Тебе, моя маленькая девочка

***

      Уже 11-ый месяц. Я в шоке. Почти год, почти год. Я не могу сказать, что люблю тебя и не могу сказать, что мои чувства выгорели. Мне кажется, я выгорел ко всему. Сейчас нет никого, кто бы мне нравился. Я вообще начал замечать, что я не умею любить, радоваться или вообще чувствовать что-то. Я боюсь, что у меня больше никогда не будет такого человека, как ты, которому я мог бы посвятить что-то, открыться с закрытыми глазами и чистой душой. Которому я мог бы писать письма, который был бы таким прекрасным как ты. Ни один человек, ни один мужчина, ни одна женщина. Я боюсь потеряться в книгах Буковски и в этих странных стихах. Я боюсь, мне страшно, что однажды я проснусь и пойму, что у меня ничего то на самом деле и нет. Я один, я один во всей Вселенной, у меня нет даже возможности написать кому-то столь дорогому как ты. Я... мне кажется заклеймен за тобой на каждом шагу. Мне кажется, если не будешь существовать ты, не будет и меня, ведь я просто не выдержу жить в мире в котором не будет, этой мой маленькой девочки.

***

      Моя боль скорей в не в том, что я боюсь потерять тебя, а в том, что я боюсь не отпустить тебя. Я так боюсь проснуться 12 января 2024 года и сказать, что я все еще люблю, все еще не могу жить без тебя. Моя боль в том, что воспоминания, о такой девочке, будут преследовать меня всю жизнь. И на самом деле, я наверное боюсь встретить кого-то похожего на тебя. Я когда-то подумал, а вдруг я вот закончу учёбу, уеду в другой город, и найду там девушку — твою идентичную копию. А что, если я узнаю тебя в ком-то другом? Различия между тобой и ней, будут не значительными, например родинка на шее или место рождения другое, но всё остальное — это будут твои черты! А что если, я, потерявшийся в тебе, найду себя, в ком-то другом? А что, если я буду по-настоящему счастлив с кем-то другим? Но мне кажется это невозможным. Каждый раз когда я с кем-то расхожусь, я не расстраиваюсь, потому что я понимаю, что эти чувства не похожи даже на мои к тебе. Я так сильно хочу в кого-нибудь влюбиться, когo-нибудь или что-нибудь полюбить. Я так хочу кому-то или чему-то радоваться, но я не могу. Каждый раз, я понимаю, что эти чувства не искренние, эти чувства, ни капли не похожи на то, что я чувствовал будучи маленьким мальчиком в июне.

***

       Интересно, кто теперь тебя согревает? Кто волнуется за тебя? Я чувствую себя подавленным видя красивых девочек счастливых вместе, и мне грустно, потому что это не мы. Я прошел тест на тип привязанности, но я уверен, что он лжет. Я очень привязан к тебе. Иногда мне даже кажется, что между нами есть своеобразная нить, которая соединяет меня с тобой. Во многом я похож на тебя, несмотря на численные внешние и внутренние различия в нас. Я, понемногу, но теряюсь в этом твоём голосе, твоём образе, в тебе. В моей голове не укладывается, что прошел почти год. Скорее всего, я не смогу полюбить кого - то настолько, а даже если и смогу, то не поверю. Мои силы настолько иссякли, что мне сложно будет влюбиться в кого - то заново, потому что я не хочу проходить этот этап адаптации, хочу сразу на уровень крепких отношений. Хочу, чтобы хотя бы раз в моей жизни мой партнёр внушал мне доверие. Но я не могу никому поверить, потому что ты сделала мне больно. Теперь каждый раз мне кажется, что этот человек лжёт, что на самом деле он со мной только из-за выгоды. Или чего - то ещё, не знаю... Я боюсь, что в будущем никогда не смогу кому-то довериться. И мне страшно. Страшно скорей не от того, что я не смогу быть счастливым, а от того, что своей неуверенностью и недоверчивостью я боюсь сделать кому - то больно. Мне грустно это осознавать, но в этом твоя вина, хотя я отчасти тоже виноват, что поверил, правда думал, что ты не сделаешь больно.