказать, сегодня утром она подарила мне милое ожерелье из бисера, а ещё нас походу рассекретили, но она сказала, что не нужно обращать внимание на окружающих. Это так мило.***
Привет. Опять. Я соскучился. Знаешь, а я помню как ты постоянно болела. Я это только сейчас понял. Сначала психолог, потом кровь из носа, потом психиатр, потом психбольница, потом аллергия, потом простуда. Постоянно. Я бы хотел, чтобы тебе никогда не было больно. Я ведь уже говорил, что ты не создана для боли. Но я. Правда бы забрал все твои болезни, все твои страхи себе. Только чтобы***
Мне так больно. (из-за тебя) Но ты не виновата в этом, нет. Ты не обязана так сильно меня любить, Как и я тебя. Хотя, Любила ли ты меня вообще? Скорее ты прикидывалась, Что бы меня не обидеть. Ты ведь сама сказала, что это не в серьёз, Но я все еще хочу тебя увидеть. Всё еще хочу прикоснутся к тебе Всё еще хочу поцеловать, И нежно-нежно-нежно, Тебе на ушко сказать: Что, ты — мое вдохновение, Что ты моя муза, моя жизнь. В тебе мое сладкое спасенье, В тебе, лишь в тебе. Пожалуйста, мне приснись. Пожалуйста, вновь обними, Опять согрей, опять это скажи, Что я твой, я твой единственный, Что нет никого кроме меня такого. Что вся твоя жизнь, Состоит из меня одного. Но нет.. Я ведь не нужен тебе, И тебе не нужна Моя любовь..***
Как ты там? Я бы спросил это у тебя во втором сообщение сегодня, после нежного «как спалось, любимая?» Ты бы ответила, что все стабильно и перевела бы тему на меня. Хочешь? Я расскажу... Какого это... Жить без тебя... Какого это каждый день смотреть на счастливых парочек в парке и плакать потому, что это не мы с тобой? Это никогда не были и не будем мы. Ведь все, что было между нами, это всего лишь иллюзия. Всего лишь ложь. Всего лишь мои выдумки. Которые почти свершились. А я до сих пор помню, как мы ходили за ручку вместе. Только вот. Тебе не нравилось это. Спасибо, хотя-бы за то, что не прямо сказала, а свернула все на погоду, мол руки потеют, неудобно. Но это тот редкий случай, когда горькая правда лучше чем сладкая ложь. Зачем ты дала ложную надежду, на ложное, лучшее будущее? На то, что мы когда-то будем вместе, на то, что ты меня любишь. Единственный плюс этому твоему перфоменсу, что у меня есть бесконечный поток вдохновения, ведь ты мой бесконечный родник. Правда, вот мне кажется, это скоро закончится. Зай... Мне кажется... Я тебя больше не люблю.***
Как же я хочу зиму. Этот снежок, чтобы падать в него и держась за руки делать снежных ангелов. Чтобы красные щёчки, чтобы целоваться на морозе, что бы твои губки согреть, от этого холода. Брать за ручку и прятать в кармашек себе, чтобы ты не замёрзла, когда забудешь варежки. Чтобы вместе украшать квартиру и вешать гирлянды. Чтобы вместе лепить снеговика и кидаться снежками, а потом целовать и извиняться, когда чуть чуть переборщим. И чтобы вместе поехать во Львов и пойти на этот огромный рождественский рынок, и пить глинтвейн или горячий шоколад с маршмеллоу.***
А вот и все. И перегорел я к тебе. А вот и закончилась наша огромная история, нашей огромнейшей любви, которое как я̶ мы думали, никогда не закончится. Я читал о том, что наш мозг запоминает какие эмоции у нас вызывает данное явление и записывает, то есть кладёт в определённую коробочку. Например, кушаешь ты шоколадку и улыбаешься своими сладкими устами, и появляются у тебя эти милые ямочки. Это твой мозг выработал дофаминку. А если ты делаешь что-то, что неприятно для твоего тела, например, обжигаешься, то мозг кладет это в коробочку «неприятно». Вот и воспоминания о тебе, лежат там же, и я свободен теперь. Чувства может быть и остались, и я иногда буду давать слабинку и плакать о тебе, но сейчас нужно ставить точку на этом. Сейчас я думаю, что отпустил тебя. Навсегда.
