Тебе, моя маленькая девочка

      Сколько раз в этом мире я скажу, что люблю тебя, моё рыжее чудо?       И пусть ты не рыжая, а красная. и пусть ты уже перекрасилась, ты.. Знаешь.. Навсегда будешь этим малышом. Сейчас я сижу ровно на том месте, на котором ты, то ли в январе, то ли в феврале, прислала мне фотографию, где ты плачешь. Сказала, что очень испугалась мальчика в торгом центре, который сказал тебе, что ты красивая и позвал на свидание. Ты на этой фотографии такая маленькая, заплаканная. Ты была таким ребёночком моим, о котором я заботился, которому говорил ложиться спать в десять вечера и есть три раза в день, не пить, не курить, не употреблять, тепло одеваться, не делать себе больно, отдыхать и пить таблетки если болит голова. Я, блин, я так хочу, чтобы ты вернулась. Я же понимаю, что такую, как ты в зимой, я больше нигде не найду.       Да.       Всё началось зимой.       Всё закончилось этим летом.

***

Я скорее умру, чем перестану чувствовать тебя. Потому что я просто не могу, сколько не пытался бы, не могу. Ну зачем, моя хорошая, зачем ты так привязала к себе?       Она кладёт мне на голову подбородок, но на её месте я вижу тебя. Я снимаю её очки чтобы примерить, и понимаю, что они прекрасно бы подошли тебе.       Я не могу, ты мой кислород, я живу тобой! Я не могу отказать от тебя, ведь я не могу отказаться от воздуха. Возможно, на подсознательном уровне, я хочу найти кого-то такого же как ты. Ведь я просто устал, устал не видеть тебя, не слышать. Мне нужно, нет, я должен, сменить среду обитания, я должен уехать отсюда, с этого города, чтобы забыть тебя, я должен стать анаэробом, лишиться кислорода, чтобы окончательно отказаться от тебя. Чтобы ты больше не убивала меня этими воспоминаниями, в которых ты приходишь, этими снами из-за которых у меня бессонница и кошмары. Тем что я из-за тебя, схожу с ума, тем что я... больше не смогу влюбиться. Знаешь, это больно.       У меня больше нет надежд на эту зиму, я больше не хочу кинуть тебя в сугроб, я больше не хочу ни кого видеть, ведь.. ведь я боюсь, что всё будет как и с тобой. Я боюсь что то, что произойдёт в январе, закончится в мае, я боюсь, я боюсь любить по-настоящему, я боюсь боли, которой мне и так достаточно. Прости, прости, что досаживаю своими письмами, но я правда не могу тебя не любить, я.. Прости, что я так сильно привязался к тебе.